¡Bienvenid@ a LatinChat!
Foros
CiberPostales
Juegos Gratis Cupido Entretenimiento

Volver   Foros de LatinChat > Entretenimiento > Humor - Chistes
Nombre de Usuario
Contraseña
Registro Ayuda Lista Miembros Calendario Arcade Marcar Foros como Leidos


Contestacion
 
Opciones Tema Exhibir Modos
  #76  
Old 23-12-2007, 19:47
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile

Va un chico a confesarse a la iglesia.
-Padre, padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver, hijo, ¿cuántos años tienes?
-Ahora en julio cumplo 26, padre.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #77  
Old 23-12-2007, 19:50
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile El oso y el conejo

Había un oso y un conejo que caminaban discutiendo por el bosque cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio de la lámpara les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
-Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
Entonces el conejo le pidió al genio su primer deseo:
-Yo quiero un casco de moto.
El oso, extrañado con el conejo, continuó con su segundo deseo:
-Para estar totalmente seguro, deseo también que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
Entonces el conejo solicitó su segundo deseo:
-Yo quiero una moto Harley Davidson.
El oso, asombrado por los gustos del conejo, pidió su tercer deseo al genio:
-No quiero correr ningún riesgo, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
Entonces, el conejo arranca en su moto y cuando está a cien metros de distancia le grita su último deseo al genio de la lámpara:
-¡Que el oso se convierta en maricón!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #78  
Old 23-12-2007, 19:51
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile La consulta del doctor

-Doctor, tengo un problema con mis tetas. Tóquemelas un poco y verá como se ponen duras.
El doctor se pasa un rato tocándole las tetas.
-Tiene usted razón, señora, se ponen duras.
-¿Y cree usted que es grave, doctor?
-Grave no sé, ¡pero contagioso una barbaridad!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #79  
Old 23-12-2007, 19:52
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile La cerca

Una anciana pareja estaba celebrando su 50º aniversario de boda y decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Estaban sentados en un bar recordando y hablando de los viejos tiempos sin saber que un policía local los escuchaba. El marido le decía a su esposa:
-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera. ¿Recuerdas cuando te puse contra la valla? Fue fantástico. ¿Por qué no lo hacemos otra vez para recordar los viejos tiempos?
Entonces salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió pensando que eran una pareja muy romántica y pensó que lo mejor era que les echase un vistazo por si acaso se hacían daño. Cuando llegó al lugar vio que los viejecitos se desnudaban con lentitud y que luego él apoyaba a su mujer contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer empezó a moverse violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
-Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron de ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
-No crea, joven -dijo el viejecito jadeante y sudoroso- cuando nosotros dos éramos jóvenes... ¡esta maldita valla no era eléctrica!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #80  
Old 23-12-2007, 19:52
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile Lucifer y el jorobado

Un jorobado va paseando por el campo cuando, de repente, aparece ante él Lucifer, que le pregunta gritando:
-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-Yo, yo... Una, una joroba...
-¡Pues ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece, dejando al hombre sano como una pera y muy asombrado. El ex jorobado, muy contento, corre a decírselo a un amigo suyo que era cojo.
-¡Como te digo, colega, que ha hecho flis-flas y me ha quitado la joroba!
-Bueno, voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
El cojo va al mismo lugar, cuando de nuevo se oye el estampido y aparece Lucifer, que le dice gritando:
-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-¿En la espalda? Nada.
-¡Pues toma una joroba!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #81  
Old 25-12-2007, 13:17
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile Secreto de confesión

Va una chica a confesarse a su iglesia local y le dice al cura:
-Padre, vengo a confesarme porque... he pecado... he hecho el amor. Usted verá, en... en... en la iglesia.
-¡No es posible, hija mía! Pero, ¿cómo?
-Pues verá, padre, ¿recuerda usted el día de la boda de Agustín, el panadero, y de Sofía, la chica del restaurante?
-Pero, vamos a ver, ¿dónde lo hiciste en la iglesia?
-Pues verá, padre, mi novio y yo nos escondimos en la iglesia y cometimos el pecado, ¿sabe usted?
-Ya, ya, pero yo lo que quiero saber es dónde.
-Padre, sabe usted dónde está San Pedro, ¿no? Pues allí, detrás del santo. Usted sabe, hay una puertecita con dos escalones, que da a un pasillo estrecho que va a dar a una especie de cueva muy oscura, y, bueno, pues ahí.
-¡Ah, ya sé! Desde luego el pecado es grave, muy grave, hija mía, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #82  
Old 25-12-2007, 13:18
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile Dos amigos en un bar

