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  #76  
Old 19-06-2004, 12:02
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Jajajajaja muy bueno Color..

************************************************

Amorrr coloca uno de los tuyosss.. ahí va el mio :

Unos hombres están subidos a un árbol cuando les ve un policía:
- Pero, bueno, ¿ustedes qué hacen ahí ? ¡Venga hombre, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo...!
Cuando llegan al suelo, el guardia les pregunta:
- A ver, ¿ustedes quiénes son?
- Pues vaya memoria.. ¡¡¡ los del árbol !!!

************************************************
El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia él, y rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio.
- “Aquí el capitán del Invencible, dirigiéndose a barco no identificado, estamos en rumbo de colisión, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio...”.
- “Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio”.
- “Oiga, que soy un capitán y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur. ¡Cambio!”.
- “Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio...”.
- “Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad. ¡¡¡Cambio!!!”.
- “Me da igual, esto es un faro...”

************************************************

Elvisss amorrr.. TQMuchoooo..
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"Los sueños de ayer
son las esperanzas de hoy,
y pueden convertirse
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  #77  
Old 24-06-2004, 15:46
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Elvisss.. TQMuchooo..

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  #78  
Old 25-06-2004, 07:40
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Talking TORO..

Buenos diasss..



- Jajaja...un poco sarasón nos salió no?

**************************************************

- Un borracho que llega a su casa...llama a su mujer y le dice:

- Cariño ¿Tu sabes contar?..

- Y ella le contesta.. ¡¡¡ siiiii !!!

- Y el borracho responde:

- ¡¡¡ Vale pues esta noche no cuentes conmigoooooo !!!

**************************************************

- Dos amigos de la infancia:

- Oye.. ¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no.. ¿y tú?

- Hombre.. Yo no sabía que te ibas a casar con ella..

**************************************************

Elvisss.. TQMuchoo..

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  #79  
Old 25-06-2004, 15:36
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Chistes para todos pero dedicado en especial para el niño de mi niña Trufi.
Como veis son muy argentinos. Tanto que no sé si el último se entiende.
(a los españoles nos llaman gallegos, tenemos fama de brutos)

* ¿Por qué los gallegos colocan escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea.

* -Mira,Manolo. Me compré un reloj...
-¿Qué marca?
- Pues,¡la hora,hombre!!

* - Manolo,¿cuánto es dos por cuatro?
- Pues qué fácil,hombre! Son diez!!
- El culo te abrocho!!

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  #80  
Old 26-06-2004, 05:50
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CONTESTACIÓN DEL HIJO ASTURIANO A SU MADRE..

Buenos dias..

Jajajajaja Color...el último me ha hecho reír muchísimo...está muy bueno...jajajaja..
Pero sabes? a mi que me llamen gallega me pone así al menos que me digan asturiana o andaluza lo paso (la cabra tira pa su casa) pero como lo de gallega/o...en efecto lo uno a lo de brutos...no me utaaaa

Gracias Color..

**************************************************
Bueno aquí va mi aportación...es la respuesta de una carta de un hijo a su madre...la de la madre la coloqué hace tiempo en la carpeta "de todo un poco" y está de partirse de risa...ésta tampoco tiene desperdicio...jajajaja

Querida mamá:

Si recibes esta carta es porque te llegó,sino avísame y te la mando de nuevo.
Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado,ya no pude ir por él al aeropuerto.
Me dió mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado los euros que me decias,comprendo que ya habías cerrado el sobre ¡¡ pero joer me las pudiste haber mandado por fax !!.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te he hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes? a mi no me extraña nada lo del abuelo,siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera trancado por dentro. Yo si sé porque no te oye papá, tiene la radio transistor que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fué niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero ésta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duré solo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día pinté 5 km, el segundo 3 km y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada día me quedaba más lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero voy a renunciar porque me he enterao que la policía está haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia, se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo..
Adiós madre.-

PD: ¡¡ Joer !! Espero que el cartero sepa la dirección.

**************************************************

Es geniallll...me he reído menos que con la de la madre...pq ésa es insuperable...pero ésta está muy bien tbn..

