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  #1  
Old 05-01-2005, 05:37
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Chistes 2005

Éste creo que ya lo conté, pero como estamos en el 2005, el año de la mala rima, lo repito:

Un tonto y un sordo....

Oye tonto, cuántas son 2 + 3 ?

Seis!! dijo el tonto...

Jijijiji, tu te agachas y yo te la hincooooo!!!! dijo el sordo...


Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj! !!!
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  #2  
Old 05-01-2005, 05:40
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Se muere uno y llega al cielo....

Oye, le pregunta a uno que estaba por alli... y quien es Dios?

Y dice el otro... pues yo creo que debe ser aquel señor alto, de túnica blanca, pelo blanco y barba blanca... porque cuando se va a dormir suele decir: "Hasta mañana si yo quiero".

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!! jijijiji....
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  #3  
Old 05-01-2005, 06:40
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He venido a reirme con tus chistes...pero yo soy muy buena oyente (me río mucho) pero sin memoria para recordar ni uno solo, así que no te cuento ninguno jijiji!!Bueeeeno volveré con algunooooooo
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  #4  
Old 08-01-2005, 09:17
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Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te fue en tu safari?
El amigo le contesta:
Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
¿Cómo?, serán iguanas.
No chico, aminoguanas.
¿Y qué clase de animal es ese?
Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle, levantaba las manos y decía:
¡A mí no guana!

Jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaajuajuajuajuajuajua...
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Pilar
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  #5  
Old 08-01-2005, 09:28
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Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:

¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!

Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:

¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

jajajaajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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  #6  
Old 08-01-2005, 09:34
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MAS DE ENANOS....

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que cuando se saca una foto carné se le vean los pies.


Era un hombre tan pero tan pequeño que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban colgando.

Este era un señor tan enano, tan enano, que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.

A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!

Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.


Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
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Ultima Edicion por Pily en 08-01-2005 a las 09:36.
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  #7  
Old 13-01-2005, 01:15
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Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!...
jaaaaaaaaaaaaaaa jijijij...
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  #8  
Old 13-01-2005, 03:27
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Va una señora gorda con su cocodrilo al zapatero para comprarle unos zapatos de cocodrilo a su cocodrilo y dice:
Oiga! tiene usted zapatos de cocodrilo?
Y dijo el pedendiente: no.
Y dijo la señora: vámonos cocodrilo que no tienen zapatos de cocodrilo para ti.
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  #9  
Old 13-01-2005, 10:12
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Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo medio mamón y le dice:
¡Oiga, se le cayó el cassette!!!!!!!



Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?



Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!






jijijijijji
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  #10  
Old 13-01-2005, 10:19
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Todos a bordo, y bordo murió aplastado.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.

Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.

Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.





Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo!!!.

jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
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  #11  
Old 13-01-2005, 10:50
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El camarero a la cocinera:

Dame una chuleta de hombre para aquel cerdo!

...digo.., dame una chuleta de cerdo para aquel hombre!!!

jajajajajajajajajajajajajajajajaaja....


No sé si el chiste es así, pero bueno, más o menos así es...

Que tiene poca gracia..., bueno y qué? Yo no lo inventé. A mi me lo contaron así.
Además, si no te gusta, no lo leas. No entres más aquí. Payaso!!! o payasa, claro...
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  #12  
Old 13-01-2005, 11:22
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jajajajajaa Papilla, ta mu bueno....

Una señora dice:
Doctor, doctor, me siento mareada, y me arde mucho el pecho!!!
El tío contesta: Mire señora.
Primero no soy doctor, soy el que atiende este bar.
Segundo, no esta usted mareada, usted esta borracha.
Tercero, No le va arder el pecho? Si tiene una teta metida en el cenicerooooooo…


Paco le dice a Manue.
Manue; Di trece.
Manue dice; Trece.
Paco contesta, El culo te reverdece.
Sale cabreado Manue y se va al bar. Y consigue a su amigo Toño y le dice, ya voy a cobrármelas con este tonto.
Le dice Manue: Toñoo, Di trece,
Toño dice, y eso pa queeeee!!
Manue dice que digas Trece Joer!!!
Toño dice; Trece!!!
Manue comienza a pensar y se le ha olvidado la respuesta y contesta: Joer tío se me olvido, pero si se que algo verde se me mete por el culo…

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajaajaj
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  #13  
Old 14-01-2005, 16:03
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Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso, empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: Joder, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas... ¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!

Hombre II: Uy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con seis películas en DVD... ¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!

Hombre III: No, no... Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!
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  #14  
Old 19-01-2005, 16:00
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Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:

Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?

Claro, ¿Por qué?

Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?

Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.

jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
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  #15  
Old 20-01-2005, 08:18
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Un amigo a otro...

Oye, tu mujer tiene pelos en el pecho?

Estás loco? cómo va a tener pelos ahí...!!

