DIARIO DE UN PASOTA..!!!
Me ha dicho la sistenta social, la muermo tía esa con bigote, que escriba un diario, no se yo que se gana con esto, pero al menos me entretengo... Asin que... yo lo escribo, Asin irá con Hache o sin hache? Bah, yo lo escribo asin y si no le gusta que se le tire un pedo un marica en la cara, a ver si eso le estira un poco las patas de gallo...
Miercoles, 30 de febrero de 1998...
Ring... suena el despertador...
Ring... suena el despertador...
Ring... suena el despertador...
Ring... suena el despertador...
Habra que poner todas las veces que suena antes de que me levante?
Ring... suena el despertador...
Ring... suena el despertador...
Cuando yo mismo en mi subsconsciente colectivo intrinsico, decido que es hora de levantarse, me estiro... ahhhhhhh, despues de un sobeteo intensivo del paquete que me pica horrores, me levanto con mis gallumbos con motivos florales, y me dirijo a la ventana... cojo la silla, me subo en ella... y meo por la ventana, hoy le ha tocado a una monja que pasaba por alli... cuando ha visto que llovia, se ha colocado la bolsa con las ostias de misa en la cabeza para cubrirse... hoy va a haber juerga en la iglesia... al menos, las ostias de mierda esa que reparten tendran algo de sabor...
Me la meneo un poco para sacudir las últimas gotas... joer pedazo tranca que tengo... así la ..........dice que soy un superdotado... no me extraña, si es que yo debería dedicarme a playboin o argo asin...
Me bajo y FFfffiiiiiiiii.... piso al gato mierda que siempre se pone en la puta puerta para joder un rato... vete a la mierda asqueroso gato! Joder con el puto gato de los cojones...
Me acerco a la nevera... y bebo un sorbo de leche... me encanta sentir la leche cayendo por mi cuello... Grrrup.... pedazo de eructo mas bestia me ha salido...
Cojo un poco de queso y le quito la mierda verde que tiene por encima... yo creo que le da consistencia a la comida... al menos sabe a algo....
Bueno, ya lo dejo que estoy cansado de tanto escribir, a ver si la tia esa se cree que soy Picasso o algo así, para escribir... que no se emocione, que bastante esfuerzo me ha costado escribir eso...
Firmado, Er Hermes
DIARIO DE UN JOVEN EMANCIPADO
Pa´los que quieran abandonar el dulce hogar de los progenitores, que abandonen esa estúpida idea, y sino ojo a lo que sigue: DIARIO DE UN EMANCIPADO
30 de Diciembre. Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Esta todo decidido. El uno de Enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.
1 de Enero. Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabo hacer la cama todos los días, se acabo el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, soy Feliz. Esta noche cenaré la primera comida preparada por mi mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.
2 de Enero. He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedo increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar 15 de Enero Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Además no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasara la noche con ella. Que bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la policía, ha llegado a las siete de la mañana y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante aparente.
25 de Enero. Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis. O cambia de chica o se va él, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón pasó a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad. Además de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos. El champú se acabo hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente. Cuando lo compremos compraremos además una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las pizzas, "clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir mas pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...
12 de Febrero. Estoy desesperado, ya no se que hacer con Ricardo y Juan Luis. Son unos irresponsables además de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen, todo lo solucionan con un "a mi no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no puedo aguantar mas este olor, es insoportable" dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z". Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.
24 de Febrero. He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. "Ya estoy harto de pizza", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el ácido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water. Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y además le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM. Mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión "lávate los pantalones, majete...". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo y hoy utilizamos de mesita auxiliar.
1 de Marzo. Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa, yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenia obligaciones ni responsabilidades...
DIARIO DE UN DESGRACIADO
- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".