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  #1  
Old 23-09-2004, 13:08
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La Sala Del Chiste Y De La Imaginacion

Para empezar:

INDISCRETA

-Mari, ¿estás enferma...? ..

te lo pregunto
porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...

-Mirá, vieja,
ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya
y no por eso no estás en guerra,
¿verdad?"
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"Un tornillo es parecido a un cinturón:
podemos deshacernos de él"
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  #2  
Old 23-09-2004, 13:30
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EL SUSTO DE UN TAXISTA......

Un pasajero le toca el hombro al taxista
para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche,
casi choca con un camión, se sube a la acera
y se mete en un es caparate haciendo
pedazo los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi,
hasta que el taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez!
Casi me mata del susto!"

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a asustar tanto"

El taxista le dice:

- "Lo que pasa
es que es mi primer día de trabajo como taxista"

-¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
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  #3  
Old 29-09-2004, 04:07
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LA MULTA...

Son dos monjas que cruzan la curva
más peligrosa del mundo entero.

Al otro lado les están esperando unos policías
y les preguntan:

- ¿Cómo han hecho eso?
- Dios iba con nosotras.- Dice una monja

Y el policía le dice:
Multa por ir tres en la moto.
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  #4  
Old 30-09-2004, 02:23
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CON QUE VA A PAGAR ????????????

Una joven rebelde muy liberada,
entra en un bar completamente
desnuda.

Se para frente al cantinero y le dice:

-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.

- ¿Que pasa? -dice ella-
Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces que mira???

¡Quiero ver de donde va a sacar
el dinero para pagar la cerveza!
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  #5  
Old 30-09-2004, 02:26
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ENCUENTRO DE DOS CHINOS...

Se encuentran dos chinos:

-"El otlo día me comple un coche."

-"Ah si?"

- "Si, mila, es ese de ahí."

- "Y que malca es?"

-"Un Alfa."

- "¿Lomeo?"

-"Lo me....as y te lompo la ma....dle, ...............!"
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  #6  
Old 30-09-2004, 02:28
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NO HAY QUE SER SUPERTICIOSO...

Un ladrón le grita a otro,
en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!
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  #7  
Old 30-09-2004, 02:35
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PRUEBA SI FUNCIONA

Y COMO FUNCIONA...ADJUNTAR FICHERO...
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  #8  
Old 30-09-2004, 02:37
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NI DE CHISTE...

FUNCIONO,
FUNCIONA
O FUNCIONARA............
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  #9  
Old 30-09-2004, 02:39
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MOTIVO DE DIVORCIO...

Dígame.

¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse
de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No Quiere que le sea fiel...
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  #10  
Old 30-09-2004, 02:41
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CUERNOS Y NO ALAS..

"¡María,

tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
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  #11  
Old 30-09-2004, 02:42
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GENTE CHISMOSA.....

Le dice la madre a la hija:

"Mija...
¡dicen las vecinas que te estás
acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ...

Uno se acuesta con cualquiera
y ya dicen que es el novio..."
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  #12  
Old 03-10-2004, 16:46
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Dama Revolucionaria de LC
 
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El Loco y la Loca

El loco y la loca...



El loco y la loca, Juan y María, eran ambos pacientes en una clínica Psiquiátrica. Un día mientras caminaban más allá de la pileta de la clínica, Juan saltó de repente y se zambulló. Se hundió en el fondo y allí quedó.

Rápidamente, María saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo, y rescató a Juan. Cuando el Director de la clínica se dió cuenta del acto heroico de María, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se había recuperado notablemente. Cuando le dió las noticias a María le dijo:

- "María, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está de alta porque desde que usted arriesgó su vida para salvar la de otro paciente yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar".

- "Las malas noticias son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó con el cinturón de su bata en el baño. Lo lamento mucho, pero él está muerto! ."

María contestó:

- "No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar".
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  #13  
Old 05-10-2004, 02:46
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EL LEON POETA---- (fuertecito y sin ofender)



Una mañana en la selva....,
el león se despertó con ganas de recitar poesías.

Como a nadie le gusta un león enojado,
todos los animales se pusieron
alrededor de él, mientras éste recitaba:

- Oveja, Oveja... ven y bésame la oreja.

Y como la oveja no quería tener problemas,
fué y le besó la oreja.
Mientras
tanto el león seguía:

- Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente.

Y como la serpiente tampoco quería tener problemas,
fué y le besó la frente.
El león continuó:

- Piojo, Piojo... ven y bésame en un ojo.

El piojo no quiso problemas....
y lo besó en un ojo.

De pronto, .......
el león notó un movimiento rápido
entre la hojarasca,
y de
inmediato exclamó:

- No huyas cobarde lagartija!
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  #14  
Old 10-10-2004, 10:35
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LAS MONJITAS........

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta
esta San Pedro y les dice:

"Calmadas hermanas,
por favor formen una fila india
y contesten mi pregunta".

"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"

-"Jijijijji, bueno pues solo una vez
y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," -dice San Pedro,
-"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".

-"A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez?"

-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda
en el agua bendita y pasa."

En eso se oye tremendo alboroto
y una de las monjas empujando
por fin logra llegar hasta el frente.

-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"

-"Mire excelencia,
si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua,
quiero hacerlo antes de que Sor Imelda
se lave el tracero con ella...!!!!!"
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  #15  
Old 11-10-2004, 12:47
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EN UN MINUTO...

ENCUENTRA LA DIFERENCIA....
SI PUEDES!!!!

http://www.educajoven.com/3diferencias.swf


FELIZ LUNES
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  #16  
Old 11-10-2004, 19:14
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Campeona en imagenes
Mejor Puntaje: 8322 Campeón de Chopper Challenge!
 
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Thumbs up saludosBrizna,,,muackss

Un borracho que caminaba se tropezaba con todos los postes de la vereda y un transeúnte le dice:

"Pero, ¿qué está haciendo?"

"¿Puede contar cuántos chichones tengo?"

"12 chichones."

"Entonces me faltan 2 postes para llegar a mi casa."


************************************************** **

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."


************************************************** **

Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:

"Vieja, ábreme la puerta."

Y su mujer le responde: "No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."

Entonces en tono molesto le dice:

"Abre la puerta o la tumbo a patadas."

Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:

"Viejita, si abres la muerta te voy a agarrar como a las lagartijas."

Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:

"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"

Y le dice el borrachín:

"¡A PEDRADAS!"


************************************************** **

Era una vez un tipo que se gasta todo su dinero en una borrachera, entonces se sienta a pensar una manera de hacer dinero, para curarse la cruda, y se le ocurre vaciar agua de caño en moldes para paletas de hielo.

Sale con su carrito de paletas y comienza a gritar: "¡paletas con sabor a panocha!, ¡paletas con sabor a panocha!"

Se le acerca un tipo y le pregunta:

"Oiga, ¿y deveras saben a panocha?"

"Sí", le contesta el teporocho.

"A ver, deme una."

La prueba y dice: "

¡Oiga, estas madres saben a mierda!"

Y que le contesta el teporocho:

"¡Pendejo, es que la estás chupando al revés!"
__________________
Con amor
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  #17  
Old 12-10-2004, 02:54
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EL PROBLEMA QUE MUCHAS TENEMOS EN CASA....

Carol, muy buenos los chistes!!!!
gracias por la visita....

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  #18  
Old 15-10-2004, 14:25
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LA ORACION DEL RON

Creo que algún borrachín se inventó esto....
jajaja me gustó la rima...

Oración al Ron

RON Nuestro que ESTÁS en el vaso
a través de la boca Ábrete paso.

Santificados sean tus grados,
vengan a nosotros tus efectos.

Hágase tu voluntad así en el
bar como en las fiestas.


La borrachera nuestra de cada noche
dánosla hoy.

Perdónanos nuestras mezclas así
como nosotros perdonamos la resaca.

Y no nos dejes beber Cola sin alcohol
más Líbranos de la Chispa de Tren.

A BEBER!!

AMEN
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  #19  
Old 19-10-2004, 04:37
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HAY QUE COMER PAN.....(Un poquito fuerte)

¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor,
¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo!
¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.

- Entonces,
¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero,
¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo,
es mucho pan.
¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!!
Tú también lo sabías !!!
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  #20  
Old 17-11-2004, 03:54
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LAS INJUSTICIAS DE LA VIDA...

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo.
Era completamente narcisista, corría 10 kms. por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol.

Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de piso.

Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor observándolo.
Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:

- "No hay justicia en el mundo"

La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:

- "Mire, mija.
Eso, a los 20, me daba curiosidad;
a los 30, me daba placer;
a los 40, tenía que pedirlo;
a los 50, tenía que pagarlo;
a los 60, rezaba por él;
a los 70 me olvidé que existía.

Ahora que tengo 80,
crecen en el suelo,
y ya estoy muy vieja para agacharme..."
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  #21  
Old 11-01-2005, 17:04
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EL NOMBRE????

En el bautizmo de un bebé,

el cura replica enojado:

- No, hijos, al bebé no le pueden poner batman. . .

- Entonces que sea superman-

responde el papá del bebé.

- Le repito, no puede ser.

Tiene que ser un nombre de pila.

Enfurecido el papá del bebé le responde:

- Joderrr....!!! , entonces le ponemos Duracell....
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  #22  
Old 25-01-2005, 02:54
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JAIMITO...



Estaba Jaimito en clase y la maestra pregunta:

- Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:

- La leche "Alpina" maestra, porque está pasteurizada.

Muy bien Juanito, quién más?
Samuelito dice:

- No maestra, es la leche "Carabobo" porque esta pasteurizada y
homogeneizada.

Jaimito brincando levanta la mano.

O.k. Jaimito, dinos cual es la mejor leche?

- Bueno maestra, yo creo que es la leche materna.

- Muy bien Jaimito y dinos por que?

- Ay maestra, no sera pasteurizada, ni homogeneizada pero...!!! ¡¡¡tiene una presentación !!!


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  #23  
Old 01-03-2005, 03:58
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Chistes Machistas...



*Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?

-Porque son lo único que pueden manejar.
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  #24  
Old 01-03-2005, 04:01
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Smile Otro Chiste Machista........



Por que existe el machismo?

- Porque de ilusiones también se vive.
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  #25  
Old 01-03-2005, 04:03
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Smile Un Poco Mas........chiste Machista...



Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

- Porque echando a perder se aprende.
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