View Full Version : solo chistes
: Hola a todos/as,esta es una carpeta en la que solo se ponen chistes, de todo tipo,animense,supongo que sabran muchos y son realmente muy divertidos,ahi va el primero de mi pais..:p
Capturado
Un antropólogo argentino es capturado en las selvas brasileñas. Los caníbales lo meten en una gran olla para cocinarlo. Cada tanto, el cocinero pincha al antropólogo con un enorme tenedor. El jefe de la tribu interviene:
- _ ¡Ya está bien! No continúes pinchando al prisionero. Estamos cocinándolo. Con eso ya está bien. No lo tortures con tu tenedor.
- No es tortura, jefe. ¡Es que este argentino hijo de puta se está comiendo todo el arroz!
Saludossssss :saludo:
Trufiiiiiii http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif
Mi amor aquí pongo yo mi chistecillo para estrenar tu divertida carpeta :p espero te guste cielo.. :beso:
Y a todos/as por supuesto...me encantó éste...juaaaaaa.. :D
Uno de matrimonios:
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
La mujer: ¿Te sirvo?
A lo que él responde: A veces..
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..
carol 22.
12-05-2004, 17:31
El negro y el loro
Esto es un negro fuertes y altos de
y lleva un pazo loro en el hombro
desos de metro y medio
de un monton de colores
to brillante y to eso ...
Entra a un pub
y se acerka a la barra
y le dice el camarero:
alaaaa de donde los has sacao ???
Y contesta el loro ,pos de Africa galan.
unos cortitos
Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
" Ya se que me extrañás..."
sabes cual es el colmo de los colmos?
que un mudo le diga a un sordo
que un ciego a visto a un cojo andar
http://www.internetadictos.com/imagenes/paprogramadores.jpg
A una casa en penumbras penetra un ladrón y mientras atraviesa el salón oye una voz que le dice:
"Jesús te está mirando..."
El ladrón mira a los lados, no ve a nadie, y va en pos de la platería. Al acercarse al cajón, escucha de nuevo
"Jesús te está mirando!..."
Busca de nuevo entre las sombras, mientras mete cosas en su saco.
"Jesús te esta mirando..."
Pero bueno!, ¿quien es el que habla? dice exasperado.
-Soy yo... dice desde su percha un loro
jajaja... así que eres tú quien molesta tanto? ya me habías asustado ¿Cómo te llamas?
- Moisés
¿Moisés? (burlándose) ¿no es raro Moisés de nombre para un loro?
- Mas raro es hablerle puesto Jesús al dobermann detrás de tí....
:eek:
Holaaaaaaa:saludo:
Muchas gracias Carol..Libra por compartir esta carpeta;)
En un avión
Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino. El francés saca el brazo por la ventanilla y dice:
- Estamos en Francia.
- ¿Cómo sabes? -preguntan los otros...
- Porque toqué la torre Eiffel.
Más tarde el italiano saca la mano por la ventanilla y dice:
- Estamos en Italia.
- ¿Cómo sabes? -le preguntan...
- Porque toqué la torre de Pisa.
Horas de vuelo después el argentino saca la mano por la ventanilla y dice:
- Estamos en Argentina.
- ¿Cómo sabes? -preguntan todos intrigados...
- ¡Porque me afanaron el reloj!!
jajajajajajajajajajajjajajaj:p
Trufiiiiiiiiiiiii http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif
Holaaaaa gente lindaaaaa...jajajajaja...me encantaron los chistessss que habeis puesto...son bárbaros.. :D :p :saludo:
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre...la reacción es la que sigue:
-Él: Pero María, ¿qué haces?
-Élla: ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!
Juaaaaaaaaaa.. :D ;) :p
Elvisss amorrr.. :beso: :beso: :thumb:
Buenos dias a todos/as...y que tengan un estupendo fin de semana...ahí va otro chiste.. :D
Ramón esta hablando con su mejor amigo...éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- ¿Qué pasa Joaquin tienes algun problema?
- Lo que tengo es una frustracion del carajo Ramón.. :(
Yo estaba orgulloso de como ponia a mi mujer...cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda...como se estremecia
...brincaba...saltaba...quejidos...ponia los ojos en blanco..
- ¿Y descubriste que todo era fingido?
- No...¡descubrí que es epiléptica! :llorando:
Amorrr.. :beso: TQM :beso:
:D :saludo:
carol 22.
14-05-2004, 04:56
Chistes y mas chistes
Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio. D
Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a patadas.
Era un señor que fumaba mucho, hasta que un día dijo:
¡Ya no voy a fumar!
Entonces, cada vez que prendía un cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo tiraba al piso, y lo aplastaba con el pie. Cuando volvía a prender otro cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo volvía a tirar al piso, y lo aplastaba con el pie.
Y cada vez que prendía un cigarro, decía lo mismo, tiraba el cigarro y lo aplastaba con el pie.
Hasta que un día se murió de cáncer en el pie.:D :D :D
Que hace una mujer tomándole fotos a un hombre?
¡Echando a perder el rollo!:D ;)
carol 22.
14-05-2004, 05:07
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el esposo vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros! :D :D :p ;)
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
jejejejejejejejej:D :D
Holaaaaaaaaaaaaaaaa:aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos:
Luz apagada
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.
chauuu:saludo: :saludo: :thumb:
Trufiiiii:beso: :beso: :beso:
Jajajajajaajajajajaaja...que me despazurrooo...jajajajajaja...están regüenosssss.. :aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos:
Dice que entra una señora a comprar en una carniceria...y le dice al carnicero:
Buenoz diaz...deme un kilo de CANE..
A lo que una que está al lado dice:
Jo...¡¡mira como HABA!!..
Y una tercera cliente responde:
¡¡Mira quién HABÓ!!..
Ya el carnicero harto de tanta historia les dice en alto..
¡¡¡VAYA TESSSSSSSS!!! juasssssssss.. :D
Elvissss.. :beso: :beso:
Saludos a todos/as.. :D :saludo:
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine.:shokeado:
¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?
Morir de cálculos. :flame:
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio. :fantasma:
¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse. :banana:
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio:idea:
:saludo2: Jo:smilie:
Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
Estimada señora: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa: 1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,
Sr. Disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tendría que saber:
1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".
Atentamente,
La Dueña.
besitos a todos:beso: :beso: :beso:
Holaaaa Saludos :saludo: :saludo: :thumb:
Gracias Josi y Normi por colaborar en esta carpetita
Cocodrilos
Iban de excursión un mexicano, un americano y un cubano.
Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos locos de hambre. Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano. Se tira y lo devoran. Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente. Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
- Bueno yo quiero que alguien me explique por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo
juuuuuuaaaaasssssss
Trufiiiiiiiiiiiiiiiii:beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso:;)
Jajajajajajaja...joer que buenos son...jajajajaja...me he reido muchooooo...ahí va el mio..
Niño: Papá papá...la abuela está pegando saltos en el jardín..
Papá: Déjalaaaaa...ven pa acá...y traeme más cartuchos.. :p
Juasssssss.. :cool: ;) :D :p
Saludos a todos/as y buen sábado..
Elvissssssss :beso: :beso: :beso: TQM :beso: :beso: :beso:
Buenas y estupendas tardes a todos/as.. :) aquí les dejo otro de los cortitos...está muy bueno.. :D
Una pareja está en un restaurante..
Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.. :D
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa..
Juasssss.. ;) :D :rolleyes: :p :o :cool: :saludo:
Elvisss mi amor.. :beso: TQ :beso:
Buenos dias a todos/as...feliz domingo.. :)
Ahí va una de argentinos.. :p
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
- Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.. :D
Un argentino estaba sentado debajo de un naranjo y dijo:
- ¡Dios, dame una naranja!
En ése mismo momento, una naranja cayó en su mano..
-_ ¡Pelada, boludo, peladaaaa! :D
Jajajaja...tan güenos eh??? :p :saludo:
Elvisssss.. :beso: :beso: TQ amor :beso: :beso:
Holaaaa buenos diasssss...hoy sí lo son...luce el sol por fínnnn...y hace calorcito :p me pregunto cuanto durará...pq aquí nunca se sabe.. :D saludos a todos/as...buen comienzo de semana..
Va uno de soldados..
Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia...la carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate, Luis.
Toma por boludaaa....jajajaja :p
Amorrrrrrrrr :beso: :beso: TQmuchoooooo :beso: :beso:
Holaaaaaaaaaa:fantasma: :fantasma:
El argentinito
Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papi, papi!... ¡Cuando crezca quiero ser como tú!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Si... no me sorprende... ¿Pero por qué exactamente?
- ¡Para tener un hijo como yo!
jajajajajajajajajajaj
Trufiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif
rubiadepr
17-05-2004, 23:57
Jajajaja estan todos muyyyyyy buenos!!!!! me he reido muchisimo, aqui mi aportacion.
Feministas
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.:D
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....:eek:
¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
Por que la mayoría de las mujeres maneja mal? - Porque todos los instructores de manejo son hombres.
rubiadepr
18-05-2004, 00:18
Otros.............
El hombre caballo
Una señora acude al médico porque está muy preocupada por la salud de su marido:
-¡Ay, doctor!, ¡qué disgusto!. Mi marido se cree que es un caballo, se come las flores, la hierba, ¡y hasta se ha comprado herraduras!
El doctor reflexiona durante unos minutos y contesta:
-Señora, el tratamiento va a ser duro y costoso...
La señora responde resuelta:
-Por el dinero no se preocupe, ¡ya hemos ganados dos carreras!
:eek: :eek:
VIAJE EN AVIONETA
Un señor que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
-¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
-400 bolívares.
-¡Uf!, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
-Por media hora, 200 bolívares.
-200, ¿no tiene nada mas barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro.
-Eso esta hecho.
-Se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el señor, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
-Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
-Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...:eek:
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
-¡Pero dime!, ¿que has hecho de tu vida?
-Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
-¡Ah! que cosa...
Entonces la otra le pregunta:
-¿Y tu?
-Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
-Me alegro por ti, pero a los 80... ¿y como hacen con el sexo?
-¡Ah!, estamos en tratamiento...
-¿En tratamiento? ¿Y con qué médico?
-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!
:D
carol 22.
18-05-2004, 03:29
¿Por qué los hombres gustan de las mujeres inteligentes? Porque los opuestos se atraen :D
QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar.
Por que la mayoría de las mujeres maneja mal? - Porque todos los instructores de manejo son hombres:D
Un hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste la mujer tan bella?"
Dios le contesta: "para que tu te enamores de ella"
"¿Pero porque hiciste a la mujer tan tonta?"
Dios le contesta: "para que ella se enamore de ti"
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".:D :D
:D :D :D :banana: :banana: :banana: :banana:
Holaaaaa a todos/as
Jjejejejejejejejejejejejej
Llegando tarde a clase
Entran Jaimito y Luisito al aula, y la maestra le dice a Luisito:
- Luisito, ¿Por qué llegas tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países... y me desperté un poco tarde.
- ¿Y tú, Jaimito?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!:aplausos: :aplausos: :aplausos:
Trufiiiii muaaaaaaa http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif
Confusiones de género
- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.
:fantasma: :fantasma: :banana: que lo pasen bien!!
:beso:
Va el león caminando por la selva, cuando de pronto se encuentra con el burro el cual está llorando y leyendo la biblia.
El león al verlo así decide preguntarle:
"¿Por qué estás llorando?"
Y el burro contesta:
"Mira, es que aquí dice: Con la misma vara que mides te van a medir..."
Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
Jajajaja...están muy buenos ;)
Ahí va el mio..
Son dos amigas paseando y llegan a un sitio dónde hay mucha gente agolpada...María le dice a su amiga :
Joer hay que ver cuánta gente hay no?...Sí María...le responde su amiga...y joer...has visto la tia ésa de adelante...que peazo bigote tiene?? jajaja...vaya bigotón...jajaja..
A lo que la amiga le responde:
Chica María...moderate...es mi hermana :( y le dice María :
Coño chica...hay que ver lo bien que le sienta..
Jajajajajajajaja ;)
Elvissssss :beso: :beso: TQMuchooooo :beso: :beso:
rubiadepr
18-05-2004, 15:34
Castigos chinos
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche.
El administrador era un anciano
de 120 años de edad recién llegado de Pekín.
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre
y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el
anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el
hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...
cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana
siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
¡Segundo castigo chino:
"Loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2
veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran
cartel en el piso que decía:" Telcer castigo chino":
¡Huevo izquieldo amalado a pata de cama".
Juasssssssssssssssssssss!!!!
rubiadepr
18-05-2004, 15:40
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
Pepito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en
día? La diarrea maestra.
¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para
esa mierda te voy a pedir el divorcio!
