La Sala Del Chiste Y De La Imaginacion

[Brizna_Dpaz]

Para empezar:

INDISCRETA

-Mari, ¿estás enferma...? ..

te lo pregunto
porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...

-Mirá, vieja,
ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya
y no por eso no estás en guerra,
¿verdad?"

[Brizna_Dpaz]

Un pasajero le toca el hombro al taxista
para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche,
casi choca con un camión, se sube a la acera
y se mete en un es caparate haciendo
pedazo los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi,
hasta que el taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez!
Casi me mata del susto!"

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a asustar tanto"

El taxista le dice:

- "Lo que pasa
es que es mi primer día de trabajo como taxista"

-¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

[Brizna_Dpaz]

Son dos monjas que cruzan la curva
más peligrosa del mundo entero.

Al otro lado les están esperando unos policías
y les preguntan:

- ¿Cómo han hecho eso?
- Dios iba con nosotras.- Dice una monja

Y el policía le dice:
Multa por ir tres en la moto.

[Brizna_Dpaz]

Una joven rebelde muy liberada,
entra en un bar completamente
desnuda.

Se para frente al cantinero y le dice:

-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.

- ¿Que pasa? -dice ella-
Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces que mira???

¡Quiero ver de donde va a sacar
el dinero para pagar la cerveza!

[Brizna_Dpaz]

Se encuentran dos chinos:

-"El otlo día me comple un coche."

-"Ah si?"

- "Si, mila, es ese de ahí."

- "Y que malca es?"

-"Un Alfa."

- "¿Lomeo?"

-"Lo me....as y te lompo la ma....dle, ...............!"

[Brizna_Dpaz]

Un ladrón le grita a otro,
en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

[Brizna_Dpaz]

Y COMO FUNCIONA...ADJUNTAR FICHERO...

[Brizna_Dpaz]

FUNCIONO,
FUNCIONA
O FUNCIONARA............:flame: :confused: :confused: :confused:

[Brizna_Dpaz]

Dígame.

¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse
de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No Quiere que le sea fiel...

[Brizna_Dpaz]

"¡María,

tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

[Brizna_Dpaz]

Le dice la madre a la hija:

"Mija...
¡dicen las vecinas que te estás
acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ...

Uno se acuesta con cualquiera
y ya dicen que es el novio..."

[rubiadepr]

El loco y la loca...



El loco y la loca, Juan y María, eran ambos pacientes en una clínica Psiquiátrica. Un día mientras caminaban más allá de la pileta de la clínica, Juan saltó de repente y se zambulló. Se hundió en el fondo y allí quedó.

Rápidamente, María saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo, y rescató a Juan. Cuando el Director de la clínica se dió cuenta del acto heroico de María, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había recuperado notablemente. Cuando le dió las noticias a María le dijo:

- "María, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está de alta porque desde que usted arriesgó su vida para salvar la de otro paciente yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar".

- "Las malas noticias son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó con el cinturón de su bata en el baño. Lo lamento mucho, pero él está muerto! ."

María contestó:

- "No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar".

[Brizna_Dpaz]

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Una mañana en la selva....,
el león se despertó con ganas de recitar poesías.

Como a nadie le gusta un león enojado,
todos los animales se pusieron
alrededor de él, mientras éste recitaba:

- Oveja, Oveja... ven y bésame la oreja.

Y como la oveja no quería tener problemas,
fué y le besó la oreja.
Mientras
tanto el león seguía:

- Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente.

Y como la serpiente tampoco quería tener problemas,
fué y le besó la frente.
El león continuó:

- Piojo, Piojo... ven y bésame en un ojo.

El piojo no quiso problemas....
y lo besó en un ojo.

De pronto, .......
el león notó un movimiento rápido
entre la hojarasca,
y de
inmediato exclamó:

- No huyas cobarde lagartija!

[Brizna_Dpaz]

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta
esta San Pedro y les dice:

"Calmadas hermanas,
por favor formen una fila india
y contesten mi pregunta".

"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"

-"Jijijijji, bueno pues solo una vez
y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," -dice San Pedro,
-"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".

-"A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez?"

-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda
en el agua bendita y pasa."

En eso se oye tremendo alboroto
y una de las monjas empujando
por fin logra llegar hasta el frente.

-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"

-"Mire excelencia,
si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua,
quiero hacerlo antes de que Sor Imelda
se lave el tracero con ella...!!!!!"
:confused: :confused::flame:

[Brizna_Dpaz]

ENCUENTRA LA DIFERENCIA....
SI PUEDES!!!!

http://www.educajoven.com/3diferencias.swf


FELIZ LUNES

[carol 22.]

Un borracho que caminaba se tropezaba con todos los postes de la vereda y un transeúnte le dice:

"Pero, ¿qué está haciendo?"

"¿Puede contar cuántos chichones tengo?"

"12 chichones."

"Entonces me faltan 2 postes para llegar a mi casa.";)

****************************************************

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber.":D

****************************************************

Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:

"Vieja, ábreme la puerta."

Y su mujer le responde: "No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."

Entonces en tono molesto le dice:

"Abre la puerta o la tumbo a patadas."

Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:

"Viejita, si abres la muerta te voy a agarrar como a las lagartijas."

Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:

"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"

Y le dice el borrachín:

"¡A PEDRADAS!":D

****************************************************

;) Era una vez un tipo que se gasta todo su dinero en una borrachera, entonces se sienta a pensar una manera de hacer dinero, para curarse la cruda, y se le ocurre vaciar agua de caño en moldes para paletas de hielo.

Sale con su carrito de paletas y comienza a gritar: "¡paletas con sabor a panocha!, ¡paletas con sabor a panocha!"

Se le acerca un tipo y le pregunta:

"Oiga, ¿y deveras saben a panocha?"

"Sí", le contesta el teporocho.

"A ver, deme una."

La prueba y dice: "

¡Oiga, estas madres saben a mierda!"

Y que le contesta el teporocho:

"¡Pendejo, es que la estás chupando al revés!"