Elvisss amorrr.. TQMuchisimooo..
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Ultima Edicion por Trufilla en 26-06-2004 a las 05:52.
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  #81  
Old 26-06-2004, 13:18
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Cool Lo abajo escrito,es historia de la vida real pero con personajes ficticios

>
>COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY???
>
>1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir.
>
>2. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
>
>3. Tener un gato: solo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda,venga para acá", "echese perro puto", pero aun gato
>..bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven? bonito, tan lindo mi gatito..??? puto de mierda...!!!
>
>4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
>
>5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón: marica, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo,medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
>
>6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: maricón, café es café, debe ser fuerte...???es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
>
>7. Saber el nombre de mas de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...? puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno !!!...¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?.
>
>8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros,no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
>
> 9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono,fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.
>
> 10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
>
> 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el super es de chicas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas o un pollo arruinado.
>
> 12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas,no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con
> los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros y fétidos.
>
> 13. "Le encanta bailar..."!!Maricón!!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante...
>
> 14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
>
> 15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!! Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.
>
> 16. Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos y al final te amenazan que si no lo haces te va apasar algo terrible. Puto enfermo!!
>
> Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se caguen de risa un poco! (no sean trolos!)


Cualquier queja,dirigirse al foro argentino,atencion: Rodo....que es elque me envia estos mails,que me hacen matar de
risa

Buen fin de semana para todos!!!!
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  #82  
Old 28-06-2004, 11:36
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Talking Jajajajaja Josi..

CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito :

Os extrañará que escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones os hice mi carta en la que os pedía unos patines, una bicicleta y un traje de futbolista..
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fuí sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No os voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia recados,ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que cojones habeis tenido al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajo os habeis creido?...trío de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeton todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos unda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como vosotros, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah...pero eso si!...No dejeis de verme el año que viene, porque ahora vais a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN.
Voy a entrarle a pedradas a vuestros malditos camellos para que se les espanten y tengais que joderos a pié como yo, ya que la bicicleta que os pedí era para ir a la escuela, que queda a tomar por saco de mi casa.
Y no quisiera despedirme sin mentaros a la madre que os parió a los tres.. FIRMA : JAIMITO EL CABRÓN..

P.D: El trompo, la corneta y el par de medias podeis pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que lo metais por el culo.. jajajajaja...está rebuena..

Elvis amorrr.. TQMuchooo..

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  #83  
Old 28-06-2004, 11:57
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Ramón, un camionero robusto y fornido, lleva su carga para el interior del país en época de carnaval. El día va transcurriendo a medida que canta su canción:

"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."

Entre canto y canto, advierte que una monja está haciendo autostop. Se detiene, y la religiosa sube al camión. Él sigue cantando su canción, cuando aquella le propone que hagan el amor. Ramón, siempre dispuesto, accede.

La hermana le pide a Ramón que mejor lo hagan por detrás, ya que por delante la revisan al llegar convento. Sin problema, aquel acepta. Después de apañarse por un rato, suben de nuevo al camión y Ramón, más melodioso que nunca, continúa:

"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."

Espontáneamente, la monja corea a Ramón y comienza a cantar:

"Yo soy Pascual, homosexual y me disfrazo en carnaval..."
juasssssssssssssssssss
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  #84  
Old 29-06-2004, 03:30
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El gato

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo por lo que le pueda replicar la mujer, entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡miaaauuuuu! ¡miaaauuuuu!

Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.

- Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón aquí en el cuello...

juassssss Ese Gatooooo

Trufiiiii trae el morrito porfa
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La vida es una obra de teatro que no permite ensayos.Por eso: Canta,Rie.Ama y vive intensamente cada momento de tu vida antes que baje el telon y la obra termine sin aplausos..Charles Chaplin
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  #85  
Old 29-06-2004, 05:56
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Buenos días a todos/as..

MEMORIAS DE UN FEO:

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre :
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se
pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:
"Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión..
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento..
Sólo dijo: "En sus marcas, listos.."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas.... Lo habían condenado a la silla eléctrica..

pobrecito feo..

**************************************************

Lo tienes cerquita mi Amorrr...muaaaaaaa...TQMuchisimoooo..

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  #86  
Old 02-07-2004, 10:40
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Talking UNO DE INOCENTES..

Un hombre entra a su casa con su hijo al que había llevado al cine. No consiguieron entradas así que tuvieron que regresar antes de lo previsto.
Siente extraños ruidos arriba en los dormitorios y, preocupado sube rápidamente las escaleras -seguido por su hijo- y entra a su cuarto. Allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y bastante exaltada.
Preocupado, el hombre le dice:
- Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amorrrr..
El hijo, que había entrado a sus espaldas le dice:
- ¡Papá, Papá!, en el armario hay un fantasma escondido..
Para tranquilizar a su hijo, el hombre abre el armario y adentro se encuentra a Pepe -su mejor amigo- cubierto con una sábana.
Y le dice:
- ¡Ay Pepito!, cómo eres ¿eh? ¿no ves que tengo a mi mujer con un ataque y tú no tienes mejor idea que ponerte a asustar al chico?..