Holaaaaa :saludo:
Carta de una madre Asturiana
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa
jajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaj
Trufiiiiiiiiii http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif
yeseniaidabruma
18-05-2004, 16:22
OJO CHICASSSS...QUE NO LES VAYA A
PASAR LO MISMO !!!!!
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente
narcisista, corría 10 kms. por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de piso.Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la
playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas
alrededor observándolo. Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
- "No hay justicia en el mundo"
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
- "Mire, mija.
Eso, a los 20, me daba curiosidad;
a los 30, me daba placer;
a los 40, tenía que pedirlo;
a los 50, tenía que pagarlo;
a los 60, rezaba por él;
a los 70 me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80, crecen en el suelo, y ya estoy muy vieja para agacharme"
ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº jajajajajajajjajajajaaaaaaaaaa
jejejejejejejejejeje:p :p
Pechos pequeños
Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?
jajajajajjajajajajajajajajajajajajaj
Trufiiiiiiiiiii
:beso: :beso: :saludo: :thumb:
Buenas nochesssss.. :D
Jajaja amor...ésa carta está rebuena...me reí mucho el primer día que la leí...y hoy vuelvo a morirme de risa al leérla de nuevo...es genial.. ;) :D
Jajajaja Rubi el del chino es buenisimo...jajaja..
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
Marido: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos..
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Taxista: - Hasta allá... son 40 €
Marido: - ¿Y con mi mujer?
Taxista: - Lo mismo
Marido: - Ya ves... ¡No vales nada!
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- Mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo... ¡Mamáaa! ¿Adónde vas? ¡Mamáaa! ¡Vuelveee!
------------------------------------------------------------------------------------
- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llama mafioso!
- Bueno, mañana iré yo a arreglarlo.
- Vale, pero que parezca un accidente..
Juasssssss.. :D
Elvissss :beso: :beso:
Holaaa buenas tardes a todos/as..
- El papá de Pepito le pregunta:
¿Cómo te fué en el exámen, Pepito?
No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
¿Y por qué?
Porque a cada rato decían: "Ay Dios mío, ayúdalo". :D
- Papá, papá, ¿Por qué el auto tiene limpia parabrisas en el vidrio de atrás?
¡Por si llueve a la vuelta! :D
- Esto es un manicomio donde llega un doctor de visita y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público,el doctor le pregunta a uno de los reclusos que porque se había volteado el "cantante" a lo que éste le contesta que ése loco se creía un cassette y como acabó el lado A ahora estaba en el B.
Jajajajajajajajajaja.. :p :D
Saludos.-
Elvissss :beso: :beso:
Holaaaaaaa:saludo: :saludo: :thumb:
Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
jajajajajajajajajajaja que me mueroooooo:D
Trufiiiiii:sopapa: :sopapa: :sopapa:
Un poco Picante :
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, COMO SEA, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entra y cierra la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice:
- Ahora ponte de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el ....... duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca...
hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el .... .... y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?
Muy Buenos Dias :saludo: :saludo:
Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mia me engaña con un carpintero.
-Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama. .....juasssssss
Trufiii http://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif
rubiadepr
20-05-2004, 10:13
Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!:eek:
rubiadepr
20-05-2004, 10:16
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSS
carol 22.
20-05-2004, 18:09
Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo:
Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también.
Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:
¿Tiene café frío?
A lo que el mozo le responde:
Sí, acá lo tiene.
Y el hombre le dice:
¿Me lo puede calentar un poquito?
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :
En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebe...
Un hombre se le acerca y trata de charlar con el para consolarlo:
- Que le pasa buen hombre?
- Es que hace un par de horas le vendi mi esposa a un tipo por una botella de whisky...
- Comprendo, debe ser terrible, ahora que no esta, viene el arrepentimiento y desearia volverla a tener a su lado.
- Totalmente correcto, asi es, sin ninguna duda.
- Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y...
- No, no, no!, desearia volver a tenerla porque estoy sintiendome sediento otra vez.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :
http://www.britannia-pub.com.py/humor/humor.gif
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado ...
- Borqué, hijo, cuentale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ...
El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes!
El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué!
El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas ...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña,
bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero ...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con
saliva y ... sirve bara basar las baginas ... bagina uno,
bagina dos ... y asi hasta que termines de leer al libro...
BELOTUDOS MAL BENSADOS!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :
Era una chica tan fea, pero tan fea,
que cuando mandó su foto por e-mail,
¡ el antivirus la eliminó !. :D
-¿Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y vos?
-Yo sí...
...pero no sabía que se iba a casar con vos.
http://www.xyb45.dial.pipex.com/borracho.gif
Diario de un desgraciado
- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
Sun
Hola Buenos Dias:saludo: :saludo: :saludo:
Sunsun muy bueno el chiste;) ;) ;)
El suicida
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porqué había cometido este acto...
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio. Verán...
Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi padre era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.
Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.
¡¡Me despido de este mundo porque no sé quién cojones soy!!
Jajajajajajajajajajajajajajaj joerrrr
Trufiiiiiiiiiiiiiii
:beso: :beso: :beso:
Jajajaajajajajaajajajajaaajajajaaajajaaaja cielooooooo...me has hecho reirrrrrrrrrrrrrrrr...jajajajajajajajaajajajajajaa.. :beso: TQM :beso: que buenoooo...jajajajajajaa...pero joer al final de quien era hijo él???????jajajajajajajaajaajajaajajaajaja..
Entra un borracho a un bar y dice:
Todos los que estén a la izquierda...son unos cabrones..
Y todos los que estén a la derecha...son unos gilipollass..
Y dice uno que estaba en el bar :
¡Eh oiga, perdone, que yo no soy ningún cabrón..
Y dice el borracho: ¡¡Pues ponte aquí gilipollasss!!
Jaaaaaaaaaaa..
Saludos a todos/as...son buenisimos vuestros chistes..
Me lo paso bomba leyéndo algúnos.. :D
Amorrrr :beso: :beso:
rubiadepr
21-05-2004, 13:57
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta.
La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
*Se encuentra en un área de pesca restringida.
¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
*Si, pero tiene todo el equipo.
Tendré que llevara conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
· Pero si ni siquiera la he tocado...!
· *No, pero tiene todo el equipo!.
MORALEJA: "NUNCA DISCUTAS CON MUJERES QUE SABEN LEER!"
