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  #1  
Old 06-10-2004, 12:40
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Y Ahora Solo Chistes Rojos ??????






Este es un tio,,que se encuentra a un amigo que tenia mucho tiempo de no ver,pues siempre se encontraba de viaje y mostrandole una foto de sus viajes le dice,,donde seveia una montaña nevada ,le pregunta, sabes que esto??? son los pirineos y el otroledicenoooooo,,, es el everest.
A ver si viajas mas..
Sabes que es esto??mostrandole una foto de un campo de hierbas,,y el amigo le contesta ,,claro es Austrias,,,el dice nooo ,,,es canada
A ver si viajas mas.
Entonces el amigo le dice sabes quien este?? ,,mostrandole una foto de un hombre ,,,e ltio le dice no,,,pues es el tipo que se folla a tu esposa mientras tu estas de viaje.
A ver si viajas menos
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  #2  
Old 10-10-2004, 16:53
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y ahora solo chistes rojos

Es un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de VIAGRA. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. - Porque? que le ha ocurrido en los brazos? - Es que las ninfómanas no vinieron
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  #3  
Old 11-10-2004, 18:32
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y ahora solo chistes rojos

Viajaban tres monjas en un avión y una dice: "En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes." Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos.

La otra dice: "Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos." Y hace el gesto con las manos.

La otra monjita, que era sorda, dice: "¡Ya sé de que hablais! ¡De los cojones del padre Camilo!"







"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.

"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras,
todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"

"Ya sé todo eso".

"¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"

"¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!"
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  #4  
Old 19-10-2004, 16:33
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SOLO CHISTES,,,CON SALUDITOS.

[SIZE=3]Jaimito se queda a dormir en casa de la maestra, y el le dice a la maestra si puede dormir en su cama, ella le dice que si. Jaimito le dice a la maestra, maestra puedo meter mi dedo en su ombligo cuando me duerma, ella le dice, si jaimito, ok.La maestra al rato le dice, jaimito ese no es mi ombligo, ya se maestra y ese tampoco es mi dedoooo JAJAJ




:


Visita a la juguetería

Un papá entra a una juguetería , para llevar una Barbie a su hija que cumple años al día siguiente . Pregunta a la vendedora :

- Cuanto cuesta una Barbie , señorita ?

De manera condescendiente , la vendedora responde :
- Cual Barbie señor ? ... Mire , le explico .
Tenemos la Barbie gimnasta por $ 19.95
Barbie jugando al volley por $ 19.95 ....
Barbie de compras por $ 20.95 ....
Barbie va a bailar por $ 22.95 ....
Barbie va a la playa por $ 19.95 ....
... y Barbie divorciada por $ 365.95 .

El papá asombrado , pregunta :

- Eeeehh ! Por que Barbie divorciada cuesta tanto más que las demás ?

- Señor....porque la Barbie divorciada viene con el auto de Ken , la lancha de Ken , los muebles de Ken ......



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  #5  
Old 26-10-2004, 21:39
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AHORA SOLO CHISTES

Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.





Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.





Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.





Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
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  #6  
Old 29-10-2004, 13:59
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Te dejo uno Carol

Saludos.

En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decia:
"Conejos a $50.00 pesos"
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:

-¿Disculpe señor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:

- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:

- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan.
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:

- Ahhhhhh!... no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos nomás cogen...
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  #7  
Old 01-11-2004, 11:07
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AHORA SOLO CHISTES

Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:

"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."

"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"

"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"[size]



-----------------------------------------------------------------------------------

[size=4]Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Viste negro que tu no sabes abanicar
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  #8  
Old 10-11-2004, 17:54
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  #9  
Old 15-11-2004, 20:59
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chistes rojos o verdes???

Una pareja de ancianos se decide a hacer

travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:

-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!

-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!



__________________________________________________

Le pregunta un argentino a un gallego:

- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?.

- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.

- No che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina!!!


-----------------------------------------------------------------------------------

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

Es un cursor en forma de reloj de arena.

Internet es la cybertierr...


__________________________________________________ _-_

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.

Malo: Como prostituta.

Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

Muy feo: Ella gana más que tu.
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Ultima Edicion por carol 22. en 15-11-2004 a las 21:05.
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  #10  
Old 17-11-2004, 16:36
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chistes rojos o verdes???

