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  #51  
Old 24-05-2004, 10:12
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Dama Revolucionaria de LC
 
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El peor dia de mi vida........

Jajajajajaj Trufi el chiste del borracho estuvo bueno.....jajajajjaaj



Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media
hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a
él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:

- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver
llorar a un hombre."

- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido
y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió.
Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La
policía dice que no
puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta
de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi
esposa y a mi jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando
pensaba quitarme
la vida, llega usted y se toma el veneno..."
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  #52  
Old 25-05-2004, 06:31
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Buenos dias a todos/as...espero que tengais un feliz dia..

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman boca-grande!
- ¡Bueno, cállate y tráete la pala que te tienes que comer el yogurt.

***********************************************

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman histérica!
- Eso no es verdad, hijita.
- ¡No me mientaaaass!!!!

***********************************************

- ¡Mamá, mamá! ¡Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito!
- ¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!

***********************************************

¡Mamá, mamá! en el colegio me llaman hijo de puta.
- ¡Mierda! ¡Ya me han descubieerto!!!

***********************************************

- ¡Mamá, mamá! En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor. ¿Verdad que no es cierto?
- Niño, tu vives enfrente, no aquí.

***********************************************

Hala ya está bien por ahora...juassssss..

Elvissss amorrrr..
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son las esperanzas de hoy,
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  #53  
Old 26-05-2004, 14:29
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Hola Buenas Tardes

La mesita de noche

Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.

Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 millones de pesetas.

Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta:

- Es por las veces que te he engañado.

El marido piensa: "Bueno, en 20 años no es para tanto" y le dice:

- ¿Y los 2 millones?
- Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía.


Trufiiiiiiiiiiiiiiii
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La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.Por eso: Canta,Rie.Ama y vive intensamente cada momento de tu vida antes que baje el telon y la obra termine sin aplausos..Charles Chaplin
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  #54  
Old 27-05-2004, 15:19
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Los recién casados llegaron a una cabaña, por la luna de miel.

La esposa pregunta: Amorcito tienes hambre?

El esposo contesta: Si mi vida mucha.

La esposa pregunta: Amorcito quieres que te fría un huevito?

El esposo contesta: Por que no te fríes una tetaaaaaaaaa MARDÍTAAA!!!!!!!!!!!
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  #55  
Old 27-05-2004, 15:31
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Jajajaja mi amor está genial ése chiste..

********************************************
Saludos a todos/as...son buenisimos todos...me parto de risa con muchos de los que poneis...ahí va el mio..

********************************************
- Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr.. ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo.. ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

*********************************************

- Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???.. juaaaaaa..

*********************************************

Elvisss mi amorrr.. TQM
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  #56  
Old 29-05-2004, 06:32
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En el cine..

- Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

**************************************************
La estatua de los Pérez :

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

**************************************************
Saludos a todos/as..

Elvisss.. TQ Amorr..
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  #57  
Old 30-05-2004, 05:08
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Thumbs up

Buenos Diasssssss

Dios y un negro
Erase una vez un negro que estaba hablando con dios, y le reclamaba:
- Señor, por que tengo esta boca tan grande, que casi no me cabe
en la cara.
- Hijo mio, en la selva esta te ayudara a degustar bien los alimentos
que recojas y te permitira rechazar los cuerpos extraños.
- Dime señor, por que me distes esta nariz tan chata, que es realmente fea y cada hueco
caben tres dedos?
- el señor responde, hijo, de esta manera en la sabana africana,
puedas oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Senor, insiste el negro, y este pelo tan chicharron que no le entra
ni el agua y para peinarse es imposible.
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros
obstaculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas
facilmente.
- Bueno dios, por ultimo, porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo
oscuro que es.
- Hijo mio, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol
africano mientras tu realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces el negro responde:
- Entonces ¿QUE CARAJO HAGO YO EN NUEVA YORK???.


Trufiiiii un beso muy grande para vos lindaaa
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  #58  
Old 31-05-2004, 08:35
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Talking





ajajajjaaja que divinos quedan con sus camitas a cuesta!!!!


buen dia!!!!
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  #59  
Old 31-05-2004, 09:32
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Jajajaja Josi...está buenisimo...ojalá se pudiera...con lo que me cuesta a mi salír a trabajar por las mañanas...uyyyy...sería genial..

*************************************************

En una oficina:

- Dígame su nombre..

- "Pepepepedro Pepeperez."

- "Perdón..¿Es usted tartamudo?"

"No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de su puñetera madre."

*************************************************

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda..
- Ahhh! Pero.. ¿¿ quería usted la marca ??

*************************************************

Saludos a todos/as..


Elvisss.. TQMuchoo Amor
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  #60  
Old 01-06-2004, 09:13
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Trufi Trufi esta Desconectado
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Holaaaa...buenos dias a todos/as...tardes ya para mi..