Están dos amigos en un bar conversando:
-Manolo, tú siempre tan exagerado, en plan macho, haciéndote el duro, pero, ¿sabes qué?, a mí me parece que a la hora de la verdad, nada de nada.
-¿Cómo que exagerado? Yo no exagero nunca.
-Ya, claro... Bueno, vamos a ver, por ejemplo, ¿cuántas veces follas a la semana?
-Pues mira, te voy a ser sincero, no te voy a mentir porque yo nunca miento. Yo follo por lo menos dos veces cada semana y con distintas chicas.
-¡Ahh! Ahí te he pillado, listillo. ¿Ves?, yo lo hago de promedio unas siete veces a la semana y no presumo.
-Sí, claro, pero tú eres barman de una discoteca.
-Bueno, ¿y qué tiene eso que ver?
-¡Coño, pues que yo soy el cura del pueblo!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #83  
Old 25-12-2007, 13:19
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile El fugitivo

Un preso encarcelado durante veinte años se escapa y en su huida se esconde en una casa de las afueras de la ciudad. Dentro de la casa hay una pareja joven durmiendo en el piso de arriba. El fugitivo entra en la habitación, despierta a la pareja y ata al chico en una silla y a la novia, que sólo lleva puesto un tanga, a la cama. Entonces se sube encima de la mujer y empieza a besarle el cuello pero pronto se levanta y se va al baño. El novio de la chica, con grandes esfuerzos, arrastra su silla hasta la cama y le dice a su novia:
-Cariño, este tipo es un fugitivo desesperado que probablemente no ha visto una mujer en años. Lo vi besarte el cuello... mira, debes cooperar, por favor, haz cualquier cosa que quiera, no te resistas. Si quiere follar, haz lo que él quiera, lo que te diga y por favor procura que disfrute. Sobre todo, no luches con él ni te resistas o se enfadará. Piensa que nuestras vidas dependen de ti, de tu entrega. Sé fuerte y recuerda que te quiero.
La novia entonces escupe la mordaza y le dice:
-Cariño, me alegro de que pienses de esa manera. Tienes razón, está muy caliente, pero no me estaba besando el cuello... me estaba diciendo a la oreja que te encuentra irresistible, que estás buenísimo y que dónde guardábamos la vaselina. Le dije que en el baño y fue allí a buscarla. Cariño, yo también te quiero. Sé fuerte, entrégate y no te resistas. Recuerda que en este momento nuestras vidas dependen de ti.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #84  
Old 25-12-2007, 13:19
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile Esperando el tren

Una mujer está acostada en su nueva casa, cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos y que eso es imposible. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar a la casa. Cuando llega, la mujer le dice:
-El próximo tren pasará en cinco minutos, así que métase conmigo en la cama y ya verá cómo vibra todo.
De modo que están los dos en la cama mirando al techo, cuando, de repente, llega el marido. El casero, nervioso por la situación, le dice:
-¡Ejem!, si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #85  
Old 25-12-2007, 13:20
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile El vaquero tonto

Un vaquero con fama de tonto va cabalgando su caballo camino de un pueblo a unos pocos kilómetros del rancho donde trabaja. Al llegar cerca de un riachuelo se le aparece un duende que le dice:
-Pídeme tres cosas y yo te las concederé.
El vaquero se queda maravillado de su suerte y dice:
-Bueno, quiero tener la cara de Paul Newman, con sus ojos azules; quiero el cuerpo musculoso de Sylvester Stallone y la polla tan grande como la de mi caballo.
Entonces siente una profunda transformación física y sale a todo galope hacia el pueblo a probar los resultados. Al llegar, se dirige de inmediato al bar principal del pueblo y al verlo entrar todas las chicas se echan sobre él, peleándose por llevárselo a las habitaciones. Al final lo logran arrastrar con la ropa hecha jirones a la suite principal, donde comienzan a desnudarlo... y entonces el vaquero recuerda que su caballo... ¡era una yegua!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #86  
Old 25-12-2007, 13:21
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile

-Mariano, dame la mano...
-Que no, Javier, ¡que no!
-Mariano, venga, dame la mano...
-¡Que no! ¡Y ya deja de joder!
-Pero Mariano, ¿por qué no me das la mano, si llevamos cinco años de pareja?
-Sí, joder, ¡pero de la Guardia Civil!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #87  
Old 25-12-2007, 13:22
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
-Oye, me han dicho que tú no disfrutas.
A lo que el otro clítoris le responde:
-¡Bah! No hagas caso, son las malas lenguas.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #88  
Old 25-12-2007, 13:22
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile La vecina de papá

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima de su papá: sube y baja, baja y sube, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
La mamá le contesta:
-Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla un poco.
-Estás perdiendo tu tiempo -responde el niño.
-¿Por qué? -dice la madre.
-Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y le vuelve a inflar la panza otra vez.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #89  
Old 25-12-2007, 13:24
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile El hotel de cinco pisos

Un grupo de chicas está de vacaciones y llegan a un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Hotel exclusivo para mujeres". Deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista les explica cómo es el hotel:
-Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.
Así que las chicas entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables." Las chicas se ríen y, sin dudar, suben al siguiente piso. El aviso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres." Esto no les parece aceptable, así que siguen al tercer piso. "Aquí todos los hombres son amantes excelentes y sensibles a las necesidades de las mujeres." Mejor, pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse." Las mujeres están intrigadas, deciden ver qué hay en el quinto piso. Cuando llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar ¡que es imposible complacer a una mujer!"
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #90  
Old 25-12-2007, 13:24
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile Uno de Jaimito

Está Jaimito en el colegio en clase de matemáticas:
-A ver, niños, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de los pajaritos, ¿cuántos quedan ahora sentados en la rama del árbol?
-Ninguno -responde Jaimito.
-No, no, Jaimito -responde la maestra-. Si uno cae, ¿cuántos quedan en la rama?
-Ninguno -insiste Jaimito-. Los otros pajaritos se asustan y no queda ninguno en la rama.
-Excelente, Jaimito. No es muy matemático pero me gusta mucho tu forma de pensar.
El niño a su vez consulta con la maestra:
-Hay tres señoritas comiéndose un helado en un banco del parque. Una chupa el helado, la otra lo muerde y la tercera lo lame lentamente... ¿cuál de ellas está casada?
La maestra lo mira atónita. Jaimito le insiste:
-Una lo muerde, otra lo chupa, otra lo lame... ¿cuál es la casada?
Sonrojada la maestra responde:
-La que lo chupa...
-No, no... -dice Jaimito- la que tiene el anillo de casada, pero me gusta mucho su forma de pensar, maestra.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #91  
Old 25-12-2007, 13:26
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile Con todo el equipo

Una pareja de vacaciones en una laguna donde hay pesca. El esposo ama pescar al amanecer.
Una mañana, el esposo regresa a la cabaña después de varias horas de pesca y decide tumbarse a dormir una pequeña siesta. Aunque no está familiarizada con el lago, la esposa decide salir a pasear un rato con el bote. Rema una pequeña distancia, ancla el bote y decide ponerse a leer.
Al poco rato aparece el guarda del lago.
-Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
-Leyendo -responde ella-. ¿Es que acaso no es obvio?
-Se encuentra en una área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?
-Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
-Si usted hace eso, lo denunciaré por violación.
-¡Pero si ni siquiera la he tocado!
-No, pero tiene todo el equipo.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #92  
Old 25-12-2007, 13:27
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile Una búsqueda desesperada

Dos tipos que se tropiezan en un centro comercial:
-Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Ya estoy desesperado.
-Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo rubio, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita. ¿Y la suya?
-Olvídese de la mía. ¡Vamos a buscar a la suya!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #93  
Old 25-12-2007, 13:28
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile La venganza del enfermo