Dentro de una sauna de un gimnasio de lujo cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
> ¿Si?
> ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
> ¿Hola?
>¿Estás en la sauna?
> Sí
> Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
> ¿Cuánto vale?
> Pues 300.000 pesetas.
> Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
> Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré pregunté y no sabés qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
> ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
> Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
> Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
> La señora viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
> Cariño ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos hablar?
> Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, eh?
> Sí, sí está bien. Ah, y te quiero mucho!!
> Yo también te quiero, un besito y te dejo.
>
>
> Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
> ¿De quien es esté móvil?






Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un

Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?

- Es alta, delgada, ojos verdes, de cabello rubio, en fin muy

bonita.......¿y la suya?

- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.


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  #11  
Old 14-12-2004, 19:46
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Wink feliz navidad

TIPOS DE SALARIOS

SALARIO CEBOLLA: LO VES, LO AGARRAS.... Y TE PONES A LLORAR.

SALARIO CANALLA: NO TE AYUDA EN NADA, SOLO TE HACE SUFRIR,

SALARIO HUMOR NEGRO: TE RIES POR NO LLORAR.

SALARIO PRESERVATIVO: TE CORTA LA INSPIRACION Y TE QUITA LAS GANAS.

SALARIO IMPOTENTE: CUANDO MAS LO NECESITAS TE ABANDONA.

SALARIO DIETETICO: CON EL COMES CADA VEZ MENOS.

SALARIO DEL ATEO: YA DUDAS DE SU EXISTENCIA.

SALARIO DE EYACULACION PRECOZ: APENAS INGRESA... YA SE ACABO.

SALARIO MENSTRUACION: VIENE UNA VEZ AL MES Y DURA TRES DIAS.

SALARIO TORMENTA: NO SABES CUANDO VA A VENIR.. NI CUANTO VA A DURAR.

SALARIO TELEFONO CELULAR: CADA VEZ VIENEN MAS CHIQUITOS.
SALARIO WALT DISNEY: HACE 30 AÑOS QUE ESTA CONGELADO
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  #12  
Old 12-01-2005, 20:07
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DE CASADOS-........

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. LosPerez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido selevanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua.



************************************************** **


Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te hecharía mucho de menos.


Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso , ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.


Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
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Ultima Edicion por carol 22. en 12-01-2005 a las 20:15.
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  #13  
Old 01-03-2005, 14:23
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chistes ,,rojos ,,,o verdes??

Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!

El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
Pepito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en
día? La diarrea maestra.
¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para
esa mierda te voy a pedir el divorcio!



Era una chica tan fea, pero tan fea,
que cuando mandó su foto por e-mail,
¡ el antivirus la eliminó !.


-¿Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y vos?
-Yo sí...
...pero no sabía que se iba a casar con vos.


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  #14  
Old 17-03-2005, 18:58
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Solo Chistes Verdes O Rojos

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media
hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a
él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:

- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver
llorar a un hombre."

- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido
y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió.
Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La
policía dice que no
puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta
de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi
esposa y a mi jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando
pensaba quitarme
la vida, llega usted y se toma el veneno...

************************************************** ************

Los recién casados llegaron a una cabaña, por la luna de miel.

La esposa pregunta: Amorcito tienes hambre?

El esposo contesta: Si mi vida mucha.

La esposa pregunta: Amorcito quieres que te fría un huevito?

El esposo contesta: Por que no te fríes una tetaaaaaaaaa MARDÍTAAA!!!!!!

************************************************** ************


Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr.. ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo.. ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

************************************************** ************


Dos hermanos que van a un hotel y le dicen al recepcionista:
- ¿Tiene habitación para nosotros?
- Sí, pero está en la planta 60 y no hay ascensores.
- Nos la quedamos..
Van por la planta 30 y dice uno de los hermanos :
- Te tengo que decir una cosa..
Y dice el otro :
- Cuando lleguemos me lo dices.
Y cuando ya están en la planta 60 le dice:
- ¿Qué me querias decir?
- Que nos hemos olvidado las llaves en recepción..


************************************************** ************+

Están en el ejercito...y el sargento pasa lista..

- Sargento: ¡¡Ud!! su nombre..
- Carlitos señor..
- Ud?
- Juanito señor..
- Ud?
- Fernandito señor..
- Uddd???
- Alejandrito señor..
a lo que el sargento ya cansado de tanto ITO...les dice:
- El próximo que vuelva a decir su nombre acabado en ITO un mes de calabozoooo..
- Sargento: ¡¡¡Ud!!! ¿¿ CUAL ES SU NOMBRE??
- Agaputooooooo señorrrrrrrrrrr..