[Brizna_Dpaz]

Carol, muy buenos los chistes!!!!
gracias por la visita....

http://www.elistas.net/lista/unafloryuncorazon/archivo/msg/273/cid/00ab01c4afa1$9368c950

[Brizna_Dpaz]

Creo que algún borrachín se inventó esto....
jajaja me gustó la rima...

Oración al Ron

RON Nuestro que ESTÁS en el vaso
a través de la boca Ábrete paso.

Santificados sean tus grados,
vengan a nosotros tus efectos.

Hágase tu voluntad así en el
bar como en las fiestas.


La borrachera nuestra de cada noche
dánosla hoy.

Perdónanos nuestras mezclas así
como nosotros perdonamos la resaca.

Y no nos dejes beber Cola sin alcohol
más Líbranos de la Chispa de Tren.

A BEBER!!

AMEN

[Brizna_Dpaz]

¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor,
¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo!
¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.

- Entonces,
¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero,
¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo,
es mucho pan.
¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!!
Tú también lo sabías !!!

[Brizna_Dpaz]

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo.
Era completamente narcisista, corría 10 kms. por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol.

Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de piso.

Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor observándolo.
Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:

- "No hay justicia en el mundo"

La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:

- "Mire, mija.
Eso, a los 20, me daba curiosidad;
a los 30, me daba placer;
a los 40, tenía que pedirlo;
a los 50, tenía que pagarlo;
a los 60, rezaba por él;
a los 70 me olvidé que existía.

Ahora que tengo 80,
crecen en el suelo,
y ya estoy muy vieja para agacharme..."

[Brizna_Dpaz]

En el bautizmo de un bebé,

el cura replica enojado:

- No, hijos, al bebé no le pueden poner batman. . .

- Entonces que sea superman-

responde el papá del bebé.

- Le repito, no puede ser.

Tiene que ser un nombre de pila.

Enfurecido el papá del bebé le responde:

- Joderrr....!!! , entonces le ponemos Duracell....

[Brizna_Dpaz]

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Estaba Jaimito en clase y la maestra pregunta:

- Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:

- La leche "Alpina" maestra, porque está pasteurizada.

Muy bien Juanito, quién más?
Samuelito dice:

- No maestra, es la leche "Carabobo" porque esta pasteurizada y
homogeneizada.

Jaimito brincando levanta la mano.

O.k. Jaimito, dinos cual es la mejor leche?

- Bueno maestra, yo creo que es la leche materna.

- Muy bien Jaimito y dinos por que?

- Ay maestra, no sera pasteurizada, ni homogeneizada pero...!!! ¡¡¡tiene una presentación !!!

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[Brizna_Dpaz]

http://www.elistas.net/lista/unafloryuncorazon/archivo/msg/508/cid/003d01c51df4$755752d0$A9507CF6@zolyflor

*Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?

-Porque son lo único que pueden manejar.

[Brizna_Dpaz]

http://www.elistas.net/lista/unafloryuncorazon/archivo/msg/508/cid/003e01c51df4$755752d0$A9507CF6@zolyflor

Por que existe el machismo?

- Porque de ilusiones también se vive.

[Brizna_Dpaz]

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Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

- Porque echando a perder se aprende.

[Brizna_Dpaz]

http://www.elistas.net/lista/unafloryuncorazon/archivo/msg/508/cid/004001c51df4$755752d0$A9507CF6@zolyflor

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?

- Para que sus dos neuronas hagan contacto

[Brizna_Dpaz]

http://www.elistas.net/lista/unafloryuncorazon/archivo/msg/508/cid/004101c51df4$755752d0$A9507CF6@zolyflor

Como vuelves loco a un hombre en la cama?

- Escondiéndole el control remoto de la TV.

[Brizna_Dpaz]

http://www.jmarcano.com/notas/wildchimp.jpg

Un día un monito BB, le pregunta a su mamá:

- ¿Mamá por qué somos tan feos?

La madre sonriendo le responde:

- Tienes que dar las gracias que que somos así....

¡Deberias ver la cara del que está leyendo esto

[Brizna_Dpaz]

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Un hombre está en la recepción de un hotel.

Quiere preguntarle algo al conserje,
así que se da la vuelta para acercarse al mostrador
pero accidentalmente le da un codazo
en la teta a una chica que esta su lado.

Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
-Señorita,
si tiene usted el corazón tan tierno
y blando como su pecho,
se que podrá perdonarme."

A lo que la chica le responde:
-Si tu "arma" es tan dura como tu codo,
lo espero en la habitación 1221."

[Brizna_Dpaz]

http://www.elistas.net/lista/unafloryuncorazon/archivo/msg/533/cid/005101c5297b$05ea13f0$1E12A554@zolyflor


Una pareja que cumplían su 50 aniversario
estaban sentados en la mesa para desayunar
cuando el marido le dijo a su mujer:

-fíjate cariño, llevamos casados 50 años"
-Si, hace 50 años
estábamos en esta misma mesa desayunando juntos."
-Lo sé," dijo el viejecillo,
"hace 50 años,
seguramente estábamos aquí sentados,
desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros."

-Bueno, que hacemos, cielo,
¿nos desnudamos?"

La pareja de viejecitos se desnudan
y se sientan a la mesa.
-Sabes, cariño,
" la viejecita le dice casi sin aliento,
-Mis pezones están igual de calientes hoy por ti
que hace 50 años."
-No me sorprende." le contesta el viejecito.
-Uno lo tienes en el café
y el otro
esta dentro del chocolate con churros."

[Brizna_Dpaz]

http://www.elistas.net/lista/unafloryuncorazon/archivo/msg/533/cid/005201c5297b$05ea13f0$1E12A554@zolyflor

Un hombre está sentado viendo televisión
lanzaba un quico al aire, abría la boca y el quico caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla
y el quico cayó en su oreja.

Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo...
y cuando ya estaban listos para
ir al médico, llegó su hija con un amigo...
y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla...
le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...

- Sople!!
Al hacerlo el quico salió volando.

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo
para invitarle una bebida.

La madre le dice al padre...
- Que chiquillo mas inteligente ...
¿que crees tú que será cuando sea mayor?

El padre le contesta...
- Por el olor de sus dedos...
creo que será nuestro yerno.

[Brizna_Dpaz]

:vuur: Esto son dos monjas
que cruzan la curva más peligrosa del mundo entero.