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
Hola:
Os traigo un chiste con "efectos especiales", por lo que para verlo teneis que hacer click en la siguiente línea:
UN 69 UN TANTO ESPECIAL (http://es.msnusers.com/LOSAMIGOSDEL41/Documentos/Escritos%20de%20humor%2FMortal69%281%29.pps)
Un abrazo a todos
Sun
rubiadepr
22-05-2004, 13:58
Cuando después de tener el cabello largo, decidistes cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta: "¿¿Te cortaste el pelo??".
..... lo que provoca decirle es: "No guevon me creció la cabeza"
Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: "verga me acaban de robar" y el muy guevon pregunta "¿Quién?", ..
.. lo que provoca decirle es: "coño estabamos apurados asi ke no nos dio tiempo de presentarnos "
Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano te ve desesperado y
pregunta: "¿Pues dónde las dejaste?", .... lo que provoca decirle es: "¡¡¿Sabes?, las dejé en el carro pero me fascina andar como pendejo por toda la casa buscándolas!!!!
Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el pendejo de siempre) pregunta: "¿Llegastes?", ..... lo que provoca decirle es: "No guevon aun vengo en camino, solo me adelante para ver si estaba alguien en la casa para cuando yo llegue, idiota!!!
Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta: "¿Qué haces?", (esta pregunta pendeja todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: "Creo que hablando por teléfono"
Cuando estás la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, papitas, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo pendejo de siempre) y te pregunta: "¿vas a entrar al cine?", ¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! ..... lo que provoca decirle es: "No vale, voy a re-vender chucherias dentro del cine, es buen negocio, guevoooonnn"
Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 7am y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (ok, digamos que este es otro pendejo no el de siempre), te dice: ¿te caistes?", .... lo que provoca decirle es: "No pana que va., me siento culpable de muchas cosas y me autocastigo metiendo las rodillas del filo de la escalera, imbecil"
Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!
En un teatro..
Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llama la obra?.. SORprendida.. :D
................................................................................................
Señor, ¿cuánto vale el colectivo?
El chofer constesta: Un peso.
Bájense todos que se lo compro.
.................................................................................................
Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá qué hace?
Y el otro pez le dice: Nada..
.................................................................................................
El día de su boda, el novio dice a la novia: me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer:
¿Qué quieres, bruja? ..
..................................................................................................
¿Cómo se dice ¡oh! en africano?
Zambomba.
¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.
¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.
¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.
¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.
Saludos y buena tarde a todos/as.-
Elvissss :beso: :beso:
Hola muy buenos dias para todos/as:saludo: :saludo: :thumb:
En un vagón de tren
Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.
La rubia espectacular pensó: ...el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.
La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.
El francés pensó: ...ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.
Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta........juasssssssssssssss
jajajajajajajhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/dentier.gif
Trufiiiiiiiiihttp://palermov.com.ar/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/besote.gif
Saludos a todos/as que entrais a ésta graciosa carpeta...buen domingo...aquí dejo otro chistecillo.. ;)
Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
- ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los que van adelante son todos unos comemierdas!
A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran...unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van en pie chocan unos con otros.
El chófer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repite si te atreves, desgraciado... ¿Quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta?
Y contesta el borracho tranquilamente:
- La verdad es que no sé... con este frenazo los mezclaste todos..
Jajajajajaja.. ;) :D :saludo:
Elvisssss.. :beso: :beso:
http://cecile2121.free.fr/nv2bis.gif
-Papá -pregunta Jaimito-, ¿Tú que haces en la oficina?
- Nada -responde el padre con honestidad.
- ¿ Y cómo sabes cuándo has terminado?
****************************************************
Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a Jaimito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este, entonces el caballero se acercó y le dijo:
- ¿Niño necesitas una ayuda? -y Jaimito le responde:
- Sí. -entonces el amable señor levanta a Jaimito y ayuda a que toque el timbre de la casa, una vez que lo hizo Jaimito le dice al señor:
- Muy bien... ¡Ahora corramos!
****************************************************
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños..
- Juanita, ¿qué haz hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, ¿Y tú qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, ¿Y tú qué hiciste?
- Yo tire serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como Uds.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Yo me llamo Serpentina.
****************************************************
Juasssss.. :D :saludo:
Elvissss.. :beso: Tqm :beso:
rubiadepr
24-05-2004, 10:12
Jajajajajaj Trufi el chiste del borracho estuvo bueno.....jajajajjaaj
Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media
hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a
él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:
- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver
llorar a un hombre."
- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido
y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió.
Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La
policía dice que no
puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta
de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi
esposa y a mi jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando
pensaba quitarme
la vida, llega usted y se toma el veneno...":eek: :eek:
Buenos dias a todos/as...espero que tengais un feliz dia.. :)
- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman boca-grande!
- ¡Bueno, cállate y tráete la pala que te tienes que comer el yogurt.
***********************************************
- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman histérica!
- Eso no es verdad, hijita.
- ¡No me mientaaaass!!!!
***********************************************
- ¡Mamá, mamá! ¡Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito!
- ¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!
***********************************************
¡Mamá, mamá! en el colegio me llaman hijo de puta.
- ¡Mierda! ¡Ya me han descubieerto!!!
***********************************************
- ¡Mamá, mamá! En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor. ¿Verdad que no es cierto?
- Niño, tu vives enfrente, no aquí.
***********************************************
Hala ya está bien por ahora...juassssss.. ;) :D
Elvissss amorrrr.. :beso: :beso:
Hola Buenas Tardes:thumb:
La mesita de noche
Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.
Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 millones de pesetas.
Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta:
- Es por las veces que te he engañado.
El marido piensa: "Bueno, en 20 años no es para tanto" y le dice:
- ¿Y los 2 millones?
- Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía.
http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/ojos.gif
Trufiiiiiiiiiiiiiiii:beso: :amor2: :sopapa: :beso:
Sabrina*
27-05-2004, 15:19
Los recién casados llegaron a una cabaña, por la luna de miel.
La esposa pregunta: Amorcito tienes hambre?
El esposo contesta: Si mi vida mucha.
La esposa pregunta: Amorcito quieres que te fría un huevito?
El esposo contesta: Por que no te fríes una tetaaaaaaaaa MARDÍTAAA!!!!!!!!!!!
Jajajaja mi amor está genial ése chiste..
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Saludos a todos/as...son buenisimos todos...me parto de risa con muchos de los que poneis...ahí va el mio..
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- Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr.. ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo.. ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!" :D
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- Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???.. juaaaaaa.. :D ;) :saludo:
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Elvisss mi amorrr.. :beso: TQM :beso:
En el cine..
- Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco. :D
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La estatua de los Pérez :
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua. :D
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Saludos a todos/as.. :saludo:
Elvisss.. :beso: TQ Amorr.. :beso: ;)
Buenos Diasssssss:saludo: :saludo: :saludo:
Dios y un negro
Erase una vez un negro que estaba hablando con dios, y le reclamaba:
- Señor, por que tengo esta boca tan grande, que casi no me cabe
en la cara.
- Hijo mio, en la selva esta te ayudara a degustar bien los alimentos
que recojas y te permitira rechazar los cuerpos extraños.
- Dime señor, por que me distes esta nariz tan chata, que es realmente fea y cada hueco
caben tres dedos?
- el señor responde, hijo, de esta manera en la sabana africana,
puedas oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Senor, insiste el negro, y este pelo tan chicharron que no le entra
ni el agua y para peinarse es imposible.
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros
obstaculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas
facilmente.
- Bueno dios, por ultimo, porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo
oscuro que es.
- Hijo mio, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol
africano mientras tu realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces el negro responde:
- Entonces ¿QUE CARAJO HAGO YO EN NUEVA YORK???.
:p :p :p :p :p Trufiiiii un beso muy grande para vos lindaaa:beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso:
http://www.lanacion.com.ar/anexos/imagen/04/287478.JPG
ajajajjaaja que divinos quedan con sus camitas a cuesta!!!!:banana: :banana:
buen dia!!!!:smilie: :boing: :boing:
Jajajaja Josi...está buenisimo...ojalá se pudiera...con lo que me cuesta a mi salír a trabajar por las mañanas...uyyyy...sería genial.. :p ;)
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En una oficina:
- Dígame su nombre..
- "Pepepepedro Pepeperez."
- "Perdón..¿Es usted tartamudo?"
"No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de su puñetera madre."
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La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda..
- Ahhh! Pero.. ¿¿ quería usted la marca ??
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Saludos a todos/as.. :saludo:
Elvisss.. :beso: :beso: TQMuchoo Amor :beso: :beso:
Holaaaa...buenos dias a todos/as...tardes ya para mi..
Aquí dejo más chistes.. :D
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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que se encontró una canica y dijo:
- ¡¡¡ El mundo es miooooo !!! :D
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Dos hermanos que van a un hotel y le dicen al recepcionista:
- ¿Tiene habitación para nosotros?
- Sí, pero está en la planta 60 y no hay ascensores.
- Nos la quedamos..
Van por la planta 30 y dice uno de los hermanos :
- Te tengo que decir una cosa..
Y dice el otro :
- Cuando lleguemos me lo dices.
Y cuando ya están en la planta 60 le dice:
- ¿Qué me querias decir?
- Que nos hemos olvidado las llaves en recepción.. :D jajajaja..
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Un niño está recorriendo la plaza a gran velocidad en su bicicleta. Al pasar frente a su mamá, le dice:
- Mira, mamá ¡sin manos! (y suelta las manos).
-Al pasar la segunda vez dice muy contento:
- Mira mamá, sin pies (y suelta los pies).
Y al pasar la tercera vez dice llorando :
- Mira, mamá, ¡sin dientes! :llorando:
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Elvissss.. :beso: TQMuchooo.. :beso: :D
:saludo:
rubiadepr
03-06-2004, 00:03
Jajajajajja Trufi el de la estatua me hizo reir muchooooo....jajajjaajja
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja y, tras
forcejear con ellos, el reo ata al hombre a una silla y la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el marido se acerca con dificultad a su esposa y le
dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu
cuello y, aprovechando que salió, quiero pedirte que
cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo,
no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas
dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida. Yo te amo.-
La joven esposa le dice al marido: -Querido: estoy complacida de que pienses
así. Efectivamente, ése hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero
no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y
quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida..., yo
también te amo!!!!!:eek: :eek: ..........jajajajajja
Jajajajajajaja Rubi ése sí que estuvo bueno...jajajajajaja...literalmente "se joió él" jajajaja.. :D :beso:
Bueno ahí va otra entrega.. ;)
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- Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
- Gangoso: Oiga, ¿Tiene zapatillas?
- Vendedor: ¿Puma?
- Gangoso: Venga, vale, un cigarrito..
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- Qué le dice un gusano a otro?
- Vamos a dar una vuelta por la manzana.. :D
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- Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
- ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
- El tipo le responde:
- Porque estaba planchando,llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
- ¿Y la otra?
- Porque el muy idiota volvió a llamar.. jajajajajaja...chauuuu.. ;)
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Elvissss amorrr.. :amor2: :beso: TQMuchooo.. :beso:
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:saludo: a todos/as.-
Buenas tardessss...aquí estoy con más chistes.. :D
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- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones..
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones..
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones..
- QUE NO HOMBRE, ¡¡¡DI UNA BURRADA!!!
- Pues.. ¡¡Me cagüen tu puñetera madre!!
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Están en el ejercito...y el sargento pasa lista..
- Sargento: ¡¡Ud!! su nombre..
- Carlitos señor..
- Ud?
- Juanito señor..
- Ud?
- Fernandito señor..
- Uddd???
- Alejandrito señor..
a lo que el sargento ya cansado de tanto ITO...les dice:
- El próximo que vuelva a decir su nombre acabado en ITO un mes de calabozoooo..
- Sargento: ¡¡¡Ud!!! ¿¿ CUAL ES SU NOMBRE??
- Agaputooooooo señorrrrrrrrrrr.. :D
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Elvisssss.. :beso: TQM ;) :beso:
:saludo:
rubiadepr
07-06-2004, 09:44
Ay!!! como come ese bebe!!
http://www.ciberpostales.com:8888/humor/avion.jpg
http://www.ciberpostales.com:8888/humor/perdido.jpg:D :D :D
Jajajajajajajajaja Rubi...están genial las dos viñetas.. :D
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Buenas tardes.. :D
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Dos monjas que cruzan la curva más peligrosa del mundo entero..
Al otro lado les están esperando unos policías y les preguntan:
- ¿Cómo han hecho eso?
- Dios iba con nosotras.- Dice una monja
Y el policía le dice: Multa por ir tres en la moto.. :D
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Va un indio a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Gran Jefe, no caca.
Responde el farmacéutico:
-Dile que se tome una pastilla de estas.
Al día siguiente vuelve:
-Gran Jefe, no caca.
-Pues que se tome dos pastillas.