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  #15  
Old 17-03-2005, 19:40
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Chistes,rojos,,,verdes ,,azules De Todos





Una pareja con su hijito van a una playa nudista

El nene se va a jugar un rato,luego vuelve y le pregunta a su madre:
--Por que todas las senioras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta.
--Por que cuanto mas grandes son los pechos,mas taradas son las senioras.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar...,al rato vuelve y le pregunta:
--Por que los seniores tienen el pito de distintos tamanios??
Lamadre le contesta:
--Cuanto mas grande el pito,mas boludo el senior.
El chico conforme,se va a jugar una vez mas,pero al rato regresa
y le cuenta a la madre:
--Mami,papi esta charlando con la mujer mas tarada de la playa y cuanto mas charla,mas boludo se pone...


************************************************** ************
Llega un hombre borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer, pero la mujer lo estaba esperando y cuando él abre la puerta, la esposa enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:

Borracho - "¿Qué?"

Esposa - "¿Qué de qué?", le replica la esposa.

Borracho - "¿Qué de qué o qué?"

Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué?"

Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué?"

Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"

Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"

Esposa - "¿Dónde andabas?"

Borracho - "¡No, no, no me cambies la conversación!"



Cuba y Fidel
• Estaba una ves Fidel y Chavez (presidente de venezuela) en un avion y dice fidel voy a tirar un dolar para hacer feliz a una familia cubana, entonces dice chavez por que no tiras 3 para que hagas feliz a 3 familias cubanas y en eso el piloto dice por que no se tiran ustedes para que hagan felz a todas la familias cubanas y venezolanas


Bill, Fidel y Chavez

Al cielo suben Hugo Chávez, Bill Clinton y Fidel Castro. Cuando llegan con San Pedro, éste les advierte que no pisen la nube gris, porque serán castigados. Instantes después, Bill Clinton se aparece con una mujer de color fea y gorda. Chávez y Fidel le preguntan intrigados:

"¿Qué pasó?"

"Que pise la nube gris y éste fue mi castigo".

Al rato se aparece el Comandante Castro con una tipa flaquísima, fea, con ojos grandes y dentuda. Asombrado, Chávez le pregunta:

"¿Qué pasó, hermano, pisaste la nube gris?"

"Sí, compañero, y he aquí mi castigo".

A los pocos minutos, Chávez se aparece con Jennifer López en hilo dental. Confundidos Clinton y Fidel alcanzan a decir:

"¡Pisaste la nube y ése fue tu castigo!"

Y responde Jennifer López:

"¡Noooo, la que pisó la nube fui yo y me castigaron con este mono!"(Presidente de Vzla.)


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  #16  
Old 20-03-2005, 15:12
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ANIMAL PONZOñOSO
La maestra les dejó de tarea a sus alumnos investigar qué animal es
el más venenoso o ponzoñoso.

Al día siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la
tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba
hinchado y con mucho dolor. Después le pregunta a Pedro y él le
responde que es la víbora, porque su piquete es mortal. Hasta el
final, le pregunta a Pepito.

"El burro es el animal más ponzoñoso", responde Pepito.

"¡Cómo te atreves a decir que es el burro, Pepito!"

"Sí, maestra, a ver, aguántele un piquetito".



Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un
Tipo la sigue diciéndole
con insistencia: "mamacitaaaa te acompaño...ándale
mamacita, voy contigo. vamonos juntos mamacita".
Entonces la muchacha le
responde: "Mire, no se puede, usted y yo llevamos
caminos
distintos... " Porque?, dice el tipo
Porque yo voy al super y usted va a chingar asu madre


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  #17  
Old 20-03-2005, 15:42
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Chistes rojos,,verdes,,azules,de cualquier color




ENTRE AMIGOS
Están dos changos sumamente aburridos.
Uno le dice al otro:
Oye, tengo ganas de hacer el amor.
El otro le contesta: muy buena idea,
pero no tenemos plata.
Hombre!!! Entre amigos no nos vamos a cobrar



Estan dos amigas en la discoteca, ahi apartadas en
una esquinita,a lo que
llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, bailas?
- NO
- Y eso?
- "ESO" es mi amiga y tampoco baila




Un borracho esta en el zócalo gritando: "EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan
a dar de madrazos por
traición, y se lo llevan a rastras. El pobre
borracho empieza a implorarles:
- Pero si me referia al presidente de Estados
Unidos!!!!!
Y un guarro le contesta: "No trates de confundirnos
cabron!! nosotros
sabemos cual es el pendejo"
[size]


[size=3]UNA COPA DE MAS
Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, ud. no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.




