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  #1  
Old 31-03-2007, 08:51
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Smile La pirámide misteriosa

En Egipto se descubre una pirámide y se encarga a un grupo de expertos ingleses investigar su procedencia. Tras varios meses, los ingleses no avergiuan casi nada debido a la falta de datos. Piden ayuda a expertos franceses y alemanes, pero tampoco consiguen nada. Finalmente, desesperados, deciden pedir ayuda a dos marines de la base de Guantánamo, que entran en la pirámide a echar un vistazo. A la media hora, los marines salen:
-¿Qué tal? ¿Han averiguado algo?
-Bueno, pues se construyó en el año 2614 a. C. para las honras fúnebres de una prima hermana del Faraón. A la inauguración asistieron unas 4.000 personas. El Faraón lucía una túnica de lino fino y un collar de oro. Sirvieron un ágape frío sabrosísimo, y además...
-¡Pero cómo han averiguado tanto en media hora!
-No, si no crean que ha sido fácil, pero al final la momia ha hablado.
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  #2  
Old 31-03-2007, 08:56
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Smile Falta de sensibilidad

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano para que lo cuide. Al cabo de una semana le llama por teléfono para ver cómo está su querida mascota:
-¿Qué tal está mi gato?
-Pues, verás, ha muerto esta mañana atropellado por un camión.
Al oír esto, la hermana se enfada mucho y le cuelga, pero vuelve a llamar a rato para regañar a su hermano:
-¡Bestia! ¿Dónde tienes tu sensibilidad? Si mi gato ahe muerto, ¿por qué no has empezado diciéndome algo así como: "Es que el gato estaba subido en el tejado y no lo podíamos bajar..."?
Tras el rapapolvo, ambos se despiden. Al cabo de una semana la mujer vuelve a llamar a su hermano:
-¡Hola! ¿Qué tal estás?
-Bien, aquí estamos...
-¿Y qué tal está mamá?
-Pues, verás, es que... se ha subido al tejado y no la podemos bajar...
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  #3  
Old 01-04-2007, 08:13
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Smile

Convencional. "37 años, gustando de leer, ir al cine y pasear. ¿Eres como yo? Escríbeme."
Perfil: Último espécimen descolgado de la pandi. Más que probable onanista compulsivo.

Romántico. "¿Podemos bañarnos juntos en el rocío de las estrellas? Al amanecer te despertaré con la melodía del beso eterno."
Perfil: 60 % psicópata, 40 % heterosexual reprimido.

Esotérico. "Escorpio llama a Libra. Antes de que se eclipse nuestra luz nos echaremos unas runas."
Perfil: Profesor de autoescuela divorciado, con tres hijos a cuestas y empedernido lector de Paulo Coelho.

Desesperado. "Tú llevabas una minifalda roja y un top negro ceñido. Yo era el calvito de gafas que estaba en la salida del FNAC. Tú me hablaste ("aparta, gilipollas"). Ahora sólo quiero volver a verte."
Perfil: Informático. Aficionado a Tolkien y conductor de un Opel Corsa azul marino.

Sátiro. "Busco chicas liberales de entre 18 y 67 años, solteras o casadas, para lo que surja, incluso amistad."
Perfil: Padre de familia aficionado al bingo y al cine porno codificado. Posible transportista o agente del orden público.
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  #4  
Old 01-04-2007, 08:19
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Smile Frases de rechazo de las mujeres

1. Para mí eres como un hermano (me recuerdas al inútil de Lolo).

2. Hay una ligera diferencia de edades (podrías ser mi padre).

3. No me atraes de esa manera (no dejaría que ni mi perro te tocara).

4. Mi vida ya es demasiado complicada (salgo con otros cuatro).

5. Tengo otros proyectos (prefiero a mi gato y una tarrina de litro de helado).

6. No salgo con gente del trabajo (no me lo haría contigo aunque estuviéramos solos en el Sistema Solar).

7. No es culpa tuya, es mía (es culpa tuya).

8. Por el momento quiero concentrarme en mi carrera (incluso algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo).

9. Soy célibe (odio a la gente que huele como si no se hubiese duchado en tres días).

10. Te quiero como amigo (así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que sí salgo y me acuesto).
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  #5  
Old 01-04-2007, 08:25
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Smile Lo que nos enseñan los videojuegos