Un hombre enfermo pasea por la calle con su mujer. Al poco rato se encuentra con un amigo:
-¡Hola, Carlos! ¿Cómo andas?
-¡Mal, tío! Tengo un sida galopante. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide acongojado y su mujer le dice:
-¡Pero Carlos! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
-Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el tato.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #94  
Old 25-12-2007, 13:28
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile

Va una pareja al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #95  
Old 25-12-2007, 13:29
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile

Uno que va al dentista y...
-A ver, abra la boca.
-¡Aaaaahhhhh!
-¡Pero no la abra tanto!
-¿No me tiene que meter las pinzas?
-¡Sí, pero yo me quedo fuera!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #96  
Old 25-12-2007, 13:30
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile

-Doctor, me duele aquí, aquí, aquí y aquí.
-Pues vamos a hacer un análisis de orina, otro de semen y otro de heces.
-Entonces mejor le dejo el calzoncillo que llevo prisa.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #97  
Old 25-12-2007, 13:31
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile La parábola del pescador

Desde hace treinta años, un hombre se levanta todos los sábados temprano y se va a pescar. Es su ritual: se despierta, prepara un par de bocadillos, engancha la barca a la furgoneta y se larga al pantano. Un sábado se despierta como siempre, se viste, hace el almuerzo y engancha la barca. Entonces abre la puerta del garaje y... ¡horror! ¡Llueve a cántaros! Para rematarlo, hace un viento de fuerza 7. El hombre no tiene otro remedio que quedarse en casa y, por primera vez en treinta años, se pierde su día de pesca. Deprimido, vuelve a la habitación y se mete en la cama:
-Hace un tiempo asqueroso -le dice a su mujer.
-Pues no te lo vas a creer -responde ella-, pero el capullo de mi marido se ha ido a pescar con la que está cayendo.
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #98  
Old 25-12-2007, 13:32
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile Sexo a la calta

Una pareja de chinos se casa. Ella es virgen y él no sabe mucho más del tema. En la noche de bodas, cuando ya se han acostado, él le dice:
-Caliño, sé que ésta es tu plimela vez y tienes miedo. Voy a sel muy suave y complaciente. Pide lo que quielas y te lo dalé. Te lo plometo.
Ella lo piensa en silencio, y dice, en voz muy baja:
-Quielo un 69.
Él responde:
-¿Estás segula? ¿Pollo con almendlas?
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #99  
Old 25-12-2007, 13:33
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile

Un médico, un ingeniero y un político discuten acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo. El médico observa:
-Al sexto día, Dios creó al hombre y de una de sus costillas creó a la mujer. Por tanto, Dios es cirujano.
-Ya -observa el ingeniero-, pero antes, en el principio, creó los cielos y la tierra a partir del caos y la confusión. La profesión más antigua es la de ingeniero.
-Sí, sí -tercia el político-, pero, ¿de dónde salieron el caos y la confusión, eh?
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
  #100  
Old 25-12-2007, 13:35
Avatar de Fernberg
Fernberg Fernberg esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: Mar 2003
Localización: Santa Coloma de Gramenet, Barcelona, Catalunya
Edad: 51
Mensajes: 806
Smile ¡Será por dinero!

Un viejo entra en un banco y se dirige a la cajera:
-Quiero abrir una puta cuenta.
La mujer responde sorprendida:
-Disculpe, ¿cómo ha dicho?
-Joder, puta sorda. Digo que quiero abrir una cuenta en este apestoso banco de mierda.
La empleada va a buscar al director de la sucursal, que aparece para controlar la situación y le pregunta al anciano:
-¿Algún problema, caballero?
-Ninguno -contesta el hombre-. Acabo de ganar 100 millones de euros en la jodida lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco.
Entonces el director le dice tranquilamente:
-Ya veo, ¿y dice que esta putita le estaba tocando los cojones?
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
Responder con Cita
Contestacion


Opciones Tema
Exhibir Modos

Normas de Mensaje
Usted puede No poner nuevos temas
Usted puede No poner respuestas
Usted puede No poner adjuntos
Usted puede No editar sus mensajes

Código BB esta Habilitado
Smileis es Habilitado
El Código [IMG] esta Habilitado
Codigo HTML es Deshabilitado
Acceso Foros



Todas las horas son GMT -3. Ahora son las 10:29.