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  #1  
Old 05-11-2003, 14:22
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Del Abismo A La Superficie (resumiendo)

Cuando una persona es diagnosticada con cáncer, la persona piensa que es como si fuera el fin del mundo; cuando se le indica que la Quimioterapia y Radiación son dos factores muy importantes para el tratamiento del mismo; a su mente le vienen imágenes no muy placenteras.

Sin embargo a medida que la mente de la persona empieza a reaccionar al primer “shock” y van preparándose para el camino de su curación, se van la vez preparándose para vencer a este enemigo, y positivamente pensar que van a ser un sobreviviente del mismo, así la persona tiene muchos motivos para estar optimista.

La medicina ha hecho muchos progresos y continuamente se van encontrando métodos para hacer que éstos tratamientos sean menos desagradables para el paciente, tanto físico como emocionalmente.

Yo soy una sobreviviente del cáncer del seno, y por lo tanto deseo compartir mi experiencia de los últimos siete meses de mi vida, (De Marzo 2003 a Octubre 2003) vivida como si hubieran sido siete años, sé que mi camino no termina con el hecho de haber exitosamente pasado cirugías y todos los tratamientos que aplicaron a mi caso; sé que mi vida cambió en muchos aspectos, sé que no volveré a ser como yo fui en Febrero del 2003; sé que ahora empieza el período de mi recuperación tanto físico como emocionalmente.

Voy a tratar de resumir lo que escribí en mi carpeta “Del abismo a la superficie-Vitaminas para el Alma”. Voy a repetir los mismos mensajes y voy a tratar de volver al punto donde mi mente interrumpió sus recuerdos; deseo hacerlo pues a la mente no le gusta recordar malos momentos y quiero escribirlo antes de que éstos se vayan desvaneciendo de mi memoria…, y no digamos la lucha con mi corazón, a éste le gusta sufrir menos...

A las personas que en estos momentos están pasando por los momentos más difíciles de sus tratamientos, quiero decirles que no se den por vencidas en esta batalla, la mía fue corta, otras son más largas.

A los familiares que tienen miembros de su familia en la misma situación, traten de ser comprensivos, pacientes, tolerantes y dén todo el apoyo que esté a su alcance para que estos pacientes (que en esto momentos son muy vulnerables) no se sientan un estorbo para sus familiares ya que eso nos hace sentir inútiles; delen la oportunidad de que ellos se valgan por si mismo, aunque ésto signifique un esfuerzo y dolor para todos...
y recuerden siempre que:

“LA FUERZA DE LA FE HACE MARAVILLAS”

Estas siete palabras tienen un sorprendente poder creativo y dinámico.

Si hay algunas personas que ya caminaron este sendero, espero que nos compartan sus experiencias, el hablar de ello, nos ayuda a no temer más y reafirmarles a otros que si se puede, cuando se quiere y se desea vivir.

BriznaDpaz

Pg -1-

CONTINUARA.....
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"Un tornillo es parecido a un cinturón:
podemos deshacernos de él"

Ultima Edicion por Brizna_Dpaz en 05-11-2003 a las 14:25.
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  #2  
Old 05-11-2003, 14:39
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MI HISTORIA (COMENZANDO NUEVAMENTE)

Brizna_Dpaz
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Del Abismo A La Superficie- Vitaminas Para El Alma

Hoy es el día en que precisamente se cumplen seis meses del día que ha sido el día más fatídico de mi existencia, fue el día que marcó un cambio total en mi vida; fue el día en que supe la magnitud, la grandeza y pude analizar el significado de la palabra: “VIDA”. Esa pequeña palabra de cuatro letras que significa un “TODO”para cada uno de nosotros, para cada ser humano, para cada ser viviente sobre un planeta llamado “TIERRA”

Ese día por primera vez tenía frente a mí, una realidad a la cual no estaba preparada a enfrentar. Es difícil entrar a un campo de batalla y pelear contra un enemigo desconocido, con algo que se esconde y silenciosamente nos destruye.

Esa fue la primera vez en que pensaba como era la posibilidad de no ver un mañana, y eso me hizo temblar, me hizo estremecer hasta la última médula de mi cuerpo. Esa fue la primera vez que pensaba en la posibilidad de medir el tiempo y medir su valor…. y tristemente comprendía que el tiempo no tiene precio. No hay nadie que pueda comprar un minuto de vida.

En un par de horas, mi mente había vagado una eternidad, mis pensamientos confusos, adormecidos y doliéndome el alma recorrían millas y millas en un espacio que no comprendía.

Pensaba en cuantas veces desperdicié un día argumentando cosas triviales, cuantos de esos días podía haberlos ocupado en algo mejor para el bien mío y el de los demás; especialmente a los que amo y ahora no sabía si para mí se había terminado el tiempo; un tiempo precioso que no había sabido apreciar ni aprovechar..

Es irónico pero así es, comprobé que solamente cuando nos encontramos en situaciones como en la que yo me encontraba en ese día, es cuando podemos comprobar cuan frágil es nuestra vida, es un hilo tan delicado que se rompe con mucha facilidad y en el instante menos pensado: hoy estamos, pero no sabemos que pasará al minuto siguiente, solamente sintiendo lo que yo sentí en ese día, se puede al menos tener una idea de lo poco que valoramos el tiempo.

