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  #1  
Old 12-05-2004, 15:10
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solo chistes

: Hola a todos/as,esta es una carpeta en la que solo se ponen chistes, de todo tipo,animense,supongo que sabran muchos y son realmente muy divertidos,ahi va el primero de mi pais..

Capturado

Un antropólogo argentino es capturado en las selvas brasileñas. Los caníbales lo meten en una gran olla para cocinarlo. Cada tanto, el cocinero pincha al antropólogo con un enorme tenedor. El jefe de la tribu interviene:

- _ ¡Ya está bien! No continúes pinchando al prisionero. Estamos cocinándolo. Con eso ya está bien. No lo tortures con tu tenedor.

- No es tortura, jefe. ¡Es que este argentino hijo de puta se está comiendo todo el arroz!

Saludossssss

Trufiiiiiii
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La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.Por eso: Canta,Rie.Ama y vive intensamente cada momento de tu vida antes que baje el telon y la obra termine sin aplausos..Charles Chaplin
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  #2  
Old 12-05-2004, 15:15
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Mi amor aquí pongo yo mi chistecillo para estrenar tu divertida carpeta espero te guste cielo..

Y a todos/as por supuesto...me encantó éste...juaaaaaa..

Uno de matrimonios:

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:

La mujer: ¿Te sirvo?

A lo que él responde: A veces..

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..
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y pueden convertirse
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  #3  
Old 12-05-2004, 17:31
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SALUDOS ELVIS Y TRUFILA,,,ACA APORTANDO A TU CHISTOZA CARPETA.

El negro y el loro


Esto es un negro fuertes y altos de
y lleva un pazo loro en el hombro
desos de metro y medio
de un monton de colores
to brillante y to eso ...


Entra a un pub
y se acerka a la barra
y le dice el camarero:
alaaaa de donde los has sacao ???


Y contesta el loro ,pos de Africa galan.



unos cortitos

Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

" Ya se que me extrañás..."


sabes cual es el colmo de los colmos?
que un mudo le diga a un sordo
que un ciego a visto a un cojo andar


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Con amor
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  #4  
Old 12-05-2004, 19:28
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Colaborando...

A una casa en penumbras penetra un ladrón y mientras atraviesa el salón oye una voz que le dice:
"Jesús te está mirando..."
El ladrón mira a los lados, no ve a nadie, y va en pos de la platería. Al acercarse al cajón, escucha de nuevo

"Jesús te está mirando!..."

Busca de nuevo entre las sombras, mientras mete cosas en su saco.

"Jesús te esta mirando..."

Pero bueno!, ¿quien es el que habla? dice exasperado.

-Soy yo... dice desde su percha un loro

jajaja... así que eres tú quien molesta tanto? ya me habías asustado ¿Cómo te llamas?

- Moisés

¿Moisés? (burlándose) ¿no es raro Moisés de nombre para un loro?

- Mas raro es hablerle puesto Jesús al dobermann detrás de tí....

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  #5  
Old 13-05-2004, 05:31
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Holaaaaaaa

Muchas gracias Carol..Libra por compartir esta carpeta

En un avión

Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino. El francés saca el brazo por la ventanilla y dice:

- Estamos en Francia.
- ¿Cómo sabes? -preguntan los otros...
- Porque toqué la torre Eiffel.

Más tarde el italiano saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Italia.
- ¿Cómo sabes? -le preguntan...
- Porque toqué la torre de Pisa.

Horas de vuelo después el argentino saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Argentina.
- ¿Cómo sabes? -preguntan todos intrigados...
- ¡Porque me afanaron el reloj!!

jajajajajajajajajajajjajajaj

Trufiiiiiiiiiiiii
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Ultima Edicion por elvis_man en 13-05-2004 a las 05:34.
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  #6  
Old 13-05-2004, 05:42
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Holaaaaa gente lindaaaaa...jajajajaja...me encantaron los chistessss que habeis puesto...son bárbaros..

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre...la reacción es la que sigue:

-Él: Pero María, ¿qué haces?
-Élla: ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!


Juaaaaaaaaaa..

Elvisss amorrr..
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Ultima Edicion por Trufilla en 13-05-2004 a las 06:14.
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  #7  
Old 14-05-2004, 04:48
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Buenos dias a todos/as...y que tengan un estupendo fin de semana...ahí va otro chiste..