POR QUE LOS HOMBRES SON IGUALES A LOS PERROS?
Porque hacen pipi en cualquier lado
Porque solo se entienden con los de su raza
Porque hablan otro idioma
Porque "ladran" pero no "muerden"
Porque solo piensan en comer
Porque se van detras de cualquier perra
Porque lloran cuando los dejan solos
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear
Porque uno los echa y siempre vuelven
Porque son faciles de distraer
Porque se dejan llevar solo por sus instintos...no piensan!
Porque hay variedad de razas y colores
Porque a veces estorban
Porque entre mas cansado este uno mas cansones se ponen
Porque cuando eructan creen que es una gracia
Porque los perros comen cualquier cosa
Porque son mas bonitos cuando pequenios
Porque hay que vacunarlos contra la rabia
Porque manejan tan bien como un perro
Porque todo hay que decirselos y repetirselos 20 veces
Porque hay que gritarles para que entiendan.

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  #18  
Old 07-04-2005, 12:28
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ajajaja que buenoooos carol jeejejeundefined
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  #19  
Old 12-04-2005, 22:01
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Que la mala suerte...
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener.
En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro.. que soy negro. Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el carnet, y me sale el mismo color.
!Señor, no puede ser!
Me siento, hecho mierda, en una silla... ¡La puta, pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que, además de ser negro, también soy un discapacitado.

Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado.
"Puesh, esh la pura y shanta verdad", susurra alguien detrás de mi.
Es mi novio.
¡Lo que me faltaba! Soy fleto... y más encima, con un novio gallego!
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del Sida...
¿Has visto mi jeringuilla? ¡Oh, Señor!
Negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto y ¡ceropositivo! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y.. Noooooo ¡Soy peladoooooo!
Suena el teléfono. Es mi hermano: “Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo... el que sea.
¿Mamá... Papá? .Nooooooooo, también soy huérfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, ceropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que solo tengo una mano y con lagrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, ceropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardiaco...vivo en una villa miserable.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo,
¿Por quién vas a votar?
¿Por Menem o por Rodriguez Saa?.
¡Conchesumadre, no puede ser! También soy ARGENTINO!
¡Nooooooo
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  #20  
Old 22-04-2005, 00:43
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chistes rojos,,,verdes,,azules,de todos los colores

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces! Guau!!! mi amor que venís excitado! No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:Oye Manolo pásame otro shampoo Pero si ahí en el baño hay uno
Si hombre, pero este es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado




De viejitos
Están dos viejecitos de 80 anos que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
- Paquita, ?donde quieres que lo hagamos hoy? En el suelo.?En el suelo?, ?Por que?
Para sentir algo duro.



El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana".


De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas".


De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese.


De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer.


De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come.


De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.


De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada.


De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá...


De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga.



El precio de una noche de pasión
Una elefanta y una hormiguita se enamoran a primera vista y
enseguida deciden hacer el amor.
Al día siguiente la elefanta amanece muerta y la hormiguita
sorprendida y sollozando exclama:
¡Dios mío, que injusticia! ¡Por una noche de pasión ahora debo
pasar toda la vida cabando una tumba!


Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues
pégame ahora, que luego me despiertas."


La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que cochina y gorda ya se
hará.


Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:
Me asombra tu físico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80
kilos de grasa superflua. Tanto... y ?como lo has hecho? Muy sencillo
me he divorciado.

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  #21  
Old 05-05-2005, 19:07
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chistes rojos ,,blancos,,verdes,azules de cualquier color

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:

"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"

"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".

"¿Y la egipcia?"

"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".

"¿Y la argentina?"

"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

"¿Y la belga?"

"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"
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  #22  
Old 05-05-2005, 19:18
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La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:

1. Suma gastos.

2. Resta alegrías.

3. Multiplica los problemas.

4. Divide las opiniones.



La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:

"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."