Mi pregunta más grande fue si había llegado el momento de empezar a contar mis días, las horas…. o si iba a tener una segunda oportunidad, si iba a tener un tiempo extra para terminar tantas cosas pendientes por hacer……, como no lo sabía, para mí la cuenta había empezado ese día, un día 19 de Marzo.


ESCRITO ORIGINALMENTE:; MARZO 19, 2003
(19-09-2003 06:47)

Pg -2-

CONTINUARA.....
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  #3  
Old 05-11-2003, 14:47
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CONTINUANDO (Pg #3)

Brizna_Dpaz
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CONTINUANDO... página #3

Empecé a prepararme a esperar lo desconocido………no sabemos la medida de nuestra fuerza, hasta que la medimos, sin embargo yo no tuve tiempo de medirla pero sí de sentir que el temblor, frío y debilidad que hacía unas cuantas horas atrás había invadido mi cuerpo, ahora lo sentía con un poco de calor, un calor con sabor a resignación; recordé a mis padres y me encomendé a ellos pidiéndoles que desde donde se encontraran, siguieran guiándome como lo hicieron en el tiempo que los tuve junto a mí, después quise rezar, pero no sabía como empezar, por no decir, se me había olvidado como hacerlo…….. y me dí cuenta cuantas cosas tenía de nuevo que aprender:

Aprender a tener fe y esperanza, de lo contrario sin esas dos armas no podría empezar mi camino. Necesitaba tener la esperanza de tener el tiempo suficiente para aprender de nuevo todas esas cosas que ya se me habían olvidado…..y aprender muchas otras que ya no valorizaba tanto y en especial…. “el tiempo”, ese tiempo que muchas veces perdemos en banalidades, pleitos y rencores. Necesitaba tener fe en que esta situación fuera pasajera y que hubiera una segunda oportunidad.

Aprender a ser humilde y a aceptar la ayuda de los demás. Aprender a escuchar consejos, sugerencias y no creer que solamente yo tenía la solución a los problemas que se me presentarían.

Aprender a ser un poco egoista y no sentirme culpable del dolor que les causaría a los míos al comunicarles esta mala noticia. Sabía que les iba a causar un daño el saberlo, pero quizá así como yo empezaba a dar los primeros pasos por este camino hasta hoy desconocido, ellos también encontrarían el camino y si lo deseaban, lo caminaríamos juntos. Y no me equivoqué, se unieron conmigo y sentí como que todos nos tomábamos de la mano y juntos empezamos a caminar, comprobando una vez más que la unión hace la fuerza: esa unión me dió la fuerza e hizo que la carga de estos últimos seis meses fuera para mí, más liviana.

El apoyo moral de la familia es importante cuando nos encontramos en situaciones difíciles de afrontar; en ocasiones, estas crisis separan familias en lugar de unirlas. La presencia de los nuestros, recibir su apoyo y sentir el calor familiar es fundamental para nuestra recuperación, quizá la más esencial para salir de un abismo, a la superficie.

Comprobé quienes y como son los amigos, a saber distinguir entre ellos, quienes solamente están en tiempo de alegría, los que no comparten tristezas, los que aún no estando presentes nos hacen sentir su presencia y sobre todo, quienes son lo que siempre nos acompañan.


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ORIGINALMENTE ESCRITO: MARZO 19, 2003
19-09-2003 22:59

CONTINUARA Pg. #4
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  #4  
Old 05-11-2003, 14:51
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DE DIVINA DE LA MUERTE

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Es muy interesante lo que empiezas a escribir en esta carpeta.

Mis respetos y un abrazo,


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ORIGINALMENTE ESCRITO: SEPTIEMBRE 20, 2003
20-09-2003 09:31
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  #5  
Old 05-11-2003, 14:55
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CONTINUANDO (Pg #4)

Brizna_Dpaz
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CONTINUANDO.....

Más tarde un poco más calmada, decidí escribir como lo suelo hacer para desviar mi mente, cuando siento la necesidad de hablar y encontrarme a mi misma….. cuando yo misma tengo que buscar la salida, había luna llena:

Hoy ha sido un día nublado, borroso o mejor dicho,
un día negro como una noche en que no se distinguen
ni las sombras.

Hoy ha sido un día tedioso,
un día en el que he sentido mis piernas temblar,
y mi cuerpo estremecerse con un escalofrío de muerte,

Hoy he sentido la sentencia de empezar a contar los días,
las horas, los minutos y segundos de mi existencia....,
Hoy he sentido el temor de que pronto puede ser un final,
Hoy he sentido la nostalgia del día de ayer
y la esperanza de ver un mañana..

Hoy también he sentido ansias de vivir,
y que es posible lo imposible,
que lo posible depende de mí,
y lo imposible de un Dios que todo lo puede...

Hoy he sentido la inquietud de decidir y elegir,
el de decidir de que de mi depende
el que siga disfrutando de las cosas
simples de la vida,
el de elegir que siga apreciando
el resplandor y color del sol,
el que me bañe con el brillo de la luna
y que me cobije con la luz de las estrellas.