Aquí dejo más chistes..

***********************************************

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que se encontró una canica y dijo:

- ¡¡¡ El mundo es miooooo !!!

************************************************

Dos hermanos que van a un hotel y le dicen al recepcionista:
- ¿Tiene habitación para nosotros?
- Sí, pero está en la planta 60 y no hay ascensores.
- Nos la quedamos..
Van por la planta 30 y dice uno de los hermanos :
- Te tengo que decir una cosa..
Y dice el otro :
- Cuando lleguemos me lo dices.
Y cuando ya están en la planta 60 le dice:
- ¿Qué me querias decir?
- Que nos hemos olvidado las llaves en recepción.. jajajaja..

*************************************************

Un niño está recorriendo la plaza a gran velocidad en su bicicleta. Al pasar frente a su mamá, le dice:
- Mira, mamá ¡sin manos! (y suelta las manos).
-Al pasar la segunda vez dice muy contento:
- Mira mamá, sin pies (y suelta los pies).
Y al pasar la tercera vez dice llorando :
- Mira, mamá, ¡sin dientes!

**************************************************

Elvissss.. TQMuchooo..


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  #61  
Old 03-06-2004, 00:03
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Jajajajajja Trufi el de la estatua me hizo reir muchooooo....jajajjaajja

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel.


Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja y, tras
forcejear con ellos, el reo ata al hombre a una silla y la mujer a la cama.


A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el marido se acerca con dificultad a su esposa y le
dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu
cuello y, aprovechando que salió, quiero pedirte que
cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo,
no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas
dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida. Yo te amo.-

La joven esposa le dice al marido: -Querido: estoy complacida de que pienses
así. Efectivamente, ése hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero
no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y
quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida..., yo
también te amo!!!!! ..........jajajajajja
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  #62  
Old 03-06-2004, 05:30
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Jajajajajajaja Rubi ése sí que estuvo bueno...jajajajajaja...literalmente "se joió él" jajajaja..

Bueno ahí va otra entrega..

************************************************

- Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
- Gangoso: Oiga, ¿Tiene zapatillas?
- Vendedor: ¿Puma?
- Gangoso: Venga, vale, un cigarrito..

************************************************

- Qué le dice un gusano a otro?
- Vamos a dar una vuelta por la manzana..

************************************************

- Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
- ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
- El tipo le responde:
- Porque estaba planchando,llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
- ¿Y la otra?
- Porque el muy idiota volvió a llamar.. jajajajajaja...chauuuu..

************************************************

Elvissss amorrr.. TQMuchooo..

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a todos/as.-
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  #63  
Old 05-06-2004, 10:33
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Buenas tardessss...aquí estoy con más chistes..

*************************************************

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones..
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones..
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones..
- QUE NO HOMBRE, ¡¡¡DI UNA BURRADA!!!
- Pues.. ¡¡Me cagüen tu puñetera madre!!

*************************************************

Están en el ejercito...y el sargento pasa lista..

- Sargento: ¡¡Ud!! su nombre..
- Carlitos señor..
- Ud?
- Juanito señor..
- Ud?
- Fernandito señor..
- Uddd???
- Alejandrito señor..
a lo que el sargento ya cansado de tanto ITO...les dice:
- El próximo que vuelva a decir su nombre acabado en ITO un mes de calabozoooo..
- Sargento: ¡¡¡Ud!!! ¿¿ CUAL ES SU NOMBRE??
- Agaputooooooo señorrrrrrrrrrr..

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Elvisssss.. TQM

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  #64  
Old 07-06-2004, 09:44
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Ay!!! como come ese bebe!!



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  #65  
Old 07-06-2004, 14:24
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Jajajajajajajajaja Rubi...están genial las dos viñetas..

*************************************************

Buenas tardes..

*************************************************

Dos monjas que cruzan la curva más peligrosa del mundo entero..
Al otro lado les están esperando unos policías y les preguntan:
- ¿Cómo han hecho eso?
- Dios iba con nosotras.- Dice una monja
Y el policía le dice: Multa por ir tres en la moto..

*************************************************

Va un indio a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Gran Jefe, no caca.
Responde el farmacéutico:
-Dile que se tome una pastilla de estas.
Al día siguiente vuelve:
-Gran Jefe, no caca.
-Pues que se tome dos pastillas.
De nuevo el día siguiente vuelve y dice:
-Gran Jefe, no caca.
-Pues que se tome todo el frasco.
Al siguiente día va a la farmacia y dice el indio:
-Gran caca, no Jefe..

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Elvisss amorrrr.. TQMuchooo..

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  #66  
Old 08-06-2004, 13:18
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Holaaaaaaaa



Carajoooo..me pase un poco

Trufi Trufiii Trufiiiiii Trufiiiiiiii
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  #67  
Old 09-06-2004, 15:12
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Buenas tardes a todos/as..



