La pirámide misteriosa

[Fernberg]

En Egipto se descubre una pirámide y se encarga a un grupo de expertos ingleses investigar su procedencia. Tras varios meses, los ingleses no avergiuan casi nada debido a la falta de datos. Piden ayuda a expertos franceses y alemanes, pero tampoco consiguen nada. Finalmente, desesperados, deciden pedir ayuda a dos marines de la base de Guantánamo, que entran en la pirámide a echar un vistazo. A la media hora, los marines salen:
-¿Qué tal? ¿Han averiguado algo?
-Bueno, pues se construyó en el año 2614 a. C. para las honras fúnebres de una prima hermana del Faraón. A la inauguración asistieron unas 4.000 personas. El Faraón lucía una túnica de lino fino y un collar de oro. Sirvieron un ágape frío sabrosísimo, y además...
-¡Pero cómo han averiguado tanto en media hora!
-No, si no crean que ha sido fácil, pero al final la momia ha hablado.

[Fernberg]

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano para que lo cuide. Al cabo de una semana le llama por teléfono para ver cómo está su querida mascota:
-¿Qué tal está mi gato?
-Pues, verás, ha muerto esta mañana atropellado por un camión.
Al oír esto, la hermana se enfada mucho y le cuelga, pero vuelve a llamar a rato para regañar a su hermano:
-¡Bestia! ¿Dónde tienes tu sensibilidad? Si mi gato ahe muerto, ¿por qué no has empezado diciéndome algo así como: "Es que el gato estaba subido en el tejado y no lo podíamos bajar..."?
Tras el rapapolvo, ambos se despiden. Al cabo de una semana la mujer vuelve a llamar a su hermano:
-¡Hola! ¿Qué tal estás?
-Bien, aquí estamos...
-¿Y qué tal está mamá?
-Pues, verás, es que... se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

[Fernberg]

Convencional. "37 años, gustando de leer, ir al cine y pasear. ¿Eres como yo? Escríbeme."
Perfil: Último espécimen descolgado de la pandi. Más que probable onanista compulsivo.

Romántico. "¿Podemos bañarnos juntos en el rocío de las estrellas? Al amanecer te despertaré con la melodía del beso eterno."
Perfil: 60 % psicópata, 40 % heterosexual reprimido.

Esotérico. "Escorpio llama a Libra. Antes de que se eclipse nuestra luz nos echaremos unas runas."
Perfil: Profesor de autoescuela divorciado, con tres hijos a cuestas y empedernido lector de Paulo Coelho.

Desesperado. "Tú llevabas una minifalda roja y un top negro ceñido. Yo era el calvito de gafas que estaba en la salida del FNAC. Tú me hablaste ("aparta, gilipollas"). Ahora sólo quiero volver a verte."
Perfil: Informático. Aficionado a Tolkien y conductor de un Opel Corsa azul marino.

Sátiro. "Busco chicas liberales de entre 18 y 67 años, solteras o casadas, para lo que surja, incluso amistad."
Perfil: Padre de familia aficionado al bingo y al cine porno codificado. Posible transportista o agente del orden público.

[Fernberg]

1. Para mí eres como un hermano (me recuerdas al inútil de Lolo).

2. Hay una ligera diferencia de edades (podrías ser mi padre).

3. No me atraes de esa manera (no dejaría que ni mi perro te tocara).

4. Mi vida ya es demasiado complicada (salgo con otros cuatro).

5. Tengo otros proyectos (prefiero a mi gato y una tarrina de litro de helado).

6. No salgo con gente del trabajo (no me lo haría contigo aunque estuviéramos solos en el Sistema Solar).

7. No es culpa tuya, es mía (es culpa tuya).

8. Por el momento quiero concentrarme en mi carrera (incluso algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo).

9. Soy célibe (odio a la gente que huele como si no se hubiese duchado en tres días).

10. Te quiero como amigo (así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que sí salgo y me acuesto).

[Fernberg]

1. Cuando naces, caes del cielo y eres completamente invencible durante unos segundos.

2. Si alguien muere, desaparece en el aire.

3. Cuando un hombre corpulento y malo muere, empieza a centellear en rojo o en amarillo.

4. Disfruta de la vida, aún te quedan varias más.

5. Si ves comida en el suelo, cómetela.

6. El dinero se encuentra con frecuencia tirado por las calles.

7. Nunca se te acaba la munición, excepto las granadas.

8. Cuando conduces un coche, tienes licencia para chocar contra todo lo que quieras.

9. Los ninjas son comunes, y con frecuencia luchan en público.

10. El manejo de un arma, por sofisticada que sea, es obvio.

11. Los miembros de una pandilla con frecuencia son idénticos y tienen los mismos nombres.

12. No hay problema que no se resuelva mediante la violencia.

[Fernberg]

Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquello que no puedo aceptar y la sabiduría para esquivar a todos los que intentan colmarme la paciencia.

Concédeme la tranquilidad para escuchar cada sandez que me vengan a decir, cada sugerencia fantástica que me vengan a hacer y cada creativa manera de venir a tocarme las narices.

También ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque pueden estar bien relacionados con el trasero que tendré que besar mañana.

Ayúdame a dar siempre el 100 % de mi trabajo:
- 12 % el lunes.
- 13 % el martes.
- 40 % el miércoles.
- 20 % el jueves.
- 15 % el viernes.

Y a recordar que cuando tenga un mal día y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para fastidiarme, se requieren 42 músculos para sonreír y sólo 4 para extender mi dedo y decirles que se vayan a hacer puñetas.

Amén.

[Fernberg]

La esposa pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explica al marido que ha dormido en casa de una amiga. El marido llama por teléfono a diez de sus amigas; ninguna de ellas confirma la historia.

El marido pasa la noche fuera. Por la mañana dice que ha dormido en casa de un amigo. La esposa llama a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allí.

[Fernberg]

Un guardia civil para un coche:
-Buenos días, ¿se ha dado cuenta de que iba a 180?
-Lo siento, es que estoy borracho y no me fijo...
-A ver, el permiso de conducir, por favor.
-No, me lo quitaron por atropellar a dos ancianas.
-¿Los papeles del coche?
-Es que no es mío, lo acabo de robar. Y en la guantera no están, los habría visto cuando puse la pistola con la que maté al hombre que llevo en el maletero.
El guardia civil, asustado, retrocede y pide refuerzos. Llegan varios coches patrulla, y el comandante grita:
-¡Está rodeado! ¡Salga del coche y abra el maletero!
-Muy bien -le da los papeles, todo en regla, y abre el maletero que está vacío.
-Perdone, señor, hemos venido porque nos habían dicho que estaba usted borracho, sin permiso de conducir, armado...
-¡Je, je, je! No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿no?

[Fernberg]

Pepito pregunta a su padre cómo está formado el país para hacer un trabajo de la escuela. El padre, bastante desorientado, le ofrece un ejemplo que le aclare las cosas:
-Anota, hijo: Yo soy el gobierno, porque en la casa mando. Tu mamá es la ley, porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los comadreos del vecindario. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la juventud y la esperanza del país.
A medianoche Pepito se levanta para ir al baño, cuando descubre a su papá con la criada; corre al cuarto de su mamá, y la encuentra dormida; va con su abuelita, y la encuentra distraída, cosiendo sin enterarse absolutamente de nada. Entonces Pepito exclama con asombro:
-¡Ah, ya lo entiendo todo! El gobierno jodiendo al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose la loca... Y la juventud de hoy, esperanza del mañana, ¡totalmente desorientada!

[Fernberg]

Un hombre guarda cola en la caja del supermercado cuando nota que una rubia despampanante le está sonriendo. Le pregunta educadamente:
-Disculpe, señorita, pero... ¿la conozco?
Ella responde:
-Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.
Los recuerdos de nuestro amigo le llevan hacia la única vez que fue infiel a su esposa y le dice:
-¡Hostia! ¿Tú eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras tu amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
-Ehhh... pues no, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.

[Fernberg]

Había una vez una inocente princesa que paseando por el bosque encontró un riachuelo y decidió tomar un baño. En eso, oyó una voz que le decía:
-¡Hola!
Pero allí no había nadie y, pensando que se trataba de su imaginación, decidió continuar refrescándose la cara; de pronto volvió a oír:
-¡Hola, estoy aquí!
La princesa observó que se trataba de una ranita. Ésta le dijo a la inocente princesa que se trataba de un príncipe que había sido encantado por una malvada bruja y que, si dormía bajo la almohada de una inocente princesa, se volvería otra vez príncipe y conseguiría la fortuna perdida. La princesita, que era muy buena, la llevó al castillo, la puso bajo la almohada y se durmió plácidamente.
Y este es el cuento que le contó la princesa a su padre cuando la encontró con un tío en la cama.

[Fernberg]

Ingredientes:

Un pavo de tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

Elaboración:

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodrito de pavo al güisqui odro de güisqui a uno bismo.
Passso 9: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras se esbera.
Parso 10: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Bassssso 11: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

[Fernberg]

Esta es la transcripción de una conversación real entre un buque de la Armada de los Estados Unidos y las autoridades canadienses costeras de Newfoundland, en 1995:

Estadounidenses: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte, a fin de evitar colisión con ustedes.
Canadienses: Recomendamos que ustedes cambien su curso 15 grados al sur, a fin de evitar la colisión.
Estadounidenses: Les habla el capitán de un buque de la Armada de los Estados Unidos. Repito: cambien curso.
Canadienses: No. Repetimos: ustedes deben cambiar.
Estadounidenses: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de la flota de los Estados Unidos; nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas.
Canadienses: Esto es un faro. Ustedes deciden.

[Fernberg]

Muere José María Aznar y Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere tener a su lado durante el resto de la eternidad. En vista de que ninguno de los dos cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una comisión de mediadores compuesta por las mejores almas del purgatorio, y éstos, después de muchas deliberaciones, dictaminan una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El primer mes Aznar va al cielo y poco después Dios no sabe qué hacer con él, que le vuelve loco con las ideas que tiene para modernizar el cielo. El pepero se mete con todo, privatiza los elementos de oración y liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los ángeles, subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala al infierno un sistema de televisión digital vía satélite y dos cadenas de radio y televisión -que pertenecían al cielo-, nombra arcángeles a diestro y siniestro, envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y dar stock options del cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los santos, cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro para que no entren en el cielo judíos, masones, comunistas, socialistas, nacionalistas vascos o catalanes, y acusa de irresponsable cualquiera que no comulgue con su idea de paraíso globalizado, neoliberal, uno, grande y libre. En el cielo todo es privatizado y José Mari se encarga personalmente de dirigir el corazón del paraíso para que a diario y a todas horas se desgañiten cantando la obra póstuma del tahur Villalonga, "El cielo va bien". Las almas que están en el cielo no saben qué hacer con él y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se marche al infierno. Cuando Aznar hace las maletas y va al infierno, Dios respira tranquilo, pero cuando se acerca el día 20 empieza a sufrir de nuevo pensando que en diez días tiene que volver a verlo. A pesar de todo, llega el primer día del mes siguiente y Aznar no aparece. Llega el quinto día y Aznar continúa sin dar señales de vida. Primero Dios estaba feliz, pero... después se queda pensando que quizá le tocará tenerlo dos meses seguidos en el paraíso. Sólo de pensarlo Dios se desespera y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué pasa. Suena el teléfono y contesta el demonio recepcionista:
-Génova, buenos días...
Y Dios pregunta:
-¿Es el infierno?
-Sí, sí, ¿en qué puedo servirle?
-Querría hablar con el diablo.
-¿Cuál de los dos? -pregunta el recepcionista- ¿El rojo de los cuernos o el bigotudo hijo de puta?

[Helena]

Ingredientes:

Un pavo de tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

Elaboración:

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodrito de pavo al güisqui odro de güisqui a uno bismo.
Passso 9: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras se esbera.
Parso 10: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Bassssso 11: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Fernberg: hice la prueba con una enorme pollo chileno...los pavos andaban huyendo del Día de Gracias...Presienten que este año llegue la horripilante costumbre a Chile al igual que Halloween. Presidente de Venezuela atribuye influencia a Bush.
Dios nos ampare------------Helena

[Fernberg]

A las dos de la madrugada suena el teléfono y se oye la voz de un borracho:
-¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?
-Pues sí, lo soy, ¿y qué?
-Naaada (hip), quería preguntar a qué hora abre.
-¡A las ocho! -y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
-¡Hola, jefeee (hip)! ¿A qué hooora decía que abría?
-¡A las ocho, hombre, y déjeme dormir!
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
-¡Holaaa, jefeeecccito! Conquuue abrre a las ocho, ¿eh?
-Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar.
-Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr!

[Fernberg]

Un conejito está corriendo por la selva cuando ve a una jirafa que se hace un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por la selva y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca por la trompa. El conejito se acerca al elefante y le dice:

-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:

-Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

-¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!

Y el león responde:

-¡Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!

[Fernberg]

Las diferencias entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en cueros.
Un AMIGO: Es comprensivo con tus problemas y quejas.
Un VERDADERO AMIGO te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces de siempre y soluciona tus problemas."
Un AMIGO: Nunca te ha visto llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y sabe de sobra que eres un mariconazo.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te enchironan en cualquier momento.
Un AMIGO: Lleva vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Abre la nevera, te putea si está vacía, caga en tu baño y te manga el mando a distancia.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si discutís.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te insulta ni te falta al respeto.
Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho varias veces y en diversas ocasiones todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo, lo va a repetir hasta el agotamiento o hasta que te suicides.

[Fernberg]

Todo el mundo se pregunta por qué los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo están siempre ansiosos por suicidarse.

Una pregunta de fácil respuesta si analizamos lo siguiente:

El Islam tiene fuerza de ley y entre otras paridas dice:

1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
3. Prohibidos los bares.
4. Prohibida la televisión.
5. Prohibidos los cines.
6. Prohibido Internet.
7. Prohibidos los deportes, pubs, discotecas, fiestas al aire libre, en casa, etc.
8. Prohibido comer carne de cerdo (según las malas lenguas se supone que eran parientes del profeta Mahoma).
9. Arena por todas partes y ni siquiera un todoterreno de cuarta mano para divertirse haciendo tumbos.
10. Harapos en vez de ropa. Vamos, que nadie sabe para qué sirve un slip de Calvin Klein.
11. Rezar cinco veces al día durante un largo rato haciendo genuflexiones y abdominales sin parar y recitando letanías larguísimas.
12. Comer solamente con la mano derecha, sin cubiertos, porque con la izquierda te limpias...
13. No se pueden afeitar.
14. No se pueden duchar, y no hay tintorerías para lavarse en seco.
15. Prohibida la música extranjera.
16. Prohibida la radio.
17. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen guardapolvos (nunca mejor dicho) y velos todo el tiempo, incluyendo el verano y en la playa.
18. A tu esposa te la elige otro.
19. Tu esposa se mantiene tan tapada que después de seis meses te das cuenta de que es más fea que pegarle a un padre con un calcetín sudado.
20. La depilación está prohibida, y claro, la mujer se hace moños con los vellos púbicos y sobaqueros, cosa no demasiado atractiva, dicho sea de paso.

Como si la vida no fuera lo suficientemente complicada, el Islam regula todos los pormenores de la vida diaria.

Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.

¡Cooooño! De verdad, dime, ¿tú no te suicidarías?

[Fernberg]

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. Su compañero coge el móvil y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador:
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador, con un tono de voz calmado y suave, le responde:
-Cálmese, puedo ayudarle. Primero vamos a asegurarnos de que está muerto.
Se hace un silencio. A continuación se oye un disparo. El cazador vuelve al teléfono y dice:
-Ya está, ¿y ahora qué?

Votado mejor chiste del mundo en una encuesta realizada entre dos millones de internautas por la Asociación Británica de la Ciencia. Como suena.

[Fernberg]

¿Cómo se resuelven los conflictos internacionales en la ONU?

Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.

Si el conflicto, en cambio, se produce entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.

Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

[Fernberg]

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con las tetas grandes. Y punto.

[Fernberg]

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir 15 años y sufría las inquietudes propias de su edad, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
-Hija, por favor, debes tener mucho cuidado con los hombres. Primero te invitan al cine, y allí te empiezan a tocar todo; después te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y luego, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia.
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y éste la invita al cine. A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
-¡Mamá, pasó exactamente como me dijiste! Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó las braguitas, ¡me adelanté! Me subí yo encima y lo deshonré a él y a toda su familia.

[Fernberg]

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo al cual no veía desde hacía tiempo:
-Juan, ¿tú no tendrás algún libro viejo en tu casa del que quieras deshacerte?
-Pues la verdad es que no. Mira, precisamente la semana pasada tiré una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuándo. Creo que era una edición de un tal Guten... Guten... Guten...
-¡Gutenberg! ¿Tiraste una Biblia de Gutenberg? ¡Pero si ése es el primer libro que se imprimió en la historia de la humanidad! ¡Una joya única! Hace poco tiempo se ha llegado a pagar en una subasta 4 millones de euros por un ejemplar de esa misma edición.
-Bueno, Pepe, tranquilízate, no creo que éste concretamente valiese tanto, porque estaba todo lleno de anotaciones y tachones en los márgenes de un tal... Martín Lutero creo que se llamaba.

[Fernberg]

Llega un niño a una tienda y se dirige al tendero:
-Deme 40 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.
El hombre coge la escalera y la coloca debajo del anaquel; sube por los caramelos; baja de la escalera y despacha al pequeño; vuelve a colocar los dulces en el estante; se baja y guarda la escalera. En eso, llega otro chiquillo:
-Deme 40 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.
El tendero, un poco molesto, va por la escalera, sube por los caramelos, baja de la escalera y despacha al niño. Cuando de nuevo está colocando los dulces en el estante, ve que se acerca otro niño. Así que esta vez decide esperar subido en la escalera:
-¿Tú también quieres 40 céntimos de estos caramelos?
-No -contesta el niño.
El hombre deja los dulces en el estante, se baja, guarda la escalera y pregunta:
-¿Qué vas a querer?
-Yo lo que quiero son 20 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.

[Fernberg]

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerador. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su camión refrigerador. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor le pregunta al lechero:
-¿Adónde vas con los pingüinos?
-Mira, ya los llevé al zoo, pero como sobró dinero, los voy a llevar al cine.

[Fernberg]

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le pide al farmacéutico que estaba atendiendo:
-¿Me puede dar una aspirina, por favor?
El farmacéutico saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato, y se la envuelve. El hombre, confundido, le pregunta:
-¿No tiene una aspirina más pequeñita? ¿Una de tamaño normal?
Y el farmacéutico le responde:
-¡Em Brasil nós fizemos as aspirinhas mais grandes do mundo!
El hombre, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
-Ahora deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El farmacéutico saca un tubo del tamaño de un termo y le dice:
-¡Em Brasil nós fizemos o tubo da pasta dentífrica mais grande do mundo! ¿Vocé gusta algo mais?
El hombre lo piensa un poco y le responde:
-No, gracias, señor, los supositorios los compraré cuando vuelva a mi país.

[Fernberg]

Un viejo hombre iraquí, afincado en Chicago desde hace más de cuarenta años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Barcelona. El hombre viejo le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un e-mail de su hijo:

"Querido padre: Me encantaría ayudarte a remover la tierra del jardín para sembrar tus patatas, pero por todo lo que más quieras, ¡no toques la tierra de ese jardín! Ya que ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed."

A las cuatro de la madrugada siguiente aparecen la policía metropolitana, agentes del FBI, de la CIA, los SWAT, los rangers, los marines, Steven Seagal, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger y Michael Jackson, así como representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. A las tres horas y cansados de buscar, no encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ahmed."

[Fernberg]

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en las islas Canarias, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel veinte años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día pevisto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error. En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó. el hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa

Asunto: He llegado bien

"Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

"P.D. No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo."

[Fernberg]

Un hombre salió de viaje sabiendo que su novia necesitaba unas gafas. Entró en una óptica y, después de ver varios modelos, compró unas. La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y se las cobró. Pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado y que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta se acababa de comprar. Desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia adjuntando esta carta:

"Querida mía:

"Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues llevabas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.

"Espero que haya acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

"Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.

"Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle, pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

"En fin, que sólo estoy deseando vértelas puestas. Éste es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."

[Fernberg]

Un matrimonio va en coche por la autopista y la mujer dice:
-Quiero el divorcio.
El hombre no dice nada, sólo acelera ligeramente.
-Además, tengo una aventura con tu mejor amigo, que por cierto folla mejor que tú, y quiero la casa, los niños y el perro. ¿Tú qué quieres?
-Ya tengo lo que necesito -responde él, mientras acelera hasta los 180 Km/h-, tengo el único airbag.

[Fernberg]

Un hombre sentado en el tren se queda mirando a una chica en minifalda que está sentada enfrente. A pesar de sus esfuerzos, el tío no es capaz de ver si lleva bragas o no. Ella se da cuenta del mirón.
-¿Estás intentando verme el chochito? -le pregunta abiertamente.
-Sí -responde colorado-, lo siento pero sí.
-Bueno, es normal, tengo un chochito con mucho talento. Mira esto: es capaz de lanzarte besitos.
El hombre se queda alucinado de que el chochito le lance un beso y le pregunta si sabe hacer algo más.
-También sabe guiñar.
El mirón contempla emocionado cómo el chochito le hace una señal.
-Ven y siéntate junto a mí -le invita la chica-, ¿podrías meterme dos dedos en el chochito?
-¡Guau! -grita el hombre, incapaz de contener su entusiasmo-, ¡no me digas que también sabe silbar!

[Fernberg]

Una logopeda en prácticas tiene dos días para curar a un grupo de pacientes si no quiere suspender su trabajo de fin de carrera. Así que va a una sesión de terapia de hombres y ofrece una ración de sexo oral al que sea capaz de decir, sin tartamudear ni una sola vez, en qué ciudad nació.
El primer voluntario se levanta y dice: "V-v-v-v-Valencia." Hundido, el pobre baja la cabeza y se sienta. El siguiente hombre se levanta y dice: "S-s-s-s-s-Sevilla." Rabioso, se muerde la lengua hasta casi sangrar. El tercer voluntario aprovecha y grita, a todo pulmón: "¡Santiago!"
La estudiante se pone de rodillas, le abre la bragueta y empieza a hacerle una felación. Cuando acaba, se dirige al hombre, que se ha quedado con cara de satisfecho, y le pregunta: "Bueno, y ahora, ¿qué me dices?"
Y el tío contesta: "D-d-d-de C-c-c-c-Compostela."

[Fernberg]

Un padre llama a su hijo de nueve años, diciéndole que le va a hablar de las abejitas y las flores. El niño grita asustado y dice que no quiere, deshaciéndose en lágrimas y rodando por el suelo.
-No, prométeme que no me lo contarás nunca.
El padre, confuso, le pregunta la razón.
-Papá -solloza el niño-, cuando tenía seis años me explicaste que los Reyes Magos son los padres. A los siete volvimos a hablar, y esta vez me dijiste que el ratoncito Pérez no existe. Si ahora me quieres decir que los adultos no follan realmente, ¡no tendré nada por lo que valga la pena crecer y vivir!

[Fernberg]

Un hombre entra en un bar a las cinco de la mañana completamente desnudo. Se sienta en la barra justo enfrente del camarero y le dice:
-¡Deme una cerveza fría!
El camarero se queda mirándole sin moverse, a lo que el joven replica:
-¿Qué pasa, colega? ¿Nunca ha visto a un hombre desnudo?
-Sí, sí, más de una vez.
-Y entonces, ¿qué narices está mirando?
-Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagarme la cerveza.

[Fernberg]

Un hombre está paseando por la playa cuando ve una lámpara entre la arena, la recoge, y al limpiarla se le aparece un genio que le dice:
-En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo.
-Bueno, pues quiero tener a la mujer más buena del mundo.
El genio hace una castañeta y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la madre Teresa de Calcuta.

[Fernberg]

Un millonario yankee visita Las Vegas y decide dar un paseo por la ciudad para ver cómo vive realmente la gente de allí. En una esquina se encuentra a una preciosa chica, que parece esperar a alguien. El hombre se queda prendado, se le acerca y le dice:
-Discúlpeme, señorita. Si me deja besarla, le daré 1.000 dólares.
La chica se lo queda mirando fijamente unos instantes y le dice con la cabeza que sí. El hombre la besa apasionadamente y se empieza a excitar.
-Señorita, le doy 1.000 dólares más si me deja tocarle los pechos.
La chica asiente y el millonario la magrea.
-Estoy muy caliente, señorita, y quiero hacer el amor con usted. ¿Cuánto me costaría?
-30 dólares -responde-, como todo el mundo.

[Fernberg]

Un 10 % de los hombres ha hecho el amor, por lo menos una vez, en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
Un 45 % de los jóvenes ha hecho el amor antes de los 18 años.
Un 46 % de las mujeres practica el sexo anal con sus parejas.
A un 50 % de las mujeres les gustan los tíos de ojos azules.
Un 56 % de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70 % de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 90 % de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales.
Un 90 % de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99 % de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística: hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en un bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja de pacotilla: no te quedes hasta tarde en el trabajo, ¡no sirve absolutamente para nada!

[Fernberg]

El secretario de defensa, Donald Rumsfeld, el vicepresidente Dick Cheney y el presidente George W. Bush son capturados por un grupo de guerrilleros colombianos y los condenan a morir fusilados. El primero es Rumsfeld, al que colocan ante el pelotón de fusilamiento. Justo antes de que den la orden de disparar, grita:
-¡Terremoto!
El pelotón busca refugio y Rumsfeld aprovecha para escapar por detrás de un muro.
Llega el turno de Cheney, y cuando están a punto de dispararle, aúlla:
-¡Tornado!
El pelotón se asusta y se dispersa, mientras Cheney escapa por el mismo muro.
El tercero es Bush, que ha visto cómo se han escapado sus colegas. Y cuando el pelotón está apuntando, grita:
-¡Fuego!

[Fernberg]

Una rubia y una morena van caminando por la calle y, al pasar ante una floristería, la morena ve que su novio está comprando flores:
-El pesado de mi novio está comprándome un ramo otra vez. Ya sé lo que me espera.
La rubia se sorprende:
-¿Es que no te gusta que te regale flores? Es muy romántico.
A lo que la morena responde:
-Sí, claro, simplemente, es que a veces no me apetece pasar los siguientes tres días estirada sobre mi espalda, con las piernas abiertas.
La rubia se queda pensativa unos segundos y se decide a preguntar:
-¿Es que no tienes jarrones?

[Fernberg]

Un hombre entra en un prostíbulo y pregunta:
-¿Cuánto cuesta el servicio?
-Depende del tiempo.
-Bueno, supongamos que llueve.

[Fernberg]

Un viajante de comercio recoge en su coche a una bella jovencita que hacía dedo y terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
-Y dime, ¿cuántos años tienes?
-Trece -le responde la chica.
-¡Por Dios! ¡Vístete inmediatamente y lárgate de aquí!
Y la muchacha responde:
-¡Vaya mierda, otro supersticioso!

[Fernberg]

Una mujer no sabe qué regalarle al marido, y se le ocurre, ya que él es admirador de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una B en cada nalga. Cuando el marido llega, ella le recibe en sugerente lencería, le da una copa de cava y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se pone a cuatro patas y le pide que le baje las braguitas, que ahí está su regalo. El marido lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado:
-Pero, ¿quién es BOB?

[Fernberg]

Un hombre está en la recepción de un hotel y accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que hay a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
-Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme.
A lo que la chica le responde:
-Si tu rabo es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 1221.

[Fernberg]

Unos turistas visitan una ganadería de toros y el guía les lleva a ver una cuadra de sementales.
-Éste es un toro de 400 Kg. y realiza cuatro montas diarias.
Una mujer toca a su marido con el codo y le dice:
-¿Ves?
-Este otro toro pesa 500 Kg. y realiza seis montas diarias.
La mujer vuelve a mirar a su marido y repite:
-¿Ves?
El marido se mosquea y pregunta al guía:
-¿Pero realiza las seis montas a la misma vaca?
-No, no, siempre con vacas distintas.
El hombre mira a su mujer y dice:
-¿Ves?

[Fernberg]

Es temporada de excesos y antes de entrar en acción, vale la pena saber cuál de los cinco tipos de borrachera va mejor contigo.

Tipo 1: INTELIGENTE

Éste es el tipo de borrachera en la que de repente te conviertes en un experto en cualquier tema. Conoces el Universo como la palma de tu mano y quieres pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escucharte. En este tipo de borrachera siempre tienes la razón, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros, estudiaste todas las carreras, hablan de cualquier cotilleo y tú ya lo sabías, hablan de un local y tú fuiste el primero en ir cuando se inauguró.

Y por supuesto la persona a la que le estás hablando está muy equivocada, a menudo repites: "Nooooooo, tío, no tienes ni idea, estás perdido, no es así, déjame hablar, yo te voy a decir cómo es..." Esta discusión puede ser muy interesante cuando tú y la otra persona sóis muy INTELIGENTES.

Tipo 2: ELEGANTE

De repente estás aburrido de ser inteligente, así que te miras a ti mismo y descubres que eres la persona más ELEGANTE y atractiva de todo el bar. Miras a tu alrededor y te das cuenta de que la gente te observa y habla de ti con admiración. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, puta que te salen palabras bacanas, hablas con elegancia y soltura, las mujeres quieren estar contigo.

En este tipo de borrachera es importante que tengas en cuenta que todavía eres el ser humano más INTELIGENTE que se ha parado jamás en este antro, así que puedes hablarle de cualquier tema a todas estas personas y resolver cualquier problema que te pongan enfrente.

Ahora te atacan las ganas de ir al baño, entras, te miras en el espejo y descubres que eres un semidiós, te ves espectacular, cualquier hembra se muere por ti y además eres elegante, de altura, con clase y sobre todo inteligente.

Tipo 3: MILLONARIO

En este tipo de borrachera te conviertes repentinamente en la persona más millonaria del mundo. Le puedes pagar copas a todos los del bar porque tienes en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperándote. Te acercas a cualquiera que tengas al lado y le invitas a un trago, sencillamente porque tienes pasta.

Asimismo, en este tipo de borrachera, puedes hacer las apuestas más audaces. Debido a que todavía eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganarás todas las apuestas. No importa cuánto apuestes porque eres MILLONARIO. Asimismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque eres la persona más rica y ELEGANTE en el mundo. Y tienes dinero. La clásica frase es: "Deja, yo pago, hoy me toca a mí. Total, ¿Qué mierda son 300 euros?" Nadie tiene más dinero que tú en la reunión, y si te dicen que alguien gana más dinero, será un capullo de Gescartera.

Tipo 4: A PRUEBA DE BALAS

Ya estás listo para las peleas con cualquier persona en el bar o en la calle, especialmente con aquéllas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte.

En este tipo de borrachera también te acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndoles piropos eróticos, ya que en ese momento nada ni nadie puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla ya que eres INTELIGENTE, también MILLONARIO, y además eres más elegante y atractivo que sus parejas. Todos son idiotas y si te miran mucho es que quieren jaleo.

Tipo 5: INVISIBLE

Ésta es la borrachera final. En este tipo de borrachera puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. También eres invisible para la persona que quiera pelear contigo.

También puedes caminar por la calle cantando a todo pulmón porque nadie puede oírte y, además, como eres INTELIGENTE, te sabes perfectamente todas las letras de todas las canciones y en todos los idiomas. En la calle puedes gritarle a cualquiera, todo te importa una mierda.

[Fernberg]

Están un físico, un ingeniero y un informático en un 600, por una cuesta del 14 %. Por supuesto, el sufrido coche se cala...
El físico: "Esto se debe a que la proyección de nuestro peso más el del coche en la dirección del avance lineal supera la fuerza de empuje que..."
El ingeniero: "No, hombre, que no. Lo que ocurre es que el par que desarrolla el motor del coche en esta marcha es insuficiente para vencer la carga y..."
El informático: "Bueno, vale. No tengo ni zorra de qué es lo que pasa, pero os digo lo que vamos a hacer y ya veréis cómo funciona: nos salimos de donde estamos, lo cerramos, lo volvemos a arrancar y ya veréis cómo tira."

[Fernberg]

-Pepe, ¿verdad que soy un cielo?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mí?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida?
-Sí.
-¡Ay, Pepe, qué cosas tan bonitas me dices!

[Fernberg]

-Cariño, ¿cuando me muera llorarás mucho?
-Claro, ya sabes que lloro por cualquier gilipollez.

[Fernberg]

La mujer se acerca a su marido vistiendo el mismo conjunto de lencería que se puso en su noche de bodas.
-Cariño -dice-, ¿recuerdas esto?
-Sí, amor, lo recuerdo. Es el conjunto de la noche de bodas.
-¿Y recuerdas qué me dijiste aquella noche al verme así?
-Sí, te dije: "Estás impresionante, y te voy a chupar esas preciosas tetas hasta dejarlas secas, y después te voy a penetrar hasta volverte loca."
-Síii, eso fue exactamente lo que dijiste... Y ahora, quince años después, viéndome con este mismo conjunto, ¿qué me dices?
Él la mira fijamente de arriba a abajo y responde:
-Misión cumplida.

[Fernberg]

Una esposa le dice enfadada al marido:
-Estoy harta de tus celos. ¿Crees acaso que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

[Fernberg]

Un crucero de lujo se hunde y sólo se salvan un hombre y una mujer. El náufrago ayuda a llegar hasta una isla desierta a la mujer, que está inconsciente. Le retira la cabellera negra de la cara y descubre que es Penélope Cruz. En gratitud por haberla salvado, ella se entrega al hombre con total pasión.
Pasa un mes sin que los rescaten y no hacen más que retozar a todas horas, pero el hombre está cada día más triste. Un día Penélope le pregunta qué le pasa y él le pide un favor:
-¿Recuerdas que se salvó un baúl con ropa del naufragio? Pues querría que te vistieras con las ropas de un hombre y que te pusieras un bigote postizo.
A Penélope le parece muy extraño pero accede para hacer feliz a su compañero de naufragio. Van paseando por la playa y, de repente, él rompe el silencio:
-Oye, tío, qué fuerte, ni te imaginas a quién me estoy tirando desde hace un mes.

[Fernberg]

Un turista entra en una iglesia en unos momentos en que el párroco hace su predicación dominical a un auditorio medio adormilado. Al observar la actitud de los feligreses se acerca a una jovencita y le pregunta:
-¿Hace mucho tiempo que predica?
-No sabría decírselo, pero supongo que quince o veinte años sí los hará.
-¡Qué bárbaro! -comenta el turista-. Deben de tener ustedes muchas ganas de que termine.

[Fernberg]

Un profesor de química quiere enseñar a sus jóvenes alumnos los peligros del alcohol, así que pone en marcha un experimento con dos gusanos, un vaso de agua y un vaso de whisky.
-Queridos alumnos, observad la reacción de los gusanos.
El profesor coge el primer gusano y lo mete en el vaso de agua. El bicho duda un poco pero enseguida se desplaza con facilidad por la superficie. A continuación, coge el segundo gusano y lo mete en el vaso de whisky. El animal muere rápidamente y se queda flotando, inerte. El profesor, satisfecho, pregunta:
-¿Qué lección podemos extraer del experimento?
Un alumno con cara de pillo, que se sienta en las últimas filas, responde:
-Bebe whisky y no tendrás gusanos.

[Fernberg]

-Oye, te veo preocupado, ¿qué te pasa?
-Es que ayer, al volver del trabajo, me encontré a mi mujer con amigdalitis en la cama.
-Esos griegos cabrones no respetan nada.

[Fernberg]

El predicador de una iglesia en Texas está hablando sobre los enemigos.
-Me gustaría encontrar en esta congregación un hombre que no tenga enemigos -dice.
Se levanta un viejo, vestido como los antiguos cowboys.
-¿Usted no tiene enemigos? -pregunta el predicador.
-No, señor -responde el viejo tranquilamente-. Todos los que tenía los liquidé, ¿pasa algo?

[Fernberg]

Dos estudiantes de ingeniería se encuentran por el campus.
-¿De dónde has sacado esa bici tan I+D?
-Bueno, iba andando ayer por el parque cuando una chica preciosa se cayó de la bici ante mis narices, y se quedó estirada sobre el césped con toda la ropa fuera de sitio y la falda en el ombligo. Me miró fijamente y me dijo: "Coge lo que quieras."
El segundo estudiante de ingeniería sonríe, moviendo la cabeza afirmativamente, y responde:
-Buena elección, su ropa seguramente no te habría venido bien.

[Fernberg]

Socialismo puro. Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que las cuides y te da un vaso de leche.

Socialismo burocrático. Tus vacas están a cargo de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da la leche y los huevos que dicen que necesitas.

Dictadura. El gobierno requisa tus vacas, te obliga a cuidarlas y luego te vende la leche. Si te quejas, te matan.

Comunismo puro. Compartes dos vacas con tus vecinos, que votan quién es el más apto para cuidar las vacas, quién tiene más necesidad de la leche y quién tiene menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe la leche y las vacas se mueren de hambre.

Democracia representativa. Los vecinos eligen a alguien que les dice qué hacer con tus vacas.

Burocracia. Tienes dos vacas. El gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Luego requisa las dos vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego te hace rellenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

Capitalismo salvaje. No tienes vacas, el gobierno no te ayuda en nada, el banco no te da ni un céntimo porque no tienes ninguna vaca.

Anarquía. Vendes una de las vacas, compras un toro y montas una fiesta.

[Helena_Chile]

Fernberg! Hola, que bueno tenerte acá. Genial lo de las dos vacas!
Esta es la única sección abierta?
Saludos
Helena

[Fernberg]

¡Hola, Helena! De momento ésta es la única sección abierta. Para opinar sobre cualquier asunto pueden hacerlo en mi foro. Un saludo. :saludo:

[Fernberg]

Va un cazador por el bosque proceloso, armado con su escopeta de un solo tiro. Viste en plan Rambo: camuflaje, gorro verde y demás. Nacido para matar, como dicen los lejías. Avanza así por la foresta, cauto, el arma dispuesta, cuando ve a un oso que está al pie de un árbol, roncando la siesta: un oso adulto, normal, pardo. Al verlo, nuestro cazador se acerca de puntillas como el gato Silvestre, apunta el chopo y desde tres o cuatro metros de distancia le arrea un escopetazo. Y le falla. Al oír el tiro, el plantígrado abre un ojo, mira al cazador, abre el otro ojo, se levanta sacudiéndose las ramitas de pino y las hojas secas de la pelambre, y le dice:

-Chaval, has tenido mala suerte. Soy un oso gay, o sea, maricón. Y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Así que, para escarmentarte, ven aquí, que te voy a poner los pavos a la sombra.

Y dicho y hecho; el oso agarra al cazador, y zaca. Lo sodomiza.

El cazador se toma el asunto con muy poca deportividad. "¡Venganza!", grita cuando corre al pueblo más cercano, que casualmente es Éibar. Llega, entra en una armería y pide un fusil mataosos de cinco tiros. Echa atrás el cerrojo y con mano airada mete los cartuchos. Clac, clac, clac, clac, clac. "Se va a enterar", piensa tomando de nuevo el camino al bosque. Avanza así nuestro intrépido y vengativo cazador entre los árboles, el fusil dispuesto para la sarracina, los ojos inyectados en sangre. Y al fin divisa al oso maricón que está de espaldas, entretenido con un panal de rica miel al que da golosos lengüetazos, ajeno a la tragedia que se cierne sobre su vida, y a lo peligroso que se ha vuelto el planeta azul. El caso es que se aproxima con sumo tiento el cazador, apuntando a la osuna cabeza. No quiere fallar, así que se acerca más. Está a un metro, y el oso sigue a lo suyo. Entonces, con una risa locuela, resuelto el escabeche, el cazador grita de nuevo "¡Venganza!" y aprieta cinco veces el gatillo. Bang, bang, bang, bang, bang. Le pega cinco tiros como cinco sartenazos al oso. Y el muy gilipollas falla los cinco. Entonces el oso se vuelve despacio, con mucha flema, y se lo queda mirando.

-Hombre -dice-, pero si es mi amigo el escopetero.

Luego se le acerca, sonriente.

-Pues ya sabes, chaval -dice-. Yo Tarzán, tú Jane. Cinco tiros son cinco ñaca-ñacas. Ven, mi vida.

El cazador intenta largarse, pero el oso, que es muy ágil aunque no lo parezca, da una especie de salto de ballet y lo trinca. Luego se lo calza cinco veces, una detrás de otra. Cling, cling, cling, cling. Cling.

Imagínense ahora a ese cazador volviendo al pueblo -esta vez camina con cierta dificultad- camino de la armería. Ese cazador que entra en la tienda gritando "¡Venganza!" como un descosido. Esa ametralladora que compra.

-¿Cuántos tiros le pongo? -pregunta el armero.

-Doscientos-, responde.

Imagínense luego a ese cazador camino del bosque con la ametralladora colgada, poniéndose alrededor de los hombros y del cuello, con manos temblorosas por la cólera, las cintas de reluciente munición. "¡Venganza!". Y ahora imagínense ese bosque donde canta el mirlo, o lo que cante, y donde las ardillas, asustadas y tímidas en sus ramas, ven pasar al cazador con cara de jinete del Apocalipsis. "¡Venganza!", grita de nuevo el Rambo. Llega así hasta el oso; que es un oso maricón, sí, pero culto, y en ese preciso instante se encuentra leyendo una autobiografía de José María Mendiluce. Y sin más, a un palmo de su cabeza, le dispara la cinta entera. Ratatatatatatá. Doscientos tiros uno detrás de otro, sin respirar. Y le falla los doscientos. Entonces el oso lo mira, chasquea la lengua, cierra el libro y se levanta despacio, como con desgana. Luego se acerca un poco más al cazador, que se ha quedado de pasta de boniato, le pasa un brazo peludo por los hombros y le pregunta, en tono de confidencia:

-Venga, colega. Sé sincero... Tú aquí no has venido a cazar, ¿verdad?

[Fernberg]

1. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

2. Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.

3. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

4. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

5. Pide tu pizza "removida, no agitada".

6. Regatea.

7. Evita la palabra "pizza" a toda costa. Si quien toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".

[Fernberg]

1. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la pelusa del ombligo, la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre. Y además, si de verdad quieres saber en qué está pensando, es en el sexo.

2. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la televisión. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo, así que no lo intentes.

3. Tu hermano es un imbécil y tu ex novio también.

4. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

5. Sí, mear de pie es más difícil que hacer pis a quemarropa. Es inevitable que a veces fallemos.

[Fernberg]

Ecológico: es estúpido por naturaleza.

Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.

Esférico: estúpido por donde se mire.

Monotemático: hace siempre la misma estupidez.

Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.

Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.

Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.

Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.

[Fernberg]

La ves apoyada en la barra del bar. Su belleza te deja sin palabras. ¿Qué decirle? ¿Por dónde empezar? Lee y aprende.

-¿Trabajas en Correos? Porque pensé que me mirabas el paquete.

-Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

-Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

-¿Bailas?
-No.
-Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

-Bonitos zapatos, ¿quieres follar?

-Bonita falda, quedaría bien en el suelo de mi dormitorio.

[Fernberg]

1. Las enfermeras se la chupan a los pacientes.

2. La doble penetración hace sonreír a las mujeres.

3. Los culos están siempre limpitos y no tienen pelos.

4. Si sorprendes a un tipo y su novia en plena faena, él no te partirá la cara cuando le metas el pene en la boca a su novia.

5. Las mujeres sonríen con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.

6. Los hombres siempre dicen "oh, sí" cuando acaban.

7. Si un extraño descubre a una mujer masturbándose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

8. Un pene promedio mide unos veinte centímetros.

9. Después del orgasmo es importante golpear con el pene semierecto las nalgas o la cara de la mujer.

10. Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes.

[Fernberg]

Rodea tu Belén con alambre de espino para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra los colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz.

Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren por los residuos radiactivos."

Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería. Para sustituirle, coge un San Pancracio y píntale la cara de negro. Nómbrale concejal de seguridad y, así de paso, que detenga al caganer por escándalo público.

Si no has puesto un Belén, pero tienes un árbol de Navidad en el portal, rocíalo con salfumán diluido en agua al 10 % para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando al presidente de la comunidad y al portero) y construye tu Belén.

Proclama la república en el Belén. Saca a los Reyes Magos y mándalos al exilio en el Exin Castillos. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel.

Una vez destronada la monarquía, convoca elecciones para que tus hijos elijan a tres presidentes del Belén. La figura del zapatero tiene mucho éxito. Hazles promesas electorales electorales para el día 6 de enero. Instrúyelos en la democracia.

[Fernberg]

Un buen día, una chica y un atractivo hombre en un bar. Hablan, conectan y al final se van juntos a la casa de él. Mientras el hombre le muestra el apartamento, la chica se da cuenta de que el dormitorio está completamente lleno de ositos de peluche de todos los colores y de todos los tamaños.
Los ositos pequeños en una estantería a ras del suelo, los ositos de tamaño medio en una estantería algo más alta y los ositos de tamaño gigante en la estantería más alta.
La mujer se sorprende de que un hombre tenga una colección de ositos de peluche, especialmente una tan grande, pero decide no mencionarlo y pasárselo bien.
Se gira hacia él... se besan, se arrancan la ropa y hacen el amor durante horas. Después de tan intensa noche de pasión arrebatadora y mientras están tumbados en el descanso post coito, ella se da la vuelta en la cama, le sonríe y le pregunta:
-Bueno, ¿cómo estuvo?
Y el hombre le contesta:
-Bueno, cariño, antes de irte puedes elegir cualquier premio de la estantería inferior.

[Fernberg]

Un hombre está de compras en un sex shop buscando algo nuevo que le dé un poco de vidilla a su vida marital y descubre una nueva marca de condones que no conocía: Condones Olímpicos. Impresionado compra una docena de cajas.
Al llegar a su casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
-¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
-Pues vienen en tres colores: oro, plata y bronce.
-¿Y qué color te vas a poner esta noche, mi amor?
-¡Oro, por supuesto! -responde el marido todo orgulloso.
-¿Y por qué no usas el condón de plata? ¡Estaría bien que por una maldita vez tú terminaras el segundo!

[Fernberg]

En una ocasión un hijo le confiesa a su padre:
-Papá, papá. He decidido revelarte el secreto más importante de mi vida: tengo que confesarte que soy gay.
-Vamos a ver -responde el padre-. ¿Tú estudias en la famosa Universidad de Barcelona o en la magnífica Universidad Autónoma de Bellaterra?
-Pero papá, si tú sabes que sólo tengo la EGB.
-¿Y trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
-No, papá, sabes que soy reponedor en Caprabo.
-¿Y vives en un chalet con piscina o en un dúplex?
-No, papá, vivo con vosotros en este pisito de protección oficial.
-¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
-Pero papá, voy en metro a todas partes.
-¿Y tienes acciones de Telefónica o de Repsol?
-Papá, ¡si no tengo ni una libreta de ahorros!
-Entonces, hijo mío, perdóname que no esté de acuerdo contigo, tú no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!

[Fernberg]

Una pareja está paseando por el zoológico y al pasar frente a la jaula del gorila macho la mujer le dice a su marido:
-¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al hombre en cuanto a comportamiento? Observa bien, me voy a acercar a la jaula de este gorila y le voy a enseñar una teta y verás cómo se va a excitar igual que un hombre.
La mujer le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y a intentar abrir las barras de la jaula.
-¿Ves? Igual que un hombre. Es que sois iguales.
Entonces el marido le dice:
-Ahora muéstrale las dos tetas y luego poco a poco súbete la falda hasta mostrarle el coño.
La mujer se sube la falda y le muestra el coño, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, sale, coge a la mujer y se la empieza a follar.
-Cariño, ¿qué hago? ¡Ayúdame!
-Ahora, mi amor, explícale al gorila que no tienes ganas, que hoy te duele la cabeza y que además estás cansada.

[Fernberg]

Una guapa y joven reportera de la televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la posible causa de la enfermedad de las vacas locas.
-Buenos días, señor, he venido para recoger información sobre la causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice:
-¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada le contesta:
-Bueno, señor... no, no lo sabía, pero... ¿cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
-¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar cuatro veces al día?
-Señor... es una información muy interesante, pero no tiene nada que ver con la pregunta.
-¡Claro que tiene que ver! Imagínese que le toco a usted las tetas cuatro veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted también loca?

[Fernberg]

Un cura conducía hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice:
-Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El cura se la queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
-Padre, acuérdese de la Epístola a los Colosenses.
El cura le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
-Padre, acuérdese de la Epístola a los Colosenses.
El cura se excusa diciendo:
-Perdóneme, hermana, pero usted sabe, la carne es débil.
Después de un rato, la monja baja del coche y el cura llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, Colosenses. Encuentra la dichosa epístola que dice: "Buscad las cosas de arriba."

Moraleja para los hombres: ¡Entendamos de una vez por todas que las mujeres jamás dicen sí directamente!

Moraleja para las mujeres: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡Que hablen claro, coño!

[Fernberg]

-Padre, confieso que estoy muy enamorada de usted. Sé que eso está mal porque usted es cura, pero no lo puedo remediar. ¿Cree que me salvaré?
-Hija, te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.

[Fernberg]

-Padre, vengo a confesar un pecado: me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.
-Está bien, hija mía; reza diez avemarías... pero para la próxima vez recuerda que ésta es tu parroquia.

[Fernberg]

Va un chico a confesarse a la iglesia.
-Padre, padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver, hijo, ¿cuántos años tienes?
-Ahora en julio cumplo 26, padre.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

[Fernberg]

Había un oso y un conejo que caminaban discutiendo por el bosque cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio de la lámpara les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
-Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
Entonces el conejo le pidió al genio su primer deseo:
-Yo quiero un casco de moto.
El oso, extrañado con el conejo, continuó con su segundo deseo:
-Para estar totalmente seguro, deseo también que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
Entonces el conejo solicitó su segundo deseo:
-Yo quiero una moto Harley Davidson.
El oso, asombrado por los gustos del conejo, pidió su tercer deseo al genio:
-No quiero correr ningún riesgo, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
Entonces, el conejo arranca en su moto y cuando está a cien metros de distancia le grita su último deseo al genio de la lámpara:
-¡Que el oso se convierta en maricón!

[Fernberg]

-Doctor, tengo un problema con mis tetas. Tóquemelas un poco y verá como se ponen duras.
El doctor se pasa un rato tocándole las tetas.
-Tiene usted razón, señora, se ponen duras.
-¿Y cree usted que es grave, doctor?
-Grave no sé, ¡pero contagioso una barbaridad!

[Fernberg]

Una anciana pareja estaba celebrando su 50º aniversario de boda y decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Estaban sentados en un bar recordando y hablando de los viejos tiempos sin saber que un policía local los escuchaba. El marido le decía a su esposa:
-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera. ¿Recuerdas cuando te puse contra la valla? Fue fantástico. ¿Por qué no lo hacemos otra vez para recordar los viejos tiempos?
Entonces salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió pensando que eran una pareja muy romántica y pensó que lo mejor era que les echase un vistazo por si acaso se hacían daño. Cuando llegó al lugar vio que los viejecitos se desnudaban con lentitud y que luego él apoyaba a su mujer contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer empezó a moverse violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
-Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron de ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
-No crea, joven -dijo el viejecito jadeante y sudoroso- cuando nosotros dos éramos jóvenes... ¡esta maldita valla no era eléctrica!

[Fernberg]

Un jorobado va paseando por el campo cuando, de repente, aparece ante él Lucifer, que le pregunta gritando:
-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-Yo, yo... Una, una joroba...
-¡Pues ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece, dejando al hombre sano como una pera y muy asombrado. El ex jorobado, muy contento, corre a decírselo a un amigo suyo que era cojo.
-¡Como te digo, colega, que ha hecho flis-flas y me ha quitado la joroba!
-Bueno, voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
El cojo va al mismo lugar, cuando de nuevo se oye el estampido y aparece Lucifer, que le dice gritando:
-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-¿En la espalda? Nada.
-¡Pues toma una joroba!

[Fernberg]

Va una chica a confesarse a su iglesia local y le dice al cura:
-Padre, vengo a confesarme porque... he pecado... he hecho el amor. Usted verá, en... en... en la iglesia.
-¡No es posible, hija mía! Pero, ¿cómo?
-Pues verá, padre, ¿recuerda usted el día de la boda de Agustín, el panadero, y de Sofía, la chica del restaurante?
-Pero, vamos a ver, ¿dónde lo hiciste en la iglesia?
-Pues verá, padre, mi novio y yo nos escondimos en la iglesia y cometimos el pecado, ¿sabe usted?
-Ya, ya, pero yo lo que quiero saber es dónde.
-Padre, sabe usted dónde está San Pedro, ¿no? Pues allí, detrás del santo. Usted sabe, hay una puertecita con dos escalones, que da a un pasillo estrecho que va a dar a una especie de cueva muy oscura, y, bueno, pues ahí.
-¡Ah, ya sé! Desde luego el pecado es grave, muy grave, hija mía, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?

[Fernberg]

Están dos amigos en un bar conversando:
-Manolo, tú siempre tan exagerado, en plan macho, haciéndote el duro, pero, ¿sabes qué?, a mí me parece que a la hora de la verdad, nada de nada.
-¿Cómo que exagerado? Yo no exagero nunca.
-Ya, claro... Bueno, vamos a ver, por ejemplo, ¿cuántas veces follas a la semana?
-Pues mira, te voy a ser sincero, no te voy a mentir porque yo nunca miento. Yo follo por lo menos dos veces cada semana y con distintas chicas.
-¡Ahh! Ahí te he pillado, listillo. ¿Ves?, yo lo hago de promedio unas siete veces a la semana y no presumo.
-Sí, claro, pero tú eres barman de una discoteca.
-Bueno, ¿y qué tiene eso que ver?
-¡Coño, pues que yo soy el cura del pueblo!

[Fernberg]

Un preso encarcelado durante veinte años se escapa y en su huida se esconde en una casa de las afueras de la ciudad. Dentro de la casa hay una pareja joven durmiendo en el piso de arriba. El fugitivo entra en la habitación, despierta a la pareja y ata al chico en una silla y a la novia, que sólo lleva puesto un tanga, a la cama. Entonces se sube encima de la mujer y empieza a besarle el cuello pero pronto se levanta y se va al baño. El novio de la chica, con grandes esfuerzos, arrastra su silla hasta la cama y le dice a su novia:
-Cariño, este tipo es un fugitivo desesperado que probablemente no ha visto una mujer en años. Lo vi besarte el cuello... mira, debes cooperar, por favor, haz cualquier cosa que quiera, no te resistas. Si quiere follar, haz lo que él quiera, lo que te diga y por favor procura que disfrute. Sobre todo, no luches con él ni te resistas o se enfadará. Piensa que nuestras vidas dependen de ti, de tu entrega. Sé fuerte y recuerda que te quiero.
La novia entonces escupe la mordaza y le dice:
-Cariño, me alegro de que pienses de esa manera. Tienes razón, está muy caliente, pero no me estaba besando el cuello... me estaba diciendo a la oreja que te encuentra irresistible, que estás buenísimo y que dónde guardábamos la vaselina. Le dije que en el baño y fue allí a buscarla. Cariño, yo también te quiero. Sé fuerte, entrégate y no te resistas. Recuerda que en este momento nuestras vidas dependen de ti.

[Fernberg]

Una mujer está acostada en su nueva casa, cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos y que eso es imposible. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar a la casa. Cuando llega, la mujer le dice:
-El próximo tren pasará en cinco minutos, así que métase conmigo en la cama y ya verá cómo vibra todo.
De modo que están los dos en la cama mirando al techo, cuando, de repente, llega el marido. El casero, nervioso por la situación, le dice:
-¡Ejem!, si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?

[Fernberg]

Un vaquero con fama de tonto va cabalgando su caballo camino de un pueblo a unos pocos kilómetros del rancho donde trabaja. Al llegar cerca de un riachuelo se le aparece un duende que le dice:
-Pídeme tres cosas y yo te las concederé.
El vaquero se queda maravillado de su suerte y dice:
-Bueno, quiero tener la cara de Paul Newman, con sus ojos azules; quiero el cuerpo musculoso de Sylvester Stallone y la polla tan grande como la de mi caballo.
Entonces siente una profunda transformación física y sale a todo galope hacia el pueblo a probar los resultados. Al llegar, se dirige de inmediato al bar principal del pueblo y al verlo entrar todas las chicas se echan sobre él, peleándose por llevárselo a las habitaciones. Al final lo logran arrastrar con la ropa hecha jirones a la suite principal, donde comienzan a desnudarlo... y entonces el vaquero recuerda que su caballo... ¡era una yegua!

[Fernberg]

-Mariano, dame la mano...
-Que no, Javier, ¡que no!
-Mariano, venga, dame la mano...
-¡Que no! ¡Y ya deja de joder!
-Pero Mariano, ¿por qué no me das la mano, si llevamos cinco años de pareja?
-Sí, joder, ¡pero de la Guardia Civil!

[Fernberg]

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
-Oye, me han dicho que tú no disfrutas.
A lo que el otro clítoris le responde:
-¡Bah! No hagas caso, son las malas lenguas.

[Fernberg]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima de su papá: sube y baja, baja y sube, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
La mamá le contesta:
-Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla un poco.
-Estás perdiendo tu tiempo -responde el niño.
-¿Por qué? -dice la madre.
-Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y le vuelve a inflar la panza otra vez.

[Fernberg]

Un grupo de chicas está de vacaciones y llegan a un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Hotel exclusivo para mujeres". Deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista les explica cómo es el hotel:
-Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.
Así que las chicas entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables." Las chicas se ríen y, sin dudar, suben al siguiente piso. El aviso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres." Esto no les parece aceptable, así que siguen al tercer piso. "Aquí todos los hombres son amantes excelentes y sensibles a las necesidades de las mujeres." Mejor, pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse." Las mujeres están intrigadas, deciden ver qué hay en el quinto piso. Cuando llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar ¡que es imposible complacer a una mujer!"

[Fernberg]

Está Jaimito en el colegio en clase de matemáticas:
-A ver, niños, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de los pajaritos, ¿cuántos quedan ahora sentados en la rama del árbol?
-Ninguno -responde Jaimito.
-No, no, Jaimito -responde la maestra-. Si uno cae, ¿cuántos quedan en la rama?
-Ninguno -insiste Jaimito-. Los otros pajaritos se asustan y no queda ninguno en la rama.
-Excelente, Jaimito. No es muy matemático pero me gusta mucho tu forma de pensar.
El niño a su vez consulta con la maestra:
-Hay tres señoritas comiéndose un helado en un banco del parque. Una chupa el helado, la otra lo muerde y la tercera lo lame lentamente... ¿cuál de ellas está casada?
La maestra lo mira atónita. Jaimito le insiste:
-Una lo muerde, otra lo chupa, otra lo lame... ¿cuál es la casada?
Sonrojada la maestra responde:
-La que lo chupa...
-No, no... -dice Jaimito- la que tiene el anillo de casada, pero me gusta mucho su forma de pensar, maestra.

[Fernberg]

Una pareja de vacaciones en una laguna donde hay pesca. El esposo ama pescar al amanecer.
Una mañana, el esposo regresa a la cabaña después de varias horas de pesca y decide tumbarse a dormir una pequeña siesta. Aunque no está familiarizada con el lago, la esposa decide salir a pasear un rato con el bote. Rema una pequeña distancia, ancla el bote y decide ponerse a leer.
Al poco rato aparece el guarda del lago.
-Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
-Leyendo -responde ella-. ¿Es que acaso no es obvio?
-Se encuentra en una área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?
-Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
-Si usted hace eso, lo denunciaré por violación.
-¡Pero si ni siquiera la he tocado!
-No, pero tiene todo el equipo.

[Fernberg]

Dos tipos que se tropiezan en un centro comercial:
-Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Ya estoy desesperado.
-Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo rubio, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita. ¿Y la suya?
-Olvídese de la mía. ¡Vamos a buscar a la suya!

[Fernberg]

Un hombre enfermo pasea por la calle con su mujer. Al poco rato se encuentra con un amigo:
-¡Hola, Carlos! ¿Cómo andas?
-¡Mal, tío! Tengo un sida galopante. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide acongojado y su mujer le dice:
-¡Pero Carlos! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
-Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el tato.

[Fernberg]

Va una pareja al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.

[Fernberg]

Uno que va al dentista y...
-A ver, abra la boca.
-¡Aaaaahhhhh!
-¡Pero no la abra tanto!
-¿No me tiene que meter las pinzas?
-¡Sí, pero yo me quedo fuera!

[Fernberg]

-Doctor, me duele aquí, aquí, aquí y aquí.
-Pues vamos a hacer un análisis de orina, otro de semen y otro de heces.
-Entonces mejor le dejo el calzoncillo que llevo prisa.

[Fernberg]

Desde hace treinta años, un hombre se levanta todos los sábados temprano y se va a pescar. Es su ritual: se despierta, prepara un par de bocadillos, engancha la barca a la furgoneta y se larga al pantano. Un sábado se despierta como siempre, se viste, hace el almuerzo y engancha la barca. Entonces abre la puerta del garaje y... ¡horror! ¡Llueve a cántaros! Para rematarlo, hace un viento de fuerza 7. El hombre no tiene otro remedio que quedarse en casa y, por primera vez en treinta años, se pierde su día de pesca. Deprimido, vuelve a la habitación y se mete en la cama:
-Hace un tiempo asqueroso -le dice a su mujer.
-Pues no te lo vas a creer -responde ella-, pero el capullo de mi marido se ha ido a pescar con la que está cayendo.

[Fernberg]

Una pareja de chinos se casa. Ella es virgen y él no sabe mucho más del tema. En la noche de bodas, cuando ya se han acostado, él le dice:
-Caliño, sé que ésta es tu plimela vez y tienes miedo. Voy a sel muy suave y complaciente. Pide lo que quielas y te lo dalé. Te lo plometo.
Ella lo piensa en silencio, y dice, en voz muy baja:
-Quielo un 69.
Él responde:
-¿Estás segula? ¿Pollo con almendlas?

[Fernberg]

Un médico, un ingeniero y un político discuten acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo. El médico observa:
-Al sexto día, Dios creó al hombre y de una de sus costillas creó a la mujer. Por tanto, Dios es cirujano.
-Ya -observa el ingeniero-, pero antes, en el principio, creó los cielos y la tierra a partir del caos y la confusión. La profesión más antigua es la de ingeniero.
-Sí, sí -tercia el político-, pero, ¿de dónde salieron el caos y la confusión, eh?

[Fernberg]

Un viejo entra en un banco y se dirige a la cajera:
-Quiero abrir una puta cuenta.
La mujer responde sorprendida:
-Disculpe, ¿cómo ha dicho?
-Joder, puta sorda. Digo que quiero abrir una cuenta en este apestoso banco de mierda.
La empleada va a buscar al director de la sucursal, que aparece para controlar la situación y le pregunta al anciano:
-¿Algún problema, caballero?
-Ninguno -contesta el hombre-. Acabo de ganar 100 millones de euros en la jodida lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco.
Entonces el director le dice tranquilamente:
-Ya veo, ¿y dice que esta putita le estaba tocando los cojones?

[Fernberg]

Mientras juega al golf, un tío recibe un pelotazo donde más duele. Angustiado, le pregunta al doctor:
-¿Se curará pronto? Me caso la semana que viene y mi novia aún es virgen.
El médico le da esperanzas:
-Voy a entablillarlo. Si no lo tocas, con suerte estará listo para ese día.
Dicho y hecho; el doctor coge cuatro depresores de lengua, los coloca alrededor del dañado miembro del paciente y remata la faena con algodón, gasas y esparadrapo. El tío decide no decirle nada a su novia. Se casan, y en la noche de bodas ella comienza a desnudarse despacio dejando a la vista unas formas de lo más apetecibles. Se quita el vestido, después se desabrocha el sujetador con mucho mimo y le enseña unos pechos increíblemente hermosos.
-Nadie ha tocado estas cositas nunca, cariñito.
Él se baja los pantalones, se la saca y dice:
-Pues mira, ésta aún está en la caja.

[Fernberg]

Tres chicas cotillean sobre sus novios.
-Es curioso -dice la primera-, cuando le hago una mamada a Pedro, siempre tiene las pelotas frías.
-¡Anda -dice otra-, a Juan le pasa lo mismo!
Entonces le preguntan a la tercera si a su chico también se le enfrían.
-¡Puag, no! -contesta-. Me da asco y nunca bajo ahí.
-Tú eres tonta -le recriminan-. Es la mejor manera de tener contento a un hombre. ¡Pruébalo!
Al día siguiente, la feladora novata se reúne con sus amigas totalmente abatida:
-Luis me ha dejado.
-¿Pero por qué? -le preguntan.
-¡No lo sé! Se la estaba chupando y sólo le dije que era muy raro que tuviera los huevos tan calientes cuando Pedro y Juan siempre los tienen fríos.

[Fernberg]

Cenicienta ha cumplido 75 años en lo que considera una vida feliz. Ahora, ya viuda, pasa sus días sentada en una mecedora con su gato, Mimo, sobre las rodillas. Un día aparece de pronto la hada madrina, que le dice:
-Cenicienta, se ha renovado la garantía y te puedo conceder tres deseos más.
Cenicienta se lo piensa y murmura:
-Me gustaría ser rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta dice:
-Quiero ser joven y bella otra vez.
Casi instantáneamente, se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta, reanimada, pide su último deseo:
-Quiero que transformes a mi gato en el más bello de los jóvenes.
Por arte de magia, Mimo se convierte en un efebo escultural. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Mimo se miran tiernamente. Entonces Mimo avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le susurra al oído:
-¿A que te arrepientes de haberme castrado?

[Fernberg]

Una mujer de mediana edad se mira en el espejo mientras su marido lee el periódico.
-¡Cómo me han cambiado los años! Tengo los pechos caídos, el culo gordo y la cara llena de arrugas. Me siento deprimida, cariño. Necesito que me hagas un cumplido.
El marido responde:
-Bueno, al menos conservas la vista.

[Fernberg]

Una adolescente confiesa a sus padres que está embarazada y ellos le exigen que traiga a su amante inmediatamente. A la media hora, aparece un Ferrari del que sale un hombre maduro y elegante. Se reúne con la familia y dice educadamente:
-No puedo casarme con ella, pero aceptaré mis responsabilidades. Si nace una niña, le legaré dos de mis casas de campo, los grandes almacenes y una cuenta bancaria de un millón de euros. Si es niño, entonces se llevará tres de mis fábricas y dos millones. Si son gemelos, una empresa inmobiliaria para cada uno. Pero si ocurre un aborto espontáneo...
El padre de la chica apoya la mano firmemente sobre su hombro y rompe el incómodo silencio:
-Volverías a tirártela, ¿verdad?

[Fernberg]

El día 1 de julio entra un cutre a un banco, se dirige a la ventanilla de préstamos y comienza una conversación con el responsable:
-Buenos días, quería un préstamo de 1 euro.
-Pero, por Dios, don Luis, si es usted uno de nuestros mejores clientes, ¿cómo le vamos a conceder un préstamo de un mísero euro con todo el dinero que tiene usted ingresado aquí?
-¡Pues precisamente por eso lo quiero, o retiro todo mi dinero de este banco!
-Cálmese; de acuerdo, un préstamo de 1 euro. ¿Y cómo lo quiere pagar?
-Quiero devolverlo todo a final de mes y además quiero dejar mi coche como fianza.
-¿Pero cómo le vamos a privar de su BMW? No hace falta, don Luis, faltaría más.
-¡He dicho que quiero dejar mi coche como fianza y no se hable más o retiro todo mi dinero de este banco!
-Está bien. ¡Mozo, lleva el coche del señor a nuestro aparcamiento!
-Pues hasta final de mes entonces.
El hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡Pilar, haz las maletas y vámonos de vacaciones que he encontrado aparcamiento por 3 céntimos al día!

[Fernberg]

El director general de una empresa se preocupa por un joven directivo que empieza a ausentarse al mediodía. Entonces llama al detective privado de la compañía para que lo siga durante una semana. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
-Ah, bueno, menos mal, no hay nada sospechoso en todo eso.
Entonces el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí, cómo no.
Y el detective dice:
-Te lo repito: López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

[Fernberg]

Un barco se está hundiendo en alta mar. Rápidamente, el capitán echa un bote al agua, se monta en él y empieza a remar. Cuando se está alejando del naufragio, se oye la voz de un tripulante que le grita:
-¡Capitán, capitán, que hay mujeres a bordo!
A lo que el capitán responde:
-¡Sí, sí, para follar está la cosa!

[Fernberg]

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a un aldeano y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra y, como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos a buscarla. Cuando la encontramos, como es costumbre, bebimos más y uno por uno hicimos sexo con la cabra.
El periodista interrumpe:
-¡Oiga, este reportaje será público! Mejor me cuenta algo alegre.
-Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista, todavía más incómodo, le dice:
-Mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que salía de sus ojos, continúa:
-Una vez yo me perdí en el monte...

[Fernberg]

Un tío va por la calle y se encuentra un espejo, lo mira y dice:
-Este tío me suena, ¿dónde lo habré visto? ¡Claro, ya sé de qué lo conozco! ¡Lo he visto en la barbería!
Cuando llega a casa, la mujer lo observa y ve que esconde algo en la chaqueta. Cuando él se acuesta, corre a registrarle la cartera, descubre el espejo, lo abre y dice:
-¡Lo sabía, la foto de otra! ¡Y menuda cara de puta que tiene!

[Fernberg]

Un hombre y su hijo de ocho años van en un taxi, pasan por delante de una casa de putas y el hijo pregunta:
-¿Qué hacen esas mujeres así vestidas?
-Hijo, son modelos que están probando sus ropas.
El taxista se vuelve y dice:
-Hombre, no engañe al niño. Nene, ésas son putas y se dedican a acostarse con hombres por dinero.
-Papá, ¿y esas mujeres tienen hijos?
-Pues claro, hijo. ¿De dónde te crees que salen los taxistas?

[Fernberg]

Un hombre ve un cortejo fúnebre muy inusual. Un largo ataúd negro seguido por otro a cincuenta pasos. Detrás iba un hombre solitario con un perro pitbull. A continuación, caminaban unos doscientos hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad, se aproximó al dueño del perro y le dijo:
-Sé que es muy mal momento para molestarle pero, ¿de quién es este funeral?
El hombre respondió:
-En el primer ataúd está mi esposa.
-¿Qué le pasó?
-Mi perro la atacó y la mató.
-¡Qué pena! ¿Y quién está en el segundo ataúd?
-Mi suegra. Trató de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
-Qué pena, señor, pero... ¿puedo pedirle prestado el perro?
-Póngase a la fila.

[Fernberg]

-A ver, Jaimito. Cuando digo: "Aquella joven se dejó convencer", ¿dónde está el sujeto?
-En la cama, profesor.

[Fernberg]

En la Facultad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Entonces, el profesor dijo:
-En Medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor hundió un dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer. Pero, poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

[Fernberg]

Una señora que quería comprar un loro va a la tienda de mascotas y el joven que le atiende le comenta que sólo tiene uno, pero que había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario es altamente prosaico. A la señora no le importa y dice que lo educará nuevamente. Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
-Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen a casa. El loro, al verlas, dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre vea al loro. Llega el hombre a la hora de la comida y el loro dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes. ¡Hola, Lucas!

[Fernberg]

Un hombre conoció a una mujer y decidió casarse con ella en ese mismo instante.
-Pero si no sabemos nada el uno del otro -dijo ella.
Y él contestó:
-Nos conoceremos sobre la marcha.
Se casaron y se fueron de luna de miel. Una mañana estaban en la piscina de un hotel. Él se subió al trampolín y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de salto que existen. Ella, sorprendida, le dijo:
-¡Es increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos. Ya te dije que nos conoceríamos sobre la marcha.
En eso, ella comienza a nadar. Después de treinta largos, él pregunta:
-¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora de resistencia?
-No, era puta a domicilio en Venecia.

[Fernberg]

Una pareja de novios. El chico la acompaña a casa y, cuando llegan al portal, él le dice a ella, apoyando la mano en la pared:
-Nena, ¿por qué no me la chupas un poquito?
-¿Aquí? Tú estás loco, que nos pueden ver.
-Qué va, a estas horas no pasa nadie. Anda...
-¿Y si baja mi hermana a tirar la basura? Que no.
-Ya la habrá tirado. Venga, un poquito sólo.
-¡Te he dicho que no!
En esto, baja la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y dice:
-Dice papá que se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo; si no, que él baja y se la chupa, pero que quite la mano del portero electrónico, ¡que son las tres de la mañana!

[Fernberg]

Una mujer anciana que se está muriendo le dice al marido:
-Enrique, ahora que me estoy muriendo quiero decirte una cosa. Ve al armario y debajo de las toallas encontrarás una caja de metal; tráela y ábrela.
La abre y dentro hay cinco huevos y 12.000 euros.
-¿Y esto qué es? -pregunta Enrique.
Y ella responde:
-Desde que estamos casados, cada vez que hacíamos el amor y me quedaba insatisfecha, cogía y metía un huevo en esta caja.
-Pues qué bien -responde Enrique-, que de 55 años que llevamos casados, sólo hay cinco huevos. ¿Y los 12.000 euros, de qué son, cariño?
-Esos son porque cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía.

[Fernberg]

Se presentan ante Dios, están Hércules -que se considera el más fuerte del mundo-, Blancanieves -la más bella- y Quasimodo -el más feo-. Todos quieren saber si son los más grandes.
Dios se lo confirma a Hércules y a Blancanieves. Pero Quasimodo sale indignado:
-¿Se puede saber quién coño es la duquesa de Alba?

[Fernberg]

Una pareja de ancianos ve un telepredicador por la televisión.
-Poned una mano en la pantalla y la otra en la parte que queréis sanar.
La mujer pone una mano en la tele y la otra en el corazón. El hombre, en sus partes. Ella dice:
-Va a sanar las partes enfermas, no a resucitar muertos.

[Fernberg]

Un hombre está viendo la televisión en casa con su mujer cuando de repente aparece en el cielo y ve a San Pedro, que le dice:
-No te asustes. Estás en el cielo.
El hombre, casi sin creérselo, responde:
-¡No puede ser, soy muy joven! ¡No quiero morir!
-Tranquilo. Todos tenemos la opción de reencarnarnos. Lo malo es que sólo en serpiente, en araña o en pollo.
-Las serpientes me dan miedo, las arañas asco, así que... en pollo.
-¿Macho o hembra?
-Macho, por supuesto.
Dicho esto, aparece rodeado de un montón más de pollos y, al fondo, un chino con una bata blanca que selecciona a los ponedores y estrangula a los no ponedores. El hombre, muy asustado, se da cuenta de que le van a matar y decide poner un huevo como sea. Empieza a empujar, haciendo un gran esfuerzo. Ya casi no tenía aliento, no podía respirar, empujando sin parar, cuando oye una voz que le dice:
-¡Paco, Paco, despierta, que te estás cagando!

[Fernberg]

Cien indios están recorriendo las montañas de Colorado. Uno de ellos descubre una cueva, propone entrar y todos los demás le siguen en fila india. El que va delante dice en voz muy baja:
-Ésta es la cueva del gran Toro Sentado.
Y el mensaje se va transmitiendo, en voz baja, de uno en uno, entre todos los demás indios hasta llegar al último. Éste dice:
-Vale, pero, ¿por qué hablamos en voz tan baja si no hay rostros pálidos cerca?
Y el mensaje se va transmitiendo hasta llegar al que iba en cabeza, que responde de nuevo en voz baja:
-Vosotros no lo sé, pero yo estoy afónico.

[Fernberg]

Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una señora.
-Señora, tengo una erección permanente, ¿qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo, con los ojos muy abiertos, y dice:
-Pues tengo esta farmacia y una casita en la playa.

[Fernberg]

Va un tío con su deportivo a toda velocidad y en esto ve en mitad de la carretera a un hombre vestido todo de azul. Para y el hombre de azul le dice:
-Soy el maricón de azul. O me das tu bocadillo o no te dejo pasar.
Le da el bocadillo, continúa su viaje y se encuentra a otro hombre vestido de rojo en mitad de la carretera que le hace parar:
-Soy el maricón de rojo. O me das todo tu dinero o no te dejo pasar.
Le da el dinero que llevaba y continúa su viaje cabreado. En esto que se encuentra con otro hombre vestido de verde que le hace parar y el conductor le dice:
-¿Y tú qué quieres, maricón de verde?
-Pues de momento, los papeles del coche y la documentación.

[Fernberg]

Una chica va al médico y, cuando se quita la blusa para que la examine, el médico ve que tiene una H marcada.
-¿Y esta H de qué es?
-Mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la H ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a este médico, y ve que tiene una Y en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de M. El médico le dice, sonriendo:
-Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la Universidad de Michigan.
-No, tengo una amiga estudiando en Wisconsin. ¿Por qué lo dice?

[Fernberg]

Entra un tío en una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-Disculpe, ¿tiene pastillas para los nervios?
-Sí, claro.
A lo que el tío, en tono jocoso, le dice:
-Pues tómese un par de ellas, que esto es un atraco.

[Fernberg]

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales que no parecen tener muy buenas intenciones.
-¡La cagué! -grita el hombre.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo y se escucha una voz:
-No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
El hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo y se vuelve a escuchar la voz:
-Ahora sí que la cagaste.