Juaaaaaa..

Elvisssss...te quiero amorrrr..
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  #87  
Old 03-07-2004, 06:00
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Esto son Cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Ten fe, pedro ten fe.

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Ten fe, pedro ten fe.

Pedro: Señor me Hundooo.

Cristo: Joder Pedro ven por las piedras como los demas.



Esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:

-"Pedro, Pedro"

y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:

-"Dime Maestro...."

-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"



Trufiiiiiiiiii
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  #88  
Old 03-07-2004, 22:20
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Escrito originalmente por elvis_man
El gato

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo por lo que le pueda replicar la mujer, entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡miaaauuuuu! ¡miaaauuuuu!

Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.

- Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón aquí en el cuello...



Jiiiiiiiiiijijijijijijijiji ! Genial !! POBRE gato ! (la abogada defensora de gatos )
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  #89  
Old 03-07-2004, 22:23
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Aquí va uno que me mandó un amigo:

La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones lo aprende enseguida.

Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Comienzas a estudiar der, des, dem, den, die y después va todo seguido.

Es sencillísimo. Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo:

Primero se toma un libro de alemán, como puede ser un magnifico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund, que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán hottentotten).

Cuenta que los canguros (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie.

Estas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas de tela (Lattengitterkotter), y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama (Lattengitterkotterbeutelratten): el canguro de la jaula cubierta de tela.

Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a la madre (mutter) hotentota (Hottentottermutter), de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).

Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter) pero el preso se ha escapado.

Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:

- ¡He capturado al Asesino! (Attentater).
- ¿Y, a cuál?, pregunta el jefe.
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattenattentater, contesta el guerrero.
- ¿El asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, dijo el jefe de los Hotentotes.
- Es -responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de
la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios -contesta el jefe Hotentote. Podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattenattentater.

Como se puede ver, el alemán es facilísimo. Basta con poner un poco de interés
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  #90  
Old 04-07-2004, 08:33
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Jajajajaja Sinclair...me perdí con tanto hotten latten kotter...jajajaja...me he reido un montón..

*************************************************

Ahí van más..

- Son dos murciélagos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Ves aquél muro que está alla?
- Siiiiiii..
- Pues yo no lo vi..

Jajajajajaja..

**************************************************

- Tres niños en un hospital después del parto..
- ¿Tú que eres niño o niña?
- Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
- Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
- ¿Y tú qué eres? (preguntaron al tercero)
- ¿Yo? yo no sé si soy niño o niña, porque hay algo que no me deja ver los zapatitos..

**************************************************

Elvisss.. TQMuchooo..

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  #91  
Old 04-07-2004, 10:23
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Hola mama! vengo de la biblio........

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  #92  
Old 04-07-2004, 10:25
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Ups!!!!!!!!!!!!

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  #93  
Old 05-07-2004, 00:42
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Una pareja con su hijito van a una playa nudista

El nene se va a jugar un rato,luego vuelve y le pregunta a su madre:
--Por que todas las senioras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta.
--Por que cuanto mas grandes son los pechos,mas taradas son las senioras.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar...,al rato vuelve y le pregunta:
--Por que los seniores tienen el pito de distintos tamanios??
Lamadre le contesta:
--Cuanto mas grande el pito,mas boludo el senior.
El chico conforme,se va a jugar una vez mas,pero al rato regresa
y le cuenta a la madre:
--Mami,papi esta charlando con la mujer mas tarada de la playa y cuanto mas charla,mas boludo se pone...


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  #94  
Old 07-07-2004, 10:04
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Jajajajajajajaja Josi...está buenísimoooo...me he reído mucho amiguita..

*************************************************

Los obreros juegan al futbol.

Los directivos al tenis.

Los jefes al golf.

MORALEJA :

Cuando más alto es el cargo más pequeñas son las pelotas..

**************************************************

- Llega un hombre borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer, pero la mujer lo estaba esperando y cuando él abre la puerta, la esposa enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:

Borracho - "¿Qué?"

Esposa - "¿Qué de qué?", le replica la esposa.

Borracho - "¿Qué de qué o qué?"

Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué?"

Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué?"

Esposa - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué?"

Borracho - "¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué, qué?"

Esposa - "¿Dónde andabas?"

Borracho - "¡No, no, no me cambies la conversación!"

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  #95  
Old 07-07-2004, 20:25
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Jijijijijiji ! MUY bien los dos !
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  #96  
Old 07-07-2004, 22:32
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Trufila ,,me encanto ese ultimo chiste,esta buenisimo.