Al otro lado
les están esperando unos policías y les preguntan:

- ¿Cómo han hecho eso?

- Dios iba con nosotras.- Dice una monja

Y el policía le dice:

Multa por ir tres en la moto. :cerveza:

[Brizna_Dpaz]

:thumb: Llega Pepito a la escuela
y le dice a su maestro:

- Maestro,
fíjese que soy mago!
Puedo ver que usted tiene calzones azules
con bolitas rojas

- ¡Ah, caray! ¿Cómo lo supiste!
- Porque se le olvidó
ponerse los pantalones :fiesta:

[Brizna_Dpaz]

:banana: Era un hombre tan pequeño,
tan pequeño,
que se encontró una canica
y dijo:
- ¡¡¡¡¡¡¡el mundo es mio!!!! :idea: :idea:

[Brizna_Dpaz]

:confused: :confused: Había una vez una niña que le dice a su madre :
- Mamá, mamá,
¿la abuela es una bruja?
y le dice la madre a la niña:
- ¿Por qué preguntas eso?
- Porque ha juntado los cables de la lámpara
y ha salido volando por la ventana
:idea: :rosa:

[Brizna_Dpaz]

:thumb: :aplausos: - Mi hijo anda desde
que tenía ocho meses.
- Pues ya habrá llegado lejos
¿NO? :rezo:

[Brizna_Dpaz]

:3dedos: En un jardín zoológico se murió un elefante.

Uno de los cuidadores
lo lloraba desconsoladamente.

Un visitante que pasaba por allí
le preguntó a otro cuidador:

- ¿Lo quería mucho, verdad?

- No-respondió el cuidador-
lo que pasa es que por sorteo
le ha tocado a él cavar la fosa. :shokeado:

[Brizna_Dpaz]

:fantasma: Erase una vez un hombre y su hermano
que van a un hotel
y le dicen al recepcionista:

- ¿Tiene habitación para nosotros?

- Sí, pero esta en la planta 60
y no hay ascensores.

Van por la planta 30
y le dice el hermano:

- Te tengo que decir una cosa

Y dice él:
- Cuando lleguemos me lo dices.

Y cuando llegan le dice:

- ¿Qué me querias decir?

- Que nos hemos olvidado
las llaves en recepción :rambo:

[Brizna_Dpaz]

SPRING BREAK!!!!!! :beso: :amor2: :ayuda:

http://img.123greetings.com/eventsnew/emar_springbreak/8758-001-16-1075.gif

[Brizna_Dpaz]

- Desnúdese.

- Pero doctor, es que me da vergüenza.

- Tranquila mujer, apagaré la luz.

- Esta bien ...

¿Y dónde pongo la ropa Dr.?

- Aquí junto a la mía. :banana:

[Brizna_Dpaz]

- Doctor,
entonces

¿no hay más remedio que operarme?
Desde luego.
-
¡¡Pero si no tengo nada!!

- Mejor, así será más fácil la operación. :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

- Doctor,
es que no me decido a operarme.

- ¿Por que?

- Es que es una operación carísima.

- Y a usted qué más le da,

¡¡ si la van a pagar sus herederos!! :vuur:

[Brizna_Dpaz]

- Doctor,
es que no me decido a operarme.

- ¿Por que?

- Es que es una operación carísima.

- Y a usted qué más le da,

¡¡ si la van a pagar sus herederos!! :vuur:

[Brizna_Dpaz]

- Doctor,
no puedo dormir.

Si me echo del lado izquierdo
se me sube el hígado,

y si me echo del derecho
se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido. :eek:

[Brizna_Dpaz]

- Doctor,
me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- Qué va, ¡¡si lo derramo casi todo!! :banana:

[Brizna_Dpaz]

- Doctor,
mi marido ya no es lo que era.

¿Puede usted hacer algo para
dejármelo como un toro?

- Por supuesto,
desnúdese y empezamos por los cuernos. :dance:

[Brizna_Dpaz]

- Lo siento,
le queda poco tiempo de vida,
tendrá usted que dejar
el alcohol,
el tabaco
y el sexo.

- ¿Y así viviré más doctor?

- No, pero se le harán los días más largos. :fantasma:

[Brizna_Dpaz]

- Doctor,

¿cómo ha ido la operación de mi marido?

- ¿Operación?

Pero,

¿no era una autopsia? :llorando:

[Marelys2115]

quisieras hablar conmigo

[Brizna_Dpaz]

Hola!!!

Con todo gusto,

¿Qué o de qué deseas hablar?

Feliz día, :saludo:

[Brizna_Dpaz]

HISTORIA REAL...:


Alejandro Toledo y su chofer paseaban por una carretera de Cabana ,
cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño
lo sucedido.

Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en
una mano, con una botella en la otra, y su ropa desarreglada :

Qué pasó? Preguntó el Presidente a su chofer y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro
y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

Por Dios, qué les dijiste?

Les dije:

-"Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de matar al cerdo!"


(*) NOTA: TODO AQUEL PERUANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION TIENE LA
OBLIGACION CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS, EN DEFENSA
DE LA DEMOCRACIA. :thumb:

Yo ya cumplí :banana:

[Brizna_Dpaz]

El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas llegó empapado. Llegado el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

- "Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés... bla... bla..., pero antes debo deciros que alguien, entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... y para no distraerlos mas con esta tontería comencemos a revisar los Mandamientos..."

Primer Mandamiento: :rezo:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo. -subiendo el tono- Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia, en este pueblo, y todo lo que me hagáis a mi, se lo hacéis a Dios también, y me habéis robado el paraguas, se lo habéis robado a Dios también, así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento."

"Segundo Mandamiento: :rezo:

No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad, así que si sabéis quien tiene mi paraguas, debéis decirlo o seréis condenado a las llamas del infierno."


"Tercer Mandamiento: :rezo:

Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que la honréis, pero al padre, sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados."

"Cuarto Mandamiento: :rezo:

Celebrar las fiesta. Y hoy esdomingo, así que debemos cumplir con vuestra presencia, aquí, y yo debo estar aquí para celebrarla. Y para estar aquí he debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas, hecho un cabron, por que me habéis robado el puto paraguas..."