Ah, pues entonces ayer llevaba el escote muy bajo....


Jajajajajajajajaj... etc.
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  #16  
Old 20-01-2005, 08:20
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Otro muy bueno...

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno para subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más el cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir.

La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:

"¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!"

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

"Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?"
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  #17  
Old 20-01-2005, 08:30
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Mi marido es tocoginecólogo.

- Pues el mio es meteorólogo.

- Que suerte tienen algunas..... !
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  #18  
Old 20-01-2005, 09:34
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Se monta en el autobús una señorita muy fina, toma su asiento, y al poco rato se le sienta al lado un tipo con muy mal aspecto…
El tío comienza a olerla sin disimulo y descaradamente, y snffffff snffffff, y la chica muy incomoda le dice,” Chanel 5” $65 el frasco…

Al ratito el tío se zumba un pedo Prrrrrrrr!!! Bien hediondo de esos tiñe pelos., Y dice la tía, Que ascooooooo!!!!!!!
El tío le dice: “Frijoles verdes con manitas de cerdo”, 1 dollar la libra…



Una tía en el trabajo le dice a su compañera: Ay chica, voy a tener que demandar al economista por acoso sexual...
La compañera le dice, uyyy si? y dime que es lo que te hace? Como te acosa?
Contesta la tía; Es que todas las mañanas cada vez que vengo a trabajar me dice:”Que rico te huele el pelooooo" ummmmmm!!!!
La compañera comenta; Pero amiga eso no es acoso sexual, decir que rico te huele el pelo? Eso es un halago!!!.
Y la tía dice: Un halago???? Fuese un halago y si el jo’ e puta no fuese un maldito enano…..

Jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaaj!!!!!!!!
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  #19  
Old 22-01-2005, 15:04
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Pregunta el profesor en plena clase:

A ver mis pupilos, quien me puede decir la cantidad de semen que hay en una eyaculación?

Sale Carmencita y contesta: 2 Litros profesor!!!

Le dice el profesor: Carmencita, déjeme decirle que, a usted no se la follaron, a usted la mearon…


Jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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  #20  
Old 22-01-2005, 15:36
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Camarero, me cocina un poco más el pollo....??

Se está comiendo el arroz!!!!!!!!


Jasjajajajajajajajajajajaj... etc.
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  #21  
Old 22-01-2005, 17:24
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Va una enanita de visita al medico ginecólogo y le dice; Doctor me duele la papita, me duele la papita!!!

El doctor la manda a quitarse las bragas, la examina, y luego de todo el chequeo le dice: Yo la encuentro muy bien, pero de todos modos para evitar dolor, tómese una pastillita de excedrin cada 6 horas si el dolor persiste.

A los tres días la enanita regresa, doctor me sigue doliendo la papita ay ay ay, me duele me duele la papitaaaaaaaaaa…

El doctor la examina de nuevo y finiquita el chequeo, al rato la enana dice; doctor que me hizo? Que maravilla, ya no me duele nada mi papita, esto es una maravilla…

El doctor le contesta, pues nada hija mía, lo que hice fue recortar con una tijera sus botas de goma…
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  #22  
Old 22-01-2005, 17:31
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Permiso...solo un recado...Cielooooooooooooo! revisa tu correo.
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  #23  
Old 24-01-2005, 11:02
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Estaban dos tíos en un helicóptero, cuando se elevan, dice el copiloto, ayyyyyy tengo ganas de hacer pupitaa!!!

Dice el piloto; Caramba, tendrás que sacar el culo por la ventanilla por que ya sabes que no tenemos wc aquí...

Saca el culo por la ventanilla el tío y en ese instante va pasando la guardia aérea en otro helicóptero y le dice al tío; Heyyyyyyyy el cachetón del tabaco que meta la cabeza….

Jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja
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  #24  
Old 27-01-2005, 09:24
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Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente a él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.

El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qué el cantante se había volteado, a lo que éste le contesta que ese loco se creía cassette y como acabó el lado A ahora estaba en el B.

jijijijijijijijj
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  #25  
Old 23-03-2005, 00:27
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El tío que se va a un restaurante, llega el mesonero y le dice: Buenas noches Señor? Su orden por favor?

El tío dice: Una copita de orujitito de hierbititas… Por favor, me da una sopitita, con vegetalitos, y un picantitito más o menos ardosito...

Una ensaladita con cebollitas, tomatitos y lechuguitas.

Carnita fritita, con patatitas frititas y frijolititos verdeciditos...

El mesonero ya harto le dice: Oye tío!!!!! Que ya me tienes hasta los guebos con tus diminutivos, pide lo que vas a pedir y yaaaaaaaaa, que me tienes hasta la hostia!!!!!

El tío responde todo asustado: No gracias Señor, se me ha quitado el apeto…
Jajaajajajajaaaaaaaaaaaaaaaa..........
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