Una noche la mujer de la pareja de recién casados escucha ruidos afuera de la casa, y le dice a su marido:

"Mi amor, mi amor creo que hay algiuen afuera."

"Afuera no hay nadie, duérmete."

"Pero mi amor, hay alguien."

"Duérmete, ya me tienes harto."

"Por lo menos asómate a la ventana para que parezca que tenemos perro..."


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Una mujer que duerme se despierta por un ruido como a las tres de la madrugada, y le dice al hombre que duerme con ella:

"¡MI MARIDO!"

El tipo toma su ropa y se tira por la ventana desde el tercer piso... minutos más tarde entra el mismo hombre y le dice a la mujer:

"¡Pero Che, yo soy tu maridooooooooo!"



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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:

"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable..."


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Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su mejor amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma, le quita un tapón de una de las llantas del coche y se lo lleva.

Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:

"¡Mira lo que tengo!"

"Sí, le contesta el amigo, el tapón de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?"

Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le replica:

"No te hagas pendejo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel?

El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:

"¡Querida... acá está el tapón que te robaron hoy en el supermercado!


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  #97  
Old 07-07-2004, 23:37
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Cuba y Fidel
• Estaba una ves Fidel y Chavez (presidente de venezuela) en un avion y dice fidel voy a tirar un dolar para hacer feliz a una familia cubana, entonces dice chavez por que no tiras 3 para que hagas feliz a 3 familias cubanas y en eso el piloto dice por que no se tiran ustedes para que hagan felz a todas la familias cubanas y venezolanas


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Bill, Fidel y Chavez

Al cielo suben Hugo Chávez, Bill Clinton y Fidel Castro. Cuando llegan con San Pedro, éste les advierte que no pisen la nube gris, porque serán castigados. Instantes después, Bill Clinton se aparece con una mujer de color fea y gorda. Chávez y Fidel le preguntan intrigados:

"¿Qué pasó?"

"Que pise la nube gris y éste fue mi castigo".

Al rato se aparece el Comandante Castro con una tipa flaquísima, fea, con ojos grandes y dentuda. Asombrado, Chávez le pregunta:

"¿Qué pasó, hermano, pisaste la nube gris?"

"Sí, compañero, y he aquí mi castigo".

A los pocos minutos, Chávez se aparece con Jennifer López en hilo dental. Confundidos Clinton y Fidel alcanzan a decir:

"¡Pisaste la nube y ése fue tu castigo!"

Y responde Jennifer López:

"¡Noooo, la que pisó la nube fui yo y me castigaron con este mono!"


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  #98  
Old 09-07-2004, 09:02
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Escrito por Carol..

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Una mujer que duerme se despierta por un ruido como a las tres de la madrugada, y le dice al hombre que duerme con ella:

"¡MI MARIDO!"

El tipo toma su ropa y se tira por la ventana desde el tercer piso... minutos más tarde entra el mismo hombre y le dice a la mujer:

"¡Pero Che, yo soy tu maridooooooooo!"


Muy bueno Carol...un despiste muy significativo ¿verdad?..

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Jaimito en clase y la profesora les dice :

- Mañana quiero que traigais un aparato de médico.

Y al dia siguiente..

- Pedro ¿qué has traido?..

- Un aparato para escuchar los latidos del corazón.

- ¿Quién te lo a dado?

- Mi tio que es médico..

- ¿Qué te ha dicho?

- Que tenga cuidado..

- Bien, Jaimito ¿qué has traido tú?

- Un pulmón artificial..

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi abuelo..

- ¿Qué te ha dicho?

- ¡¡¡ HIJO PPPPPPP QUE ME MUEROOOOO !!!

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  #99  
Old 10-07-2004, 20:26
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Dos amigas se fueron de parranda solas sin sus maridos, cuando regresaban en la madrugada a su casa, totalmente ebrias les dieron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio, decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró nada con que limpiarse y se quito las pantys se limpió con ellos y luego los botó.

La segunda tampoco encontró nada con que limpiarse así que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella. Luego siguieron su camino.



A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro; -¡Oye Hombre!!! "parece que nuestras esposas la pasaron demasiado bien anoche", porque la mía llegó sin pantys a la casa. El otro le contesta: "tienes suerte" ¡por lo menos la tuya llegó sin pantys... pero..... la mía llego a la casa con una tarjeta pegada en el trasero que decía: "Nunca te olvidaremos"! [/jajajajajaja
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  #100  
Old 12-07-2004, 12:13
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JAJAJAJAJAJAJJA
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