La sirvienta le contesta:

"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."

"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"

"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.

"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."

"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."

"¿Pero quién te dijo eso?"

"Su esposo mi señora."

"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."

"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."

"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"

"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."


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  #23  
Old 05-05-2005, 20:03
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chistes blancos,,verdes,,azules ,rojos ,de todos colores



Llega un matrimonio que recién se sacaron la lotería a un convivio de ricos de alcurnia. Toman Champagñe y en eso a la nueva rica le dan ganas de ir al baño y se expresa:

"Permiso, voy a mear."

El esposo le regaña y le dice que se exprese así:

"Permiso voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí."

Al rato se repite la acción y la señora dice:

"Permiso, voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí..."

Y después de unos segundos agrega:

"Y si me tardo pue' es que me quede a cagar..." plohhhhh


BUENISIMO......

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

"¿Qué tal tu hija?"

La otra contesta:

"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"

"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte."



Una pobre mujer acude a visitar a su marido al reclusorio.

Cuando por fin se ven los dos, el hombre le pregunta cosas como: ¿Como estan mis hijas? ¿Como estás? ¿Me extrañan?. Pero el pobre recluso al darse cuenta que su señora està muy triste le pregunta:

"¿Qué tienes?"

Entonces la mujer le confiesa:

"Lo que pasa es que 50 años son muchos y fui con el director de la cárcel a ver si no podía bajarle un poquito"

"¿Y qué pasó?"

"Pues que luego luego empezó a hacerme proposiciones indecorosas..."

"¿Y qué hiciste tu?"

Y ella le contesta:

"Pues ya vámonos..."

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Ultima Edicion por carol 22. en 05-05-2005 a las 20:09. Razon: quiero colocarlo mas grande
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  #24  
Old 24-05-2005, 15:02
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chistes,,chistes ,,verdes,,blancos,,rojos ,,picantes ,inocentes de todos jaja..



COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY???
>
>1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir.
>
>2. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
>
>3. Tener un gato: solo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda,venga para acá", "echese perro puto", pero aun gato
>..bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven? bonito, tan lindo mi gatito..??? puto de mierda...!!!
>
>4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
>
>5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón: marica, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo,medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
>
>6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: maricón, café es café, debe ser fuerte...???es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
>
>7. Saber el nombre de mas de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...? puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno !!!...¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?.
>
>8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros,no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
>
> 9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono,fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.
>
> 10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
>
> 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el super es de chicas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas o un pollo arruinado.
>
> 12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas,no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con
> los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros y fétidos.
>
> 13. "Le encanta bailar..."!!Maricón!!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante...
>
> 14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
>
> 15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!! Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.
>
> 16. Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos y al final te amenazan que si no lo haces te va apasar algo terrible. Puto enfermo!!
>
> Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se rian un poco! (no sean trolos!)
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  #25  
Old 24-05-2005, 15:27
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chistes rojos ,,verdes ,,azules ,picantes y de todos jajaja.




Una pareja con su hijito van a una playa nudista



El nene se va a jugar un rato,luego vuelve y le pregunta a su madre:
--Por que todas las senioras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta.
--Por que cuanto mas grandes son los pechos,mas taradas son las senioras.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar...,al rato vuelve y le pregunta:
--Por que los seniores tienen el pito de distintos tamanios??
Lamadre le contesta:
--Cuanto mas grande el pito,mas boludo el senior.
El chico conforme,se va a jugar una vez mas,pero al rato regresa
y le cuenta a la madre:
--Mami,papi esta charlando con la mujer mas tarada de la playa y cuanto mas charla,mas boludo se pone...


Una noche la mujer de la pareja de recién casados escucha ruidos afuera de la casa, y le dice a su marido:

"Mi amor, mi amor creo que hay algiuen afuera."

"Afuera no hay nadie, duérmete."

"Pero mi amor, hay alguien."

"Duérmete, ya me tienes harto."

"Por lo menos asómate a la ventana para que parezca que tenemos perro..."




Tres hombres están desnudos compartiendo una sauna.
De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos... lo miran raramente.."Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros dos, sorprendidos abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas sin comprender nada..
"Estoy recibiendo un fax" ¿Pasa algo?


http://www.pianoladynancy.com/lissajous/laser_show.htm
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