De nuevo el día siguiente vuelve y dice:
-Gran Jefe, no caca.
-Pues que se tome todo el frasco.
Al siguiente día va a la farmacia y dice el indio:
-Gran caca, no Jefe.. :D
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Elvisss amorrrr.. :beso: :beso: TQMuchooo.. :beso: :beso:
:saludo:
Holaaaaaaaa:saludo: :saludo: :saludo: :saludo:
http://www.sexshop.com.mx/humor/02/donante.jpg
Carajoooo..me pase un poco:diablo:
Trufi Trufiii Trufiiiiii Trufiiiiiiii:beso:
Buenas tardes a todos/as.. :D
http://peoresnada.com/pictures/h/fut_history.jpg
Jajajajajajajajaja.. ;) :D
Elvissssss.. :beso: :beso: TQMuchooo.. :beso: :beso:
Holaa Buenos Diassss:D
http://www.sexshop.com.mx/humor/04/soruyo.jpg
juasssssssssss:p
Trufiiiiii:amor2: :beso: :beso: :beso: :beso:
Jajajajaja cielo...muy bueno...jajajaja.. ;)
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http://www.eljuevex.com/tonterias/canibal.jpg
Jajajajaja...vaya puñetadita para el canibal...no?? ;) :saludo:
Elvis mi amor.. :beso: TQMuchooo.. :beso:
Buenas tardes a todos/as..
Dos niños presumiendo de sus papás :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo. :D
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En el cole:
- Señorita, señorita, que no tengo goma..
- ¡Pues la pintas!
- Y si me sale mal, ¿ con qué borro ?..
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Un hombre que va en el tren, y se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estación, y dice el hombre:
" Como estamos en la estación de Cercedilla, tocadme la rodilla"..
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho..
Continua el tren, y al poco se para en otra estación, a lo que el hombre vuelve a decir:
"Como estamos en Villalba,tocadme la barba"..
Con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas :
"Vamonos rápidamente hermana, que la siguiente es Torrelodones".. :D
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Elvissss amorrrr... http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/062802/011203flk_prv.gif TQMuchooo.. :beso: :beso:
:saludo:
http://www.portalmix.com/humorgraf/img/memoria_quino.jpg
Ayyy Dios ¿¿llegaremos a ésto?? jajajajajaja.. :D ;)
Elvisss amorrr.. :beso: TQMuchooo.. :beso: http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/062802/011203flk_prv.gif
Saludos a todos/as.. :saludo:
rubiadepr
14-06-2004, 09:26
1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE ÉL Y ELLA
Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no? :eek:
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Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó..
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Él: Cinco centímetros mas y sería un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
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Escrito en la la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella:Lo haría pero nunca estas ahí. :eek: :eek:
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Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.:D
*************************************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.
Juasssssssssssssssssssssssss :D :D
http://www.netosphere.com/chistes/images/lospies.gif
:saludo:
Buenos dias..
Jajajajajaja Josi...está rebueno.. ;)
Aquí va otro:
Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita.
Abuelita: ¿Por que tienes esas orejas tan grandes?
Para oirte mejor.
Abuelita: Porque tienes esos ojos tan grandes?
Para verte mejor.
Abuelita: Por que tienes esa nariz tan grande?
Para olerte mejor.
Abuelita: Por que tienes esa boca tan grande?
¡¡¡BUENO JODIA!!! ¿¿has venido a verme o a criticarme?? :p
**************************************************
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz..
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
-Sr. Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita continua su camino cantando
su cancioncilla.
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Sr. Lobo !ya lo vi de nuevo! está detrás de esos matorrales..
El lobo sale corriendo y caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nuevo con el lobo:
Sr. Lobo, !ya lo vi otra vez, está detrás de esa roca!
El lobo sale muy enojado y dice:
-!Bueno,jodia niña! ¿No se puede cagar a gusto en
este repelente cuento? :mad:
**************************************************
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pero Samuel no daba pie con bola. Notas del primer mes: Matemáticas 2, Geografía 1, Historia 3, Literatura 2, Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Notas del primer mes en el colegio católico: Matemáticas 9, Geografía 8, Historia 9, Literatura 10, Conducta 10. Segunda boleta: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10, Literatura 10, Conducta 10.
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
-¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?
-No sé papá. Cuando entré en este colegio me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado..
Pregunté quien era él y un alumno de los cursos superiores me respondió:
"El era judío igual que tú". Entonces me dije:
"Ah carajo, Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con tonterias" :D
**************************************************
Saludos a todos/as.. :saludo:
Elvis amor mio.. :beso: TQMuchooo.. :beso:
Jaimito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo:
maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse.
En un último intento, inscribieron a Jaimito en la escuela católica de la
localidad.
Tras el primer día de clases, Jaimito regresó a casa con una expresión muy
seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo
a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por
todo el cuarto y Jaimito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba
sorprendida.
Después de comer, Jaimito regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada
y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras
día, y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia.
Al fin, Jaimito llevó a casa su boletín de calificaciones. Lo dejó sin decir
nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá
vio el boletín y, para su sorpresa, vio que Jaimito había sacado 10 en
Matemáticas.
Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a
Jaimito:
"-Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?"
Jaimito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió:
"-No".
"-Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes?
¿Podrías decirme qué fue?"
"-Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi a un pobre señór clavado en el signo más, ¡supe que las monjitas iban en serio!"
Jajajajaja muy bueno Color.. :D
************************************************
Amorrr coloca uno de los tuyosss.. :D ;) ahí va el mio :
Unos hombres están subidos a un árbol cuando les ve un policía:
- Pero, bueno, ¿ustedes qué hacen ahí ? ¡Venga hombre, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo...!
Cuando llegan al suelo, el guardia les pregunta:
- A ver, ¿ustedes quiénes son?
- Pues vaya memoria.. ¡¡¡ los del árbol !!! :D
************************************************
El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia él, y rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio.
- “Aquí el capitán del Invencible, dirigiéndose a barco no identificado, estamos en rumbo de colisión, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio...”.
- “Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio”.
- “Oiga, que soy un capitán y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur. ¡Cambio!”.
- “Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio...”.
- “Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad. ¡¡¡Cambio!!!”.
- “Me da igual, esto es un faro...”
************************************************
Elvisss amorrr.. TQMuchoooo.. :beso: :beso: :beso: :beso:
http://sexualidad.metropoliglobal.com/chistesg/pasta.jpg ;) :D
Elvisss.. :beso: TQMuchooo.. :beso:
:saludo:
Buenos diasss.. :D
http://sexualidad.metropoliglobal.com/chistesg/toro.jpg
- Jajaja...un poco sarasón nos salió no?