Hoy es de noche y hay luna llena,
la veo y siento que es una luna de esperanza,
una luna nueva que irradia luz,
que alumbra al igual que el sol en una tarde de verano y,
vuelvo a sentir esa inquietud de vivir,
de disfrutar cada día, cada hora,
cada minuto y cada segundo....
y con ese pensamiento, acepto con tranquilidad
lo que hoy en este día se hizo una triste realidad,

Hoy, este día que empezó negro como una noche tenebrosa,
un día borrascoso que amenazó con lluvia..., se ha ido,
ha terminado dándole a mi vida..., VIDA,
y contemplando la luz de la luna,
he sentido resignación, a seguir mi destino.

y de ahí nació BriznaDpaz,
que importa lo que esa noche escribí,
que importa si rima o no,
que importa si para los demás no tenga sentido,
si agrada o desagrada leerlo,
lo que importa es :
que si lo que escribimos lo dicta un sentimiento,
no son nuestros dedos los que escriben,
el que escribe es nuestro corazón.


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ORIGINALMENTE ESCRITO: SEPTIEMBRE 20, 2003
20-09-2003 09:48

CONTINUARA Pg #5
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  #6  
Old 05-11-2003, 20:36
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A DIVINA DE LA MUERTE

Brizna_Dpaz
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Gracias Divina
Hablar de enfermedades, hablar de la muerte o el haberla visto de cerca, a veces puede a unos parecerles interesante, otros lo creerán como un acto negativo, y muchos otros se mofarán...
pero para mí, el hablarlo hoy, es como haberle ganado al miedo de enfrentarla
y haber transformado ese miedo en un dragón.

Nuevamente gracias por tu visita.


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ESCRITO ORIGINALMENT SEPTIEMBRE 20, 2003
20-09-2003 10:04
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  #7  
Old 05-11-2003, 20:39
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DE ASTRID

Astrid
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Gracias por compartir...
eres una "mariposita" muy valiente y Dios está con tigo....

un beso, Astrid


«¿Quién eres tú que llenas mi corazón de tu ausencia, que llenas toda la tierra de tu ausencia?»



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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 20, 2003
20-09-2003 12:32
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  #8  
Old 05-11-2003, 20:43
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PARA ASTRID

Brizna_Dpaz
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Astrid, Gracias a ti...

También tú tienes una "mariposita" que tiene que ser muy valiente, y tanto la "mama mariposa" como ella deben de tener fe y esperanza y más que todo saber que Dios también está con ellas.

A veces la espera es un poquito más larga pero no hay que desesper, poco a poco llegamos al final del camino....es solamente cosa de tiempo y saber esperar.

Gracias por tu visita y también por compartir.


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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 20, 2003
20-09-2003 18:41
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"Un tornillo es parecido a un cinturón:
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  #9  
Old 05-11-2003, 20:48
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"ENTRE COMILLAS" (Aclaración) Pg. #5

Brizna_Dpaz
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"ENTRE COMILLAS" (Aclaración)

Dije anteriormente que de ahí nació BriznaDpaz, y lo repito ahora para aclarar el significado de ese Nick (apodo o sobrenombre), que nació en Marzo y que en ese entonces fue mal interpretado por varios lectores al leer las carpetas de Brizna y que lejos estaban del real significado de él; y si lo aclaro ahora,--- no porque tenga que justificar el cambio de Nick,--- sencillamente me demostré yo misma que muchos de nosotros juzgamos sin saber el motivo y las intenciones que cada quien tenemos para actuar y hacer lo que creemos conveniente. Cuando nos cambiamos y usamos el Nick que se nos plazca, lo único que hacemos es ejercer nuestra “LIBERTAD”.

“EJERCER NUESTROS DERECHOS, IMPLICA PARA MI QUE ADQUIRIMOS TAMBIEN RESPONSABILIDADES” Y….

Después de meditar sobre los Nicks y las Carpetas, llegué a la siguiente conclusión:----- si yo tuviera un poco más de sentido común y no me creyera que lo sé todo, si dejara de querer imponer mi manera de pensar a los demás, si hiciera lo que predico tan abiertamente: “Libertad de expresión”, si empezara a usar mi “tiempo” en dialogar varios temas muy interesantes que en estos foros son abiertos; tuviera una libre comunicación y no tuviera miedo de ser criticada, saboteada, humillada, y hasta corrida de una carpeta por el autor de dicha carpeta----.

Si yo abro un tema en una carpeta, ésta tiene y debe de tener la puerta abierta para ser leída, criticada, dialogada, cuestionada, etc., etc., y no solamente para ser aceptada y alabada. Y si recibo un insulto, tengo que tener la madurez suficiente de ignorarlo o contestarlo de la manera que yo lo crea conveniente, teniendo en cuenta que si yo contesto insulto por insulto, yo misma estoy propiciando un pleito y haciéndome la mala sangre, y con eso estoy confirmando la finalidad del insulto, por lo tanto si uso mi inteligencia puedo elegir el mejor camino a seguir.

Me acuerdo que por el mes de Marzo, muchos buenos Foristas abandonaron estos foros, se cansaron de los insultos, de los pleitos, de la mala influencia de leer lo negativo; en cambio Brizna siguió escribiendo y leyendo lo que ella creía le ayudaba en su propia batalla.

Quise demostrarme a mí misma, que podía navegar en aguas turbulentas, y siempre que tuviera mis manos firmes en el timón de mi nave, ésta no naufragaría, ejerciendo mi libertad, podía elegir la carpeta a leer, a escribir, etc.

