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  #26  
Old 18-05-2004, 14:15
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Jajajaja...están muy buenos

Ahí va el mio..

Son dos amigas paseando y llegan a un sitio dónde hay mucha gente agolpada...María le dice a su amiga :

Joer hay que ver cuánta gente hay no?...Sí María...le responde su amiga...y joer...has visto la tia ésa de adelante...que peazo bigote tiene?? jajaja...vaya bigotón...jajaja..

A lo que la amiga le responde:
Chica María...moderate...es mi hermana y le dice María :

Coño chica...hay que ver lo bien que le sienta..

Jajajajajajajaja


Elvissssss TQMuchooooo
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"Los sueños de ayer
son las esperanzas de hoy,
y pueden convertirse
en una realidad del mañana"

Te Amo Elvis,Mi Amor..
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  #27  
Old 18-05-2004, 15:34
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Dama Revolucionaria de LC
 
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Castigos chinos

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche.
El administrador era un anciano

de 120 años de edad recién llegado de Pekín.
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre
y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el
anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el
hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...
cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana
siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
¡Segundo castigo chino:
"Loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2
veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran
cartel en el piso que decía:" Telcer castigo chino":
¡Huevo izquieldo amalado a pata de cama".
Juasssssssssssssssssssss!!!!
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  #28  
Old 18-05-2004, 15:40
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Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!


El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.


La maestra le dice a uno de sus alumnos:
Pepito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en
día? La diarrea maestra.
¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para
esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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  #29  
Old 18-05-2004, 16:12
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Mensajes: 334
Holaaaaa


Carta de una madre Asturiana

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

jajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaj

Trufiiiiiiiiii
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La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.Por eso: Canta,Rie.Ama y vive intensamente cada momento de tu vida antes que baje el telon y la obra termine sin aplausos..Charles Chaplin
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Ultima Edicion por elvis_man en 18-05-2004 a las 16:36.
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  #30  
Old 18-05-2004, 16:22
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yeseniaidabruma yeseniaidabruma esta Desconectado
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Thumbs up nada personal......saludos trufi elvis y rubia

OJO CHICASSSS...QUE NO LES VAYA A

PASAR LO MISMO !!!!!

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente
narcisista, corría 10 kms. por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de piso.Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la
playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas
alrededor observándolo. Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
- "No hay justicia en el mundo"

La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.

La del bastón contestó:
- "Mire, mija.

Eso, a los 20, me daba curiosidad;

a los 30, me daba placer;

a los 40, tenía que pedirlo;

a los 50, tenía que pagarlo;

a los 60, rezaba por él;

a los 70 me olvidé que existía.

Ahora que tengo 80, crecen en el suelo, y ya estoy muy vieja para agacharme"

ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº jajajajajajajjajajajaaaaaaaaaa
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  #31  
Old 18-05-2004, 16:50
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jejejejejejejejejeje


Pechos pequeños


Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

jajajajajjajajajajajajajajajajajajaj

Trufiiiiiiiiiii

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  #32  
Old 18-05-2004, 16:52
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Buenas nochesssss..

Jajaja amor...ésa carta está rebuena...me reí mucho el primer día que la leí...y hoy vuelvo a morirme de risa al leérla de nuevo...es genial..

Jajajaja Rubi el del chino es buenisimo...jajaja..

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:

Marido: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos..
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?

Taxista: - Hasta allá... son 40 €

Marido: - ¿Y con mi mujer?

Taxista: - Lo mismo

Marido: - Ya ves... ¡No vales nada!

------------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo... ¡Mamáaa! ¿Adónde vas? ¡Mamáaa! ¡Vuelveee!

------------------------------------------------------------------------------------

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llama mafioso!
- Bueno, mañana iré yo a arreglarlo.
- Vale, pero que parezca un accidente..

Juasssssss..

Elvissss
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  #33  
Old 19-05-2004, 15:24
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Holaaa buenas tardes a todos/as..

- El papá de Pepito le pregunta:
¿Cómo te fué en el exámen, Pepito?
No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
¿Y por qué?
Porque a cada rato decían: "Ay Dios mío, ayúdalo".

- Papá, papá, ¿Por qué el auto tiene limpia parabrisas en el vidrio de atrás?
¡Por si llueve a la vuelta!

- Esto es un manicomio donde llega un doctor de visita y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público,el doctor le pregunta a uno de los reclusos que porque se había volteado el "cantante" a lo que éste le contesta que ése loco se creía un cassette y como acabó el lado A ahora estaba en el B.

Jajajajajajajajajaja..

Saludos.-

Elvissss
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  #34  
Old 19-05-2004, 17:22
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Holaaaaaaa

Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"

jajajajajajajajajajaja que me mueroooooo

Trufiiiiii
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  #35  
Old 20-05-2004, 02:37
Simur Simur esta Desconectado
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Edad: 58
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Un poco Picante :



Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, COMO SEA, enviar ese mensaje a mi madre.


El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor -exclama la rubia

- Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.

La rubia lo sigue.

- Entra y cierra la puerta -dice el hombre.

Ella así lo hace.

Entonces él dice:

- Ahora ponte de rodillas.

Ella extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La rubia le baja el cierre.

- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el ....... duro).

- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca...

hace una pausa, todavía dudosa.



El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien... adelante mujer

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el .... .... y... tentativamente, dice:



- Hola Mamá, ¿puedes oírme?
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  #36  
Old 20-05-2004, 04:59
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Muy Buenos Dias

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mia me engaña con un carpintero.
-Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama. .....juasssssss

Trufiii
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  #37  
Old 20-05-2004, 10:13
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La apuesta

Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!
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  #38  
Old 20-05-2004, 10:16
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JESUS Y LAS DROGAS

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!


JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSS
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  #39  
Old 20-05-2004, 18:09
Avatar de carol 22.
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chistes,,chistes y mas chistes.

Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo:
Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también.
Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:
¿Tiene café frío?
A lo que el mozo le responde:
Sí, acá lo tiene.
Y el hombre le dice:
¿Me lo puede calentar un poquito?
:


En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebe...
Un hombre se le acerca y trata de charlar con el para consolarlo:
- Que le pasa buen hombre?
- Es que hace un par de horas le vendi mi esposa a un tipo por una botella de whisky...
- Comprendo, debe ser terrible, ahora que no esta, viene el arrepentimiento y desearia volverla a tener a su lado.
- Totalmente correcto, asi es, sin ninguna duda.
- Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y...
- No, no, no!, desearia volver a tenerla porque estoy sintiendome sediento otra vez.

:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

:







La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado ...

- Borqué, hijo, cuentale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...

- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ...

El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes!

El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes!

El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué!

El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas!

El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas ...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña,
bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero ...

- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con
saliva y ... sirve bara basar las baginas ... bagina uno,
bagina dos ... y asi hasta que termines de leer al libro...

BELOTUDOS MAL BENSADOS!!!

:

Era una chica tan fea, pero tan fea,
que cuando mandó su foto por e-mail,
¡ el antivirus la eliminó !.


-¿Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y vos?
-Yo sí...
...pero no sabía que se iba a casar con vos.


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  #40  
Old 21-05-2004, 02:41
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Cogido de una antigua carpeta

Diario de un desgraciado


- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".


Sun
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  #41  
Old 21-05-2004, 05:52
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Hola Buenos Dias

Sunsun muy bueno el chiste


El suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porqué había cometido este acto...

No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio. Verán...

Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi padre era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.

Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.

¡¡Me despido de este mundo porque no sé quién cojones soy!!

Jajajajajajajajajajajajajajaj joerrrr

Trufiiiiiiiiiiiiiii
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  #42  
Old 21-05-2004, 07:27
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Jajajaajajajajaajajajajaaajajajaaajajaaaja cielooooooo...me has hecho reirrrrrrrrrrrrrrrr...jajajajajajajajaajajajajajaa .. TQM que buenoooo...jajajajajajaa...pero joer al final de quien era hijo él???????jajajajajajajaajaajajaajajaajaja..
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Ultima Edicion por Trufilla en 21-05-2004 a las 07:40.
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  #43  
Old 21-05-2004, 08:10
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Entra un borracho a un bar y dice:

Todos los que estén a la izquierda...son unos cabrones..
Y todos los que estén a la derecha...son unos gilipollass..

Y dice uno que estaba en el bar :
¡Eh oiga, perdone, que yo no soy ningún cabrón..

Y dice el borracho: ¡¡Pues ponte aquí gilipollasss!!

Jaaaaaaaaaaa..

Saludos a todos/as...son buenisimos vuestros chistes..
Me lo paso bomba leyéndo algúnos..


Amorrrr
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"Los sueños de ayer
son las esperanzas de hoy,
y pueden convertirse
en una realidad del mañana"

Te Amo Elvis,Mi Amor..

Ultima Edicion por Trufilla en 21-05-2004 a las 08:16.
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  #44  
Old 21-05-2004, 13:57
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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......

Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta.

La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.



Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.

* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)

*Se encuentra en un área de pesca restringida.

¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.


*Si, pero tiene todo el equipo.

Tendré que llevara conmigo y ponerle una multa.



* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.


· Pero si ni siquiera la he tocado...!

· *No, pero tiene todo el equipo!.


MORALEJA: "NUNCA DISCUTAS CON MUJERES QUE SABEN LEER!"
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
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  #45  
Old 22-05-2004, 12:12
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Un 69 un tanto especial

Hola:
Os traigo un chiste con "efectos especiales", por lo que para verlo teneis que hacer click en la siguiente línea:

UN 69 UN TANTO ESPECIAL

Un abrazo a todos
Sun
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  #46  
Old 22-05-2004, 13:58
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POR CASUALIDAD....

Cuando después de tener el cabello largo, decidistes cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta: "¿¿Te cortaste el pelo??".

..... lo que provoca decirle es: "No guevon me creció la cabeza"


Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: "verga me acaban de robar" y el muy guevon pregunta "¿Quién?", ..

.. lo que provoca decirle es: "coño estabamos apurados asi ke no nos dio tiempo de presentarnos "


Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano te ve desesperado y

pregunta: "¿Pues dónde las dejaste?", .... lo que provoca decirle es: "¡¡¿Sabes?, las dejé en el carro pero me fascina andar como pendejo por toda la casa buscándolas!!!!


Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el pendejo de siempre) pregunta: "¿Llegastes?", ..... lo que provoca decirle es: "No guevon aun vengo en camino, solo me adelante para ver si estaba alguien en la casa para cuando yo llegue, idiota!!!


Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta: "¿Qué haces?", (esta pregunta pendeja todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: "Creo que hablando por teléfono"


Cuando estás la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, papitas, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo pendejo de siempre) y te pregunta: "¿vas a entrar al cine?", ¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! ..... lo que provoca decirle es: "No vale, voy a re-vender chucherias dentro del cine, es buen negocio, guevoooonnn"


Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 7am y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (ok, digamos que este es otro pendejo no el de siempre), te dice: ¿te caistes?", .... lo que provoca decirle es: "No pana que va., me siento culpable de muchas cosas y me autocastigo metiendo las rodillas del filo de la escalera, imbecil"



Un señor llega a un abasto y pide:

¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?

El vendedor le pregunta:

¿Para llevar?

¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!
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  #47  
Old 22-05-2004, 14:06
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En un teatro..

Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.

¿Cómo se llama la obra?.. SORprendida..

.................................................. ..............................................

Señor, ¿cuánto vale el colectivo?
El chofer constesta: Un peso.
Bájense todos que se lo compro.

.................................................. ...............................................

Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá qué hace?
Y el otro pez le dice: Nada..

.................................................. ...............................................

El día de su boda, el novio dice a la novia: me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer:
¿Qué quieres, bruja? ..

.................................................. ................................................

¿Cómo se dice ¡oh! en africano?
Zambomba.

¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.

¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.

¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.

¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.

Saludos y buena tarde a todos/as.-

Elvissss
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  #48  
Old 23-05-2004, 05:19
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Mensajes: 334
Hola muy buenos dias para todos/as

En un vagón de tren

Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.

La rubia espectacular pensó: ...el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.

La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.

El francés pensó: ...ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.

Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta........juasssssssssssssss

jajajajajajaj

Trufiiiiiiiii
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La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.Por eso: Canta,Rie.Ama y vive intensamente cada momento de tu vida antes que baje el telon y la obra termine sin aplausos..Charles Chaplin
T.Q.M.Trufiii
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  #49  
Old 23-05-2004, 09:34
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Saludos a todos/as que entrais a ésta graciosa carpeta...buen domingo...aquí dejo otro chistecillo..

Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
- ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los que van adelante son todos unos comemierdas!

A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran...unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van en pie chocan unos con otros.

El chófer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:

- Repite si te atreves, desgraciado... ¿Quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta?

Y contesta el borracho tranquilamente:
- La verdad es que no sé... con este frenazo los mezclaste todos..

Jajajajajaja..

Elvisssss..

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  #50  
Old 24-05-2004, 07:41
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-Papá -pregunta Jaimito-, ¿Tú que haces en la oficina?
- Nada -responde el padre con honestidad.
- ¿ Y cómo sabes cuándo has terminado?

************************************************** **
Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a Jaimito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este, entonces el caballero se acercó y le dijo:
- ¿Niño necesitas una ayuda? -y Jaimito le responde:
- Sí. -entonces el amable señor levanta a Jaimito y ayuda a que toque el timbre de la casa, una vez que lo hizo Jaimito le dice al señor:
- Muy bien... ¡Ahora corramos!

************************************************** **
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños..

- Juanita, ¿qué haz hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.

- Pedrito, ¿Y tú qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

- Jaimito, ¿Y tú qué hiciste?
- Yo tire serpentina por la ventana.

- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como Uds.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Yo me llamo Serpentina.

************************************************** **

Juasssss..

Elvissss.. Tqm
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