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- Un borracho que llega a su casa...llama a su mujer y le dice:
- Cariño ¿Tu sabes contar?..
- Y ella le contesta.. ¡¡¡ siiiii !!!
- Y el borracho responde:
- ¡¡¡ Vale pues esta noche no cuentes conmigoooooo !!! :D
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- Dos amigos de la infancia:
- Oye.. ¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no.. ¿y tú?
- Hombre.. Yo no sabía que te ibas a casar con ella.. :D
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Elvisss.. :beso: TQMuchoo.. :beso:
:saludo:
Chistes para todos pero dedicado en especial para el niño de mi niña Trufi.
Como veis son muy argentinos. Tanto que no sé si el último se entiende.
(a los españoles nos llaman gallegos, tenemos fama de brutos)
* ¿Por qué los gallegos colocan escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea.
* -Mira,Manolo. Me compré un reloj...
-¿Qué marca?
- Pues,¡la hora,hombre!!
* - Manolo,¿cuánto es dos por cuatro?
- Pues qué fácil,hombre! Son diez!!
- El culo te abrocho!!
:beso::beso:
Buenos dias..
Jajajajaja Color...el último me ha hecho reír muchísimo...está muy bueno...jajajaja..
Pero sabes? a mi que me llamen gallega me pone así :kaioken: al menos que me digan asturiana o andaluza lo paso (la cabra tira pa su casa) :p pero como lo de gallega/o...en efecto lo uno a lo de brutos...no me utaaaa :llorando: :llorando:
Gracias Color.. ;) :D
**************************************************
Bueno aquí va mi aportación...es la respuesta de una carta de un hijo a su madre...la de la madre la coloqué hace tiempo en la carpeta "de todo un poco" y está de partirse de risa...ésta tampoco tiene desperdicio...jajajaja :p :D
Querida mamá:
Si recibes esta carta es porque te llegó,sino avísame y te la mando de nuevo.
Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado,ya no pude ir por él al aeropuerto.
Me dió mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado los euros que me decias,comprendo que ya habías cerrado el sobre ¡¡ pero joer me las pudiste haber mandado por fax !!.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te he hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes? a mi no me extraña nada lo del abuelo,siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera trancado por dentro. Yo si sé porque no te oye papá, tiene la radio transistor que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fué niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero ésta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duré solo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día pinté 5 km, el segundo 3 km y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada día me quedaba más lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero voy a renunciar porque me he enterao que la policía está haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia, se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo..
Adiós madre.-
PD: ¡¡ Joer !! Espero que el cartero sepa la dirección.
**************************************************
Es geniallll...me he reído menos que con la de la madre...pq ésa es insuperable...pero ésta está muy bien tbn.. :p :D
Elvisss amorrr.. :beso: TQMuchisimooo.. :beso:
>
>COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY???
>
>1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir.
>
>2. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
>
>3. Tener un gato: solo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda,venga para acá", "echese perro puto", pero aun gato
>..bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven? bonito, tan lindo mi gatito..??? puto de mierda...!!!
>
>4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
>
>5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón: marica, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo,medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
>
>6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: maricón, café es café, debe ser fuerte...???es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
>
>7. Saber el nombre de mas de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...? puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno !!!...¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?.
>
>8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros,no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
>
> 9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono,fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.
>
> 10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
>
> 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el super es de chicas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas o un pollo arruinado.
>
> 12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas,no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con
> los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros y fétidos.
>
> 13. "Le encanta bailar..."!!Maricón!!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante...
>
> 14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
>
> 15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!! Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.
>
> 16. Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos y al final te amenazan que si no lo haces te va apasar algo terrible. Puto enfermo!!
>
> Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se caguen de risa un poco! (no sean trolos!)
Cualquier queja,dirigirse al foro argentino,atencion: Rodo....que es elque me envia estos mails,que me hacen matar de
risa:banana: :banana:
Buen fin de semana para todos!!!!:beso: :beso:
CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito :
Os extrañará que escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones os hice mi carta en la que os pedía unos patines, una bicicleta y un traje de futbolista..
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fuí sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No os voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia recados,ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que cojones habeis tenido al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajo os habeis creido?...trío de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeton todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos unda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como vosotros, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah...pero eso si!...No dejeis de verme el año que viene, porque ahora vais a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN.
Voy a entrarle a pedradas a vuestros malditos camellos para que se les espanten y tengais que joderos a pié como yo, ya que la bicicleta que os pedí era para ir a la escuela, que queda a tomar por saco de mi casa.
Y no quisiera despedirme sin mentaros a la madre que os parió a los tres.. FIRMA : JAIMITO EL CABRÓN..
P.D: El trompo, la corneta y el par de medias podeis pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que lo metais por el culo.. :D jajajajaja...está rebuena.. ;)
Elvis amorrr.. :beso: TQMuchooo.. :beso:
:saludo:
rubiadepr
28-06-2004, 11:57
Ramón, un camionero robusto y fornido, lleva su carga para el interior del país en época de carnaval. El día va transcurriendo a medida que canta su canción:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Entre canto y canto, advierte que una monja está haciendo autostop. Se detiene, y la religiosa sube al camión. Él sigue cantando su canción, cuando aquella le propone que hagan el amor. Ramón, siempre dispuesto, accede.
La hermana le pide a Ramón que mejor lo hagan por detrás, ya que por delante la revisan al llegar convento. Sin problema, aquel acepta. Después de apañarse por un rato, suben de nuevo al camión y Ramón, más melodioso que nunca, continúa:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Espontáneamente, la monja corea a Ramón y comienza a cantar:
"Yo soy Pascual, homosexual y me disfrazo en carnaval..."
juasssssssssssssssssss :D :D :D
El gato
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo por lo que le pueda replicar la mujer, entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡miaaauuuuu! ¡miaaauuuuu!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
- Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón aquí en el cuello...
juassssss Ese Gatooooo
Trufiiiii trae el morrito porfa :beso: :beso: :beso: :beso:
Buenos días a todos/as.. :D
MEMORIAS DE UN FEO:
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre :
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se
pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:
"Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión..
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento..
Sólo dijo: "En sus marcas, listos.."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.... Lo habían condenado a la silla eléctrica..