Jajajajajajajajaja..

Elvissssss.. TQMuchooo..
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  #68  
Old 10-06-2004, 06:48
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Holaa Buenos Diassss



juasssssssssss

Trufiiiiii
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  #69  
Old 11-06-2004, 09:24
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Jajajajaja cielo...muy bueno...jajajaja..

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Jajajajaja...vaya puñetadita para el canibal...no??

Elvis mi amor.. TQMuchooo..
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  #70  
Old 12-06-2004, 11:25
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Buenas tardes a todos/as..

Dos niños presumiendo de sus papás :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

**************************************************

En el cole:
- Señorita, señorita, que no tengo goma..
- ¡Pues la pintas!
- Y si me sale mal, ¿ con qué borro ?..

**************************************************

Un hombre que va en el tren, y se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estación, y dice el hombre:
" Como estamos en la estación de Cercedilla, tocadme la rodilla"..
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho..
Continua el tren, y al poco se para en otra estación, a lo que el hombre vuelve a decir:
"Como estamos en Villalba,tocadme la barba"..
Con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas :
"Vamonos rápidamente hermana, que la siguiente es Torrelodones"..

**************************************************

Elvissss amorrrr... TQMuchooo..

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  #71  
Old 14-06-2004, 06:06
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ME SUENAS NO SÉ DE QUÉ..



Ayyy Dios ¿¿llegaremos a ésto?? jajajajajaja..

Elvisss amorrr.. TQMuchooo..

Saludos a todos/as..
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  #72  
Old 14-06-2004, 09:26
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1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE ÉL Y ELLA

Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
*************************************************
Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó..

*************************************************

Él: Cinco centímetros mas y sería un rey..

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

*************************************************

Escrito en la la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes"

Debajo: "No es cierto, no lo hago"

*************************************************

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

*************************************************

Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella:Lo haría pero nunca estas ahí.

*************************************************

Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

*************************************************

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.



Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:



- ¿Familiares tuyos?

- Sí... mis suegros.

Juasssssssssssssssssssssssss
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  #73  
Old 14-06-2004, 18:46
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  #74  
Old 15-06-2004, 04:52
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Buenos dias..

Jajajajajaja Josi...está rebueno..

Aquí va otro:

Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita.
Abuelita: ¿Por que tienes esas orejas tan grandes?
Para oirte mejor.
Abuelita: Porque tienes esos ojos tan grandes?
Para verte mejor.
Abuelita: Por que tienes esa nariz tan grande?
Para olerte mejor.
Abuelita: Por que tienes esa boca tan grande?

¡¡¡BUENO JODIA!!! ¿¿has venido a verme o a criticarme??

**************************************************

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz..
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
-Sr. Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!
El lobo sale corriendo y Caperucita continua su camino cantando
su cancioncilla.
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Sr. Lobo !ya lo vi de nuevo! está detrás de esos matorrales..
El lobo sale corriendo y caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nuevo con el lobo:
Sr. Lobo, !ya lo vi otra vez, está detrás de esa roca!
El lobo sale muy enojado y dice:
-!Bueno,jodia niña! ¿No se puede cagar a gusto en
este repelente cuento?

**************************************************

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pero Samuel no daba pie con bola. Notas del primer mes: Matemáticas 2, Geografía 1, Historia 3, Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Notas del primer mes en el colegio católico: Matemáticas 9, Geografía 8, Historia 9, Literatura 10, Conducta 10. Segunda boleta: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10, Literatura 10, Conducta 10.
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
-¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?
-No sé papá. Cuando entré en este colegio me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado..
Pregunté quien era él y un alumno de los cursos superiores me respondió:
"El era judío igual que tú". Entonces me dije:
"Ah carajo, Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con tonterias"

**************************************************
Saludos a todos/as..

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Ultima Edicion por Trufilla en 15-06-2004 a las 04:56.
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  #75  
Old 18-06-2004, 08:07
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Jaimito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo:
maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse.
En un último intento, inscribieron a Jaimito en la escuela católica de la
localidad.
Tras el primer día de clases, Jaimito regresó a casa con una expresión muy
seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo
a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por
todo el cuarto y Jaimito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba
sorprendida.
Después de comer, Jaimito regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada
y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras
día, y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia.
Al fin, Jaimito llevó a casa su boletín de calificaciones. Lo dejó sin decir
nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá
vio el boletín y, para su sorpresa, vio que Jaimito había sacado 10 en
Matemáticas.
Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a
Jaimito:
"-Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?"
Jaimito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió:
"-No".

"-Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes?
¿Podrías decirme qué fue?"
"-Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi a un pobre señór clavado en el signo más, ¡supe que las monjitas iban en serio!"
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