(Termina “entre comillas”) y continuará mi historia……


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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 21, 2003
21-09-2003 11:41

CONTINUARA Pg. #6
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  #10  
Old 06-11-2003, 03:00
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CONTINUANDO (Pg #6)

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CONTINUANDO.......

Era el mes de Marzo, a unos días para empezar la Primavera, cuando todo parece florecer tanto en el ambiente como en nuestros corazones, cuando los días resplandecen de alegría, cuando nos dan ganas de regalar sonrisas a todo el que encontramos a nuestro paso, cuando todo lo que nos rodea nos invita a gozar de todas las pequeñas cosas de la vida….cuando todo nos parece tener VIDA……… y sin embargo para mí en ese entonces iba a empezar un segundo invierno… acompañado quizá de muchas lágrimas.

Era el mes de Marzo y en plena Primavera…. Pero para mí, era tiempo de tristeza, había no solamente una guerra en mi casa, había una guerra en mi Nación, y era el tiempo de la guerra de todos.

Recordé otras circunstancias que trajeron tristeza y dolor a mi vida, e irónicamente casi todas habían sido en tiempo de Primavera… y a mi mente vino una pregunta: ¿Por qué la vida me priva muchas veces de disfrutar la Primavera?, hasta hoy no he encontrado una respuesta.

Como todos a principio de año, tenemos planes que poco a poco esperamos ir desarrollando en el transcurso del año, proyectos por terminar y otros por empezar, yo no había planeado éste, pero hacía casi un mes que se me hacían ciertos estudios, después que yo misma descubrí algo en mi cuerpo, debo decir que yo siempre fui cuidadosa en mis chequeos anuales y las otras clase de pruebas que tanto se le recomienda a una mujer y quizá por esa costumbre es que yo misma detecté esa anormalidad a tiempo (ahora puedo decir a tiempo) para aquel entonces no sabía si era a tiempo o ya era demasiado tarde.

Era antes del mediodía, cuando recibía una llamada telefónica, una llamaba que cambiaba los planes del presente año, una llamada que verificaba que el diagnóstico era que yo entraba a la estadística del “carcinoma de la mama”……… que ese enemigo temido por nosotras las mujeres había entrado en mi cuerpo, ese enemigo que a nosotras nos mulita (en muchas ocasiones) una de las partes mas apreciadas y preciosas de una mujer.

Esa mañana yo me sentía muy bien, con el optimismo, alegría y energía que siempre tengo……. Pero así de un minuto a otro, después de esa llamada mi vida cambiaba…al oír la noticia me quedé en suspenso, no sentí ni mi propia respiración, se me hizo un nudo en la garganta y hubiera querido gritar en ese momento, pero me contuve hasta escuchar un poco más los detalles y las instrucciones a seguir……..pero eso sí, al colgar el teléfono, no pude contener ese grito que minutos antes había reprimido……..y grité fuerte, muy fuerte; hubiera querido que el mundo entero escuchara mi grito de desesperación, pero mi grito no lo escuchó nadie, me encontraba sola en mi casa, como siempre lo estoy

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ESCRITO ORIGINALMENT SEPTIEMBRE 22, 2003
22-09-2003 09:39

CONTINUARA Pg. #7
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  #11  
Old 06-11-2003, 14:42
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Gracias por compartir,
estoy leyendo desde que abriste esta carpeta pero
no he querido interrumpir.

Un abrazo fuerte pa ti



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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 22, 2003
22-09-2003 14:47
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  #12  
Old 06-11-2003, 16:46
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A Lluviasoy
Y gracias a ti por la visita, puedes interrumpir las veces que desees, no hay un protocolo de que mis escritos tienen que seguir en el mismo orden y que otros que lo deseen no puedan escribir.
Y por qué no? hasta compartir sus experiencias si es que tienen alguna.

Gracias nuevamente. No pude ver tu imágen, no se abrió, en otra ocasión será.

Mi saludo,

BdP


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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 22, 2003
22-09-2003 20:39
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  #13  
Old 06-11-2003, 16:51
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CONTINUANDO (Pg #7)

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CONTINUANDO....

Caminé por toda la casa, me sentía no como un ser humano sino como un animal acorralado y encerrado en una jaula que no tenía puerta, sentí que una grieta se había abierto debajo de mis pies y que mis pies me hundían dentro de la tierra. Ese animal que sentía serlo tenía que inventar una puerta para esa jaula en la que se sentía encerrado.., como ser humano tenía que buscar la salida de ese abismo donde habían caído mis pies y, tenía que buscar entender mi situación. Mi instinto me indicaba que no podía quedarme ahí cruzada de brazos, esperando que algo o alguien viniese a mi rescate. Tenía que valerme por mi misma.

Hay circunstancias en la vida que se está solo, no solamente porque no nos acompaña alguien, sino porque aún teniendo una multitud de gente junto a nosotros, solo nosotros somos lo que tenemos la señal en la mano para empezar la marcha o quedarnos paralizados, solamente nosotros tenemos la decisión de avanzar o de esperar a que suceda un milagro (Dios nos dice, ayúdate, que te ayudaré) por lo tanto la primera lección es aprender a depender de nuestra fuerza tanto física como espiritual; aunque al mismo tiempo comprendemos que necesitaremos de la ayuda de los demás como un complemento unido al esfuerzo nuestro.