"Quinto Mandamiento: :rezo:

No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada.....Pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía, y hasta pudiera llegar a morir... Y como habéis matado, podéis ser condenados al infierno... por cabrones...."

"Sexto Mandamiento:

No fornicar... :vuur:

Se refiere a... a... a.... Joder! ... :diablo: acabo de acordarme donde deje el paraguas. :diablo:

[Brizna_Dpaz]

Una muchachita sale por la noche, sabra Dios a que, y llega muy tarde a casa. Su padre estaba levantado esperándola muy encabronado, y le dice:

- Se puede saber que horas son estas de llegaaaaaarrrrr?

- Perdón, papi, estaba muy divertida con mis amigas y no vi la hora

- Si como no, TRAES LOS CALZONES EN LA MANO!
Seguro estabas con el gringo.
Me va a oir a mi, el gringo ese con el que has estado saliendo!

Y dicho y hecho el papá va molestísimo a la casa del gringo, llama a la puerta y
sale el gringo de dos metros.

El padre de la muchacha, sin intimidarse, le dice:

- Buenos dias!.
Mi hija ha llegado a casa muy tarde y con los calzones en la mano, y todo por estar contigo.
Le vas a tener que responder como hombre o te parto la cara.

El gringo le responde:

- Si su hija quedar embarazada y tener un niño, yo dar una de mis empresas en Chicago.
Si tener una niña, yo dar le one million dollars.
Entonces, el papá cuestiona al gringo:

- Y si no pasa ninguna de las dos cosas,
no podria usted darle otra oportunidad a la muchacha,
ella lo quiere bien!! :diablo: :flame:

[Brizna_Dpaz]

Un anciana va al medico.

- Doctor, doctor,
quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.

- Pero bueno, si usted tiene 75 años, cómo espera...?

- No, si es que me ayudan a dormir. :gatito2:

- Anda ! De verdad ?

Usted duerme mejor tomando la pildora

-No, si no es para mi...
es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola,
y no imagina lo bien que duermo... :banana:

[Brizna_Dpaz]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue
grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero
increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Ay Dios, mira nuestros autos, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Sera una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días?

Y el hombre contesta:
- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continúo: :cerveza:
- Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en
acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la
mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
regresa al hombre, y el hombre pregunta:

- Que no le vas a tomar, para compartir nuestra suerte y festejar el encuentro?
Y la mujer responde:
- No, yo creo que ahora mejor voy a esperar a la policía... :thumb:

Moraleja: :aplausos:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!!!

Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!! :boing:

[Brizna_Dpaz]

Una viejita muy coqueta :dance: llega a una farmacia y le pregunta al empleado

- Disculpe joven..tienes analgésicos?

- Si de cuales....

- y tiene medicamentos para las reumas?

- Si.......

- y tendrá pomadas para las hemorroides? :esperma:

- Si tenemos

- y tiene para pegar dentaduras? :eek:
- claro que si

- tiene .Viagra?

- por supuesto señora !

- Y tiene algo para el estreñimiento? :fantasma:
- El empleado se comienza a desesperar y contesta de mala gana

Claro que si!!!

- y vende antidepresivos......

- Que si!!

- y medicamentos para la diabetes?

De plano se enfurece y le contesta :rambo:

- Por supuesto que si!!!!! Esto es una farmacia!!! ¿Para que es todo esto?

- Es que me voy a casar con mi novio Feliciano de 88 años de edad y quería saber si podemos poner aquí nuestra lista de bodas!!!!! :confused: :confused: :confused:

[Brizna_Dpaz]

EL PRECIO DEL CEREBRO :cool:

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.

- "Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.

La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias.

Al cabo de un rato, uno preguntó:>"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"

"Depende" respondió el médico. "5.000 euros un cerebro de
hombre; 200 uno de mujer"

Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía.

Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

-"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados".

Muchos saludos a todos los hombres que se sonrieron cuando llegaron a la mitad del cuento !!!!!!!!!!!!! :flash: :flash:

Y besos a todas las mujeres que sonrieron al final!!!!!!!!!!!!! :aplausos: :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

EL PINGUINO

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo,
acompañado por una bellísima mujer
y un pingüino de 2 metros de altura detrás.

El Mozo le pregunta:

¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...

El Mozo se queda sorprendido, pero le da la mesa.

Luego se sientan el Mozo pregunta:
Señor, ¿desea ordenar?

Sí, a mí me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema,
a la señorita un Chateaubriand
y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
Señor, ¿algún postre?

Sí, por favor,
a mi me trae un helado,
a la señorita un panqueque
y al pingüino 150 flanes con crema.

Ya terminan y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
Señor, son $304.000.

El hombre le paga con efectivo
y deja una propina de $120.000.

Ya salían cuando el Maitre lo detiene:

Señor, disculpe que lo moleste,
pero todo mundo esta atónito con lo del pingüino...

Bueno, déjeme explicarle:
Hace una semana iba yo caminando por la playa
y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica.

Total que me sale el genio y me dice :

Te voy a conceder 3 deseos.
Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como ésta,
no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo,
como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa,
sumisa, apasionada y guapa de todo el mundo...

Sí, eso lo veo, pero,
¿y el tercer deseo?

Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable...
y ………
Me dió este pingüino Con....... :mad: :mad:

[Brizna_Dpaz]

En el juzgado un hombre le dice al juez:

Señor juez,
yo quiero divorciarme porque hace diez años
mi mujer me tira los trastes en la cabeza.

¿Y por qué no se había divorciado antes?

Es que ahora, ya está cogiendo puntería. :flame:

[Brizna_Dpaz]

Dice que un padre hablaba con su hijo
y éste le decía:

Los padres que no se hacen entender
por los hijos son unos estúpidos, :banana:

¿Me comprendes hijo?

No, papá. :eek:

[Brizna_Dpaz]

Manolo está tratando de decirle algo al doctor.

Dígame
¿Qué le pasó en las orejas?

Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono
y en vez de coger el teléfono cogí la plancha.

¿Y qué le paso en la otra? (oreja)

¡Ay, ay, ay!
¡Me quemé la otra
llamando a la ambulancia! :paz:

[Brizna_Dpaz]

En el manicomio,
un loco gritaba: :smilie:

¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

No,
¡Yo soy el enviado de Dios!