1. Cuando naces, caes del cielo y eres completamente invencible durante unos segundos.

2. Si alguien muere, desaparece en el aire.

3. Cuando un hombre corpulento y malo muere, empieza a centellear en rojo o en amarillo.

4. Disfruta de la vida, aún te quedan varias más.

5. Si ves comida en el suelo, cómetela.

6. El dinero se encuentra con frecuencia tirado por las calles.

7. Nunca se te acaba la munición, excepto las granadas.

8. Cuando conduces un coche, tienes licencia para chocar contra todo lo que quieras.

9. Los ninjas son comunes, y con frecuencia luchan en público.

10. El manejo de un arma, por sofisticada que sea, es obvio.

11. Los miembros de una pandilla con frecuencia son idénticos y tienen los mismos nombres.

12. No hay problema que no se resuelva mediante la violencia.
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  #6  
Old 01-04-2007, 08:31
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Smile Plegaria laboral

Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquello que no puedo aceptar y la sabiduría para esquivar a todos los que intentan colmarme la paciencia.

Concédeme la tranquilidad para escuchar cada sandez que me vengan a decir, cada sugerencia fantástica que me vengan a hacer y cada creativa manera de venir a tocarme las narices.

También ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque pueden estar bien relacionados con el trasero que tendré que besar mañana.

Ayúdame a dar siempre el 100 % de mi trabajo:
- 12 % el lunes.
- 13 % el martes.
- 40 % el miércoles.
- 20 % el jueves.
- 15 % el viernes.

Y a recordar que cuando tenga un mal día y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para fastidiarme, se requieren 42 músculos para sonreír y sólo 4 para extender mi dedo y decirles que se vayan a hacer puñetas.

Amén.
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  #7  
Old 01-04-2007, 08:34
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Smile Esto son amigos y lo demás...

La esposa pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explica al marido que ha dormido en casa de una amiga. El marido llama por teléfono a diez de sus amigas; ninguna de ellas confirma la historia.

El marido pasa la noche fuera. Por la mañana dice que ha dormido en casa de un amigo. La esposa llama a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allí.
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  #8  
Old 01-04-2007, 08:41
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Smile La multa de circulación

Un guardia civil para un coche:
-Buenos días, ¿se ha dado cuenta de que iba a 180?
-Lo siento, es que estoy borracho y no me fijo...
-A ver, el permiso de conducir, por favor.
-No, me lo quitaron por atropellar a dos ancianas.
-¿Los papeles del coche?
-Es que no es mío, lo acabo de robar. Y en la guantera no están, los habría visto cuando puse la pistola con la que maté al hombre que llevo en el maletero.
El guardia civil, asustado, retrocede y pide refuerzos. Llegan varios coches patrulla, y el comandante grita:
-¡Está rodeado! ¡Salga del coche y abra el maletero!
-Muy bien -le da los papeles, todo en regla, y abre el maletero que está vacío.
-Perdone, señor, hemos venido porque nos habían dicho que estaba usted borracho, sin permiso de conducir, armado...
-¡Je, je, je! No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿no?
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  #9  
Old 06-04-2007, 08:09
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Smile

Pepito pregunta a su padre cómo está formado el país para hacer un trabajo de la escuela. El padre, bastante desorientado, le ofrece un ejemplo que le aclare las cosas:
-Anota, hijo: Yo soy el gobierno, porque en la casa mando. Tu mamá es la ley, porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los comadreos del vecindario. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la juventud y la esperanza del país.
A medianoche Pepito se levanta para ir al baño, cuando descubre a su papá con la criada; corre al cuarto de su mamá, y la encuentra dormida; va con su abuelita, y la encuentra distraída, cosiendo sin enterarse absolutamente de nada. Entonces Pepito exclama con asombro:
-¡Ah, ya lo entiendo todo! El gobierno jodiendo al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose la loca... Y la juventud de hoy, esperanza del mañana, ¡totalmente desorientada!
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  #10  
Old 06-04-2007, 08:16
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Un hombre guarda cola en la caja del supermercado cuando nota que una rubia despampanante le está sonriendo. Le pregunta educadamente:
-Disculpe, señorita, pero... ¿la conozco?
Ella responde:
-Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.
Los recuerdos de nuestro amigo le llevan hacia la única vez que fue infiel a su esposa y le dice:
-¡Hostia! ¿Tú eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras tu amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
-Ehhh... pues no, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.
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  #11  
Old 06-04-2007, 08:25
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Smile La princesa y la rana