Después supe que todos tenemos distintas reacciones al recibir una noticia similar, pero en ese momento para mí todo era nuevo; sin embargo me acordé que tenía una familia a la cual tenía que enfrentar y comunicarles lo que sucedía y así lo hice.

De uno a uno se los fui comunicando, cada uno reaccionaba distinto y a su manera al oír mis palabras, unos no lo creían, otros se quedaban mudos en silencio, otro empezaban a preguntar más, y yo que podía responder, si yo misma no sabía a que exactamente me enfrentaba, desconocía a mi enemigo, solamente sabía con certeza que habría que removerlo de mi cuerpo y para eso necesitaba una cirugía y que mientras ésta no se efectuara, no se podía predecir lo que seguiría después; pero para eso, tenía que consultar con un Oncólogo Cirujano para su evaluación ----- temo que más de algún lector que me está leyendo, en estos momentos estará pasando o ha pasado por las mismas circunstancias, ya sea como paciente o como familiar-----.

Entre el saber nuestro mal y la consulta con ese cirujano, es la primera espera a la cual se tiene que tener paciencia---en mi caso solamente fueron tres días de espera.

Ese fin de semana hubo reunión familiar, y cada uno se presentó con diferentes ideas, y la que hubo un denominador común: “buscar informarnos”…teníamos que buscar nosotros mismos la información necesaria para tener conocimiento de que lo era, y lo que esperaríamos….

CONTINUARA Pg. #8

BdPaz:

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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 23, 2003
23-09-2003 10:20
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  #14  
Old 07-11-2003, 02:14
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CONTINUANDO (Pg #8)

Brizna_Dpaz
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CONTINUANDO...
“INFORMARNOS” en una de las herramientas mas eficaces para entender no solamente la enfermedad, sino también los diferentes tratamientos que podemos elegir y la terminología médica que los Doctores usan para darnos detalles. Los Doctores no tienen el tiempo suficiente para sentarse con nosotros y darnos una extensa y sobre todo entendible explicación que nos de toda la información que necesitamos saber. Ellos nos dan información general y en la mayoría de casos, como nosotros no sabemos, no preguntamos lo que es importante preguntar. Es por eso que buscar información por nuestra cuenta es una herramienta muy importante. Los miembros de mi familia se dedicaron a traerme libros que han editados recientemente, la ciencia ha avanzado tanto en los últimos tres años como también los tratamientos a seguir.

“HABLAR”, la comunicación, otra arma muy eficaz para nuestra ayuda emocional, desechar el miedo de hablar, no tener temor de preguntar, hay que darle la cara al miedo de conocer nuestra enfermedad. Muchas de nosotras creemos que con callarnos, con eso se solucionará el problema, cuan equivocadas estamos al hacerlo.

La “COMUNICACIÓN”: Anteriormente mencioné que el apoyo familiar era muy importante y esencial para enfrentar esta nueva etapa de nuestra vida, y para eso tenemos que establecer entre nosotros una buena comunicación, a los que se quedaron en silencio, tratar de pedirles que nos digan que sienten, y si no lo hacen.., pedirle a otro miembro de nuestra familia que hable con ellos.

Debo de confesar que yo quise al principio buscar información por el Internet, y cuando empecé a leer, el temor a saber me hizo desistir de la idea, pero cuando mis familiares vinieron con el montón de libros y empezaron a leérmelos, se me fue quitando el miedo de saber, y después de nuestra reunión, me sentí muy segura de poder seguir leyendo.

Mientras esperaba mi consulta con el Cirujano Oncólogo, empecé a decidir a cuales amigos les comunicaría primero, y la elección no fue fácil pero si productiva, ya dije anteriormente, que mi situación me hizo conocer a mis amigos y distinguir entre ellos en que categoría de amistad los colocaba. La experiencias nos traen enseñanzas, ésta fue una de ellas.

También mientras esperaba, medité mucho sobre las cosas por las que valía la pena vivir, quería llegar al fondo del por qué valía y los motivos que yo tenía para seguir viviendo. “LA MOTIVACIÓN” es un factor primordial para que sigamos adelante con nuestra recuperación.

CONTINUARA Pg #9

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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 23, 2003
23-09-2003 20:57
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CONTINUACION (Pg #9)

Brizna_Dpaz
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CONTINUANDO...

Hay ocasiones en que nos toca esperar, aún siendo la espera corta o larga, estos son los momentos de nuestra vida que nos conmueven y por esa razón además de meditar, reflexionamos sobre la vida y nuestros motivos de seguir viviendo en ella……… uno de los motivos principales es nuestra familia, seguir disfrutando de su compañía, de sus alegrías y de ayudarlos y estar ahí cuando nos necesitan; pero hay otras cosas por las cuales a veces vale la pena luchar, y analizándolas nos motiva a encontrar la fe y esperanza de que tendremos un mañana lleno de luz.

Cuando se siente que nuestros pies se hunden al caminar, que nuestro cuerpo se tambalea, en esos momentos debemos de tomar todo nuestro amor, coraje, y buscar ese “algo” que nos haga reflexionar y nos saque de este abismo de incertidumbre.

CONTINUARA..... Pg. #10


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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 24, 2003
24-09-2003 11:30
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"Un tornillo es parecido a un cinturón:
podemos deshacernos de él"
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  #16  
Old 07-11-2003, 13:57
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EL DIA DE HOY!!!!