Ramón esta hablando con su mejor amigo...éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- ¿Qué pasa Joaquin tienes algun problema?
- Lo que tengo es una frustracion del carajo Ramón..
Yo estaba orgulloso de como ponia a mi mujer...cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda...como se estremecia
...brincaba...saltaba...quejidos...ponia los ojos en blanco..
- ¿Y descubriste que todo era fingido?
- No...¡descubrí que es epiléptica!


Amorrr.. TQM

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  #8  
Old 14-05-2004, 04:56
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saluditossssssss

Chistes y mas chistes


Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio. D




Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.



Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a patadas.




Era un señor que fumaba mucho, hasta que un día dijo:
¡Ya no voy a fumar!
Entonces, cada vez que prendía un cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo tiraba al piso, y lo aplastaba con el pie. Cuando volvía a prender otro cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo volvía a tirar al piso, y lo aplastaba con el pie.
Y cada vez que prendía un cigarro, decía lo mismo, tiraba el cigarro y lo aplastaba con el pie.
Hasta que un día se murió de cáncer en el pie.



Que hace una mujer tomándole fotos a un hombre?
¡Echando a perder el rollo!
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  #9  
Old 14-05-2004, 05:07
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chistes,,chistes y mas chistes.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el esposo vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!



Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
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  #10  
Old 14-05-2004, 05:20
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jejejejejejejejej

Holaaaaaaaaaaaaaaaa

Luz apagada

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.

Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

chauuu

Trufiiiii
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  #11  
Old 14-05-2004, 05:36
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Jajajajajaajajajajaaja...que me despazurrooo...jajajajajaja...están regüenosssss..

Dice que entra una señora a comprar en una carniceria...y le dice al carnicero:

Buenoz diaz...deme un kilo de CANE..
A lo que una que está al lado dice:
Jo...¡¡mira como HABA!!..
Y una tercera cliente responde:
¡¡Mira quién HABÓ!!..
Ya el carnicero harto de tanta historia les dice en alto..
¡¡¡VAYA TESSSSSSSS!!! juasssssssss..

Elvissss..

Saludos a todos/as..
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Ultima Edicion por Trufilla en 14-05-2004 a las 05:38.
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  #12  
Old 14-05-2004, 16:34
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Talking Holaaaa,puedo poner unos colmos???

¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine.


¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?
Morir de cálculos.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.


¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.


¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio


Jo
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  #13  
Old 14-05-2004, 20:40
Avatar de Normita
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colaboro con uno.....

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
Estimada señora: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa: 1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,
Sr. Disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tendría que saber:
1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".
Atentamente,
La Dueña.



besitos a todos
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  #14  
Old 15-05-2004, 05:48
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Holaaaa Saludos

Gracias Josi y Normi por colaborar en esta carpetita
Cocodrilos

Iban de excursión un mexicano, un americano y un cubano.

Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos locos de hambre. Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano. Se tira y lo devoran. Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente. Y por último le toca al mexicano.

Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.

En esto, el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:

- Bueno yo quiero que alguien me explique por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.

- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo

juuuuuuaaaaasssssss

Trufiiiiiiiiiiiiiiiii
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Ultima Edicion por elvis_man en 15-05-2004 a las 05:57.
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  #15  
Old 15-05-2004, 05:57
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Jajajajajajaja...joer que buenos son...jajajajaja...me he reido muchooooo...ahí va el mio..

Niño: Papá papá...la abuela está pegando saltos en el jardín..

Papá: Déjalaaaaa...ven pa acá...y traeme más cartuchos..

Juasssssss..

Saludos a todos/as y buen sábado..

Elvissssssss TQM
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Ultima Edicion por Trufilla en 15-05-2004 a las 06:04.
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  #16  
Old 15-05-2004, 11:32
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Buenas y estupendas tardes a todos/as.. aquí les dejo otro de los cortitos...está muy bueno..

Una pareja está en un restaurante..

Él le dice a ella:

- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo..
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa..

Juasssss..

Elvisss mi amor.. TQ
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  #17  
Old 16-05-2004, 08:48
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Buenos dias a todos/as...feliz domingo..

Ahí va una de argentinos..

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
- Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo..

Un argentino estaba sentado debajo de un naranjo y dijo:
- ¡Dios, dame una naranja!

En ése mismo momento, una naranja cayó en su mano..
-_ ¡Pelada, boludo, peladaaaa!

Jajajaja...tan güenos eh???

Elvisssss.. TQ amor
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  #18  
Old 17-05-2004, 05:38
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Holaaaa buenos diasssss...hoy sí lo son...luce el sol por fínnnn...y hace calorcito me pregunto cuanto durará...pq aquí nunca se sabe.. saludos a todos/as...buen comienzo de semana..

Va uno de soldados..

Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia...la carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.

Toma por boludaaa....jajajaja

Amorrrrrrrrr TQmuchoooooo
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  #19  
Old 17-05-2004, 06:04
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Holaaaaaaaaaa

El argentinito

Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papi, papi!... ¡Cuando crezca quiero ser como tú!

El padre todo orgulloso le contesta:
- Si... no me sorprende... ¿Pero por qué exactamente?
- ¡Para tener un hijo como yo!

jajajajajajajajajajaj


Trufiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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  #20  
Old 17-05-2004, 23:57
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Jajajaja estan todos muyyyyyy buenos!!!!! me he reido muchisimo, aqui mi aportacion.

Feministas

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?

Cuando compra 2 cajas de cerveza.

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....


¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Por que la mayoría de las mujeres maneja mal? - Porque todos los instructores de manejo son hombres.
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  #21  
Old 18-05-2004, 00:18
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Otros.............

El hombre caballo
Una señora acude al médico porque está muy preocupada por la salud de su marido:

-¡Ay, doctor!, ¡qué disgusto!. Mi marido se cree que es un caballo, se come las flores, la hierba, ¡y hasta se ha comprado herraduras!

El doctor reflexiona durante unos minutos y contesta:

-Señora, el tratamiento va a ser duro y costoso...

La señora responde resuelta:

-Por el dinero no se preocupe, ¡ya hemos ganados dos carreras!


VIAJE EN AVIONETA

Un señor que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

-¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?

-400 bolívares.

-¡Uf!, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?

-Por media hora, 200 bolívares.

-200, ¿no tiene nada mas barato?

-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro.

-Eso esta hecho.

-Se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el señor, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:

-Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!

-Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...


Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

-¡Pero dime!, ¿que has hecho de tu vida?

-Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...

-¡Ah! que cosa...

Entonces la otra le pregunta:

-¿Y tu?

-Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...

-Me alegro por ti, pero a los 80... ¿y como hacen con el sexo?

-¡Ah!, estamos en tratamiento...

-¿En tratamiento? ¿Y con qué médico?

-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!
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  #22  
Old 18-05-2004, 03:29
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saludoss..que buenos estan los chistes.

¿Por qué los hombres gustan de las mujeres inteligentes? Porque los opuestos se atraen


QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...


¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.



POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.



Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.


Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar.


Por que la mayoría de las mujeres maneja mal? - Porque todos los instructores de manejo son hombres


Un hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste la mujer tan bella?"
Dios le contesta: "para que tu te enamores de ella"
"¿Pero porque hiciste a la mujer tan tonta?"
Dios le contesta: "para que ella se enamore de ti"


Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".
__________________
Con amor
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  #23  
Old 18-05-2004, 07:35
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Holaaaaa a todos/as

Jjejejejejejejejejejejejej

Llegando tarde a clase

Entran Jaimito y Luisito al aula, y la maestra le dice a Luisito:

- Luisito, ¿Por qué llegas tarde?

- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países... y me desperté un poco tarde.

- ¿Y tú, Jaimito?

- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Trufiiiii muaaaaaaa
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La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.Por eso: Canta,Rie.Ama y vive intensamente cada momento de tu vida antes que baje el telon y la obra termine sin aplausos..Charles Chaplin
T.Q.M.Trufiii
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  #24  
Old 18-05-2004, 08:55
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Talking buen diaaa

Confusiones de género

- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.




que lo pasen bien!!
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  #25  
Old 18-05-2004, 11:15
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El burro leyendo la biblia....

Va el león caminando por la selva, cuando de pronto se encuentra con el burro el cual está llorando y leyendo la biblia.

El león al verlo así decide preguntarle:

"¿Por qué estás llorando?"

Y el burro contesta:

"Mira, es que aquí dice: Con la misma vara que mides te van a medir..."


Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
__________________
Pilar
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