Y así, los dos locos discuten.

Entonces,
se acerca un tercer loco, y les pregunta:

¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito,
¡Yo no he enviado a nadie! :diablo:

[Brizna_Dpaz]

VERSIÓN ZAFFARONI
- Denuncia s/ art. 119 Cód. Penal CAPERUCITA ROJA c.
LOBO FEROZ

Denuncia s/ art. 119 Cód. Penal CAPERUCITA ROJA c. LOBO FEROZ

Sentencia sobre el caso Caperucita y el Lobo
JURISPRUDENCIA: El Dr. Zaffaroni en la Corte


En la última reunión de la Corte Suprema,
con la presencia del juez de la Corte,
Dr. Zafaroni, se trató el siguiente y apasionante tema:

¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?

He aquí el voto del Dr. Zaffaroni:

Efectivamente,la narración de Perrault se presta a muy
diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de
acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1) Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse
con el Lobo Feroz.

2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.

3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda
de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita
sino que al contrario, conversa con ella.

5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala
el camino de la casa de la abuelita.

6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.

7) Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con
la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita,
demuestra que iba poquísimo a visitarla.

9) Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas,
quiere alertar a Caperucita.

10) Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer,
se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama,
Caperucita hiciera el amor con el Lobo.

12) La versión del cuento por la que Caperucita,
cuando oye la pregunta del Lobo:
"A dónde vas, Caperucita?"
responde
"A bañarme desnuda en el río" cobra cada día más fuerza.

13) Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz)
la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera.
Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.

14) También la madre de Caperucita
tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos.

Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz
no se han parado a pensar en la posible manipulación
que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción
ante una provocadora profesional como era Caperucita.

Se revoca por lo tanto la sentencia de Cámara
y se absuelve al Lobo Feroz.

¿que opinan Uds.???? :confused: :confused: :confused:

[Brizna_Dpaz]

Había un negro arriba de una higuera ,
y otro que pasaba le pregunta...

- Che Nero!!! ¿qué hacé aí arriba...?

Y el de arriba le contesta:
-"Estoy comiendo mandarinas..."

El guaso le dice: -
"Pero si eso es una higuera.."

"Y a mí que me importa,
si las mandarinas las traigo en el bolsíllo...." :banana:

[Brizna_Dpaz]

Conversaban dos mujeres en la feria

- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.

- ¿Y como anda en su nuevo empleo?

- Como pe' en el agua.

- ¿Que hace? .

- Nada. :p

[Brizna_Dpaz]

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo,
el gerente le dice:

- Lo que pasa es que aca hay poco trabajo....

- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!! :boing:

[Brizna_Dpaz]

-¿En qué andái ahora, varón?

- Artículos del hogar, macho.

-¿Estás de vendedor en algún negocio
o te pusiste un boliche por tu cuenta?

- Ninguna de las dos cosas.

Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa. :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

La mujer prueba el whisky de su marido
y hace un gesto de asco:

- No sé
cómo te puede gustar esta porquería!

- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio
que tengo que hacer pá´ emborracharme? :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.

Este tipo nos va a volver locos.
No sabemos qué darle para que no tosa más.

- Y .... dele una purga, señorita.

- Pero ...., una purga no lo va a curar...

- No.
Pero se va a cuidar mucho de toser. :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

Cómo sería de mala aquella suegra
que cuando murió,
le pusieron este epitafio:

"Aquí descansa doña Juana Eleuteria.

En casa, descansamos todos". :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta
advirtiendo a su amigo:

"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".

El amigo le contesta:

"Macho, no salgai a la misma hora
que te lo vai a volver a perder"... :flash:

[Brizna_Dpaz]

Con el lustrabotas:

- ¿Viejardos los timbos, no? :homero:

- Si, ¿como lo sabe?

- Le estoy lustrando las uñas. :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

- Mozo,
hay una mosca en mi sopa.

-¿Se la saco? .

- No macho, ponéle cubierto. :confused:

[Brizna_Dpaz]

Va un vago a la comisaria
y le dice al comisario:

- Don comisario: Arrésteme............. IA !

- ¿Pero por qué?

- Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.

- Pero si eso no es delito.

¿Como no?

Io se lo he sacao con un cuchio! :boing:

[Brizna_Dpaz]

Un chupado va al almacen:

- Tio,
¿tiene vino de 5 litros?

- Si, si tengo.

¿Trajo el envase?

- Si, ...
con él está hablando. :p

[Brizna_Dpaz]

En la calle:

- Señor, le vendo un reloj!

- Que marca?

- La hora, nero,

¿que querí que marque? :dance:

[Brizna_Dpaz]

EL POLLO ASADO

Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer.

El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación.

El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra.

Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí.
Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar
y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo
y es un desperdicio.
Además, el conductor es un tanto irritante
y no me gusta mucho.
Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias
por el mejor regalo de todos!

Ese pollo estaba delicioso". :thumb:

[Brizna_Dpaz]

REFLEXIONES POETICAS
SOBRE MEDICINA PREVENTIVA

Si sos un tipo feliz
Sin temores y sin miedos,
No se te ocurra jamás
Mandar a hacerte un chequeo,
Pues te vas a enterar
Sin siquiera suponerlo
Que estás en la diez de última
Aunque te cueste creerlo
Seguro te van a decir
Que te sobran triglicéridos
Acompañados de lípidos
Sin colesterol del bueno;
Que debido a los ateromas
Que ellos te van produciendo
Tenés toda la cañería
Tapada de medio a medio
Que preanuncia un infarto,
Que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir
Que te encuentren un bloqueo,
O una elongación de aorta
Que no augura nada bueno,
Taquicardia sinusal
Que hay que parar a tiempo
O una isquemia de cuidado
En el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
Que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color
Del cristal de tu galeno:

Irritación en el colon,
irritación en el recto,
Que el intestino delgado
No absorbe los alimentos,
Excesos de fosfatasas
O carencias de anticuerpos,
Que puedes tener mareos
Por culpa del oído medio,
Enfisema pulmonar
Ulcera en el duodeno,
Insuficiencia renal,
Cálculos en el colédoco
Y hasta te pueden decir,
aunque no entiendas un bledo,
De una falla en el ácido
Desoxirribonucleico.