Había una vez una inocente princesa que paseando por el bosque encontró un riachuelo y decidió tomar un baño. En eso, oyó una voz que le decía:
-¡Hola!
Pero allí no había nadie y, pensando que se trataba de su imaginación, decidió continuar refrescándose la cara; de pronto volvió a oír:
-¡Hola, estoy aquí!
La princesa observó que se trataba de una ranita. Ésta le dijo a la inocente princesa que se trataba de un príncipe que había sido encantado por una malvada bruja y que, si dormía bajo la almohada de una inocente princesa, se volvería otra vez príncipe y conseguiría la fortuna perdida. La princesita, que era muy buena, la llevó al castillo, la puso bajo la almohada y se durmió plácidamente.
Y este es el cuento que le contó la princesa a su padre cuando la encontró con un tío en la cama.
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  #12  
Old 07-04-2007, 07:47
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Smile Pavo al whisky

Ingredientes:

Un pavo de tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

Elaboración:

Paso 1:
Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodrito de pavo al güisqui odro de güisqui a uno bismo.
Passso 9: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras se esbera.
Parso 10: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Bassssso 11: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
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  #13  
Old 09-04-2007, 06:25
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Smile Cambien el rumbo

Esta es la transcripción de una conversación real entre un buque de la Armada de los Estados Unidos y las autoridades canadienses costeras de Newfoundland, en 1995:

Estadounidenses: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte, a fin de evitar colisión con ustedes.
Canadienses: Recomendamos que ustedes cambien su curso 15 grados al sur, a fin de evitar la colisión.
Estadounidenses: Les habla el capitán de un buque de la Armada de los Estados Unidos. Repito: cambien curso.
Canadienses: No. Repetimos: ustedes deben cambiar.
Estadounidenses: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de la flota de los Estados Unidos; nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas.
Canadienses: Esto es un faro. Ustedes deciden.
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  #14  
Old 09-04-2007, 06:50
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Smile Aznar, Dios y el diablo

Muere José María Aznar y Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere tener a su lado durante el resto de la eternidad. En vista de que ninguno de los dos cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una comisión de mediadores compuesta por las mejores almas del purgatorio, y éstos, después de muchas deliberaciones, dictaminan una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El primer mes Aznar va al cielo y poco después Dios no sabe qué hacer con él, que le vuelve loco con las ideas que tiene para modernizar el cielo. El pepero se mete con todo, privatiza los elementos de oración y liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los ángeles, subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala al infierno un sistema de televisión digital vía satélite y dos cadenas de radio y televisión -que pertenecían al cielo-, nombra arcángeles a diestro y siniestro, envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y dar stock options del cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los santos, cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro para que no entren en el cielo judíos, masones, comunistas, socialistas, nacionalistas vascos o catalanes, y acusa de irresponsable cualquiera que no comulgue con su idea de paraíso globalizado, neoliberal, uno, grande y libre. En el cielo todo es privatizado y José Mari se encarga personalmente de dirigir el corazón del paraíso para que a diario y a todas horas se desgañiten cantando la obra póstuma del tahur Villalonga, "El cielo va bien". Las almas que están en el cielo no saben qué hacer con él y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se marche al infierno. Cuando Aznar hace las maletas y va al infierno, Dios respira tranquilo, pero cuando se acerca el día 20 empieza a sufrir de nuevo pensando que en diez días tiene que volver a verlo. A pesar de todo, llega el primer día del mes siguiente y Aznar no aparece. Llega el quinto día y Aznar continúa sin dar señales de vida. Primero Dios estaba feliz, pero... después se queda pensando que quizá le tocará tenerlo dos meses seguidos en el paraíso. Sólo de pensarlo Dios se desespera y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué pasa. Suena el teléfono y contesta el demonio recepcionista:
-Génova, buenos días...
Y Dios pregunta:
-¿Es el infierno?
-Sí, sí, ¿en qué puedo servirle?
-Querría hablar con el diablo.
-¿Cuál de los dos? -pregunta el recepcionista- ¿El rojo de los cuernos o el bigotudo hijo de puta?
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  #15  
Old 14-04-2007, 20:52
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Hice la Prueba con un pollo grande

Cita:
Originalmente puesto por Fernberg
Ingredientes:

Un pavo de tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

Elaboración:

Paso 1:
Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodrito de pavo al güisqui odro de güisqui a uno bismo.
Passso 9: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras se esbera.
Parso 10: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Bassssso 11: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.


Fernberg: hice la prueba con una enorme pollo chileno...los pavos andaban huyendo del Día de Gracias...Presienten que este año llegue la horripilante costumbre a Chile al igual que Halloween. Presidente de Venezuela atribuye influencia a Bush.
Dios nos ampare------------Helena
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  #16  
Old 12-05-2007, 09:17
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Smile Comercio etílico

A las dos de la madrugada suena el teléfono y se oye la voz de un borracho:
-¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?
-Pues sí, lo soy, ¿y qué?
-Naaada (hip), quería preguntar a qué hora abre.
-¡A las ocho! -y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
-¡Hola, jefeee (hip)! ¿A qué hooora decía que abría?
-¡A las ocho, hombre, y déjeme dormir!
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
-¡Holaaa, jefeeecccito! Conquuue abrre a las ocho, ¿eh?
-Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar.
-Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr!
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  #17  
Old 19-05-2007, 09:28
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Smile Trainspotting en la selva

Un conejito está corriendo por la selva cuando ve a una jirafa que se hace un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por la selva y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca por la trompa. El conejito se acerca al elefante y le dice:

-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:

-Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

-¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!

Y el león responde:

-¡Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!
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  #18  
Old 26-05-2007, 07:50
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Smile Con estos amigos...

Las diferencias entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en cueros.
Un AMIGO: Es comprensivo con tus problemas y quejas.
Un VERDADERO AMIGO te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces de siempre y soluciona tus problemas."
Un AMIGO: Nunca te ha visto llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y sabe de sobra que eres un mariconazo.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te enchironan en cualquier momento.
Un AMIGO: Lleva vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Abre la nevera, te putea si está vacía, caga en tu baño y te manga el mando a distancia.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si discutís.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te insulta ni te falta al respeto.
Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho varias veces y en diversas ocasiones todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo, lo va a repetir hasta el agotamiento o hasta que te suicides.
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  #19  
Old 04-06-2007, 05:53
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Smile ¿Por qué se suicidan los árabes?

Todo el mundo se pregunta por qué los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo están siempre ansiosos por suicidarse.

Una pregunta de fácil respuesta si analizamos lo siguiente:

El Islam tiene fuerza de ley y entre otras paridas dice:

1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
3. Prohibidos los bares.
4. Prohibida la televisión.
5. Prohibidos los cines.
6. Prohibido Internet.
7. Prohibidos los deportes, pubs, discotecas, fiestas al aire libre, en casa, etc.
8. Prohibido comer carne de cerdo (según las malas lenguas se supone que eran parientes del profeta Mahoma).
9. Arena por todas partes y ni siquiera un todoterreno de cuarta mano para divertirse haciendo tumbos.
10. Harapos en vez de ropa. Vamos, que nadie sabe para qué sirve un slip de Calvin Klein.
11. Rezar cinco veces al día durante un largo rato haciendo genuflexiones y abdominales sin parar y recitando letanías larguísimas.
12. Comer solamente con la mano derecha, sin cubiertos, porque con la izquierda te limpias...
13. No se pueden afeitar.
14. No se pueden duchar, y no hay tintorerías para lavarse en seco.
15. Prohibida la música extranjera.
16. Prohibida la radio.
17. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen guardapolvos (nunca mejor dicho) y velos todo el tiempo, incluyendo el verano y en la playa.
18. A tu esposa te la elige otro.
19. Tu esposa se mantiene tan tapada que después de seis meses te das cuenta de que es más fea que pegarle a un padre con un calcetín sudado.
20. La depilación está prohibida, y claro, la mujer se hace moños con los vellos púbicos y sobaqueros, cosa no demasiado atractiva, dicho sea de paso.

Como si la vida no fuera lo suficientemente complicada, el Islam regula todos los pormenores de la vida diaria.

Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.

¡Cooooño! De verdad, dime, ¿tú no te suicidarías?
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  #20  
Old 04-06-2007, 06:04
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Smile El mejor chiste del mundo

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. Su compañero coge el móvil y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador:
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador, con un tono de voz calmado y suave, le responde:
-Cálmese, puedo ayudarle. Primero vamos a asegurarnos de que está muerto.
Se hace un silencio. A continuación se oye un disparo. El cazador vuelve al teléfono y dice:
-Ya está, ¿y ahora qué?

Votado mejor chiste del mundo en una encuesta realizada entre dos millones de internautas por la Asociación Británica de la Ciencia. Como suena.
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  #21  
Old 04-06-2007, 06:08
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Smile ¿Cómo se resuelven los conflictos internacionales en la ONU?

¿Cómo se resuelven los conflictos internacionales en la ONU?

Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.

Si el conflicto, en cambio, se produce entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.

Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.
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  #22  
Old 04-06-2007, 06:20
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Smile Experiencias de un hombre en la vida

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con las tetas grandes. Y punto.
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  #23  
Old 04-06-2007, 06:37
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Smile Los consejos de una madre

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir 15 años y sufría las inquietudes propias de su edad, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
-Hija, por favor, debes tener mucho cuidado con los hombres. Primero te invitan al cine, y allí te empiezan a tocar todo; después te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y luego, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia.
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y éste la invita al cine. A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
-¡Mamá, pasó exactamente como me dijiste! Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó las braguitas, ¡me adelanté! Me subí yo encima y lo deshonré a él y a toda su familia.
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  #24  
Old 09-06-2007, 08:20
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Smile El coleccionista

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo al cual no veía desde hacía tiempo:
-Juan, ¿tú no tendrás algún libro viejo en tu casa del que quieras deshacerte?
-Pues la verdad es que no. Mira, precisamente la semana pasada tiré una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuándo. Creo que era una edición de un tal Guten... Guten... Guten...
-¡Gutenberg! ¿Tiraste una Biblia de Gutenberg? ¡Pero si ése es el primer libro que se imprimió en la historia de la humanidad! ¡Una joya única! Hace poco tiempo se ha llegado a pagar en una subasta 4 millones de euros por un ejemplar de esa misma edición.
-Bueno, Pepe, tranquilízate, no creo que éste concretamente valiese tanto, porque estaba todo lleno de anotaciones y tachones en los márgenes de un tal... Martín Lutero creo que se llamaba.
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  #25  
Old 09-06-2007, 08:27
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Smile Los dulces

Llega un niño a una tienda y se dirige al tendero:
-Deme 40 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.
El hombre coge la escalera y la coloca debajo del anaquel; sube por los caramelos; baja de la escalera y despacha al pequeño; vuelve a colocar los dulces en el estante; se baja y guarda la escalera. En eso, llega otro chiquillo:
-Deme 40 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.
El tendero, un poco molesto, va por la escalera, sube por los caramelos, baja de la escalera y despacha al niño. Cuando de nuevo está colocando los dulces en el estante, ve que se acerca otro niño. Así que esta vez decide esperar subido en la escalera:
-¿Tú también quieres 40 céntimos de estos caramelos?
-No -contesta el niño.
El hombre deja los dulces en el estante, se baja, guarda la escalera y pregunta:
-¿Qué vas a querer?
-Yo lo que quiero son 20 céntimos de esos caramelos que están ahí arriba.
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