A veces por más que nuestra mente esté equilibrada, hay nubes de color gris de vez en cuando; hoy es un día como cualquiera pero quiere la tierra temblar y yo tengo el propósito de tratar de vivir un día, mejor dicho cada día que pueda sin tener pensamientos negativos.

Puede resultarme sumamente difícil, pero sigo y seguiré intentándolo hasta que se me convierta en un hábito.

Así de este modo, mi vida caminará hacia la salud y la vitalidad.

Mi saludo,

BdP
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"Un tornillo es parecido a un cinturón:
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  #17  
Old 08-11-2003, 12:56
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CONTINUANDO (Pg #10)

Brizna_Dpaz
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CONTINUANDO...

Reflexionando yo encontré muchos “algos” en cosas muy pequeñas, y deseo compartirlas, especialmente si hay alguien que en estos momentos las necesita:

Hoy siento mucha soledad:
¿Por qué no contemplar el sol al atardecer? él tiene un ocaso cada noche, sin embargo regresa a la mañana siguiente y vuelve a levantarse.
¿Por qué no levantarme en la mañana?..., Y ver el sol amanecer..

Hoy siento mucho sufrimiento:
¿Por qué no hacer que el sufrir me enseñe a amar con todo el corazón?.

Hoy solamente tengo lágrimas:
¿Por qué no regalar lágrimas ahora que son sinceras?.
Es posible que ahora reciba sonrisas sinceras a cambio.

Mi cabeza está cabizbaja:
¿Por qué no dejo que la humildad me la levante?.., esperando que al levantarla, mi corazón sea más fuerte..

Hoy me siento frágil y vulnerable:
¿Por qué no reconozco que cuando se es frágil, es el llanto que filtra los sentimientos?.

Lamento haber cometido errores:
¿Por qué no entender que cometer errores es de humanos?, y que son los errores que cometí los que después me dieron mayor experiencia de objetividad.

Hoy me siento morir:
¿Por qué no aprender a vivir cada minuto? Y dejar que cada minuto que pase, me de la oportunidad de volver a empezar.

Hoy recuerdo las cosas “ malas” que hice:
¿Por qué no pensar que las cosas “malas” que hice en el pasado y las huellas que han dejado en mi vida son las que forjaron lo que ahora soy?

Hoy me siento débil:
¿Por qué no aprender a ser fuerte? Saber que de mi depende el levantar la cabeza, el mirar a mi alrededor y con mi mirada llenar el espacio vacío

Hoy recuerdo haber olvidado conjugar el verbo amar:
¿Por qué no empezar a practicar ese verbo tan hermoso? Aprendiendo a decirle a las personas que quiero, “TE AMO”.., un poco más seguido.

Todo depende de nosotros, solamente de nosotros el hacer que nuestra vida tenga un motivo para luchar contra una adversidad, solamente de nosotros depende de que venzamos al enemigo o que muramos en la punta de su lanza.


CONTINUARA....Pg #11



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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 24, 2003
24-09-2003 11:51
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  #18  
Old 08-11-2003, 13:18
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EL DIA DE HOY............

Los problemas y conflictos que enfrentamos cada día , muchos de ellos no son muy agradables, pero la actitud que asumamos con respecto a ellos es, por mucho, el factor más importante para lograr controlarlos, manejarlos....., y también:
ACEPTARLOS.

Al mal tiempo, buena cara!!!!

BdP
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  #19  
Old 08-11-2003, 13:33
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LAS PLANTAS SE PARECEN A LAS ALMAS!!

Fíjate bien,
¡y verás cómo las plantas se parecen a las almas!

Hay arbustos fuertes, erguidos, desafiantes…
pero ante los días de lluvia, de fuertes ciclones, de tormenta, caen despedazados, inertes, incapaces de retoñar jamás.

Los hay menos corpulentos, menos ostentosos, menos llamativos,
pero que parecen hechos de una sola pieza… raíz desde lo profundo hasta la copa.

Afrontan la tormenta, se tambalean, se desgajan y pierden hojas, pero permanecen en pie, esperando mejor tiempo para reconstruirse.

¡Y si se parten, por esa misma herida empiezan a florecer cuando llega la primavera!

Los hay siempre enredados en otros, acaparando, ahogando, absorbiendo la savia que circula y los jugos que los nutren.
Y suben, cada vez más alto, pero siempre trepados, enredados.

Y los hay libres, escogidos, que necesitan estar solos con su tierra, su humedad, los rayos dorados del sol.
Eso les basta!

Unos que se inclinan al paso de cualquiera, perfuman siempre y tal parece que viven arrullando.

Otros, en cambio, son tan ásperos, tan duros, tan punzantes, que acercarse es un peligro… y si lo haces sin pensar, pronto habrá que lanzar un quejido desgarrador.

Los hay con bellos frutos, pero necesitan abono, rayos tibios, su propia tierra, agua refrescante y cristalina.
Si los transplanta, mueren… y cando no mueren, languidecen.

Otros casi no necesitan nada para dar muestras de su presencia… y al huequito de sol que les sale al paso dirigen su gajos y se asoman al mundo.
Causa admiración que casi sin cuidado, sin esmero de nadie, presenten una fronda tan viva y tan hermosa.