Y aunque te sientas fenómeno
Y se lo expliques al médico
Tenés que aceptarlo todo
Porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
A pesar de ser un lego
Es la gran similitud
De todos los tratamientos,
Al margen claro está,
En cuanto a medicamentos:
Una dieta hiposódica,
Andar kilómetro y medio,
Nada de carnes rojas
Ni embutidos ni quesos,
Sí, pescado bien hervido
Y pollo, pero sin cuero.
Tendrás que decirle adiós
A tus grandes compañeros:
Al whisky y al cigarrillo
Y hasta el cafecito negro.
Pero lo que más te va a doler
Es que antes del chequeo
Vos, te sentías Tarzán,
Poco menos que un pendejo,
Estás listo para el jonca
Si no lo tomas en serio.
Por eso, querido amigo,
Aconsejarte me atrevo:

Si sos un tipo feliz,
Sin temores y sin miedos,
No se te ocurra jamás
Mandar a hacerte un chequeo. :thumb: :confused:

[Brizna_Dpaz]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres
y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá,
sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente,
la madre se desmonta rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño,
la madre se viste y va en su búsqueda.

Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande
y a veces yo tengo
que sentarme encima de ella para aplanarla ....

- Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño ....

- ¿Por qué?, pregunta la mamá.
- ¡¡¡ Porque cuando tu te vas de compras,
la vecina viene, se arrodilla frente a papá
y se la vuelve a inflar .... !!!

[Brizna_Dpaz]

EL TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista
para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche,
casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate
haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi,
hasta que el taxista dice:

"Mire amigo, jamás haga eso otra vez!
Casi me mata del susto!".

El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto
si le tocaba el hombro".

El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día
de trabajo como taxista".

"¿Y qué hacía antes? "

"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años". :flash: :saludo2:

[Brizna_Dpaz]

Un hombre se encuentra con un amigo
al que no veía desde hacía varios años.

Le pregunta qué tal le va y él,
muy apesadumbrado, contesta:

- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.

El amigo intenta consolarlo y aliviar su pena:

- Vamos Carlos, no te lo tomes así...
a lo mejor ni era tu padre. :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

NUNCA HAGAS ESTO

Se encuentran dos mariquitas
y le dice uno al otro:

- Qué crees que me pasó??

- Qué? - contesta la otra.

- Ya estoy menstruando.

- Y cómo le hiciste?

- Tomé un té de hojas.

- De cuáles hojas?

- De esas... las de afeitar! :dance: :borracho:

[Brizna_Dpaz]

Un convento, de aquellos ortodoxos,
la Madre Superiora mientras se despereza, murmura:

- Que noche hermosa!!,
hoy voy a ser tolerante con las monjitas,
las voy a tratar bien...

Se levanta y comienza a recorrer las celdillas,

- Buen dia Sor Josefa, la veo muy bien,
y el sueter que esta tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. tambien se ve muy bien,
pero parece que se ha bajado
por el lado equivocado de la cama eh?

No le gusto nada el comentario final y continuó.

En la siguiente
celdilla repitió - Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy,
y qué bonito esta quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. tambien se ve bien,
pero parece que se ha
bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió y siguió su recorrido.

Pero todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja
ya estaba que trinaba,
entonces saludó con los dientes apretados

- Buen dia Sor Leonor, seame sincera...
¿yo me veo como si me hubiera bajado
por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- Y qué le hace pensar eso?-
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!- :confused: :saludo2:

[Brizna_Dpaz]

El marido, acicalándose al levantarse,
le dice a su esposa:

-¿Sabes Berta?
¡Cada vez que me afeito
me siento veinte años más joven!

Le contesta ella:
-¿Y por qué no te afeitás de noche? :dance: :saludo2: :sopapa:

[Brizna_Dpaz]

¿Cuál es la diferencia entre una novia,
una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!",

la amante dice "¡ay, que vigor!",

y la esposa:
"Hay que pagar la luz,
hay que pagar el teléfono,
hay que pagar el cable..." :banana: :smilie:

[Brizna_Dpaz]

Un mecánico está desmontando el cabezal de una moto,
cuando ve a un cardiocirujano muy conocido.

El médico está mirando al mecánico trabajar.
El mecánico deja de pronto la tarea y pregunta:

-¡Hey!, Doctor, ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano acepta y se acerca a la moto
en la que está trabajando el mecánico.

El mecánico se levanta y comenta:
-Doctor, mire el motor:
Yo abro su corazón,
saco las válvulas,
las reemplazo, l
o cierro nuevamente y
cuando termino
vuelve a funcionar como si fuera nuevo.

¿Cómo es, entonces,
que yo gano tan poco y usted tanto,
cuando nuestro trabajo es prácticamente el mismo?

El cirujano sonríe,
se inclina y le habla en voz baja al mecánico:
-Intente hacerlo con el motor funcionando. :smilie: :rosa:

[Brizna_Dpaz]

Un hombre entra en un restaurante
y ve a una mujer muy bonita sola
en una mesa.
Se aproxima y pregunta:

- Disculpe Srta., he visto que está usted sola,
puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- Usted esta loco? Pero?
Que se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha
y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde, dándole una bofetada: -
Y encima
insiste!
Atrevido!

El hombre completamente abochornado
se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.

A los pocos minutos la mujer se levanta
y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga
y estudio el comportamiento de las personas
ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:
- 10.000 dólares? Estas loca!
Ninguna puta vale eso! :smilie: :smilie:

[Brizna_Dpaz]

- Padre: confieso que estoy enamorada de usted.

Se que esta mal porque usted es cura,
cree que me salvaré?

- Te vas a salvar porque
tengo una boda dentro de cinco minutos
grrrr :disparo: :disparo:

[Brizna_Dpaz]

Un hombre, con cara de preocupacion,
se acerca al confesionario en una iglesia.

- Padre, quiero confesarme.
- Si, hijo, dime,
¿cuales son tus pecados?
- Padre, le he sido infiel a mi esposa:
me acoste con Jennifer Lopez.

- Lo siento, hijo, pero no puedo darte la absolucion.

- Pero, ¿¿por que NO, padre??
¡Si la misericordia de Dios es infinita!

- Si, ca......brón,
¡pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido! :saludo2: :uzi:

[Brizna_Dpaz]

Cuatro mujeres católicas están conversando
en un café de la ciudad y una de ellas comenta:

Mi hijo es cura y cada vez que él entra a un lugar,
todos le dicen "Padre".

La segunda mujer dice:
¡Bah! Mi hijo es Obispo y cada vez que él llega a un lugar,
la gente exclama "Santo Padre".

La tercera mujer replica:
- Eso no es nada mujer. Mi hijo es Cardenal
y cada vez que llega a algún lugar,
la gente le dice "Su Eminencia".

La cuarta mujer sigue tomando su café en silencio
- Bueno.
Mi hijo es un rubio alto, de 1,80 metros, musculoso,
modelo de revistas, trabaja en un bar como nudista
y cada vez que sale en escena todas las mujeres
se paran y dicen ¡Oh Dios Mío!!! :duelo: :saludo2:

[Brizna_Dpaz]

Subject: testigo

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos
sobre algún tema, si no están preparados para la respuesta que
recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal
acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y
abuela.

Se acercó a la testigo y preguntó:
"¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".

Ella respondió: " Por supuesto que te conozco.

Te conozco desde que eras niño y, francamente me has
desilusionado.
Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las
personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te crees una gran persona cuando no tienes la
inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.

Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer. :confused:
Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de
la habitación y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?".

Ella contestó:

"Por supuesto que si. También conozco al abogado
defensor desde que era un niño.
Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede
tener una relación normal con nadie
y su calidad como abogado es una de las peores
del país.
No debo olvidar mencionar también que engaña a su
esposa con tres diferentes mujeres, una de las
cuales es su esposa, Sr. Fiscal.
Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock. :confused:

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se
acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la
vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel". :sopapa:

[Brizna_Dpaz]

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.

El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá,
todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

¡No hijo, es robado! :aplausos: :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

En un juicio dice el fiscal:

Miren al acusado,
su mirada torva,
su frente estrecha,
sus ojos hundidos,
su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:
Pero bueno,

¿Me van a juzgar por asesino o por feo? :aplausos: :aplausos:

[Brizna_Dpaz]

Llega un señor al doctor y le dice:

Doctor, fíjese que ya estoy harto
porque siempre que me duermo sueño
que un duendecillo me pregunta,

¿ya hiciste pipí?
Y como no he hecho me hago pipí.

A lo que el doctor le reponde:

Mire, vamos a hacer esto,
antes de dormir haga toda la pipí que pueda
y después se va a dormir.

El señor se va muy contento a su casa,
y cuando llega la hora de dormir
hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir,
cuando está soñando se le aparece el duendecillo
y le pregunta:

¿Ya hiciste pipí?

Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.

¿Y popó? :fantasma: :fantasma:

[Brizna_Dpaz]

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

En los próximos meses nada de fumar,
nada de beber,
nada de salir con mujeres
ni ir a comer a esos restaurantes caros,
y nada de viajes ni vacaciones.

¿Hasta que me recupere doctor?

¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
:confused: :confused: :saludo2:

[Brizna_Dpaz]

Señora,
en la próxima consulta será importante
que analicemos el inconsciente.

Doctor,
va a ser difícil que el desgraciado de mi marido
quiera venir conmigo. :dance: :dance: :saludo2:

[Brizna_Dpaz]

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad.

Tenían que hacer un túnel para poder entrar,
y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado.

Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala,
un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. :flash:

Va el segundo y se resbala,
el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. :flash:

Va el tercero, se resbala
y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato! :flame: :saludo:

[Brizna_Dpaz]

Asunto:

OJO CON LAS POMADAS…

Había una vez un señor que quería hacer
el amor, así que se fue a buscar a una
amiga a su casa.

A la hora de la hora, el pene no le respondía,
así que en toda su desesperación le dice a la amiga
que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín
algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada,
se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama
y le hace el amor a la amiga quien a su vez,
se siente extasiada con tal vigor.

Una vez terminado todo,al hombre le entra
la curiosidad de saber con qué se había untado.

Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Como el tipo no salía del baño, después
de un buen rato la amiga entra
y lo encuentra desmayado en el suelo,
con la cajita en la mano y lee:

”Pomada Bayer Para Callos.
Endurece, seca, se pudre y se cae...

Si es BAYER, ¡¡es bueno!! :banana: :banana: :smilie:

[Brizna_Dpaz]

En un carro iba una pareja de casados
pero iban peleados, :fpelea:
al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos
y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

¡Sí, mis suegros! :cerveza: :boing:

[Brizna_Dpaz]

Había en un pueblo,
un padre exageradamente orgulloso de su mujer
por haber tenido seis hijos,
tanto que la llamaba madre de seis,
esto a su esposa le molestaba muchísimo,

y un día que se encontraban en una boda
le grita el esposo para que todos escucharan:

¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta:

Claro que sí, padre de cuatro. :) :beso: :diablo:

[chirystian jhon]

no se de donde sacas tantos pero son muy buenos(chistes)no soy muy bueno en eso pero si me gusto mucho, te felicito eres el(o la ) mejor undefined :yupi: :animate: sigue asi

[Brizna_Dpaz]

no se de donde sacas tantos pero son muy buenos(chistes)no soy muy bueno en eso pero si me gusto mucho, te felicito eres el(o la ) mejor undefined :yupi: :animate: sigue asi

Perdona mi tardanza en contestar tu comentario, pero se me había perdido
esta carpeta....

Bienvenido, :cagarisa:

Briz

[Brizna_Dpaz]

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección ...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!



CHICOS...
Cuidado que no les pase eso a Uds.... :bandpaz:

[Brizna_Dpaz]

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡Pues como que no...! si hemos apuntado la matricula.

:bandpaz:

[Brizna_Dpaz]

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza,
Manolo y su hermano.

Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre
los hombros, y uno del pueblo le dice:

- Oye Manolo, ¿ por qué no te ayuda tu hermano?

- Mi hermano esta dentro, ¡sujetando las perchas!


:bandpaz:

[Brizna_Dpaz]

Oye Manolo,

te invito a una fiesta de 15 años.


- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.


:beso:

[Brizna_Dpaz]

JIJIJIJIJI :nono2:

Dos gallegos se encuentran en un camino.

Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro.

- Pollos -responde el primero.

- Si acierto cuantos llevas,

¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues...

¡Cinco!


:bandpaz:

[Brizna_Dpaz]

:nono2: :nono2: :nono2:

Juegos Olimpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un
discurso:

- O... O... O... O...

- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !


:bandpaz:

[Brizna_Dpaz]

:fantasma: :eek:

Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo.

El dependiente
empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le
dice:

- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

:dance: :dance:

[Brizna_Dpaz]

:idea: :idea:

- Oye Manuel. A que no sabes que me compre y puse en mi patio:

¡Un condensador de protones estroboscopicos con fisionador
calimastrado!

-¡EEEEE! Espera un momento, ¿que coño es un PATIO?


:idea: :idea: :idea: :flash:

[Brizna_Dpaz]

:blabla:

Llega un Gallego a la morgue:

- Busco a un amigo mio que se ahogo ayer.

-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para
identificarlo?

- Si era sordomudo. :sopapa: :blabla: :blabla: :blabla:


:flor: :flor:

[Brizna_Dpaz]

:flash: :flash: :flash:

Dos gallegos en moto.

- Oye Jose...te estas rascando la cabeza con el casco puesto !

- Coño hombre...! ¿Acaso cuando te pica el tracero te bajas los
pantalones?

:boing: :boing: :flash:

[Brizna_Dpaz]

Ya que precisamente los he recibido de una española...

Que pasen un feliz día...

[Brizna_Dpaz]

http://img.123greetings.com/thumbs/gen_spanish/1012-044-04-1068.gif

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su
periódico,
cuando de repente su esposa se desliza silenciosamente tras el
y le voltea un santo sartenazo: ¡¡¡Zas!!!

El señor confundido y sobándose la cabeza:
-¿Y eso, qué te pasa?

-A ver, grandísimo ca.....brón,
¿qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones
con el nombre de Doris escrito en el?, ¡eh!,¡eh!?,¡eh?

-Mi amor, no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos
Doris es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté.

La esposa se queda muy satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.

Tres días después,
una vez más esta el hombre sentado muy a gusto
viendo la televisión y tomándose un aperitivo, cuando de repente...
¡¡¡bolas!!!!, otro sartén en la cabeza.

Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice:

-¿Y ora que traes?
-¡Tu caballo te llamó por teléfono!!!

:saludo: :saludo:

[Brizna_Dpaz]

Erase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.

Tuvieron un niño al que le llamaron \"Tiros\".
Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la ciudad.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico
llamó al papa de Tiros y le dijo: Cumpa, cumpa, venga a ver esto, hay noticia de Tiros en el periódico.

El titular decía: \"Tiros en la Universidad\".- :aplau:

El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una Vaca y celebraron por 3 días, él orgulloso de que su hijo estuviera en la universidad.

Pasó algún tiempo y después volvió el compadre: Cumpa, cumpa noticias de Tiros: ........ \"Tiros en la Asamblea\". :aplau:
Oh cumpa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos, y mataron otra vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros,
pero ésta vez el Cumpa le dijo: Ay cumpa, como siento tener que decirle!
esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
y el Titular decía \"Estudiantes y Policías se Cogen a Tiros\

:rezo: :rezo: :rezo: :rezo:
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

[Brizna_Dpaz]

La maestra pregunta a Pepito:

¿Cómo mató David a Goliat?

--Con una moto ---

¿Cómo con una moto?

--Será con una honda ---

Ahhhhhh!, ¿Pero quería Ud. la marca?

:saludo2: :saludo2: :saludo2:

[Brizna_Dpaz]

Pepito, este mes saliste como el último de tu clase,

¿Por qué?

Es que mamá, yo no tengo la culpa que se haya enfermado
el que estaba de último el mes anterior.

:dance: :dance: :dance:

[Brizna_Dpaz]

Pepito llama al oficial de Policía

--Oficial, mi papá se esta peleando con un tipo --

¿Dónde?

--a la vuelta de la esquina --

Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban
sacando la madre a puñetes.

El oficial le pregunta a Pepito:

Rápido Pepito, dime ¿quién es tu papá?

--En eso andan, Oficial ---

:saludo2:

[Brizna_Dpaz]

Maestra, Maestra, Maestra, la luz se come?
pregunta Pepito,

--no Pepito, la luz no se come, por supuesto que no ...---

--Y entonces porque mi papá le decía anoche a mi mamá,

apaga la luz porque te la vas a comer toda ---


:nono2: :nono2: :saludo2:

[Brizna_Dpaz]

Un novicio ingresa a un monasterio y le asignan la tarea de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la comunidad.

El joven se sorprende de que los monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así; copiamos a partir de la copia precedente. Pero tu observación es buena, hijo; te prometo investigar.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Nadie había bajado a ese lugar en siglos.

El abad se pasa allí mañana, tarde y noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece.

El joven novicio decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra las paredes de piedra.

- Padre abad ¿qué le pasa?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH! CARIDAD!!!! CARIDAD!!!! Eran votos de "caridad"... no de "castidad" !!!!! :shokeado:


:blabla: :blabla: :thumb: :shokeado:

[Brizna_Dpaz]

En un pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar poker, clandestinamente, el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de los árabes.

En una de sus tantas reuniones entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de los religiosos del pueblo les dice la policía: Señores para no llevarlos presos ustedes tienen que jurar que no estaban jugando poker.

Cura: Yo juro por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba
jugando poker.
Pastor: Yo juro por Dios que no estaba jugando poker
Árabe: Yo juro por Ala que no estaba jugando poker.
Rabino: Yo no juro.
policía: Es decir ¿usted admite que estaba jugando poker?
Rabino: ¿Quien? , ¿Yo jugando poker? ¿Con quién ¿solo??????

Mis saludos :saludo2: :saludo2: