View Full Version : Chistes Chistes...
Coloquen sus chistes aqui,a ver quien obtiene el mejor puntaje,:
Streaper:
La maestra llama a los alumnos para conocerlos: -Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me dirán a que se dedica el papa de cada uno. -Yo me llamo María Luisa Fernández, y mi padre es abogado. -Yo soy Roberto Mastro, y mi padre es medico. -Yo me llamo Andres Miranda, y mi padre hace strip-tease en un boliche gay. La clase cayo en un silencio sepulcral, y la maestra cambio rápidamente de tema. En el recreo, como era de esperar, todos evitaban a Andres, hasta que una compañerita, la mas curiosa, se le acerca y le pregunta: -¿Es verdad que tu padre se desviste delante de los maricas? -No, la verdad es que el es Legislador de la República, pero me dio vergüenza decirlo...
El Cerdo:
Entran dos cerdos a un restaurante.Uno de ellos llama al mesero y le dice "traigame dos platos de mierda, pero sin cebolla porque hieden mucho".
Tarzan Y Jane:
Estaba una noche Jane y Tarzan. Jane Estaba deseosa de SEXO. Entonces aprovechandose de la ingenuidad de Tarzan le dice:- Mira Tarzan lo que tu tienes alla abajo es un trapito y lo que yo tengo aqui es una lavadora, entonces Tarzan tienes que lavar ese trapito en la lavadora. Tarzan, haciendole caso a Jane comienza a lavar el trapito. Despues de tres dia lavando el trapito, Jane logra cojer un respiro y le dice a Tarzan que no lave mucho el trapo porque se le puede dañar. AL mes, Jane extrañada de que Tarzan No haya lavado el trapito en la lavadora, le dice a Tarzan:-Tarzan por que ya no lavas tu trapito en la lavadora. Y Tarzan responde: por que Tarzan ya aprender a lavar a mano.
<El Zorro y El Burro>
16-01-2002, 20:45
Habia una vez un Zorro que estaba bajandose de un avion,y en eso un burro venia subiendo y se atropellan,el Zorro dice :oh oh I`m sorry!!!
y el burro le contesta,oh oh I`m Burry.!!!
jajajajajaajajajaja
<Jaimito>
16-01-2002, 21:08
Mama Mama!!!,El corazon tiene patas?la mama dice:no hijo como va a ser no tiene que yo sepa por que?Jaimito:ahhh es que escuche a mi papa que estaba en el cuarto de la sirvienta diciendo anda!! anda !!abre las patas corazon. :D :D
<Noe y el Burro>
16-01-2002, 21:20
Estaba Noe, metiendo los animales en el arca,luego de terminar de meter a todos,empieza a darles una charla,sobre la proteccion sexual por que hay mucho sida,y les da como ejemplo al Burro. Dice: Miren al burro alla!!!,ya tiene un condon,aprendan de el a cuidarse de enfermedades,y sale el Mono y dice:,perdona Noe ese no es un condon,esa es la culebra que le esta chupando el guevo al burro!!!
La madre: Hijo, te quiero porque eres tan golfo y tan sinverguenza como tu padre.
El marido: Oye, que yo no he sido nunca ni golfo ni sinvenguenza.
Perdona, pero he dicho, como su padre :p
Mamá que es la flatulencia?
La mamá contesta: esta pregunta me huele mal :mad:
<DA IGUAL>
16-01-2002, 22:11
UN TIO, EN EL CHAT, MASTURBANDOSE COMO UN CONDENADO "ÑACA ÑACA, UMMMM, AGHHHH, ÑACA, NACA,FFSSSSSS, ÑACAÑACAÑCAÑACAAA...."
A ESTO UNA MOSCA REVOLOTEANDO. EL TIO SIN PARAR DE MENEARSELA, LA SIGUE CON LA MIRADA... "ÑÑÑÑÑÑÑ-ÑÑÑÑÑÑÑ-ÑÑÑÑÑÑÑÑÑ-ÑÑII!!" Y SE LE PARA EN EL HOMBRO IZQUIERDO.
EL TIO, LA MIRA FIJAMENTE, ACERCA SU CARA, Y SIN CONTROL NINGUNO, LE EXIGE: "BESAME TONTA, BESAMEEEE!!!!"
:D :D
<Caballitodemar>
17-01-2002, 14:13
El nene con el chichon en la cabeza.
Un nene le pregunta a su mama,Mama?por que yo naci con ese chichote en mi cabecita?.La mama contesta,hijo:cuando yo estaba embarazada de ti,solia hacer el amor con tu papi,y el te golpeaba con su pito en tu cabeza,y el nene dice muy aliviado:Si mama? ufffffff!!!! menos mal que naci de cabeza mami,si me vengo de culo seguritoo me coge a mi tambien.
JAJAJAJAAJAJAJA :D :D
<Un tipo>
17-01-2002, 19:03
Entre medio de una discusión matrimonial , la esposa le dice al hombre :
- Eres un desconsiderado , nunca se te ha ocurrido traerme flores ?
- Para que ? ... si todavía estás viva !
;)
<JAIMITO Y LA MAESTRA>
17-01-2002, 20:45
Jaimito se queda a dormir en casa de la maestra, y el le dice a la maestra si puede dormir en su cama, ella le dice que si. Jaimito le dice a la maestra, maestra puedo meter mi dedo en su ombligo cundo me duerma, ella le dice, si jaimito, ok.
La maestra al rato le dice, jaimito ese no es mi ombligo, ya se maestra y ese tampoco es mi dedoooo JAJAJAJJAAJAJJAAJJAJJA
<JAIMITO Y EL GALLO>
17-01-2002, 20:54
Viene Jaimito apurado para el baño porque se estaba cagando y abre la puerta de un golpe y ve a a la mama desnuda y este le pregunta, mama mama que es eso que tienes hay? Ella en su susto le dice nada mijo eso es un gallo, bueno otro dia pasa lo mismo pero con el papa y el le dice que eso tambien es un gallo, y jaimito en su asombro se va.
Un dia estaba jaimito con su hermanito y ellos escuchan ruidos raros en el cuarto de los papas, y se van a averiguar que es lo que pasa, Jaimito se asoma por el huequito de la cerradura y ve a sus papas en algo raro, el hermanito le pregunta..
Jaimito dime que ves, el le dice que ve una pelea de gallos, si jaimito y quien va ganando.. jaimito dice, yo creo que va ganado el gallo de mi mama porque se trago al gallo de mi papaaaaa.... JAJAJJAAJAJJA
ESTE Y EL DE JAIMITO Y LA MAESTRA SON DE RUFINNNNNNNN...................
<JAIMITO Y EL GALLO>
17-01-2002, 20:57
Viene Jaimito apurado para el baño porque se estaba cagando y abre la puerta de un golpe y ve a a la mama desnuda y este le pregunta, mama mama que es eso que tienes hay? Ella en su susto le dice nada mijo eso es un gallo, bueno otro dia pasa lo mismo pero con el papa y el le dice que eso tambien es un gallo, y jaimito en su asombro se va.
Un dia estaba jaimito con su hermanito y ellos escuchan ruidos raros en el cuarto de los papas, y se van a averiguar que es lo que pasa, Jaimito se asoma por el huequito de la cerradura y ve a sus papas en algo raro, el hermanito le pregunta..
Jaimito dime que ves, el le dice que ve una pelea de gallos, si jaimito y quien va ganando.. jaimito dice, yo creo que va ganado el gallo de mi mama porque se trago al gallo de mi papaaaaa.... JAJAJJAAJAJJA
ESTE Y EL DE JAIMITO Y LA MAESTRA SON DE RUFINNNNNNNN...................
<Un tipo>
18-01-2002, 16:52
Visita a la juguetería
Un papá entra a una juguetería , para llevar una Barbie a su hija que cumple años al día siguiente . Pregunta a la vendedora :
- Cuanto cuesta una Barbie , señorita ?
De manera condescendiente , la vendedora responde :
- Cual Barbie señor ? ... Mire , le explico .
Tenemos la Barbie gimnasta por $ 19.95
Barbie jugando al volley por $ 19.95 ....
Barbie de compras por $ 20.95 ....
Barbie va a bailar por $ 22.95 ....
Barbie va a la playa por $ 19.95 ....
... y Barbie divorciada por $ 365.95 .
El papá asombrado , pregunta :
- Eeeehh ! Por que Barbie divorciada cuesta tanto más que las demás ?
- Señor....porque la Barbie divorciada viene con el auto de Ken , la lancha de Ken , los muebles de Ken ......
- - - - - - - - - - - - - - - - -
" Toda persona debería casarse alguna vez ; después de todo , la felicidad no es lo único en la vida "
;)
<LENTORROK>
18-01-2002, 18:00
La maestra llama a los alumnos para conocerlos: -Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me dirán a que se dedica el papa o mama de cada uno. -Yo me llamo María Luisa Fernández, y mi padre es abogado. -Yo soy Roberto Mastro, y mi padre es medico. -Yo me llamo Andres Miranda, y mi madre es sustituta. la maestra le corrijio rápidamente diciemndole querras decir prostituta,a lo que responde el niño, no querida maestra la prostituta es mi tia mi madre la sustitulle cuando ella esta enferma
joder con la familia de Andres Miranda juajuajuajua ;) :D
<Condorito>
18-01-2002, 19:00
Gallegos!!!
Un gallego va a la panaderia,se para con su coche,estaba lloviendo,se baja del coche y entra a la panaderia,al salir despues de haber hecho las compras,se da cuenta que,dejo las llaves en el coche,y dice;Ozuuuuuu!! que he hecho ahora como entro al coche,rapidamente va en busca de un alambre,y lo mete por el el vidrio de la ventanilla del coche,y desde adentro del vehiculo, su mujer le decia,:Un poco mas a la derecha Pepeee,un poco mas abajo Pepeee!!un poco mas atras Pepe!! que ya casi le atinas al seguro hombreee!!! que si me haces caso !!!Joder que bruto que eres
Otra de gallegos.
Unos gallegos estaban preparandose para ir a una convencion en USA, parten hacia su rumbo,una vez en USA,todos estaban esperando a los gallegos, a que desalojaran el avion y pasan 20 minutos y los gallegos nada que se bajan del avion,y 15 minutos mas y nada,hasta que el anfitrion,se decide a investigar que era lo que pasaba,entra al avion y habla con el representante de los gallegos,diciendole:que paso?por que no se apean del avion?el tio dice,jamas!!!que no por las bolas de mi tio Manueee!!primero muertos,es que le tenemos miedo a Will,!! a Will? dice el; anfitrion,y quien putas es Will??,el gallego le muestra un letrero grande casi a la salida del avion que decia:WILLCOME GALLEGOS,dice el gallego que no ves tio brutoo??si nos bajamos ese tal Will nos comera!!Will come gallegosssss!!!
<Un tipo>
19-01-2002, 09:56
En el confesionario de la iglesia de un pueblito :
- Padre , anoche me acosté con Sandra .
-¿¡ Con Sandra !? ¿ La misma Sandra que los dos conocemos ? ¿ Las que tiene 20 años , rubia , ojos celestes , esbelta de un 1.78 m. ?
- Sí padre , la misma ....
- Vete hijo , no te puedo perdonar .
- Pero .... ¿por qué padre ? ¡ Tengo derecho !
- Que no .... no te piedo perdonar porque ...
¡ NO CREO QUE TE ARREPIENTAS NUNCA !
;)
Gallegos:
Dos tipos estaban peleandose por deudas de juego,y un gallego veida desde la barra del bar,la dicusion se torna acalorada,y uno de ellos le dice al otro,pues vamos a matarnos,busquemos las pistolas,y se fueron a por las armas y el gallego decia,Ozuuu!!!estoo no me lo pierdo yo,y los sigue hasta el lugar del duelo,luego los tipos ya con sus armas,se caen a disparos,y le dice uno al otro,DESGRACIADO!! te vere en el infiernooooo!!!,y le dispara pero el otro tambien le dice si te vere en el infiernoooo!!!!,y se matan ambos,el gallego asombrado dice:Ohhh pero si se van alla no vere mas este liooo,y saca su pistola ,esto no me lo pierdo por nada del mundo al infierno voy, y se metio un tiro. jijijijijjijiji.
Tres Arabes.
Estaban cenando en un restaurante,luego de terminar la cena,dice uno de ellos,quien pagara?dicen en coro todos,Yo noooooo!!!entonces se proponen ir a la piscina,sumergirse en el agua y el que salga primero arriba,ese pagara, se sumergen...,al dia siguiente sale en el periodico,Extra Extraaa!!tres Arabes mueren ahogados en una piscinaaaa!!!
<Marisol L.>
22-01-2002, 14:29
Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-cuando se queda viudo
-¿y el otro 10%?
-cuando se le muere el perro.
:p
<Marisol L.>
22-01-2002, 14:36
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano ja ja ja ja ja
:eek:
<Un tipo...el de siempre>
22-01-2002, 17:22
Estaban en un motín todas las mujeres del mundo , para hacerle a DIOS tres peticiones muy importantes . Entonces , baja SAN PEDRO , con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones .
- Díganme hijas , cual es su primer petición ?
- Primero queremos que la regla no sea cada mes , que sea cada seis meses porque es una carga estar cada 28 días con esas molestias .
SAN PEDRO anota la petición en su libretita ....
- Muy bien hijas , ¿ cuál es su segunda petición para el Señor ?
- Segundo queremos que el embarazo no dure 9 meses , porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo , queremos que dure 3 meses .
SAN PEDRO anota nuevamente en su libretita...
- Perfecto hijas , y cual es la última....?
- Por último , queremos que el pene del hombre sea bonito , porque ¡ realmente es horrible !
SAN PEDRO consternado por la última petición , les pide a las mujeres que se reúnan en un mes más .
Después de un mes , vuelven las mujeres al punto de reunión , aclamando al unísono " que vivan las mujeres , que vivan las mujeres " mientras aguardaban .
Baja SAN PEDRO , serio como perro en canoa , y comienza su discurso :
- Hijas , la petición número uno , será parcialmente otorgada . La regla será cada cinco meses , porque seis estuvo medio cabrón.
La petición número dos , será otorgada también parcialmente . El período de embarazo durará cuatro meses y medio , fué lo que más pude hacer por ustedes .
Y la tercera petición , fue declinada completamente por nuestro Señor .
Y las mujeres , gritando enardecidas :
- Pero por qué , señor ?
A lo que SAN PEDRO contesta :
- Porque si feo y peludo se lo maman , bonito se lo comen !!!!
;)
<Un tipo...de paso>
22-01-2002, 17:26
¿ Cual es la primer botella que destapa una mujer ( Marisol ) después de las campanadas de fin de año ?
La botella del detergente
;)
<CALAKALU>
23-01-2002, 12:08
Fox va a confesarse.
"Acúsome, padre, de que he pecado mucho. Me eligieron Presidente y no
he hecho ni madres. Me la he pasado viajando y parloteando. No he cumplido
una sola de mis promesas de campaña; me quiero chingar a mis paisanos
con el IVA; me burlo del sub marcos; me vale madre la crisis y miento
con toda naturalidad cada mañana".
- No te preocupes, hijo. Puedes ir en paz; para nosotros ya has logrado
mucho. Eres aún más eficiente que la mismísima iglesia.
- ¿? ¿cómo dice, Padre?
- ¿ Te parece poco haber logrado conseguir veinte millones de
arrepentidos en apenas nueve meses?
<Marisol L.>
23-01-2002, 13:32
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"
"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.
"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."
"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"
"Sí, sí", contestan todos.
"A ver, Luisito, pase usted".
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar".
"¡Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta".
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".
"Muy bien".
Todos los niños aplauden.
"A ver, Juanito".
"Diga, maestra".
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
"Maestra, lo tengo".
"Dime, Juanito".
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"
Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
"Maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?", pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"
"Bien", acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"
:p
Mama mama,Jaimito tiene el pito como un elote,Como Hijita,amarillo?noo mama lleno de granos.
Mama mama,Jaimito tiene el pito como un mani, como un cacahuete!!como hijita,chiquitito?no mama,durito y salaito.
viejitos.
El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".
Otra de Viejitos.
El viejito le dice a la viejita que quiere hacer cochinadas!!!la viejita se rie y tanto insiste el viejito que ella acepta,cuando estan en el acto ,la viejita empieza jijijiji
jijijijiji,jijjijijiiiiiiii,el viejito intrigado pregunta:que te paso viejita?la viejita contesta,jijiji,que me lo estas metiendo por una arruga jijijijiji.
Recien casados:
La esposa pregunta al esposo en la Luna de Miel,mi vidita?tienes hambre?el marido contesta si tengo hambre mi amor,la esposa:quieres que te fria un guevito?el tipo dice :por que no te fritas una teta marditaaaaaaa!!!
jijijijjijjii que mala soy jijijijijiji
ESTRELLA
24-01-2002, 12:06
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-"Padre, confiéseme porque he pecado."
-"A ver hija, ¿qué te ha pasado?"
-"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
-"Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a ésta..."
********************************************************************
ESTRELLA
24-01-2002, 12:10
El padre habla a sus feligreses:
Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán.
Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre p.....
>La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección."
*************************************************************************
mama!! mama!! los calzoncillos se chupan???
Nooo hijo quien te dijo eso, es que la empleada anoche le decia a mi papa que se sacara los calzoncillos para chuparselo, jijijiji
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
•¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... hombre
¿Sabés que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo?
- Se divorció
•¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
•¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... en que de millones solo uno sirve•
¿En qué se parece un hombre a una papa?... en que los dos están mejor bajo tierra.
•¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?... para que los entiendan los hombres.
•¿Por que son mejores las pilas que los hombres?... porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
ESTO NO LO INVENTE YO,LO COPIE DE UN LIBRO DE CURIOSIDADES.
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD,ES PURA COINCIDENCIA,JIJIJIJIJJIJI
<**abril**>
25-01-2002, 10:39
LA HIENA:
La profesora en plena clase explica:
La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
-Muy bien a ver Pablito, ¿Entendiste la clase?
"Si señorita, la hiena es un animal que vive en África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre".
-Muy bien Pablito, a ver Carlitos.....
"La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, ve a su pareja una vez al año y se rie como el hombre"
-Bueno, a tu modo pero entendiste....
Pepito levanta la mano
-Si Pepito, dime?
Pepito pregunta: Maestra no entiendo:
"La hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coge.... ¿DE QUE CHINGADOS SE RIE?
<**abril**>
25-01-2002, 10:47
Estan dos hermanitos platicando, uno de 7 y el otro de 5.
El niño de 7: Ya es hora de empezar a decir groserías.
El niño de 5: Está bien, ¿pero que vamos a decir?
El niño de 7: Yo digo pinche y tu dices pendejo.
Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta: ¿Que quieren desayunar?
A lo que el niño de 7 contesta: "Unas pinches zucaritas". La mamá le da una bofetada y el niño sale llorando. Todavía exaltada le pregunta al niño de 5 años: ¿Y tu que quieres de desayunar?
El niño de 5: No se, pero de pendejo pido zucaritas!
<Ave de paso>
25-01-2002, 15:08
Pavarotti y Domingo..
Luciano Pavarotti y Placido Domingo
Dicen que, tras las apariencias simpaticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Placido Domingo. Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J.K. Kennedy, cruzandose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente dialogo: LP: Como anda Placido tanto tiempo sin vernos? PD: Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milan, el teatro completamente colmado y mi actuacion fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen Maria que se encontraba a la derecha del escenario, lloro. Y vos, Luciano como andan tus conciertos? LP: No te imaginas, Placido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Cante como nunca habia cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudia mas. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increible: Desde una Cruz tamaño natural que habia al borde del escenario, se libero Jesus y, viniendo hacia mi a abrazandome me dijo: Vos si que cantas bien, no como ese otro Gallego que la hizo llorar a Mama.
El tio le dice a su mujer:Mamacita hagamos el 69,Ella contesta:no por que tengo la regla,el dice que si le da y le da,hasta convencerla,cuando estan haciendo el 69,tocan a la puerta,el tipo sale corriendo y abre,era su mama!!!!,la madre le dice Hijitoooooo que te paso en la caraaaaaaa,el tipo dice,mama es que me golpeee con el lavamanos.por eso estoy sangrandoo,la mama contesta,con el lavamanos?sera con la poceta hijo por que tu frente esta toda llena de mierdaaaaaaa!!!!!! jijijijjijijijijiji
Un chino Karateca recien salido de la carcel,por 10 a#os,no habia tenido sexo,y sale a buscar una golfa,una vez que la encontro en la calle,se van al hotel,y empiezaa fiestaaaa!!
lo hacen enfurecidamente,y de repente la tia dice,Chino Chino,parteme el culooooo!!!,y el Chino levanta su mano y Yiaaaahhhhhhhhhhhhh. uhhhhhhhhhhhhhhhaaaaa
plop......
"Indeciso"
Un señor va al médico con cara de amargado, y le cuenta:
"Doctor, tengo algo que me sube del estómago al cuello, sube y baja,
sube y baja."
"Ah, no, no es nada", contesta el médico.
"¿Seguro, doctor?"
"Seguro."
"¿Y qué es entonces, doctor?"
"Es un pedo indeciso. Como usted tiene cara de culo, no sabe por donde
salir!"
La máquina fabricadora de clavos"
Un señor entra a trabajar a una fábrica y el supervisor le explica su
tarea:
"Usted atenderá esta máquina, que es la más moderna fabricadora de
clavos. Con la mano izquierda mueve esta palanca que hace ingresar el
alambrón a la máquina. Con la mano derecha acciona esta palanca que
corta el alambrón a la medida del clavo. Con el pie izquierdo aprieta
este pedal que acciona el afilador de puntas del clavo. Con el pie
derecho aprieta este pedal que hace las cabezas de los clavos. Con su
cabeza presiona este control que empaqueta los clavos."
Al rato, el supervisor vuelve a ver al candidato, que está muy ocupado
moviendo todas sus extremidades con gran dinamismo.
"¿Todo bien," le pregunta.
"Perfecto ¿por qué no me coloca una escobita en el culo, así de paso
puedo ir barriendo el piso?"
:eek: :eek: :eek:
<La estación de gasolina>
27-01-2002, 17:39
El jefe de una nave extraterrestre los envía en una misión a la tierra para observar como eran los terrícolas. La nave llega y se posa en una estación de gasolina; en ese momento alarmados éstos se comunican con el jefe y le dicen:
JEFE, JEFE, LOS TERRICOLAS SON MAS AVANZADOS QUE NOSOTROS!!
SON CUADRADOS, TIENEN NUMEROS COMO MIERDA EN LOS OJOS, Y UNA PINGAZA QUE SE LA CUELGAN EN LA OREJA!!
Un tio va al medico,y le dice al doctor:
Doctor doctor,cuando me toco con el dedo indice aqui en la panza,me duele mucho,y si me toco por alla,me duele ,y mas alla me duele tambien,y si me toco la cabeza,me dueleee,que sera lo que tengo?Luego de examinarlo detalladamente,el doctor lo llama y le dice,:Amigo mio,usted esta en perfecto estado de salud,lo que usted tiene es el dedo roto.JIJIJIJJIJIJIJIJI
NO ES LO MISMO DECIR CREPUSCULOS,QUE CRESPOS EN EL CULO...
<Nestum>
27-01-2002, 19:02
Ni lo mismo ver dos tazas de te.. que dos te tazas!!!!
Que no te enteras.. Pily...
Ni ver dos pelotas negras.. que ver dos negras en pelotas!!!!
Estamos.. pily???
Pues vale..
JAIMITO:
Están los niños tomando tranquilamente la clase cuando, de pronto,
grita Jaimito:
"¡Maestra, maestra, quiero hacer pipí!"
La profesora le reprende:
"No se dice así, Jaimito, se dice quiero hacer del uno.
Más tarde, Juanita empieza:
"¡Maestra, maestra, quiero hacer popó!"
La educadora la corrige:
"No se dice así, Juanita, se dice quiero hacer del dos.
En ese momento Pepito interviene:
"¡Maestra, maestra, deme un número que me quiero tirar un pedo!
LAS MEJORES AMIGAS DE LA MUJER.
Una chica sale con un muchacho y éste conduce su coche a una calle
oscura, donde se estaciona y empieza a besarla y acariciarla.
La chica primero acepta, pero luego, de golpe, abre la puerta y sale
corriendo. Al llegar a su casa escribe en su diario:
"Querido diario: las mejores amigas de una mujer son sus piernas."
La semana siguiente se reproduce la misma situación. Calle oscura,
comienzan los besos y abrazos, pero la chica se arrepiente, abre la
puerta y sale corriendo. Al llegar a la casa vuelve a escribir en el
diario:
"Querido diario: las mejores amigas de una mujer son sus piernas."
Tercera oportunidad en que se encuentran. Esta vez la chica llega a su
casa pasadas las tres de la mañana y escribe en su diario:
"Querido diario: a veces hasta las mejores amigas deben separarse
<Un tipo...el de siempre>
28-01-2002, 16:05
¿ Que hace un tipo tirando a una mujer por la ventana ?
Contamina el medio ambiente .
- El 99 % de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres .... al prestarle las llaves del coche a sus esposas .
¿ Que es lo que tiene que ponerse la mujer en las orejas para estar sexy ?
Las rodillas .
¿ Cuales son las tres mentiras que un hombre le dice a una mujer ?
1- Te amaré toda la vida ...
2- Nunca te seré infiel ...
3- Chupa , chupa que yo te aviso .
;)
<El zorrillo>
29-01-2002, 11:15
El zorrillo"
Un matrimonio de rancheros, se dirigían a la capital, pero en el
camión no aceptaban animales y llevaban un zorrillo que les habían
encargado. Entonces, al ranchero se le ocurre una idea...
"¿Sabes qué vieja?
"¿Qué viejo?"
"¡Pos que te vas a esconder el zorrillo ai merito!"
"¿Ai merito dónde viejo?"
"¡Pos ai merito bajo las enaguas... entre las piernas!"
"¡Ay viejo...! ¿Y el apeste...?
"¡Pos ni modo vieja... que se chingue el zorrillo :eek: :eek: :D
<Pepito>
30-01-2002, 18:03
Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y
> presentar
> > algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide
> que
> > presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos.
> >
> > El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice:
> >
> > "Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija".
> >
> > "Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación".
> >
> > Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo
> que
> > se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les
> pregunta
> > sobre la tarea.
> >
> > "Dime con quién te andas y te diré quién eres", responden los
> > chiquillos.
> >
> > La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación.
> >
> > Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito
>
> > no traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a
> Pepito
> > se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo
> llena
> > de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso
> al
> > tiempo que dice:
> >
> > "Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".
PECHOS PERFECTOS
>>
>>
>>Un tipo ve una mujer lindisima que va caminando por la calle, con unos
>>pechos perfectos y le pregunta: -¿Por 50pesos me dejaria morderle los
>>pechos? -¿Vos estás loco!? -responde ella. El tipo insiste - ¿Por 500
>>pesos me dejarias morderte los pechos? -Escuche señor mio, yo no soy de
>>ese tipo de mujer, ¿entiende? - El tipo no se da por vencido y pregunta:
>>-¿Por 5000 pesos me dejarias morderte los pechos? - La mujer piensa un
>>poco y responde: - ¿CInco mil? ¿En efectivo? -Sí, en efectivo - Esta bien,
>>pero vamos alli, contra aquel portón. Ella se abre la blusa, y
>>sacándoselos muestra sus pechos hermosisimos. El tipo ni bien los ve se
>>lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos,
>>recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a
>>besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y
>>pregunta: - ¿Pero es que no me los va a morder o no? El tipo responde:
>>-Noooooooo, eso muy caro señorita.
:eek: :rolleyes: :eek: :rolleyes:
<Uno mas....>
01-02-2002, 16:05
Eyh Pily....andá levantando un poco la puntería , porque tus chistes , están viniendo medios tontos .....
:rolleyes:
Sabes que?uno mas?uno mas del mierdero?simplemente si no te gusta!!!pues cof cof cof........
perdon amigos!!!!!
Jodete amargado.....Gilipollas,este es mi foro he?
si no ta gusta,solo mete tus dedos donde mejor te queden.dame nicks tienes miedo??
yo no muerdo.asi que anda a ver si tienes pelotas o pasas.
<Uno mas....>
02-02-2002, 12:09
Si , Pily....no seas tan pelotuda , soy el tipo de siempre , y no porque tus cuentos estén de bajo perfil , significa que yo sea "amargado" ....al contrario tontita , por gustarme contar chistes , analizo que los tuyos vienen medios bobalicones....pero si no eres abierta a la crítica ....bueno , que sé yo ....jódete niña !
Que caracter histericona tienes hija mía ... trata de controlar un poco tu fiebre ovárica , eeehhh ?
El mundo viene mal rodado ultimamente , no te compliques .... tu puedes ...vamos , ve y anda por el camino de la paz y la calma .
Tu podrás .... ;)
Este es mi foro,no hagas criticas destrucivas,cosntructivas bienvenidas sean,
histerica?si la gente asi suele enervarme,y Jodete tuuuuuu!!!!!!!BOCON.
CHISTE.
JAIMITO,La maestra exige un medicamento contra la diarrea a todos los alumnos,al dia siguiente,Pedrito dice:El bicarbonato maestra,Muy biennnnnn tienes 10 Pedrito,luego Carlitos,Enterobioformo maestra!!,muy biennn Pedritooo!!!tienes 10,y le toca a jaimito y dice:La Champania maestra,la maestra consternada dice,como?la Champania?a ver explicame eso Jaimito!!!,si maestra escucho a mi mama constantemente diciendole a mi papa por las noches,Oye mijito,tomate dos copas de champania para que se te para esa mierda!!!!!!!!!!
:D :D
<Otra vez yo>
04-02-2002, 15:42
Ayyyh Pily ...a ver , aver si nos entendemos . Si alguien me dice al verme de frente que tengo una mancha en la espalda de mi traje ó una mancha en mi cara , no me está criticando destructivamente , tan solo lo tomo como que me está avisando algo que está mal ó desarreglado en mí , para poder yo corregirlo .
Quién te diga , en mi caso ,que tus chistes vienen medios tontuelos , es para que tú corrijas un poco el nivel .
Pero si tú esbozas cierto aire neofascista en callar lo verdadero y aceptar lo que se dé , todo mediante un grito tipo sargento autoritario , caerás constantemente en la retórica simplista y nula de validez , que vienes atravesando .
Y descuida , hija , que no me jodo . A la vista está que te jodes tú , ya que éste último de Jaimito que cuentas , aparte de ser un chiste bastante sabido y relamido , es bastante pelotudo .
Sé que tú puedes más , el tema es , cuando .
Vamos , has un esfuerzo , tu puedes .
;)
En inicio Eva se encontraba sola, asi que le solicito a Dios una pareja, como todos la tenian, Dios no accedio. Pero Eva insistio hasta que Dios se harto y lo hizo pidiendole una sola condición. -Dile que el fue primero
---------------------------------------
Juan se encontraba camino a su casa cuando, de pronto, se percató que era el día de cumpleaños de su hija y que no le había comprado su regalo. Se dirigió al Centro Comercial, corrió hasta la tienda de juguetes y le dijo a la asistente de la tienda: Cuánto cuesta esa Barbie que está en la vitrina? En una forma condescendiente, la asistente le pregunto: ? Cuál Barbie? Y continuo diciendo: Tenemos: Barbie va al gimnasio por $19.95, Barbie va al baile por $19.95, Barbie va de compras por $19.95, Barbie va a la playa por $19.95, Barbie se va de fiesta por $19.95, y Barbie divorciada por $265.00. Juan le pregunto: Y por qué la Barbie divorciada cuesta $265 cuando todas las otras solo cuestan $19.95? Eso es obvio, le dijo la asistente. La barbie divorciada viene con la casa de Kent, el carro de Kent, el bote de Kent y los muebles de Kent
cual es el parecido entre los hombres y los espermatozoides?? en que de millones que salen solo uno sirve
-------------------------------------------cuales son las medidas perfectas de un hombre. R: 80.3.80 que es igual a 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones de dolares en el banco
-------------------------------------------
en que se parecen los hombres a las tormentas de nieve??? en que nunca se sabe cuantos centímetros va a tener ni cuanto va a durar...jajaja!!!!
monjas van en un jeep cantando alabanzas, y de pronto la conductora pierde el control, se estrellan y se matan; llegan al cielo y Dios en su trono les dice: haber hagan una cola. Le pregunta a la primera: hija que tal tu vida sexual hija? A lo cual ella reponde.....bueno señor yo llegue a verlo. El señor le responde: te me lavas los ojos en ese pozo de agua bendita! Le pregunta a la segunda: hija que tal tu vida sexual? Ella responde...Bueno señor yo llegue a tocarlo. El señor le dice: Te me lavas las manos en ese pozo de agua bendita. De repente el señor ve que la cuarta le roba el puesto a la tercera, y el pregunta: Bueno bueno que está pasando ahí y la monja numero 4 responde: Tan toche yo no me voy a lavar la boca donde esta puta se va a lavar el
culo.
--------------------------------------------A una india se le hizo demaciado tarde, y el bus la dejo, ella llorando le dice a una senora que porfavor la dejase pasar la noche en su garage, lo cial la sra accepta y le dice solo tienes que cuidarte de las garrapatas, la india responde no hay problema sra, al dia siguiente la india enojada le dice a la sra, tu me dijiste que abian garrapatas pero aqui habian agarra patas agarra culo agarra tetas agarra todo
--------------------------------------------
En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá: - Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas. - No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer. - Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande. - No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre. - Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo
LA HORMIGUITA GUERRERA
Avian 2 hormigas que se encontravan perdidas(en realidad estaban sobre una mujer que dormia), una le dice a la otra, "tu ve hacia aquellas montañas, y yo ire hacia la jungla negra y luegos nos veremos aca dentro de 2 horas" pasan las 2 horas y se reencuentran una hormiga esta bien y la otra estaba toda moreteada como recien salida de una pelea, la que estaba bien le pregunta "que paso parece que te has peleado" y le responde " si me pelie con un gusano malvado que se metio a la cueva en la que yo me encontraba y me comenso a escupir", la otra hormiga horrorisada le le pregunto "que paso le pegaste", y le responde la hormiga todo adolorida "no porque cuando salimos afuera de la cueva el gusano malvado me esperaba con dos rocas peludas.
El toro y la vaca
Imaginen un alambrado muy largo que separa un toro de una vaca, entoces el toro enamorado de la vaca y salta el alambrado y le pregunta a la vaca como se llama y ella responde me llamO Flor corazon, pero me puedes decir Florecita porque mi corazon te pertenece y despues la vaca le pregunta que como se llama y el le rresponde yo me llamo Juan bolas pero me puedes Juan porque la bolas se me quedaron en el alambrado.
:D :D :D
Clasificiacion de los besos
Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.
Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.
Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.
Beso de columpio: Con la baba colgando.
Beso de torero: Con oreja y rabo.
Beso de pajarito: De piquito a piquito.
Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.
Beso de músico: De trompeta a trompeta.
Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.
Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.
Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.
Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.
Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también,
el que se da con todo y palo adentro).
ES UNA PENA
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos
les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice
al padre:
"¿Has podido salvar algo?"
"¡Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas!"
Entonces, la hija se saca un anillo de diamantes del chomino y, con
aire de triunfo, anuncia:
"Mira, mamá me enseño este truco".
"Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber
salvado el coche".
FRASES PARA ENAMORAR
Frases para enamorar
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar
delante tuyo?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único
que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche
la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? - No. - Entonces... de "tirar" ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de
elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste
dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a
disfrutar la última noche?
12. ¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi
dormitorio.
16. Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a
hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen
aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo
ayudar?
26. Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita
en que venía?
<Hola......>
11-02-2002, 16:49
Buenos , bastantes buenos estos ultimos , Pily , je je je ..... pero el de la vaca y el toro , un poco tontuelo .
se ve , que te has tomado unos dias para tu recuperacion .
Vienes bien , muy bien Pily .
El de siempre ..... :cool:
NUESTRO SALVADOR
La familia del pequeño Jacob se mudó a un pequeño pueblo donde la
única escuela que había era católica. La directora, una monjita,
le dijo al niño que antes de admitirlo le pondría una pequeña prueba
acerca de algunos conocimientos fundamentales de la fe cristiana,
y le proporcionó un folleto para que lo estudiara.
El pequeño Jacob, a fin de no fallar en el examen, apuntó en el
elástico de su calzoncito ciertos nombres que le eran poco familiares.
El día del examen le pregunta la religiosa:
"Dime, Jacob, ¿dónde nació Nuestro Señor?"
El niño hizo como que se concentraba, y disimuladamente consultó sus
notas.
"En Belén".
"¡Muy bien!", se alegra la madre.
"Y ¿quién fue la madre del Señor?"
Nueva ojeada de Jacob al elástico, y su respuesta:
"María".
"¡Perfecto!", lo anima la directora. "Ahora dime ¿quién es nuestro
Salvador?"
El pequeño Jacob echa una nueva ojeada al sitio de sus apuntes
y responde luego:
"Calvin Klein".
DOS PIES
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
"¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!"
"¡Claro que sí, Pepito! ¿Y a qué viene esta observación?"
"Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo".
http://tonterias.iespana.es/tonterias/varios/culo_del_mundop.jpg
ESE ES EL CULO DEL MUNDO,COMO LA CABEZA DE LOS MORBOSOS,SIN LIMITES :D :D :D
CLASES DE NAHUATL
>PRIMERA CLASE
>Módulo I
>Quieres postre?.......................Hui-chilo-postli?
>Esta precaria casa....................Izta-palapa
>No has cambiado nada..................Iz-ta-ccihuatl
>Seno de gran tamaño?...................Chicho-tla
>(jajaja)
>Cincuenta por ciento..................Mi-cha
>De observancia obligatoria............A-huehue-te
>Que enfermo esta!.....................Chi-mal-istac!
>Enemigo de Batman....................El Huazontle
>Esta a todo dar!......................Tezca-tli-pocatl
>Los patos de mi propiedad.............Mix-coac
>Yo robo con frecuencia................Atlaco-mulco
>WC en el maizal.......................Caca-huamilpa
>Inteligente yo?.......................Coco-yoc?
>De mal gusto..........................Toto-naca
>Valet parking.........................Cuitla-coche
>Muchacha, no vengas...................Chaba-ca-no
>Noche de amor placentera..............Pa-palote
>(jajajajajaja)
>Esta mal de la cabeza.................Tla-te-lolco
>> > > > > Era otono, y los indios de una remota reserva preguntaron a
su
>
>> nuevo
>
>> > > > > Jefe si el proximo invierno iba a ser frio o apacible.
>
>> > > > > Dado que el era un Jefe Indio en una sociedad moderna,
>
>> > > > > nunca habia aprendido los viejos secretos,
>
>> > > > > y cuando miro el cielo, no podia decir que iba a
>
>> > > > > suceder con el tiempo.
>
>> > > > >
>
>> > > > > De cualquier manera, para estar seguro, el respondio a su
tribu
>
>> > > > > que el invierno iba verdaderamente a ser frio y que
>
>> > > > > los miembros de la aldea
>
>> > > > > deberian recolectar lena para estar preparados. Pero como
tambien
>
>> > > > > era un lider practico, despues de algunos dias tuvo una
idea.
>
>> > > > > Fue a la cabina telefonica y llamo al Servicio Nacional de
>
>> > > > > Meteorologia y pregunto:
>
>> > > > > - El proximo invierno ¿sera muy frio?.
>
>> > > > > - Parece que el invierno proximo sera bastante frio
>
>> > > > > verdaderamente -
>
>> > > > > respondio el meteorologo de turno del Servicio Nacional. De
>
>> > > > > manera que
>
>> > > > > el Jefe volvio a su gente y les dijo que se pusieran a
juntar
>mas
>
>> > > > > lena aun para estar preparados.
>
>> > > > > Una semana despues el Jefe llamo otra vez al Servicio
Nacional
>de
>
>> > > > > Meteorologia. Pregunto:
>
>> > > > > -?Sera un invierno muy frio?
>
>> > > > > - Si - respondio el meteorologo de turno, "va a ser un
invierno
>
>> > > > > muy frio".
>
>> > > > > El Jefe regreso nuevamente a su gente y les ordeno
recolectar
>
>> > > > > todos los pedazos que pudieran de lena que pudieran
encontrar.
>
>> > > > > Dos semanas mas tarde el Jefe llamo al Servicio Nacional de
>
>> > > > > Meteorologia una vez mas:
>
>> > > > > -¿Estan Uds. absolutamente seguros que el proximo invierno
habra
>
>> > > > > de ser muy frio?.
>
>> > > > > - Absolutamente - respondio el hombre al otro lado de la
linea,-
>
>> > > > > va a ser uno de los inviernos mas frios que se hayan
conocido.
>
>> > > > > - ¿Como pueden Vds. estar tan seguros,- pregunto el Jefe.
>
>> > > > > Y el meteorologo respondio:
>
>> > > > > - Porque los indios estan juntando leña como locos....
>
>> > Estaba el padrecito repartiendo la hostia y en eso ve a un
>> > mariguanito que se forma para recibir tambien la comunión,
>> > el padrecito se percata y decide no darle la hostia debido a
>> > que el individuo estaba bien pasado, pero reflexionó en
>> > que sucedería en el caso de que no le diera nada, probablemente
>> > arme un desmadrito aquí, pensó, entonces buscó debajo de la sotana
>> > para ver si tenia algun chicle o alguna pastilla pero la búsqueda
fue
>
>> > inutil,
>> > lo unico que encontró fue un borrador blanco de esos de pelikan
W40
>> > y pensó para si mismo que en las condiciones en que venia el
>> > mariguano no se daria cuenta de nada.
>> >
>> > Entonces se lo dio y se lo metió a la boca y fue a sentarse entre
las
>
>> > bancas de la iglesia, poco a poco comenzó a masticar el borrador y
>> > se le fue llenando la boca de migajas incomodas y masticaba cada
vez
>
>> > con mas dificultad, cual fuera su asombro, que al ver a los demás
>> > feligreses que tomaban la hostia y no batallaban para nada en
masticar
>
>> >
>> > y consumir lo que el padrecito estaba repartiendo, en cambio el
>> > mariguanito batallaba cada vez mas y mas.
>> > Ya desesperado por tanta goma y demas, le preguntó a un viejito
que
>> > estaba a su lado:
>> > * Disculpe ¿que estamos comiendo?
>> > Y el viejito le contesto:
>> > * Es el cuerpo de Cristo.
>> > A lo que el mariguas contesto exaltadamente:
>> > * SSShhhaaale carnal, me tocaron los tennis.
esto me lo enviaron vale? jijijijijijji
El tio mas ligon del mundo en telecinco (o nbc). el presentador le preguntaba sobre cuales eran las caracteristicas de las chicas de los diferentes paise que habia conocido
las francesas?
-uyyy las flancesas. son caliñosas como ellas solas. nada de tabus. geniales.
las egipcias?
las egipcias gustan del amol en glupo. en el cailo, hacel el amol con cuatlo a la vez, son muy placentelas y complacientes.
las Laponas?
-esas no se cansan. uyyyy, siemple quielen mas. tlas unos coltos descansitos al ataque. asi tles o cuatlo dias seguidos.
oiga y la Belga?
la Belga?... la velga la tengo echa mielda.
"Defelencia del señol Onei"
buuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!! :eek: :eek:
EL CHINITO
Que estaba un chinito en la carcél, y hacia años no tenía relaciones y le dijo a su compañero de celda que era un costeño, que si queria tener relaciones, el costeño le respondío que sí, entonces el chinito le dijo, que primero iva él, el costeño le dijo que listo... empieza la función, el chinito tiqui, tiqui, tiqui y cantaba el chinito se va pala china, el chinito se va pala china. Llego el turno del costeño y le dice chinito bajese los pantalones, cuando el costeño saca tremenda cosa y uffff le pregunta pa' donde se va el chinito, y el chinito triste y agitado dice: !El chinito se va a molil!......
SEXO EN EDAD MADURA
Viejo ... viejo ... sacate los anteojos que me estas lastimando ... Viejo ... viejo ... pontelos que esta chupando la alfombra.
SIN GANAS
-lupita como has estado donde te habias metido. -hola marta estuve en un lugar donde te quitan las ganas de fumar. -pero si estas fumando. -si pero sin ganas.
El ANTICONCEPTIVO
El tio que va al medico,buscando el mejor metodo anticonceptivo,el doctor le dice:existen inyecciones antes del sexo que son efectivas ,el tipo dice,nooooooo mi mujer le tiene panico a las agujas,el doctor le dice,por que no intentas con las pildoras?el tipo contesta,nooooooo esas pildoras ponen muy gorda a mi mujer,el doctor dice:entonces no te queda mas remedio que sacarlo cuando vayas a terminar,y el tipo dice que???esta usted loco doctor?si es en ese preciso momento que desearia que un elefante me ponga la pata en el culo pa enterrarselo mas.
:eek: :eek:
<lluvia>
18-02-2002, 03:11
No se contar chistes
pero les dejo esto
a ver si los hace reir
http://www.amazing-animations.com/gif/peop018.gif
<lluvia>
18-02-2002, 03:19
No se contar chistes
pero aqui les dejo esto
a ver si los hace reir
http://www.amazing-animations.com/gif/peop018.gif
No es garaje ***
Un niño le dice a su padre:
"Papi, dijo el vecino que le prestes tu carro".
El padre, furioso, responde:
"Dile al cabrón del vecino que mi carro no es relajo de nadie y que mi culo
no es garaje".
El niño, extrañado, le pregunta:
"¿Por qué dices que tu culo no es garaje?"
"Porque cuando le digas lo que yo te mande a decirle, lo primero que te
dirá es que me meta mi carro por el culo".
Aprendiendo a dar noticias
>
>
> >
>
> Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad
>
> y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a
>poneros al
>
> corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.
>
> No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
>
>
> Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que
>
> tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos
>semanas
>
> en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles
>jaquecas
>
> sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por
>un
>
> descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los
>daños
>
> causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
>
>
> Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio
>
> todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue
>
> también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir
>ya
>
> que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de
>invitarme
>
> a vivir con ella.
>
> Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la
>edad,
>
> pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
>
> Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que
>
> su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré
>papá.
>
> Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes
>
> (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando
>yo era
>
> pequeño.
>
>
> Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió
>
> mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados.
>Los
>
> médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe
>
> infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en
>vena
>
> diariamente.
>
>
> Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto
>
> será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni
>los
>
> >estudios primarios, tiene mucha ambición.
>
>
> Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois
>
> tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea
>más
>
> oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo.
>Como ella
>
> tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy
>bien y
>
> os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos
>es
>
> muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
>
> Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un
>
> traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella
>es...
>
>
> Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo
>
> Incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no
>fui al
>
> hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer
>negra en
>
> mi vida.
>
>
> La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un
>
> uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida
>que
>
> sacar notas bajas.
>
>
> Un beso de vuestro hijo
>
COLABORACION DE AGUAMARINA.
PEPITO HA MUERTO!
>>>> >Murió Pepito y a punto de hacerle la autopsia los médicos se
>>>>dan
>>>> >cuenta que tiene un tatuaje en el cual portaba su último deseo:
>>>>"Al
>>>> >morir deseo que me hagan la circuncisión" Siendo esto su último
>>>> >deseo, proceden a practicarle la cirugía. Al retirar la piel
>>>>del
>>>> >miembro y terminar el último deseo de Pepito, descubren otro
>>>>tatuaje
>>>> >con otro mensaje que decía:
>>>> >"Para que vean que aún muerto... me la siguen pelando. Atte.
>>>>Pepito
>>>> >
>>>> >-----------
Pepito le dice a su papá
>>>> >-¿Tu sabes quién es Mike Tyson?
>>>> >-Me suena.., me suena...
>>>> >Le interrumpe Pepito:
>>>> >-No te suena, ¡te parte la madre
>>>> >
Pepito les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide
>>>>$3,000.00
>>>> >para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de
>>>>correos no
>>>> >saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se
>>>>quedan
>>>> >tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra
>>>> >carta con $1,000.00. Al cabo de unos días, reciben otra carta
>>>>para
>>>> >los reyes magos, que dice:
>>>> >Queridos Reyes Magos:
>>>> >¡Muchas gracias por el dinero! Pero la próxima vez no lo manden
>>>>por
>>>> >correo, porque algún cartero ¡hijo de su....!, se ha quedado con
>>>> >$2,000.00
>>>> >
La maestra de Pepito, había encargado a la clase una
>>>>composición
>>>> >sobre la mosca, donde por lo menos, debían escribir 100
>>>>palabras. El
>>>> >momento de revisar la tarea de Pepito, la maestra encuentra una
>>>>hoja
>>>> >impresa en computadora que decía:
>>>> >
>>>> >Alumno : Pepito Pérez, Sexto año, Grupo "C"
>>>> >Tema: La mosca.
>>>> >
>>>> >La mosca es un animal coleóptero, que desde la mañana se la
>>>>pasa
>>>> >chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>>chingue
>>>> >y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>> >chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>>chingue
>>>> >y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>> >chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>>chingue
>>>> >y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>> >chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>>chingue
>>>> >y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>> >chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>>chingue
>>>> >y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>> >chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>>chingue
>>>> >y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>> >chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>>chingue
>>>> >y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>> >chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
>>>>chingue
>>>> >y chingue y chingue. A así todo el día
>>>> >
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
>>>> >-¡Oye papá!, ¿Pendejo se acentúa?
>>>> >-Con lo años, hijo, con los años
>>>>
COLABORACION DE MI AMIGA CECY
>------------------------------------------------------------------------ http://www.amazing-animations.com/gif/people013.gif
EL NIÑO SIN OREJAS
Un dia la mama de pepito le dice... pepito, hoy va a venir una comadre con un niño sin orejas por favor no lo vayas a estar fregando, esta bien pepito...si mama.... Un rato despues llego la comadre con el niño sin orejas que timidamente se sento en la sala de la casa, pepito lo observo detenidamente y rato despues pregunto...Oiga señora ya vi al niño y fijese que ESTA MUY BONITO pero que es la bola que tiene en el pecho... Alo que la señora contesta...fijate peito que le salio un tumor del tamaño d un melon pero le estamos dando radiaciones y ya se esta curando....rato despues pepito vuelve a preguntar... ESTE NIÑO ESTA MUY CHIDO pero por que tiene las patas chuecas... fijate pepito que cuando tenia 2 lo atropello un microbus pero ya le compramos unos zapatos otorpedicos y se esta curando.... otro rato y vuelve a preguntar ... fijese señora QUE EL NIÑO ESTA DE POCA MADRE pero por que esta bizco,.. fijate pepito que cuando estaba mas chiquito de dio un aire y por eso quedo asi, pero ya le compramos unos lentes especiales, y esta quedando mejor,......AHH CHINGA CHINGA Y PUES COMO CHINGADOS SE LOS VA A PONER, SI NO TIENE OREJAS!!!!!!!!!!
MAS CHISTES PARA EL DOMINGO BESOS.
Un tipo con una beldad de mujer entra en un restaurante de lujo.
"¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero.
"A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de
Cri-Cri".
"Excelente decisión! ¿Y a su señora?"
"¡A ella mándele un fax y dígale que me la estoy pasando de poca madre!"
PEPITO, CARLITOS Y LOLITA.
Dice pepito muy bien niños juguemos a la cancionsita yo digo un nombre y ustedes repiten el coro... llega carlitos a la casa de su prima y le dice lolita te enseño una cancionsita, siii, le tira una pajita al suelo y le llama calimete. bien lolita has lo que dice la cancion, y que dice? pepito tiene un calimete lo tira en el suelo, lolita lo recoge y carlitos se lo mete...
:D :D
Nuevo HOSPITAL JAPONES abre sus puertas en Santo Domingo
Director de la clinica: Dr. Kienkarajo Tekura
Emergencias: Dr. Tekuro Yamimito
Dermatolog¡a: Dr. Tukuero Taduro
Endoscop¡a: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterologia: Dr. Tesobo Tupanza
Geriatr¡a: Dr. Yayospos Untubo
Ginecología: Dra. Tesano Lakosa y Dr. Yositoko Tukrika
Inmunolog¡a: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Mamograf¡a: Srta. Tesobo Tuteta
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumolog¡a: Dra. Tutose Mufuete
Neurolog¡a: Dr. Saturo Tukoko y Dra. Tarrota Tujeta
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontolog¡a: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmolog¡a: Dr. Temiro Lozojo
Otorrinolog¡a: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patolog¡a: Dr. Revisao Enchikito
Pediatr¡a: Dr. Tekuro Lakria
Proctolog¡a: Dr.Temiro Kulete y Dra. Tukulito Sacayama
Psiquiatr¡a: Dr. Tarayado Tukoko
Radiolog¡a: Dr. Tomemo LaFoto
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urolog¡a: Dr. Tupipi Tamalo
http://www.amazing-animations.com/gif/sign003.gif
<tin...tin...tin...>
27-02-2002, 01:31
LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un Tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, una anciano
chino de 120 años de edad, recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto
para
pasar la noche ya que no tenia reservacion.
Este le responde que solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al
cuarto
de su nietecita y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba
algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le aseguro que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la
hora
de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de
edad,
muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de
mirarlo
y
el hombre no podia dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En
la noche, la tentación fué demasiado grande para el tipo y se paso al cuarto
de la Chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y
con un papel que decia: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". El
tipo piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre Anciano, no
iba
a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la
ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la
ventana que decia: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo
delecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se
estirara, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de
huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso
> lee
un gran cartel en el piso que decia: "Telcel castigo chino: HUEVO
IZQUIELDO
AMALADO A PATA DE CAMA!!".
LA SUEGRA Y EL YERNO>>>>>>>>
LLEGA ESTE TIPO BIEN BORRACHO A SU CASA Y SE METE A LA RECAMARA. SE METE A LA CAMA Y EMPIESA A TOCAR UNA MANITO , UNA PIERNITA, Y SIENTE QUE NO HAY RECHASO ENTONCES SIGUE, Y MAS Y MAS HASTA QUE ZAS! LO HACE.CONTENTO Y SATISFECHIO SE LEVANTA AL BANO Y QUE SORPRESA SE ENCUENTRA?? SU MUJER ESTA EN EL BANO!. MIRAN HACIA LA CAMA Y A HI ESTA LA SUEGRA, LA HIJA LE DICE MAMA! PORQUE NO DIJISTE NADA???!!! A LO QUE LA MAMA RESPONDE " TU SABES QUE YO NO LE HABLO A ESE CABRON!"
JAJAJAJAJAJAJAJAJA :p
COMO CURAR EL MAL DE LAS VACAS LOCAS?????
FLORES Y CHOCOLATES.
(CON CARINO DE RAFAEL JAJAJAJAJAJAJA)
QUE DICE UN MEXICANO CUANDO SE VIENE????
" GRACIAS MANO!"
:D :D :D :D :D :D :D
Codigo de barras
¿Qué hacen 20 negros parados frente a una pared blanca? Pues un código de barras.
EL CONDON
ESTABA UN CONDON BAÑANDOSE. SE TERMINA DE BAÑAR, SE VA A SU CUARTO, ABRE SE CLOSETT Y SE QUEDA PENSANDO Y DICE - Y AHORA QUE VERGA ME PONGO
EL HOMBRE
Saben porque el hombre no tiene 3 huevos? Porque reventó uno y salió el pájaro....
PARTO
una señora que da luz un su casa porque no le dio tiempo de ir al hospital pero cuando la señora observa al niño lo ve que era grande de pene la mama se asusto y se va para donde el medico y llega con tremendo escandalo doctor doctor mi niño se me muere mi hijo nacio sin culo, doctor pongale el culo a mi hijo, el doctor dice damelo para revisarlo, cuando el doctor lo ve le dice: noOO! señora que le ponga culo el coño de su madre.!!!
CUIDADO CON EL LORO
En una Casa grande existia un letrero que decia ¿Cuidado Con el Loro? Y el cartero que pasaba todos los dias, no entendian por que "Cuidado con El Loro". Entonces un dia El Cartero se decidio a entrar. Abrio la puerta de la calle y Vio al loro. Dio unos pasos y el loro empezo a gritar al perro "Ataca, Ataca, Muede, Ladra, etc.
EL INDIO HUARACHUDO
ESTABAN UNA VEZ UN GRINGO,UN CHINO,UN ITALIANO, Y UN INDIO ENTONCES SE SUBIERON A UNA MONTAÑA Y SE TENIAN KE AVENTAR POR ALGO MUY PRECIADO, Y EL GRINGO DICE: YO AVENTARME POR MI PATRIA,Y SE AVIENTA,EL CHINO YO POL MI PATLIA,EL ITALIANO YO POR MI PIZZAS.Y EL INDIO SE ASOMA AL PRCIPICIO CON MIEDO Y SE LE CAE UN HUARACHE Y DICE YO ME AVIENTO POR MI HUARACHE
Nota:HUARACHE ES UN ZAPATO JODIDO,ROTO
CHINO
llega un tipo a una bodega de un chino le dice deme un refresco y el chino le responde flescoolitanohay bueno entonces deme una cocacola flescoolitanohay bueno señor que sea una chinoto flescoolitanohay el tipo se molesta y le dice bueno yo no le estoy pidiendo frescolita sino cualquier refresco y el chino le contesta no se moleste señol le estoy diciendo que flesco aholita no hay.
JESUCRISTO Y LA TRUZA
El mero día de la última cena Jesucristo se cae y se le olvida todo, entonces San Pedro le dice que es el hijo de Dios y que tiene que morir en la cruz, que no se preocupe porque él lo va a ayudar. Le informa que en la última cena le tiene que dar la ostia a todos los apostoles y que uno de ellos lo va a traicionar, pero que para dárle la ostia les tiene que llamar por su nombre y como no recuerda nada, San Pedro le apunta los nombres en la truza, de esta manera podrá saber el orden en que están sentados, solo tendría que darle una checadita a la truza. Jesucristo empieza, revisa disimuladamente su truza y dice, Juan, y le entrega al primero su ostia, otra revisadita y dice Pedro, le entrega su ostia, luego sigue con Judas Tadeo, hasta que de repente dice: Play Boy (la marca de la truza), Play boy, ¿No vino Play boy?....
NOI MAS CHISTES HASTA EL DOMINGO ASI QUE RECIONENLOS,
"La multa de tráfico"
Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran
velocidad:
"Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"
"Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
señales".
"¿Me permite su carnet de conducir?"
"No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".
"¿Los papeles del coche?"
"Es que no es mío, lo acabo de robar".
"Mire en la guantera, quizás estén ahí".
"¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"
"¿Qué pistola?"
"Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
maletero..."
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio
pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la
Guardia Civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
"Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?"
"No faltaba más, aquí tiene usted".
"¿Los papeles del vehículo?"
"Por supuesto, tenga usted".
"Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"
"Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).
"Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está
vacío!)
"Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que
el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la
guantera, un cadáver en el maletero...
El conductor, interrumpiéndole, lanza:
"¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con
exceso de velocidad! ¿Verdad?"
Oración de los cibernautas"
Satélite nuestro que estás en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
así en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
No nos dejes caer la conexión
y líbranos, Monitor, de todo los virus.
Amén
ANIMAL PONZOñOSO
La maestra les dejó de tarea a sus alumnos investigar qué animal es
el más venenoso o ponzoñoso.
Al día siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la
tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba
hinchado y con mucho dolor. Después le pregunta a Pedro y él le
responde que es la víbora, porque su piquete es mortal. Hasta el
final, le pregunta a Pepito.
"El burro es el animal más ponzoñoso", responde Pepito.
"¡Cómo te atreves a decir que es el burro, Pepito!"
"Sí, maestra, a ver, aguántele un piquetito".
"Telarañas"
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos
se desnudan, él exclama:
"¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!"
"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"
Más firme"
Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le
agarra el trasero a la esposa y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta
poto".
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él
le agarra una pechuga y le dice:
"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero,
el lechero y a tu hermano..."
Dos enanos"
Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel
conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una
erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto
contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la
noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, "¿Cómo te fue?"
El primero le contesta: "Fue algo muy penoso. Simplemente no pude
conseguir una erección..."
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
"¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"
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Lo que Dios piensa de las mujeres
Cuando creé los cielos y la tierra les hablé de existir. Cuando creé el hombre, lo formé y soplé en su ser. Pero a ti mujer, te formé después de haber soplado el aliento de vida al hombre por que tu interior es muy delicado.
Permití que un profundo sueño se apoderara de él para poder crearte paciente y perfectamente. El hombre fue puesto a dormir para que no interfiriera con la creatividad. Te formé de un hueso. Elegí el hueso que protege la vida del hombre. Elegí la costilla que protege su corazón e interior y le da apoyo como tú debes hacer. Te formé a partir de este hueso. Te moldeé. Te formé bella y perfectamente.
Tus características son como las de la costilla, fuerte pero delicada y frágil. Provees protección para el órgano más delicado del hombre... su corazón. Su corazón es el centro de su ser, su interior contiene el aliento de vida La caja formada por la costilla se quebrará antes de permitir que se dañe el corazón. Sostén al hombre como la caja de costillas sostiene al cuerpo.
No vienes de sus pies, para estar por debajo de él, no fuiste tomada de su cabeza para estar por encima de él. Fuiste tomada de su costado para estar a su lado y ser mantenida muy cerca de él. Eres mi ángel perfecto, eres mi pequeña niña preciosa, has crecido para ser una espléndida mujer, y mis ojos se llenan de alegría cuando veo las virtudes de tu corazón. Tus ojos no los cambies, tus labios qué adorables cuando dicen una plegaria, tu nariz tan perfecta en forma, tus manos de tacto tan suave.
He acariciado tu cara en tu sueño más profundo, he mantenido tu corazón cerca del mío. Todo lo que quise que el hombre experimentara y compartiera conmigo lo puse en ti. Mi bendición, mi fortaleza, mi pureza, mi amor, mi protección y apoyo. Eres especial por que como él, tú también eres una extensión de mí.
El hombre representa mi imagen, la mujer mis emociones; juntos ustedes representan la totalidad de Dios. Así que, hombre, trata bien a la mujer, ámala, respétala, ella es frágil. Al herirla me hieres a mí, lo que haces a ella me lo haces a mí. Al quebrarla a ella solo dañas tu propio corazón. Mujer apoya al hombre.
En humildad muéstrale el poder de la emoción que te he dado. En suave quietud, sé su luz que lo guíe a puerto seguro como ese faro que he hecho de ti y muéstrale tu fortaleza. En el amor, muéstrale que eres la costilla que protege su interior.
LOS ACTOS SON INUTILES SIN UNA VISION DEL FUTURO
DIOS DAME LA SERENIDAD
PARA ACEPTAR LAS COSA Q NO PUEDO CAMBIAR.....
EL VALOR PARA CAMBIAR LAS COSA Q PUEDO ALTERAR...
Y LA SABIDURIA PARA CONOCER LA DIFERENCIA.
Q DIOS TE BENDIGA POR SIEMPRE, GRACIAS POR ACORDARTE DE MI.
TRES TORTURAS
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
SALVADA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
"Madre, he sido salvada".
"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"
"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"
"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".
"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"
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ENTRE AMIGOS
Están dos changos sumamente aburridos. Uno le dice al otro: Oye, tengo ganas de hacer el amor. El otro le contesta: muy buena idea, pero no tenemos plata. Hombre!!! Entre amigos no nos vamos a cobrar
La semana del culito
Una amiga se encuentra a otra por la calle:
>- Hola María, que tal?
>- Mal porque mi marido y yo hacemos el amor todas las noches cinco veces, y
>ya no puedo más.
>- Lo que tienes que hacer es decirle que tienes la regla, y así no lo hará.
>- Buena idea. La mujer que llega a casa, y a los cinco minutos llega el
>marido:
>- Vení María, a la cama, que hoy lo vamos a hacer toda la noche.
>- Me parece que no... hoy tengo la regla.
>Y el marido responde con una sonrisa y frotándose las manos:
>- !!Qué bien... la semana del culito!!
>----------------------------------------
>JAIMITO
Una amiguita de Jaimito se indispuso por primera vez y como estaba sola en
>su casa y muy asustada fue a pedir consejo a la hermana mayor de Jaimito. La
>atiende Jaimito:
>- Hola Jaimito, ¿esta tu hermana?
>- No, ¿qué te pasa?
>- Nada un problema de mujeres, ¿y tu mama?
>- No, no esta, pero si es problema de mujeres el que más sabe soy yo
>- ¿En serio? Bueno entonces vamos al baño.
>En el baño ella se alza la pollera mostrando la bombacha con sangre y dice:
>- Ves, esto es lo que me pasa.
>- Uy Dios!!!- dice Jaimito- Te cortaron los huevos
EYACULACION PRECOZ
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando
>hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos... ¿que hago?
>- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene Ud. algún arma?
>- Si, tengo un revolver.
>- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que
>esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejara la mente, y
>puede seguir haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durar mas con
>ella.
>- Gracias doctor, gracias.
>Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y
>le pregunta:
>- Epa, ¿cómo estas? ¿Te funcionó la terapia?
>- Dr., me fue terrible, fatal.
>- Pero... ¿como?
>- Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y
>con mi mujer empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo,
>eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del
>susto me cagó la cara y para completarla salió un tipo del armario gritando:
>NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
>---------------
>
EL PEDO
El colectivero mira por el espejo que en una parada se bajan todos los
>pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
>- ¿Y Ud. no se baja?
>- No, yo soy el que se tiro el pedo.
EL BORRACHO Y EL POLICIA
estaba un borracho haciendo pis en la calle, y viene un policia, y le dice, usted q hace con ese pito afuera, le dice el borracho eso no es un pito es un telescopio, le he dicho q que hace con ese pito afuera y yo le he dicho q no es un pito es un telescopio, porque usted dice que no es un pito sino un telescopio, dice el borracho, "porque si lo mete en la boca no pita, pero si lo mete en el culo ve estrellitas
el doctor naturista
este era un doctor naturista que todo lo solucionaba con una muestra de orina . un dia llego un pasiente que se dijo a si mismo -mismo: por que no engañamos al doctor?- y mismo le respondio: buena idea- fue donde el doctor y le dijo : doctor quiero saber si es que tengo cancer el doctor le dijo : traigame una muestra de orina en este jarrito. y el paciente se la llevo , y el doctor le dijo que si tenia cancer . le dijo que volviera la proxima semana y le tragiera otra muestra . el hombre mezclo: su orina , la de su hija, la de su esposa, la de su perro, aceite de auto ,liquido de frenos y lo revolvio . a la semana volvio donde el doctor el doctor intrigado por la orina de este homre le dijo : vuelva en 5 minutos . el hombre luego de pasar los 4 minutos penso que habia engañado al doctor . cumplido el tiempo el doctor le dijo : tu hija esta embarazada, tu esposa te engaña, tu perro tiene parasitos al auto le falta aceite , tiene el liquido de frenos esta gastado, y tu ... sigues con cancer
Pepito ENFERMO!!!!
Doctor, será que me puedo bañar con diarrea, y le contesta: Si te alcanza la mierda.
http://postales.yupimsn.com/photos/ACFFAE.gif
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un
Tipo la sigue diciéndole
con insistencia: "mamacitaaaa te acompaño...ándale
mamacita, voy contigo. vamonos juntos mamacita".
Entonces la muchacha le
responde: "Mire, no se puede, usted y yo llevamos
caminos
distintos... " Porque?, dice el tipo
Porque yo voy al super y usted va a chingar asu madre
--------------------------------------------------
Estan dos amigas en la discoteca, ahi apartadas en
una esquinita,a lo que
llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, bailas?
- NO
- Y eso?
- "ESO" es mi amiga y tampoco baila
-------------------------------------------------
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- Sabes la ultima? Me caso con tu exnovio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que
iba a hacer alguna
pendejada...
--------------------------------------------------
Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de
matrimonio, por que no matamos
un
pollo?
- Y que culpa tiene el pinche pollo!!! por qué no
matamos a tu hermano que
fue el que nos presento!!!
--------------------------------------------------
Es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la
cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- !No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces
en la misma semana.
--------------------------------------------------
Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
--------------------------------------------------
Pepito sorprende a sus padres en un 69 y les dice:
- Y ustedes me quieren llevar al psicologo porque me
como las uñas?
--------------------------------------------------
Pepito y su papa van caminando por la calle y se
Encuentran un billete de
loteria . . .
- Papi... qué pasa si ganamos?
- Venecia... Champagne.... Mujeres...
- Papi y si no??
-Xochimilco, Cerveza... y tu madre!
-------------------------------------------------
Un borracho esta en el zócalo gritando: "EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan
a dar de madrazos por
traición, y se lo llevan a rastras. El pobre
borracho empieza a implorarles:
- Pero si me referia al presidente de Estados
Unidos!!!!!
Y un guarro le contesta: "No trates de confundirnos
cabron!! nosotros
sabemos cual es el pendejo"
Imagínate en los años cincuenta, cuando la televisión
estaba en
pañales y los días tan sólo eran acompañados por el
fabuloso
aparato de la radio.
Como hacian los creativos para llamar la atención del
público?
Aquí los mejores ejemplos...
Caballero: Hágasela suave y placenteramente... Su
afeitada le
proporcionará un suave placer con la crema de afeitar
Mennen.
Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana
también, ¡no
haga usted lo mismo! Use palillos para dientes
Pingüino.
Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta
tocárselo? Porque
ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo
Philco.
Señorita: ¡No deje que le metan Esso! Cuando mande a
lubricar su
vehículo exija Texaco.
Señora: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben
hasta los
huevos!
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador
General Electric.
Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide...
¡Déselo! Sí,
dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.
Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le
duele mucho
atrás? ¿Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La
Italiana y
se los suavizarán.
Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para
constantemente? Si
algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería
Suiza y se lo
dejarán como nuevo.
Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni
viejo ni frío!
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la
panadería Santa
Mónica.
Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido? Usted
sufrirá ésto si
sus camisas no son confeccionadas con telas de La
Parisina.
Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o
blando? No lo
piense más: plánchele el cuello de sus camisas con
almidón El Rey.
Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo? Claro, ésto
le pasa por
no usar sombreros Ariza.
Señora: ¡Véngase en cuatro horas!... Sí, véngase en
cuatro horas
de Monterrey a Torreón viajando en los confortables
autobuses
Estrella Blanca.
Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no
se le anden
cayendo... Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán
siempre bien.
Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el
líquido,
esto es señal de que su carro necesita bujías
Champion.
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EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces! Guau!!! mi amor que venís excitado! No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:Oye Manolo pásame otro shampoo Pero si ahí en el baño hay uno
Si hombre, pero este es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
Carmen, estas enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra,verdad?
EVIDENCIA
?Sabes cual es la diferencia entre el papel
higiénico y las cortinas del baño?No.
Aja!..entonces fuiste tu!
De viejitos
Están dos viejecitos de 80 anos que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
- Paquita, ?donde quieres que lo hagamos hoy? En el suelo.?En el suelo?, ?Por que?
Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y l pregunta:
- Ay, señora? Cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 anos y no he podido superar esta pena?
>Ay mijita! porque después de muchos anos, es la primera vez que se DONDE esta y
QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, ud. no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
jijijijijjiji..
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<el gallego>
21-03-2002, 19:07
ENTRA EL HIJO A LA CASA TODO AGITADO Y
PREGUNTA EL PADRE HIJO QUE PASO POR QUE LLEGAS ASI.
HIJO:PADRE ES QUE VENGO CORRIENDO DETRAS DEL AUTOBUS PARA AHORRARME UNOS PESOS
PADRE:BUENO LA PROXIMA VES TE VIENES DETRAS DE UN TAXI Y TE AHORRAS MAS
Las 15 cosas que puedes hacer en Wal-Mart o K-mart, mientras tu media naranja se toma su tiempo en la tienda:
1. Toma 24 cajas de condones y echarlas a azar en los carritos de otros.
2. Pon todas las alarmas de los relojes en el Depto. de enseres del hogar a sonar con 5 minutos de intérvalo cada uno.
3. Deja un rastro de jugo de tomate por todo el pasillo hasta el baño.
4. Ve al Depto. Servicio al Cliente de con un paquete de M&M's para ponerlos en 'lay away'.
5. Mueve el letrero de 'Resbala Mojado' a un área alfombrada.
6. Abre una tienda de acampar en el área de deportes e invita a otros clientes, siempre y cuando traigan sus almohadas del Depto. de Ropa del hogar.
7. Camina hasta donde un empleado y dile en tono muy oficial "Clave 3 en Enseres", a ver que sucede.
8. Cuando un empleado te pregunte '¿Lo puedo ayudar?' empieza a llorar y a gritar como un loco
"¡¡¡¡POR QUE NO ME DEJAN EN PAZZZZZZ!!!!.
9. Mira directamente a la cámara de seguridad como si la usaras de espejo mientras te hurgas la nariz.
10. Mientras examinas un arma en el Depto. de Deportes pregúntale al dependiente donde están los anti-depresivos.
11. Corre por la tienda sospechosamente de un lado a otro mientras silbas la canción de "Misión Imposible".
12. En el Depto. de Autos utiliza dos embudos como brassiere y practica tu 'look' de Madonna.
13. Escóndete en un rack de ropa y cuando alguien busque entre la ropa susurra ''LLEVAME".
14. Cuando haya un anuncio por el 'Intercom' tirate al piso, asume posición fetal y grita '¡¡¡¡DIOS MIO!!!!,
¡¡ESTOY OYENDO LAS VOCES OTRA VEZ!!".
15. Entra a un probador de ropa y grita desde adentro ... "¡¡¡Oigan.....Oigan!!!... ¡¡Se terminó el papel de inodoro aquí!!".
TE CONOCEN???????
- ¡EDGAR! ¡Te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Ale?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Colorados
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro? Le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Cantú... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Cantú... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio
de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como está Lic. Cantú! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este cabrón también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a
matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta Explorer que te compre.
- Edgar, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease
espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa
de
Edgar y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡SE VE, SE SIENTE, EDGAR CON LOS DIENTES! ¡SE VE, SE SIENTE, EDGAR CON
LOS
DIENTES!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar
la
siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de
arrojarlo
fuera:
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y
a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... Pero, como esta
pinche,
vieja, ¡¡¡¡Ninguna!!!!
<El chiste de Pepito>
24-03-2002, 14:04
En una mañana la mamá de Pepito le dijo vete y compra unos huevos para el desayuno
y Pepito se va a comprarlos cuando va llegando a la tienda habia un choque
los pies callero por aca,las mano calleron por alla,la cabeza callo por alla....despues Pepito sale corriendo a la casa y dice mami,mami habia un accidente y las piernas calleron por aca,las manos por alla,la cabeza callo por alla....y la mamá de Pepito le dice enfogonada Pepito y los huevos!!!
Pepito le dice yo no se donde calleron.
UNA PAREJA QUE SE IBA A CASAR, ELLA QUERIA LLEGAR VIRGEN AL MATRIMONIO Y EL LO CONTRARIO .EN ESO QUE ESTABAN CUANDO LE DICE EL A ELLA, MARIA ANDA DEJAME QUE TE TOQUE UN POQUICO LAS TETICAS Y ELLA LE DICE QUE NO PEPE, VENGA CHICA SOLO UN POQUICO BUENO PERO SOLO UN POCO ,MARIA DEJAME QUE TE TOQUE UN POCO ALLI ABAJO QUE NO PEPE QUE NO ,PUES DEJAME QUE LO HUELA UN POQUICO, BUENO PERO SOLO OLERLO Y PEPE SE PONE A OLERLO Y LE DICE OLLE MARIA ESTO YA ESTARA BUENO PARA EL SABADO
[ 25-03-2002: Mensaje editado por: Pily ]
VARIOS
Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le
> > acerca
> > > un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle
el
> > > lomo y un hombre que pasa por allí le dice:
> > > - Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro?, ¿usted se ha dado
> > cuenta
> > > de lo que le ha hecho ?
> > > - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que
> > encontrar
> > > los huevos.
> > > --------------------------------------------------------
> > > ------------------------------------------------------------------
> > > Un niño está vendiendo números para una tómbola benéfica y se acerca
a
> > un
> > > señor:
> > > - ¿Me compra números para la tómbola de la Duquesa?
> > > - ¿Hay buenos premios?
> > > - Mire, el primero es un yate.
> > > - ¡Joder con la Duquesa! - contesta el señor.
> > > - No, Ese es el segundo premio - puntualiza el chaval.
> > > --------------------------------------------------------
> > > ------------------------------------------------------------------
> > > La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
> > > - Mamá, ¿podrás enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
> > > - Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada-,
resulta
> > que
> > > cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
> > maravilloso
> > > del mundo y...
> > > - Ya sé follar, mamá - le interrumpe la joven -. Lo que
> > necesito
> > > aprender es cómo se hace una paella.
> > > --------------------------------------------------------
> > > ------------------------------------------------------------------
> > > Están los alumnos en clase y la maestra pregunta:
> > > - A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho
> > esta
> > > semana.
> > > Y salta el primer niño:
> > > - Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.
> > > - Muy bien - responde la maestra.
> > > - Yo el otro día ayududé a una señora a llevar unos paquetes.
> > > - Bien, muy bien... Y tú, Jaimito, ¿qué has
hecho? -pregunta
> > la
> > > profesora.
> > > - Yo, señorita, evité una paliza y una violación.
> > > - ¡Cielos, Jaimito! ¿Como lo hiciste?
> > > - Muy fácil, la convencí.
> > > --------------------------------------------------------
> > > ------------------------------------------------------------------
> > > Está un pobre hombre toda la mañana intentando pescar en el río y
> > nada.
> > > No pica ni un pez. En esto que llega el cartero del pueblo, baja
de
> > la
> > > bicicleta, mete la mano en el agua y ¡chas! empieza a sacar un
montón
> > de
> > > peces.
> > > - Oye, ¿qué truco es éste? - pregunta el pescador.
> > > - Mira, te diré el truco. Lo único que tienes que hacer es
tocarle
> > el
> > > coño a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el
agua,
> > los
> > > peces se sienten atraídos y ya está. Pues bueno, coge el pescador
y
> > se
> > > va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra
a
> > su
> > > mujer de espaldas preparando la comida. El pescador va y le mete la
> > mano
> > > por debajo de la falda a su mujer.
> > > Y la mujer contesta:
> > > - Picarón, picarón... ¿Ya has acabado de repartir el correo?
> > > --------------------------------------------------------
> > > ------------------------------------------------------------------
> > > Un joven llega a una tienda de material deportivo y le pide al
> > vendedor
> > > que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
> > > - "Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la
cima
> > de
> > > aquella montaña, podrás ver en mi casa el nombre del perro
> > inscrito
> > > sobre la puerta de la caseta".
> > > El chico enfila la cima con la mira y empieza a reír.
> > > - "¿De qué te ríes, chaval?", pregunta el vendedor.
> > > - "Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo
> > detrás
> > > de una mujer desnuda".
> > > El vendedor le arrebata la mira, apunta hacia su casa y
> comienza
> > a
> > > enrojecer y a echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las
> > entrega
> > > al chaval, al tiempo que le dice:
> &