Los he visto que se ocultan, se cierran de noche, se refugian en cualquier cosa que los ampare.
Son suaves, aterciopelados… como los sueños.
A ellos llegan las abejas, las mariposas,
¡todo el que está ávido de calor, paz y dulzura!

Cuando se cuajan de frutos, algunos los bajan, para que los disfrute todo el mundo; otros los suben, los rodean de tanto follaje que acaban por pudrirse solos… acaso con unos picotazos de pájaros que luego los desprecian.

¡Es la viña del Señor!
Son las almas de los hombres.
Alcanza para nutrirnos a todos…
Y para todos hay en este vasto campo
una rosa de felicidad.

¿Por qué no sabemos encontrarla?

Autora: Zenaida Bacardí de Argamasilla
Libro: Brotes


Pensamiento de Brizna:

"El día de hoy voy mi tarea será
encontrar esa rosa de felicidad,
aunque el campo sea vasto,
sé que en algun lugar se encontrará
y yo la descubriré".

BdP
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  #20  
Old 09-11-2003, 12:48
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CONTINUANDO (Pg #11)

Brizna_Dpaz
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CONTINUANDO...

Ha terminado mi primera espera, la de saber lo de la cirugía, ahora empieza mi segunda espera, serán solamente unos seis días.

Ha empezado el mes de Abril y una bella primavera, sin embargo a mi corazón lo embargo la tristeza y la incertidumbre, las incógnitas siguen aumentando, mientras tanto yo sigo informándome, quiero estar preparada lo mejor que pueda, aunque las piernas me tiemblen al leer.

Los días empezaron a correr y a ser más largos, las noches más oscuras y llenas de insomnio, a veces el miedo quiso apoderarse de mi, miré a mi alrededor y pensé en tantas cosas que sería imposible describirlas, sin embargo no sentí rencor, ni odio, ni tuve la pregunta más popular de esos momentos: ¿por qué yo?. Trataba de mantenerme tranquila leyendo todo lo que a mis manos llegaba.

Y confieso que esta página del foro numero cuatro, fue uno de mis refugios y rincones cada vez que deseaba hablar conmigo misma.

CONTINUARA....Pg. #12


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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 24, 2003
24-09-2003 22:32
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  #21  
Old 09-11-2003, 12:52
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DE JORDANA

Jordana
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Brizna, no pido perdón por interrumpir, antes te doy las gracias porque al leerte me estoy fortificando en este dolor que tengo, en esta agonía por la partida de un ser inmensamente por mí amado, no deseo interrumpir, continúa escribiendo y yo leyendo, me haces derramar mucho llanto, pero ese llanto lava más que mis ojos mi corazón.

Gracias !


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"He aprendido a vivir cada día según venga y no añadir problemas con el temor del mañana"



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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 25, 2003
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25-09-2003 13:32
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  #22  
Old 09-11-2003, 12:56
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PARA JORDANA

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A JORDANA
Jordana:

Hiciste bien en no pedir disculpa, cualquier mensaje que se escriba en esta carpeta para mí no es considerado como interrumpción, como tampoco quiero hacer derramar lágrimas a nadie al leer, a menos que con ello nos lavemos el corazón como tú lo haz expresado.

Sé que a nadie nos gusta leer tristezas, yo soy una de ellas, y si ahora estoy escribiendo mi experiencia de los últimos seis meses, es porque quisiera que muchas de nosotras tuviéramos una segunda oportunidad al igual que yo la he tenido,

Y que si derramamos lágrimas, que éstas sean de felicidad porque la persona querida sigue entre nosotros, y no derramarlas por su pérdida. Ten la seguridad que entiendo muy bien tu dolor.

No fue fácil para mí abrir esta carpeta, como tampoco es fácil recordar el camino andado, y pensar en el que todavía está por andar, por eso voy escribiendo poco a poco.

Gracias por tu visita e interrumpe siempre que lo desees.

BdP

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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 25, 2003
25-09-2003 20:03
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  #23  
Old 09-11-2003, 13:10
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EL DIA DE HOY!!!!

Cada día es un luchar por la vida, por sobrevivir, por compartir y por tratar de dar lo mejor de nosotros, hablando de los que deseamos hacer eso y con ello, nos damos a nosotros mismos lo mejor de nosotros.

Hoy pensaba que uno se siente cada día del modo como uno piensa, si se piensa en la derrota, estaremos destinados a sentirnos derrotados......
Pero si ejercitamos los pensamientos de confianza hacia uno mismo y desarrollamos un sentido de capacidad y,
si lo desarrollamos muy fuerte,
con él podríamos vencer cualquier obstáculo que se nos presente.

El día de hoy, tengo que desarrollar ese sentido de capacidad,
tan fuerte, muy fuerte para poder vencer los obstáculos presentes.

Feliz Domingo!!!
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  #24  
Old 10-11-2003, 14:05
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CONTINUANDO (Pg. #12)

Brizna_Dpaz
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CONTINUANDO...

Cuando escuchamos la palabra “cáncer” casi siempre al escucharla, ésta nos paraliza, es una palabra poderosa que nos atemoriza, y si el diagnóstico de nuestra enfermedad está vinculada con esa palabra, con mayor razón, ésta nos crea confusión, incertidumbre y nos hace sentir que perdemos el control de nuestros pensamientos.

El ser diagnosticada con carcinoma de la mama causa mayor confusión a la mujer, no solamente por ser nuestra enfermedad asociada con esta temible palabra, sino que de inmediato pensamos en que nuestra sensualidad ha sido atacada. Hay tantas cosas que se leen y se oyen con respecto a esta enfermedad, que no se sabe cómo o cuánto nos afecta esa información.

Después del diagnóstico y haber ganando el control de nuestros pensamientos, uno de los factores principales para nuestra recuperación es ser participante en hacer decisiones acerca de nuestro tratamiento, el otro es tener una información precisa de él, las opciones y posibles efectos secundarios; sabiéndolos con anticipación, podemos estar mejor preparadas a enfrentarlos sin temor y sin que nos causen traumas o sorpresas..

Todas y cada una de nosotras tenemos algún riesgo de desarrollar carcinoma del seno simplemente por que somos mujeres. (eso se creía antes) también los hombres pueden desarrollarlo igual, aunque son menos los casos que en ellos se presentan.

Unas tenemos un riesgo más elevado que otras. Sin embargo “ nosotras, todas sin excepción”, podemos y tenemos en nuestras manos el hacer algo para reducir ese riesgo, una de las armas más eficaces para lograr reducirlo, es la herramienta del conocimiento, empezando con conocer nuestro cuerpo.

En tiempo pasado o como a cada una de nosotros nuestras costumbres nos hayan sido inculcadas, tocar y explorar nuestro cuerpo era un tabú; es posible que ahora en la actualidad, habemos mujeres que todavía creemos en eso, y debido a ese mito, tenemos temor de hacernos el examen que más recomienda nuestro Ginecólogo, yo las invito a que empiecen a practicarlo y no esperen que lo haga su Doctor anualmente.

Hacerse una mamografía es recomendable al llegar a los cuarenta años, eso también ha empezado a cambiar, he visto chicas que no llegan ni a los 25 años y ese enemigo implacable ya se ha apoderado de su cuerpo; por lo tanto si yo estuviera llegando a los 30, ya no esperaría a los 40 para hacerme mi primera mamografía.

CONTINUARA........Pg #13


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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 25, 2003
25-09-2003 22:43
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  #25  
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CONTINUANDO (Pg. #13)

Brizna_Dpaz
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CONTINUANDO...

Mientras espero en estos días de Abril, medito y escribo,
eso me hace el tiempo de espera un poco más corto...
y escribo:

Hay tiempos en la vida
que los días se van contando uno por uno,
Así como se cuentan las flores
cuando las queremos colocar en un jarrón.

Se escogen las más hermosas,
las que tienen el tallo largo, las que tienen mejores hojas,
las que tienen mejor color, las que tienen mejor aroma.

Se ponen en el jarrón las flores mas bellas,
las que luzcan frescas y radiantes,
las que nos inspiren vida, amor y paz.

Hoy en mi vida
voy contamos los días uno a uno,
imposible contar cuántos días tiene una vida
así como se hace con las flores,
como también es imposible predecir,
que días serán soleados y que días serán nublados,
cuales días serán acogedores y cuales días desoladores,
es por eso que además de ir contando los días uno por uno,
los voy viviendo uno a uno,
dando y dándome …, lo mejor de mi misma.

Hoy que voy contamos los días
y quiero vivir cada uno de ellos,
voy también recordando mis ilusiones y fantasías,
y a mis amigos los sueños
los dejo volar en la inmensidad del espacio,
le hago compañía a alguna gaviota perdida,
o alguna paloma herida.

Pongo en cada día, que no sé si será el ultimo,
el sabor de la alegría, el perfume de la gratitud,
y el color de la paciencia y humildad.

Deshojo los pétalos marchitos del rencor,
de fracasos, y sinsabores,
corto las hojas secas de tristezas y melancolías,
le robo al sol un poquito de calor
y a la luna un poquito de su ternura.

Tomo en mis manos las flores de la alegría,
la gratitud y la humildad,
pongo el agua de mi sonrisa en un jarrón,
hago un hermoso ramillete con la alegría,
gratitud, paciencia y humildad,
lo adorno con un bello listón dorado, el color del sol,
lo amarro con un brillante listón verde,
el color de la fe y esperanza.

Con mucho amor, haciéndole un ritual a la vida,
coloco mi ramillete dentro de un jarrón…,
en el jarrón de mi corazón

Diariamente saludo al sol en la mañana,
doy gracias por dejarme contar un día más,
hice el esfuerzo por vivir este día
y el de hacer felices a otros.

Despido al sol en la tarde,
doy gracias por el día recibido,
soleado o nublado, acogedor o desolado,
saludo a la luna, bella compañera de la noche
y sin queja ni reproche,
vuelvo a dar gracias al cielo.

ESTA ES MI FORMULA, LA FORMULA QUE NECESITO
PARA ENCONTRAR EL ENTUSIASMO
Y CONFRONTAR LA REALIDAD,
HOY QUE EN MI VIDA,
VOY CONTANDO LOS DÍAS…, UNO A UNO.

Autor: BdP

CONTINUARA...........Pg #14.


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ESCRITO ORIGINALMENTE SEPTIEMBRE 26, 2003
26-09-2003 10:27
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