:llorando: :llorando: :llorando: pobrecito feo.. :(
**************************************************
Lo tienes cerquita mi Amorrr...muaaaaaaa...TQMuchisimoooo..
:beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso:
Un hombre entra a su casa con su hijo al que había llevado al cine. No consiguieron entradas así que tuvieron que regresar antes de lo previsto.
Siente extraños ruidos arriba en los dormitorios y, preocupado sube rápidamente las escaleras -seguido por su hijo- y entra a su cuarto. Allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y bastante exaltada.
Preocupado, el hombre le dice:
- Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amorrrr..
El hijo, que había entrado a sus espaldas le dice:
- ¡Papá, Papá!, en el armario hay un fantasma escondido..
Para tranquilizar a su hijo, el hombre abre el armario y adentro se encuentra a Pepe -su mejor amigo- cubierto con una sábana.
Y le dice:
- ¡Ay Pepito!, cómo eres ¿eh? ¿no ves que tengo a mi mujer con un ataque y tú no tienes mejor idea que ponerte a asustar al chico?.. :confused:
Juaaaaaa.. :D :saludo:
Elvisssss...te quiero amorrrr.. :beso: :beso: :beso: :beso:
Esto son Cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, pedro ten fe.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, pedro ten fe.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder Pedro ven por las piedras como los demas.
:diablo: :diablo: :diablo:
Esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
-"Pedro, Pedro"
y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
;) :D :p
Trufiiiiiiiiii :beso: :beso: :beso: :beso: ;)
sinclair
03-07-2004, 22:20
Escrito originalmente por elvis_man
El gato
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo por lo que le pueda replicar la mujer, entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡miaaauuuuu! ¡miaaauuuuu!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
- Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón aquí en el cuello...
Jiiiiiiiiiijijijijijijijiji ! Genial !! :p :D POBRE gato ! :eek: (la abogada defensora de gatos :p )
sinclair
03-07-2004, 22:23
Aquí va uno que me mandó un amigo:
La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones lo aprende enseguida.
Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Comienzas a estudiar der, des, dem, den, die y después va todo seguido.
Es sencillísimo. Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo:
Primero se toma un libro de alemán, como puede ser un magnifico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund, que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán hottentotten).
Cuenta que los canguros (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie.
Estas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas de tela (Lattengitterkotter), y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama (Lattengitterkotterbeutelratten): el canguro de la jaula cubierta de tela.
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a la madre (mutter) hotentota (Hottentottermutter), de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter) pero el preso se ha escapado.
Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
- ¡He capturado al Asesino! (Attentater).
- ¿Y, a cuál?, pregunta el jefe.
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattenattentater, contesta el guerrero.
- ¿El asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, dijo el jefe de los Hotentotes.
- Es -responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de
la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios -contesta el jefe Hotentote. Podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Como se puede ver, el alemán es facilísimo. Basta con poner un poco de interés
:eek: :confused: :D :cool: :cerveza: :saludo:
Jajajajaja Sinclair...me perdí con tanto hotten latten kotter...jajajaja...me he reido un montón.. :D
*************************************************
Ahí van más..
- Son dos murciélagos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Ves aquél muro que está alla?
- Siiiiiii..
- Pues yo no lo vi.. :( :llorando:
Jajajajajaja.. :D
**************************************************
- Tres niños en un hospital después del parto..
- ¿Tú que eres niño o niña?
- Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
- Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
- ¿Y tú qué eres? (preguntaron al tercero)
- ¿Yo? yo no sé si soy niño o niña, porque hay algo que no me deja ver los zapatitos.. :D
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Elvisss.. :beso: :beso: TQMuchooo.. :beso: :beso:
:saludo:
rubiadepr
04-07-2004, 10:23
Hola mama! vengo de la biblio........
http://www.portalmix.com/humorgraf/img/satisfecha.jpg :confused: :confused: :confused:
rubiadepr
04-07-2004, 10:25
Ups!!!!!!!!!!!!
http://www.portalmix.com/humorgraf/img/recicla.gif
El nene se va a jugar un rato,luego vuelve y le pregunta a su madre:
--Por que todas las senioras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta.
--Por que cuanto mas grandes son los pechos,mas taradas son las senioras.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar...,al rato vuelve y le pregunta:
--Por que los seniores tienen el pito de distintos tamanios??
Lamadre le contesta:
--Cuanto mas grande el pito,mas boludo el senior.
El chico conforme,se va a jugar una vez mas,pero al rato regresa
y le cuenta a la madre:
--Mami,papi esta charlando con la mujer mas tarada de la playa y cuanto mas charla,mas boludo se pone...
:fantasma: :fantasma:
Jajajajajajajaja Josi...está buenísimoooo...me he reído mucho amiguita.. :D
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Los obreros juegan al futbol.
Los directivos al tenis.
Los jefes al golf.
MORALEJA :
Cuando más alto es el cargo más pequeñas son las pelotas.. :D
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- Llega un hombre borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer, pero la mujer lo estaba esperando y cuando él abre la puerta, la esposa enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho - "¿Qué?"
Esposa - "¿Qué de qué?", le replica la esposa.
Borracho - "¿Qué de qué o qué?"
Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué?"
Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué?"
Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"
Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"
Esposa - "¿Dónde andabas?"
Borracho - "¡No, no, no me cambies la conversación!" :D
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Elvisss.. TQMuchoo amorr.. :beso: :beso:
sinclair
07-07-2004, 20:25
Jijijijijiji ! MUY bien los dos ! :D :cool: :eek:
carol 22.
07-07-2004, 22:32
Trufila ,,me encanto ese ultimo chiste,esta buenisimo. http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/0001.gif
http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gif
Una noche la mujer de la pareja de recién casados escucha ruidos afuera de la casa, y le dice a su marido:
"Mi amor, mi amor creo que hay algiuen afuera."
"Afuera no hay nadie, duérmete."
"Pero mi amor, hay alguien."
"Duérmete, ya me tienes harto."
"Por lo menos asómate a la ventana para que parezca que tenemos perro..." :D
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Una mujer que duerme se despierta por un ruido como a las tres de la madrugada, y le dice al hombre que duerme con ella:
"¡MI MARIDO!"
El tipo toma su ropa y se tira por la ventana desde el tercer piso... minutos más tarde entra el mismo hombre y le dice a la mujer:
"¡Pero Che, yo soy tu maridooooooooo!":D
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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:
"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable..."
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Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacion