Y Ahora Solo Chistes Rojos ??????

carol 22.

19-10-2004, 16:33

[SIZE=3]Jaimito se queda a dormir en casa de la maestra, y el le dice a la maestra si puede dormir en su cama, ella le dice que si. Jaimito le dice a la maestra, maestra puedo meter mi dedo en su ombligo cuando me duerma, ella le dice, si jaimito, ok.La maestra al rato le dice, jaimito ese no es mi ombligo, ya se maestra y ese tampoco es mi dedoooo JAJAJ

:D ::D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Visita a la juguetería

Un papá entra a una juguetería , para llevar una Barbie a su hija que cumple años al día siguiente . Pregunta a la vendedora :

- Cuanto cuesta una Barbie , señorita ?

De manera condescendiente , la vendedora responde :
- Cual Barbie señor ? ... Mire , le explico .
Tenemos la Barbie gimnasta por $ 19.95
Barbie jugando al volley por $ 19.95 ....
Barbie de compras por $ 20.95 ....
Barbie va a bailar por $ 22.95 ....
Barbie va a la playa por $ 19.95 ....
... y Barbie divorciada por $ 365.95 .

El papá asombrado , pregunta :

- Eeeehh ! Por que Barbie divorciada cuesta tanto más que las demás ?

- Señor....porque la Barbie divorciada viene con el auto de Ken , la lancha de Ken , los muebles de Ken ......

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

carol 22.

26-10-2004, 21:39

Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?

Any

29-10-2004, 13:59

Te dejo uno Carol

Saludos.

En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decia:
"Conejos a $50.00 pesos"
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:

-¿Disculpe señor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:

- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:

- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan.
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:

- Ahhhhhh!... no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos nomás cogen...

carol 22.

01-11-2004, 12:07

Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:

"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."

"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"

"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"[size]

-----------------------------------------------------------------------------------

[size=4]Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Viste negro que tu no sabes abanicar

Any

10-11-2004, 18:54

http://www.perrunos.com//humor/tbo/picantes/perderpeso_21062004.jpg

carol 22.

15-11-2004, 21:59

Una pareja de ancianos se decide a hacer

travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:

-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!

-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

__________________________________________________

Le pregunta un argentino a un gallego:

- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?.

- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.

- No che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

Es un cursor en forma de reloj de arena.

Internet es la cybertierr...

___________________________________________________-_

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.

Malo: Como prostituta.

Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

Muy feo: Ella gana más que tu.

carol 22.

17-11-2004, 17:36

Dentro de una sauna de un gimnasio de lujo cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
> ¿Si?
> ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
> ¿Hola?
>¿Estás en la sauna?
> Sí
> Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
> ¿Cuánto vale?
> Pues 300.000 pesetas.
> Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
> Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré pregunté y no sabés qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
> ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
> Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
> Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
> La señora viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
> Cariño ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos hablar?
> Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, eh?
> Sí, sí está bien. Ah, y te quiero mucho!!
> Yo también te quiero, un besito y te dejo.
>
>
> Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
> ¿De quien es esté móvil?

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un

Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?

- Es alta, delgada, ojos verdes, de cabello rubio, en fin muy

bonita.......¿y la suya?

- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.

:D :D :D :D :D

bello

14-12-2004, 20:46

TIPOS DE SALARIOS

SALARIO CEBOLLA: LO VES, LO AGARRAS.... Y TE PONES A LLORAR.

SALARIO CANALLA: NO TE AYUDA EN NADA, SOLO TE HACE SUFRIR,

SALARIO HUMOR NEGRO: TE RIES POR NO LLORAR.

SALARIO PRESERVATIVO: TE CORTA LA INSPIRACION Y TE QUITA LAS GANAS.

SALARIO IMPOTENTE: CUANDO MAS LO NECESITAS TE ABANDONA.

SALARIO DIETETICO: CON EL COMES CADA VEZ MENOS.

SALARIO DEL ATEO: YA DUDAS DE SU EXISTENCIA.

SALARIO DE EYACULACION PRECOZ: APENAS INGRESA... YA SE ACABO.

SALARIO MENSTRUACION: VIENE UNA VEZ AL MES Y DURA TRES DIAS.

SALARIO TORMENTA: NO SABES CUANDO VA A VENIR.. NI CUANTO VA A DURAR.

SALARIO TELEFONO CELULAR: CADA VEZ VIENEN MAS CHIQUITOS.
SALARIO WALT DISNEY: HACE 30 AÑOS QUE ESTA CONGELADO

carol 22.

12-01-2005, 21:07

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. LosPerez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido selevanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua. :D

****************************************************

Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te hecharía mucho de menos.

Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso , ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.

Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

carol 22.

01-03-2005, 15:23

Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!

El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
Pepito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en
día? La diarrea maestra.
¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para
esa mierda te voy a pedir el divorcio!

Era una chica tan fea, pero tan fea,
que cuando mandó su foto por e-mail,
¡ el antivirus la eliminó !.

-¿Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y vos?
-Yo sí...
...pero no sabía que se iba a casar con vos. :shokeado: :shokeado: :shokeado:

http://www.xyb45.dial.pipex.com/borracho.gif

carol 22.

17-03-2005, 19:58

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media
hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a
él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:

- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver
llorar a un hombre."

- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido
y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió.
Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La
policía dice que no
puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta
de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi
esposa y a mi jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando
pensaba quitarme
la vida, llega usted y se toma el veneno... :aplausos: :boing:
**************************************************************

Los recién casados llegaron a una cabaña, por la luna de miel.

La esposa pregunta: Amorcito tienes hambre?

El esposo contesta: Si mi vida mucha.

La esposa pregunta: Amorcito quieres que te fría un huevito?

El esposo contesta: Por que no te fríes una tetaaaaaaaaa MARDÍTAAA!!!!!!
**************************************************************

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr.. ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo.. ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
**************************************************************

Dos hermanos que van a un hotel y le dicen al recepcionista:
- ¿Tiene habitación para nosotros?
- Sí, pero está en la planta 60 y no hay ascensores.
- Nos la quedamos..
Van por la planta 30 y dice uno de los hermanos :
- Te tengo que decir una cosa..
Y dice el otro :
- Cuando lleguemos me lo dices.
Y cuando ya están en la planta 60 le dice:
- ¿Qué me querias decir?
- Que nos hemos olvidado las llaves en recepción..

**************************************************************+

Están en el ejercito...y el sargento pasa lista..

- Sargento: ¡¡Ud!! su nombre..
- Carlitos señor..
- Ud?
- Juanito señor..
- Ud?
- Fernandito señor..
- Uddd???
- Alejandrito señor..
a lo que el sargento ya cansado de tanto ITO...les dice:
- El próximo que vuelva a decir su nombre acabado en ITO un mes de calabozoooo..
- Sargento: ¡¡¡Ud!!! ¿¿ CUAL ES SU NOMBRE??
- Agaputooooooo señorrrrrrrrrrr..
http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/ojos.gif

carol 22.

17-03-2005, 20:40

http://www.portalmix.com/humorgraf/img/recicla.gif :p

Una pareja con su hijito van a una playa nudista

El nene se va a jugar un rato,luego vuelve y le pregunta a su madre:
--Por que todas las senioras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta.
--Por que cuanto mas grandes son los pechos,mas taradas son las senioras.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar...,al rato vuelve y le pregunta:
--Por que los seniores tienen el pito de distintos tamanios??
Lamadre le contesta:
--Cuanto mas grande el pito,mas boludo el senior.
El chico conforme,se va a jugar una vez mas,pero al rato regresa
y le cuenta a la madre:
--Mami,papi esta charlando con la mujer mas tarada de la playa y cuanto mas charla,mas boludo se pone...

**************************************************************
Llega un hombre borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer, pero la mujer lo estaba esperando y cuando él abre la puerta, la esposa enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:

Borracho - "¿Qué?"

Esposa - "¿Qué de qué?", le replica la esposa.

Borracho - "¿Qué de qué o qué?"

Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué?"

Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué?"

Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"

Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"

Esposa - "¿Dónde andabas?"

Borracho - "¡No, no, no me cambies la conversación!" :p ;) :boing: :boing: :boing: :boing: :boing: :boing: :boing: :boing: http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gif

Cuba y Fidel
• Estaba una ves Fidel y Chavez (presidente de venezuela) en un avion y dice fidel voy a tirar un dolar para hacer feliz a una familia cubana, entonces dice chavez por que no tiras 3 para que hagas feliz a 3 familias cubanas y en eso el piloto dice por que no se tiran ustedes para que hagan felz a todas la familias cubanas y venezolanas http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gif

Bill, Fidel y Chavez

Al cielo suben Hugo Chávez, Bill Clinton y Fidel Castro. Cuando llegan con San Pedro, éste les advierte que no pisen la nube gris, porque serán castigados. Instantes después, Bill Clinton se aparece con una mujer de color fea y gorda. Chávez y Fidel le preguntan intrigados:

"¿Qué pasó?"

"Que pise la nube gris y éste fue mi castigo".

Al rato se aparece el Comandante Castro con una tipa flaquísima, fea, con ojos grandes y dentuda. Asombrado, Chávez le pregunta:

"¿Qué pasó, hermano, pisaste la nube gris?"

"Sí, compañero, y he aquí mi castigo".

A los pocos minutos, Chávez se aparece con Jennifer López en hilo dental. Confundidos Clinton y Fidel alcanzan a decir:

"¡Pisaste la nube y ése fue tu castigo!"

Y responde Jennifer López:

"¡Noooo, la que pisó la nube fui yo y me castigaron con este mono!"(Presidente de Vzla.) http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gif http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gif

http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00010.gif

carol 22.

20-03-2005, 16:12

ANIMAL PONZOñOSO
La maestra les dejó de tarea a sus alumnos investigar qué animal es
el más venenoso o ponzoñoso.

Al día siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la
tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba
hinchado y con mucho dolor. Después le pregunta a Pedro y él le
responde que es la víbora, porque su piquete es mortal. Hasta el
final, le pregunta a Pepito.

"El burro es el animal más ponzoñoso", responde Pepito.

"¡Cómo te atreves a decir que es el burro, Pepito!"

"Sí, maestra, a ver, aguántele un piquetito".
:banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana:

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un
Tipo la sigue diciéndole
con insistencia: "mamacitaaaa te acompaño...ándale
mamacita, voy contigo. vamonos juntos mamacita".
Entonces la muchacha le
responde: "Mire, no se puede, usted y yo llevamos
caminos
distintos... " Porque?, dice el tipo
Porque yo voy al super y usted va a chingar asu madre

http://www.inicio.com/postales/images/inicio/c776811d6eci5.gif

carol 22.

20-03-2005, 16:42

:flor: http://www.amazing-animations.com/gif/cart026.gif

ENTRE AMIGOS
Están dos changos sumamente aburridos.
Uno le dice al otro:
Oye, tengo ganas de hacer el amor.
El otro le contesta: muy buena idea,
pero no tenemos plata.
Hombre!!! Entre amigos no nos vamos a cobrar
:flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor:

Estan dos amigas en la discoteca, ahi apartadas en
una esquinita,a lo que
llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, bailas?
- NO
- Y eso?
- "ESO" es mi amiga y tampoco baila
:flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor:

Un borracho esta en el zócalo gritando: "EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan
a dar de madrazos por
traición, y se lo llevan a rastras. El pobre
borracho empieza a implorarles:
- Pero si me referia al presidente de Estados
Unidos!!!!!
Y un guarro le contesta: "No trates de confundirnos
cabron!! nosotros
sabemos cual es el pendejo"[size]
:flor: :disparo: :disparo: :disparo: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor:

[size=3]UNA COPA DE MAS
Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, ud. no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
:flor: :disparo: :disparo: :disparo: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor:

POR QUE LOS HOMBRES SON IGUALES A LOS PERROS?
Porque hacen pipi en cualquier lado
Porque solo se entienden con los de su raza
Porque hablan otro idioma
Porque "ladran" pero no "muerden"
Porque solo piensan en comer
Porque se van detras de cualquier perra
Porque lloran cuando los dejan solos
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear
Porque uno los echa y siempre vuelven
Porque son faciles de distraer
Porque se dejan llevar solo por sus instintos...no piensan!
Porque hay variedad de razas y colores
Porque a veces estorban
Porque entre mas cansado este uno mas cansones se ponen
Porque cuando eructan creen que es una gracia
Porque los perros comen cualquier cosa
Porque son mas bonitos cuando pequenios
Porque hay que vacunarlos contra la rabia
Porque manejan tan bien como un perro
Porque todo hay que decirselos y repetirselos 20 veces
Porque hay que gritarles para que entiendan.
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DeLiCe

07-04-2005, 12:28

ajajaja que buenoooos carol jeejejeundefined :aplausos:

carol 22.

12-04-2005, 22:01

Que la mala suerte...
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener.
En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro.. que soy negro. Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el carnet, y me sale el mismo color.
!Señor, no puede ser!
Me siento, hecho mierda, en una silla... ¡La puta, pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que, además de ser negro, también soy un discapacitado.

Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado.
"Puesh, esh la pura y shanta verdad", susurra alguien detrás de mi.
Es mi novio.
¡Lo que me faltaba! Soy fleto... y más encima, con un novio gallego!
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del Sida...
¿Has visto mi jeringuilla? ¡Oh, Señor!
Negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto y ¡ceropositivo! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y.. Noooooo ¡Soy peladoooooo!
Suena el teléfono. Es mi hermano: “Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo... el que sea.
¿Mamá... Papá? .Nooooooooo, también soy huérfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, ceropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que solo tengo una mano y con lagrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, ceropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardiaco...vivo en una villa miserable.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo,
¿Por quién vas a votar?
¿Por Menem o por Rodriguez Saa?.
¡Conchesumadre, no puede ser! También soy ARGENTINO!
¡Nooooooo :diablo: :diablo:

carol 22.

22-04-2005, 00:43

:D EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces! Guau!!! mi amor que venís excitado! No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:Oye Manolo pásame otro shampoo Pero si ahí en el baño hay uno
Si hombre, pero este es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

De viejitos
Están dos viejecitos de 80 anos que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
- Paquita, ?donde quieres que lo hagamos hoy? En el suelo.?En el suelo?, ?Por que?
Para sentir algo duro.

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El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana".

De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas".

De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese.

De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer.

De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come.

De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.

De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada.

De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá...

De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
El precio de una noche de pasión
Una elefanta y una hormiguita se enamoran a primera vista y
enseguida deciden hacer el amor.
Al día siguiente la elefanta amanece muerta y la hormiguita
sorprendida y sollozando exclama:
¡Dios mío, que injusticia! ¡Por una noche de pasión ahora debo
pasar toda la vida cabando una tumba!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues
pégame ahora, que luego me despiertas."

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que cochina y gorda ya se
hará.

Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:
Me asombra tu físico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80
kilos de grasa superflua. Tanto... y ?como lo has hecho? Muy sencillo
me he divorciado.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

carol 22.

05-05-2005, 19:07

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:

"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"

"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".

"¿Y la egipcia?"

"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".

"¿Y la argentina?"

"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

"¿Y la belga?"

"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

carol 22.

05-05-2005, 19:18

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:

1. Suma gastos.

2. Resta alegrías.

3. Multiplica los problemas.

4. Divide las opiniones.
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La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:

"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."

La sirvienta le contesta:

"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."

"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"

"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.

"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."

"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."

"¿Pero quién te dijo eso?"

"Su esposo mi señora."

"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."

"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."

"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"

"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."

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carol 22.

05-05-2005, 20:03

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Llega un matrimonio que recién se sacaron la lotería a un convivio de ricos de alcurnia. Toman Champagñe y en eso a la nueva rica le dan ganas de ir al baño y se expresa:

"Permiso, voy a mear."

El esposo le regaña y le dice que se exprese así:

"Permiso voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí."

Al rato se repite la acción y la señora dice:

"Permiso, voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí..."

Y después de unos segundos agrega:

"Y si me tardo pue' es que me quede a cagar..." plohhhhh
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BUENISIMO......

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

"¿Qué tal tu hija?"

La otra contesta:

"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"

"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte."
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Una pobre mujer acude a visitar a su marido al reclusorio.

Cuando por fin se ven los dos, el hombre le pregunta cosas como: ¿Como estan mis hijas? ¿Como estás? ¿Me extrañan?. Pero el pobre recluso al darse cuenta que su señora està muy triste le pregunta:

"¿Qué tienes?"

Entonces la mujer le confiesa:

"Lo que pasa es que 50 años son muchos y fui con el director de la cárcel a ver si no podía bajarle un poquito"

"¿Y qué pasó?"

"Pues que luego luego empezó a hacerme proposiciones indecorosas..."

"¿Y qué hiciste tu?"

Y ella le contesta:

"Pues ya vámonos..."
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carol 22.

24-05-2005, 15:02

http://www.telelogo.tv/img/public/sms/chistes/risa1.gif

COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY???
>
>1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir.
>
>2. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
>
>3. Tener un gato: solo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda,venga para acá", "echese perro puto", pero aun gato
>..bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven? bonito, tan lindo mi gatito..??? puto de mierda...!!!
>
>4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
>
>5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón: marica, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo,medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
>
>6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: maricón, café es café, debe ser fuerte...???es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
>
>7. Saber el nombre de mas de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...? puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno !!!...¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?.
>
>8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros,no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
>
> 9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono,fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.
>
> 10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
>
> 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el super es de chicas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas o un pollo arruinado.
>
> 12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas,no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con
> los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros y fétidos.
>
> 13. "Le encanta bailar..."!!Maricón!!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante...
>
> 14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
>
> 15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!! Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.
>
> 16. Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos y al final te amenazan que si no lo haces te va apasar algo terrible. Puto enfermo!!
>
> Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se rian un poco! (no sean trolos!) :diablo: :diablo: :diablo:

carol 22.

24-05-2005, 15:27

http://www.portalmix.com/humorgraf/img/recicla.gif

Una pareja con su hijito van a una playa nudista

El nene se va a jugar un rato,luego vuelve y le pregunta a su madre:
--Por que todas las senioras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta.
--Por que cuanto mas grandes son los pechos,mas taradas son las senioras.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar...,al rato vuelve y le pregunta:
--Por que los seniores tienen el pito de distintos tamanios??
Lamadre le contesta:
--Cuanto mas grande el pito,mas boludo el senior.
El chico conforme,se va a jugar una vez mas,pero al rato regresa
y le cuenta a la madre:
--Mami,papi esta charlando con la mujer mas tarada de la playa y cuanto mas charla,mas boludo se pone... :banana: :banana: :banana: :banana:

Una noche la mujer de la pareja de recién casados escucha ruidos afuera de la casa, y le dice a su marido:

"Mi amor, mi amor creo que hay algiuen afuera."

"Afuera no hay nadie, duérmete."

"Pero mi amor, hay alguien."

"Duérmete, ya me tienes harto."

"Por lo menos asómate a la ventana para que parezca que tenemos perro..."
:banana: :banana: :banana:

Tres hombres están desnudos compartiendo una sauna.
De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos... lo miran raramente.."Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros dos, sorprendidos abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas sin comprender nada..
"Estoy recibiendo un fax" ¿Pasa algo?

http://www.pianoladynancy.com/lissajous/laser_show.htm

carol 22.

26-05-2005, 11:13

Llega una vez el presidente de la república de venezuela a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.
:box: :box: :box: :box: :box: :box: :box: :box: :box: :boing: :boing: :boing: :p

Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
:box: :box: :box: :box: :box: :box: :box: :p :p :p :p :p :p :aplausos: :aplausos:

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
:box: :box: :boing: :boing: :boing: :boing: :aplausos: :aplausos: :aplausos:

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

:boing: :boing: :p :p :p :p :p :aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos:

carol 22.

16-06-2005, 01:41

* oye pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - ¿ y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres :smilie:
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~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
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~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no sé de que coño será.
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DOS AMIGOS:NIÑO A: PUES A MI LOS REYES ME VAN A REGALAR UNA BUFANDA Y UNOS CALCETINES.-NIÑO B: PUES A MI UNA BICI, UNA PLAY STATION 2, SCALEXTRIC, MOVIL CON CAMARA, ETC..NIÑO..- A: SI PERO YO NO TENGO SIDA :rolleyes: :miedoso:

carol 22.

27-06-2005, 17:50

¿Pechos grandes o pechos pequeños?

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio. :shokeado: :shokeado: :confused: :D :D

carol 22.

27-06-2005, 18:02

Pechos pequeños

Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

_________________________________________________________________

Militares 1

- ¡Mi General! ¡Veo que se acerca un grupo grandísimo de gente a caballo!
- ¡Soldado! ¿Son amigos o enemigos?
- Deben ser amigos, porque vienen todos juntos.
_____________________________________________________

Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:
- No, lo que mata es la velocidad.
_____________________________________________________

Un coronel:
- Soldado, ice la bandera.
- Pues le quedó re-bonita.
_____________________________________________________

El tampax

En el recreo dos niños platican:

- ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.

- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??

- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?

- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...

carol 22.

27-06-2005, 18:10

Déjalo ir

VERSIONES DE LA FAMOSA FRASE: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue:

Versión pesimista: Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperar, no vuelve, nunca fue tuyo.

Versión optimista: Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá.

Versión del desconfiado: Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.

Versión del impaciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía.

Versión del paciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.

Versión del juguetón: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente.

Versión del vengativo: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.

Versión del abogado: Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

Versión del estadístico: Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento.

Versión del posesivo: Si amas a alguien, no lo dejes ir.

Versión del psicoanalista: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco.

Versión del sonámbulo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando.

Versión del mercadólogo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado

carol 22.

27-06-2005, 18:26

- ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
- Irse a su casa. :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
________________________________________

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce. :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
________________________________________

- Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, ¿Grita mucho?
- Joder que si grita, la oigo desde el bar. :diablo: :diablo: :diablo:
________________________________________

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aún no te has quedado muda!! :boing: :boing: :box: :p :p :p :p :diablo: :diablo: :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:

carol 22.

27-06-2005, 18:32

Un señor lleva su perro al veterinario y éste le pregunta.
- ¿Su perro come concentrado?
El responde,
- No, para nada, come bien distraído. :boing: :p :p :p
________________________________________

Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo
del Prado.

- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga :boing: :boing: :p :p ;)
________________________________________

- Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- ¡No, no y no! ;) ;) ;) :boing: :boing: :p
________________________________________

- ¿Por qué un vello púbico es rizado?
- Por que si no imagínense cuántos tuertos habría. :boing: :boing: :aplausos:
----------------------------------------------------------------

Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ¡Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana. :boing: :boing: :aplausos: :aplausos: :p :p :p
________________________________________

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces. :boing: :boing: :boing: :p :p :p :aplausos:
________________________________________

- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora. :boing: :boing: :p :p ;)

CORAMEX

07-08-2005, 05:08

HOLA CAROL. : SOY NETO YA ME ENSEÑE A ENTRAR PERO TODAVIS NO LE SE BIEN ESPERO VERTE PRONTO PARA PREGUNTARTE ALGUNAS COSAS : :p BUENO TE DEJO UN CHISTE. ENTRA EN UNA CANTINA UN TIPO DE 2 METROS DE ALTO Y PIDE UN TEQUILA SE LO TOMA VOLTEA Y VE A TODOS Y LES DICE EN TODOS ME HAGO DEL BAÑO Y VOLTEA VON UN CHAPARRITO Y LE DICE MENOS EN TI VUELVE A PEDIR OTRO TEQUILA Y VOLTEA Y LES VUELVE A DECIR EN TODOS ME HAGO DEL BAÑO MENOS EN EL CHAPARRITO Y ASI SIGUE HASTA QUE EL CANTINERO LE PREGUNTA OIGA Y PORQUE EN TODOS SE CAGA MENOS EN EL CHAPARRITO. Y EL TIPO LR CONTESTA ES QUE A EL LO QUIERO PARA LIMPIARME

carol 22.

19-08-2005, 16:39

CHISTES VERDES "CORTITOS"

http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gif

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

En que se parecen las arvejas al vello púbico? En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.

En que se parecen los carteros y los huevos? En que los dos golpean, pero nunca entran...

Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

- Y, abuelo? Cómo es hacer el amor a su edad? - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.

Bailas ? - No. - Entonces de hacer el amor ni hablamos, no ?

Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.

-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... Los dos capturan un momento especial.

¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda? ... Porque está guardando evidencias.

¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? ... Semen Up.

¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? ... porque Monica Lewinski se los tragó.

¿Qué le dijo una teta a la otra? ... maneja vos, que estoy mamada.

-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? -Cuando me la saques.

-Cuando haces el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas.

-
¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.

qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!

-¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si? -¡Noooo!... ¡ni loca! -¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos. http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gif

carol 22.

29-08-2005, 17:26

* Va un borracho en un bus sentado en el último asiento, y de pronto grita diciendo:
- Necesito un culo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rápidamente voltean a mirar hacia atrás donde esta el borracho.

El borracho los mira y les dice:

- Dije un culo no el de todos ustedes. :(
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* Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.
Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.

Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:

-Me decepcionas BATMAN.

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* Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empieza
a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar, y dice el gato:
- !MIAU!

Y el borracho:

- !claro que es miao, que querías? Cerveza?

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* Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
-La chupamos compadre?

-Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?

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* Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!

- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

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* Por Dios!... que borracho estoy!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.

- Los cuatro?!

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* Un borracho que estaba en un Bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
- Oye borracho de m..., porque no pone la mano en otro sitio? - ...señora! no me tiente!...no me tiente!

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* Como se llama lo que hace girar los cuerpos sobre su eje?
-Se llama borrachera.

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* Estaba un borracho pegando a una farola y viene otro y le dice:
- Que haces?

- Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.

Y dice el otro:

- Pues sigue llamando que arriba hay luz.

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* El guardia al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir?

- Sí, conduzca, conduzca...

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* Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- Feliz ano nuevo!

- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?

- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...

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* Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí.
- Todos los que estéis a mi izquierda sois uno jilipollas y los que estéis a mi derecha sois unos cabrones.

Salto uno del bando de la derecha y le dice al borracho:

- Eh tu, a mi no me llames cabrón sabes.

- Pues cámbiate de lado jilipollas!!

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* Esto es un tío que entra en un bar y le pide al camarero:
- Camarero póngame 8 chupitos.

Se los bebe y le pide al camarero:

- Póngame 7 chupitos

Se los bebe y le vuelve a pedir:

- Camarero 6 chupitos

Se los bebe y así hasta 1 chupito luego le dice al camarero:

- Te has fijado que cuando menos bebe mas borracho estoy

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* Una dama ,muy solicitada sexualmente, decidió hacerse un tatoo de dos boxeadores, uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores. Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le ofreció una copa. La dama le dijo:
- Haría, usted el amor conmigo?

Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:

-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos boxeadores?.

El borracho la miro y le dijo:

- Yo no sé quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING...... :smilie: :smilie: :smilie:

carol 22.

29-08-2005, 17:33

* - Mama, mama porque Papa corre tanto?
- cállate y recarga la ametralladora

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* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?

- Ah! entonces me comí una cucaracha.

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* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?

- Ah! entonces me cague.

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* - Mama, mama que es un trasvertí?
- No se pregúntale a tu mama.

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* - Mama, mama porque estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?
- porque con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.

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* - Mama, mama en el colegio me llaman mariquita.
- pues pegale al que dice eso.

- Ahy no! es que es taaan guapo

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* - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones

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* - Mama, mama cual es la definición de paranoico?
- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!

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* - Mama, mama cual es la definición de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabrón, te mato.

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* Mama mama que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.

- Mama mama que buena esta la paella.

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* Mama! Mama! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
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* - Mama, mama, que me he cortado un dedo.
- Pues chúpatelo.

- Es que no lo encuentro.

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* Mama, mama, en la escuela me dicen peludo.
- Auxilio!!!, el perro me esta hablando

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* Mama, mama, tienes cuernos??
- Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.

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* Mama, mama, hoy ahorro un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
- Idiota...

responde la madre,

- Te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.

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* Mama, mama, en el colegio me llaman despistado
- No Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la de al lado.

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* Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- ÀY los alcanzas?

- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

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* Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.

- Pues que he dejado la droga.

- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?

- Que no se dónde.

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* Mama, mama que voy a ser de grande?
La mama:

- nada tienes cáncer.

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* Mama!, mama!, la abuelita es mecánica?
- No hijo.

-Ah!, Entonces que hace debajo del camión?

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* Mama, mama!, cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a meter en el ventilador?

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* Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana!
-Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".

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* Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

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* Oye mamaaaaaaaaaa, porqueeeee mi papaaa quiere matar al periodiqueroooooooooooooo..........!!!!!!!

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* Mama, Mama, el abuelo esta duro.
- cállate y sigue comiendo.

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* Mama, Mama, me pico una víbora.
- Que?... cobra?...

- No, gratis.

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* Mama, Mama, los sapos usan anteojos?
- No hijito.

- Entonces la abuela se cayo en la zanja!

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* Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito

Responde la madre

- Lo quieres mucho mami?

- Muchísimo Jaimito

- Mami.... Entonces por que te lo comiste?!

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- Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.

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* Mama, mama ¿Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se ni me importa

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* Mama mama me queda bien el vestido?
- Si hija te queda bien...

- Mama vale en serio....

- Que si hija te queda bien.

- No vale mama tu me estas mintiendo.

- Bueno, esta bien se te nota la silla de ruedas.

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* Mama mama te he dicho que no me gusta la sopa con carne.
En eso la madre responde:

- Hay hijo tu y tu Lepra.

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* Llega un niño con su mama y le dice:
- Mama, mama, una serpiente me mordió!

Y la mama pregunta:

- Cobra!!!!

- No, gratis.

:diablo: :boing: :boing: :box: :box: :saludo: :saludo:

carol 22.

11-09-2005, 22:42

Llega un niño a la farmacia y dice:
-Me da unas cajas de condones para mi mamá?
Y el farmaceuta le dice:
-Será para su papá!
Y el niño aclara:
-No, para mi mamá, mi papá está de viaje.

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :

Entra un hombre al baño de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito vestido de verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: ¿Usted quién es? y él responde soy un duende. Te concederé tres deseos para que me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era sólo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos años tienes:
-35 años!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes?
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Expone la maestra a sus alumnos:
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido semejando a la risa del hombre...
-A ver, Pepito, ¿que entendiste? "
- "La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se esta riendo. "

- "Muy bien Pepito! A ver tu Pablito"
- "La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año"
- Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, ¿que aprendiste?

- "Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla, ¿de que se rie?"
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 dólares.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

La maestra le pregunta a los niños:
"Vamos a ver , cuentenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."
"A ver Pedrito, tu primero".
"Bueno... ayer ayude a una viejita a cruzar la calle".
"Muy bien", dice la maestra.
"A ver Juanito, ¿tú que hiciste?".
"Yo regalé comida a un pordiosero".
"Muy bien", dice la maestra.
"A ver Jaimito, ¿qué hiciste tu".
"Yo evité una violación", dice
Jaimito. "¿Cómo es eso?", pregunta la maestra...

"Pues... la convencí".
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Esta un hombre sentado en la barra de un boliche, pide un trago,otro trago....asi hasta las 6 de la mañana.Cuando ya tenian que cerrar el lugar, el hombre estaba completamente borracho.Cuando decide levantarse para irse se cae y se hace mierda la cabeza contra el piso, se para y se cae de nuevo,entonces, se va arrastrando hasta la puerta,llega a la puerta se quiere parar y se cae nuevamente,como vivia a 2 cuadras decide ir caminando hasta su casa,llega a la puerta de la casa se quiere levantar y se cae de nuevo.Abre la puerta y se va arrastrando hasta el dormitorio,cuando quiere pararse para acostarse se cae y se haca mierda la cabeza.Al otro dia la mujer lo despierta y enojada: Te parece bonito yo aca sola y vos te vas al boliche!!! El hombre le pregunta:¿y vos como sabes que fui al boliche?-Porque me llamo el dueño diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Un borracho sube a un colectivo que trasladaba jubilados y dice:
-Todos los que están a la derecha son unos viejos de mierda! Y todos los que están a la derecha son unos viejos chotos!
Entonces un señor se para y le dice:
-Oiga, yo no soy ningún viejo choto...
Y el borracho responde:
-Entonces cambiate de lado, Viejo de Mierda!!!

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

carol 22.

11-09-2005, 23:12

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer:
-Me ha sucedido un misterio. HIC! He ido al baño y al abrir la puerta se encendió la luz automaticamente. HIC!
-Borracho de Mierdaa! Te volviste a mear en la heladera!

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
-Y yo que se! dice el perico...
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Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
-Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-Misión cumplida!
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El matrimonio suele evolucionar como la tecnología:

a. Etapa Casette: Ella queda encinta

b. Etapa CD: El cede todo

c. Etapa DVD: Dividí la casa, dividí el auto, dividí los bienes ...

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Un matrimonio decide hacer el amor en el auto y se escucha:
-José, José!!!
-Que querés mujer?
-Sacate los anteojos que me lastimas.
Pasan unos minutos y la misma voz pero, esta vez casi agonizante, dice:
-José, por favor, José!!!
-Y ahora que queres mujer?
-Mejor ponete los anteojos, que estas chupando la alfombra.
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Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni se movió.. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
-Y vos?... ¿no me tenes miedo?
-Naaaaa... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
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carol 22.

24-09-2005, 16:54

-Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
-Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

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Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa:
-Pero qué horas son éstas de llegar?
-Qué hace este hombre contigo en mi cama?
-No me cambies la conversación, no me cambies la conversación!

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Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo con un recipiente de cognac en el cuello
-Mira! ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si y viene con un perro!!!

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carol 22.

24-09-2005, 17:03

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
-Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
-Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
-Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil!

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Un niño se despierta en medio de la noche y descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice:
-Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo!!!

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Habia un viejo de 78 años que se habia casado con una hermosa mujer de 20 años entonces el la queria hacer feliz y para eso le pidio el consejo a su hijo "hijo hijo veni decime vos que sabes...como puedo hacer feliz a mi mujer" y el hijo le dice "y mira comprale un auto...llevala de viaje... y el viejo lo interrumpe "no no digo jeje en la cama"..."ahhh y mira anda a la panaderia y comprate 2 kilos de pan" "2 kilos de pan y para que eso" " vos anda y haceme caso y ya vas a ver" y bueno sale el viejito con la bolsa rameando hacia la panederia y cuando llega dice "niñita vendame 4 kilos de pan" y ella le dice "hee para que tanto abuelo se le va a poner duro" y el dice "ah bueno deme 10 kilos entonces".

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carol 22.

21-10-2005, 18:47

Amor a la suegra

Una pareja discutía, y el marido dice:

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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Mandamientos del vago

Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

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Fuera de serie en la cama

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

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Como se llama

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

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El coche nuevo

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a darle caña por la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche - pensó y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo...ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. ¡Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!

- Buen fin de semana - dijo el policía. :aplau:

carol 22.

28-11-2005, 01:58

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa .

Titulo: 25 años sin sexo...

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!

Cerveza mágica

Resulta que una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel.

Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.

- ¿Que estas tomando? guapo...

- Cerveza mágica. Contesto.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mira.

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- ¿Como lo hicistes? Dice ella, - Dale, donde están los hilos...

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto , respondió velozmente el caballero.

- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.

Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el piso. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:

- Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta!!

Henryb

30-11-2005, 03:54

Carol tu tan linda como siempre tus chistes son los mejores :rosa:

Espero que les gusten estos chistes

Una mujer y un hombre estan sentados uno al lado del otro en
la seccion de primera clase.

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente
su nariz y se estremece violentamente con placer.

El hombre sorprendidol a mira pero sigue con su lectura.

Unos minutos despues la mujer estronuda de nuevo, saca
el keenex, se limpia con delicadesa la nariz y se estremece
violentamente en su asiento agarrando el respaldar.

El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento
y vuelve la mujer una y otra vez.

DESCULPE veo que estrunuda mucho y se limpia la nariz delicadamente
luego se estremece de una forma extrana.
Que es lo que le pasa?
Contesta la mujer: Disculpe si lo molesto: pero sufro de
una rara enfermedad que cada vez que estronudo, tengo un
orgasmo""

El hombre un poco apenado le dice:Hay senora nunca habia
escuchado algo asi... y que toma para su enfermedad?

La mujer lo mira y le contesta.

PIMIENTA............

Un borrachito llega a su casaen altas horas de la madrugada; La mujer furica le grita... BORRACHO SOLO TIENES DINERO PARA COMPRAR ALCOOL, PERO NUNCA TIENE DINERO PARA COMPRARME ROPA DESGRACIADO.
Hit....hit... Hoy me entero que vendes ropa.

:fpelea: Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta
y un revolucionario, entonces se escuchó un ruido muy extraño
y todos preguntan que que fue eso.
- El albañil responde, es un pinche pedo.
- El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen
los intestinos.
- El cura contesta, permitanme tantito hijos pero eso no
es el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un
frijolito en pena.
- El poeta dice, me disculpan, porque eso no es el alma de
un frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.

- El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les
voy a explicar eso, porque no es ni un pinche pedo, ni el gas
que producen los intestinos, ni el alma de un frijolito
en pena, y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de
un culo enamorado? Eso compañeros oíganlo bien es el grito
de una mierda que exige su libertad!

carol 22.

10-12-2005, 11:30

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

carol 22.

24-12-2005, 11:21

Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.

Querido Niño Jesús: me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Entonces Pepito se dispone a dejar la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a dejar la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta arrepentido y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

carol 22.

07-01-2006, 17:07

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, colorado, verde y amarillo. El viejo se queda mirándolo un rato atónito......incrédulo......
Cuando de repente el chico le dice:
- "Què te pasa, VIEJO MARICO, que me miras con esa cara? Nunca hiciste nada loco en tu vida?"
- A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
- "Sí, una vez me drogué hasta las metras y me cogí una guacamaya...Y justamente me preguntaba...No serás tu mi hijo? Coño e tu madre.

carol 22.

22-01-2006, 15:48

En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Ingles. Este estaba sumamente fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice:

-Senora, no hay asientos vacios. seria una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo?
-Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes...
¿Como cree usted que yo voy a permitir eso?

El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadisimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa.

-Senora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente
fatigado!

-Tipico Americano! intransigente! y obnoxio!

El Americano no aguanta mas y coje la perrita y la arroja por
la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpa diciendo:

-Tipico Norteamericano! Manejan en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada!

carol 22.

22-01-2006, 16:03

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

- Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
-Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
-Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

carol 22.

19-04-2006, 10:54

En la pasada visita del Papa a Cuba, se dejo escuchar lo siguiente:
El Papa: ¡Pueblo de Cuba! Los felicito por su líder Fidel, ¡se parece a Jesucristo!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene los mismos ojos!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene los mismos labios!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene la misma Barba!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¿Qué carajo esperan para crucificarlo?!!!

___________________________

Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo descifrara tan pronto el saliera de Cuba. Efectivamente, en una caja el Papa le dejó una foto de Fidel, una foto del Cantante español Rafael, un poco de sal y el mapa de Cuba. Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo. Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espíritus etc, llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje. Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel, la de Rafael, la Sal y el mapa de Cuba. La guajira se inclinó observó y le dijo tajántemente:
-¡FIDEL, MARICON, SAL DE CUBA!
___________________________

- Fidel visita una escuelita y conversando con los niños, les dice:
- Ahora les voy a cantar una cancioncita:
- Los pollitos dicen pio, pio, pio, cuando tienen hambre, cuando tienen frío
- Ahora cántenme una cancioncita ustedes a mí, compañeritos.
- Sí, Comandante:
- Pio, pio, pio
- Pio, pio, pio
- Pio, pio, pio
___________________________

Un europeo le dice a un cubano:

- Que, como os va por Cuba?

- Mira, no nos podemos quejar.

- Ah! Ni bien ni mal, no?

- No, no! Que no nos podemos quejar!

___________________________

La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
--Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
--¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.

carol 22.

27-07-2006, 12:07

El voluntario

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.

¿Y qué preguntó?

¿Quién no hizo la tarea?

carol 22.

27-07-2006, 12:10

Fuera de serie en la cama

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?" :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:

carol 22.

27-07-2006, 12:15

Como se llama

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" :blabla: :asombro: :thumb:

carol 22.

27-07-2006, 12:19

Mandamientos del vago

Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado. :loquito: :loquito: :banana:

carol 22.

08-09-2006, 23:50

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:

-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...

-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.

y la mujer le tira una frazada.

Mujer, tírame una almohada.

Y la mujer le tira una almohada.

-Mujer pásame mi pijama.

Y la mujer le tira la pijama.

-Mujer pásame la basura.

Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:

-¿Y para que quieres la basura tu?

A lo que responde:

-Para no perder la costumbre de dormir con tigo...

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

"¡Deme una cerveza bien helada!"

El cantinero se queda mirándola, sin moverse.

"¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"

"¡Muchas veces!"

"¿Y entonces qué mira?

"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Un borracho decide pasar la noche en la esquina de la calle.

En eso pasa una persona muy rápido y pocos segundos después pasa un policía y le pregunta al borracho:

"¿No vio quien dobló la esquina?"

Y le responde el borracho:

"Ah no sé, cuando yo llegué ya estaba así."

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

carol 22.

16-10-2006, 14:35

LA SUEGRA Y EL YERNO .

LLEGA ESTE TIPO BIEN BORRACHO A SU CASA, Y SE METE A LA RECAMARA. SE METE A LA CAMA Y EMPIEzA A TOCAR UNA MANITO , UNA PIERNITA, Y SIENTE QUE NO HAY RECHAzO ENTONCES SIGUE, Y MAS Y MAS HASTA QUE ZAS! LO HACE.CONTENTO Y SATISFECHO ,SE LEVANTA AL BANO Y QUE SORPRESA SE ENCUENTRA?? SU MUJER ESTA EN EL BAñO!. MIRAN HACIA LA CAMA Y A HI ESTA LA SUEGRA, LA HIJA LE DICE MAMA! PORQUE NO DIJISTE NADA???!!! A LO QUE LA MAMA RESPONDE " TU SABES QUE YO NO LE HABLO A ESE CABRON!"
JAJAJAJAJAJAJAJAJA

carol 22.

21-12-2006, 09:00

Dos amigos están charlando:

- Hace 17 años que estoy casado y todavía quiero a la misma mujer, ¿no es maravilloso?
- ¡Eso es fantástico! Ojalá tu mujer no se entere nunca.

Carta a la mujer amada:

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...

P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...

25 años sin sexo...

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!

carol 22.

05-02-2007, 18:26

EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Que querrá decir?".
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra
un libro titulado: "El significado de los sueños".
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DESHONRA

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la truza, me adelante!... me subí yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

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El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
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Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hiperme