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  #101  
Old 19-07-2004, 18:56
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Arribaaaaaaa con esta carpeta Amorrrr..



Jajajaja la pillaron en pleno acto..

**************************************************

Dice que es uno que va a operarse...y el medico le avisa que después de la operación ha de comer poquito y tener cuidado con las comidas...total que lo operan...y al cabo de dos días ya le llevan algo para comer..
Le sirven una aceituna...y un dedal de caldo...a lo que él pregunta:
Enfermera esto es todo??...si señor...eso es todo..
Al poco rato la llama de nuevo y le dice traigame por favor un "sello"..
Un sello ¿¿para qué señor?? es que después de esta fastuosa comida me gusta leer un rato..

Juaaaaaaa..

**************************************************

Amorrrrrr.. TQMuchoooo..
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"Los sueños de ayer
son las esperanzas de hoy,
y pueden convertirse
en una realidad del mañana"

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  #102  
Old 19-07-2004, 23:06
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  #103  
Old 22-07-2004, 05:41
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Talking Jajajajajaja Josi..

Buenos días a todos/as..

Aquí dejo uno que me ha hecho mucha gracia..

Tres hombres están desnudos compartiendo una sauna.
De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos... lo miran raramente.."Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros dos, sorprendidos abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas sin comprender nada..
"Estoy recibiendo un fax" ¿Pasa algo?

**************************************************

Elvisss amorrr.. TQMuchooo cielo..

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Ultima Edicion por Trufilla en 22-07-2004 a las 05:44.
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  #104  
Old 22-07-2004, 06:44
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Algo que he recibido esta mañana...

Mis saludos y buenos deseos para todas vosotras

Stefie
----------------

Un día en la vida de una pareja a través de sus diarios…

1. EL DIARIO DE ELLA.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre…


2.- EL DIARIO DE ÉL

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.
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  #105  
Old 23-07-2004, 10:50
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Jajajajaja Stefanie...extenso diario el de él...jajaja...ha estado muy bueno...gracias por traérlo..

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Elvisss amorrr.. TQMuchooo..

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  #106  
Old 25-07-2004, 10:14
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Holaaa..

-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde..
-¡Tu peine huevón!

*************************************************

-¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas..

*************************************************

Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo p... que es mi madre......
¡¡¡¡Joder hay que ver que bien le queda tio!!!!

*************************************************

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-¡¡¡Ozúuuuu que ambientazo!!!

Jajajaja este me encanta..

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Elvissss...TQMuchooo amorrr..
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  #107  
Old 25-07-2004, 19:48
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Jijijijijijiji ! Sí, el del grano de arena es el mejor de todos !
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  #108  
Old 27-07-2004, 07:13
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Hola, les dejo algo para sonreir

ALGUNAS FRASES DEL “CURSO DE PROTOCOLO Y BUENAS MANERAS” DE WWW.AULAFÁCIL.COM

La boda:

La lista de boda tiene que ser real, nada de lista ficticia con regalos estrambóticos (cenicero de cristal con forma de avestruz, 20.000 ptas.) y mucho menos abrir una cuenta corriente (la boda es un acontecimiento festivo y no una catástrofe natural que requiera ayuda humanitaria).

En los postres los novios pasearán entre las mesas saludando a los invitados y dándoles las gracias por su presencia. Los invitados sonreirán y le dirán a la novia "que novia más guapa" (aunque no haya por donde cogerla) y a él, al oido, alguna barbaridad.

Flores:

El crisantemo es una flor dedicada al difunto (no se la regale nunca a su novia, por muy muerta que pueda estar la relación).

Los móviles:

Es absolutamente rechazable mantener conversaciones sobre móviles (salvo que uno sea representante comercial de un fabricante de estos aparatos). Hoy en día es un tema de conversación muy frecuente en cenas, reuniones de amigos, etc.:
"Mi móvil pesa menos, pero el tuyo tiene más cobertura. El mío es el último modelo de Nokia D-500.SF que lleva incorporado un mechero. Pues el mío es un prototipo Ericsson, con tenología WASP, que funciona con baterías de cadmio y que ya no pesa, sino que flota."

En la playa:

Los perros no pueden estar sueltos, por muy adorable que sea su doberman o muy bonachón que le resulte su bull-dog (no espere a que se coma a un bañista para aplicar esta regla).

En el coche:

El pasajero debe acompañar al conductor, dándole conversación si éste quiere hablar o respetándole su silencio.

Se evitarán temas polémicos que puedan terminar en discusión (se corre el riesgo de perturbarle o de tener que abandonar el coche antes de destino).

Tampoco es el coche el lugar de contar chistes y hacer que el conductor se "parta" de risa.

Absolutamente prohibido dormirse (y menos roncar), especialmente si es el pasajero del asiento delantero.

A la mesa:

Una vez sentado hay que tener presente:

No se apoyan los codos en la mesa, se apoyan los antebrazos (no podemos confundir la mesa de un comedor con el pupitre de un colegio).

Las manos siempre sobre el mantel, nada de manos escondidas debajo de la mesa sobre las piernas (y mucho menos sobre la pierna de la vecina, especialmente si no es su mujer).

.......

Las reglas siguen y siguen, pero en uno de los apartados he leído esto y .. en fin…

El "arrascarse" es siempre un comportamiento de mal gusto que hay que tratar de evitar por todos los medios.

Por tanto, si se presenta un picor insoportable hay que tratar de:
"Arrascarse" lo más disimuladamente posible.

Evitar comentarios ordinarios del tipo 'vaya tela, cómo me pican los ....'

Si el picor exige una respuesta enérgica, lo mejor es retirarse al aseo y allí "arrascarse" a placer.

(El entrecomillado es mío) , pues eso… juzguen ustedes mismos el desliz que me ha descolocado un poco. A pesar de eso, del “arrascarse”, debo reconocer que he disfrutado y me he reído con el Curso de Protocolo y Buenos Modales (son 30 lecciones), que como ya he indicado se encuentra, por si alguno quiere seguirlo (ese y otros muchos más) en www.aulafacil.com


Saludos,

Stefie

Ultima Edicion por Stefanie en 27-07-2004 a las 07:15.
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  #109  
Old 28-07-2004, 10:13
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Holaaaaa..

- Una amiga le dice a la otra:

- Cuéntame como te fué en la noche de bodas..

- Pues mal..

- ¿Por qué?

- Es que cuando le dije a mi marido que era virgen el estúpido se puso de rodillas y se pasó la noche rezandoooo..

*************************************************

- El profesor repartiendo las notas:

- Luisito un diez.

- Pedrito un ocho.

- Juanito un seis.

- Jaimito un cero.

- Oiga profe... Y por qué a mí un cero?

- Porque has copiado el exámen de Pedrito.

- ¿Y Ud cómo lo sabe?

- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales,
en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé"
y tu has puesto "Yo tampoco"..

************************************************

¡¡¡ No os quejeis de vuestro trabajo, podría ser peor !!!





************************************************

Elvisss amorrr.. TQMuchisimooo..

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  #110  
Old 28-07-2004, 11:09
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jajajajaja ups!
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  #111  
Old 29-07-2004, 08:06
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Esto es para que amorticen más sus "pequeños" sueldos..


Elvissss..TQMuchooo amorrrr..
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  #112  
Old 01-08-2004, 09:23
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Thumbs down

Buenos días..



CUÑAOOOOOOOO..

- ¿Cómo se llama el ministro de hacienda de China?..
TOITO TELOKITO..


- Chuta a gol, chuta a gol, chuta a gollll..
y gol murió de sobredosis..


- ¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?

OS-AMA BIN LADEN..


Elvisss Amorrr.. TQMuchisimooo..

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  #113  
Old 01-08-2004, 14:07
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Wink El secreto de Colon

¿Saben por que Cristóbal Colón pudo descubrir América...?


Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):

Pero no seas ridículo, mira que justamente vos vas a descubrir América!!!
Cristóbal, si sigues diciendo que el mundo es redondo te van a tratar de loco.
¿Y por que tenes que estar tanto tiempo fuera de casa?
Me vas a decir a mí que van a ser todos hombres?
¿Y por que no puedo ir yo?
Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa.
Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.
Quién es esa tal María , que se hace la Santa? Y la Niña???
A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo, llegar un domingo. Vaaaaaaamos!
Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo!!!!!
No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh!
Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.
Cristóbal, déjame plata!


Y se fue en la fragata. Otra vez me dejó a pié. Ojalá no le arranque!

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  #114  
Old 01-08-2004, 14:53
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El profesor: A ver mis pupilos, que cantidad de semen hay en una eyaculacion?

La alumna: Trufilla; por cierto, contesta: Litro y medio de semen profesor!!!!..

El Profesor: Déjeme decirle mi alumna favorita, Trufilla!!!, que a usted no se la han follado, a usted lo que le echaron fue una meada..
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Pilar
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  #115  
Old 01-08-2004, 21:00
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@ Josi: qué genial !!!!!! Gracias !!!!!!!!!!!

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  #116  
Old 02-08-2004, 07:17
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Question ....

Gracias por traérlo Josi...me he divertido mucho leyéndote amiguita...me has hecho reir un montón.. un

Saludos a todos/as..

Elvis amor.. TQMuchooo..
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  #117  
Old 06-08-2004, 19:26
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  #118  
Old 07-08-2004, 20:06
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Me acaba de mandar una conocida mejicana:

que los mexicanos son...


Dicen que:

El Mexicano no se emborracha: se pone pedo!!
EL Mexicano no saluda: te dice que onda guey
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
El Mexicano no se burla: se caga de risa
El Mexicano no convence: tira choro
El Mexicano no se lanza: se avienta
El Mexicano no besuquea: faja
El Mexicano no molesta: chinga
El Mexicano no se baña: se da un regaderazo
El Mexicano no se molesta: se encabrona
El Mexicano no te golpea: te da un putazo
El Mexicano no te ordena: te manda a huevo
El Mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo
El Mexicano no fracasa: la caga.
El Mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca
El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa
Al Mexicano no le es difícil: Esta cabrón!!
El Mexicano no va rápido: va hecho la madre!!
El Mexicano no toma: se pone como cola de perro, o sea "hasta atras"
El mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: es una pistola
El Mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón
El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: se raya!
El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Debido al auge en uso que ha tomado el hermoso vocablo CHINGAR, nuestra Real Academia de la Lengua Española ha decidido aceptarla formalmente. Esta palabra puede ser utilizada en las siguientes formas:


DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron
IGNORANCIA.............Sepa la chingada
AMENAZA................Te voy a chingar
PREPOTENCIA............Soy el mas chingon
DISTANCIA..............Hasta la chingada
DESPRECIO..............Vales para pura chingada
CELOS..................¿Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD..........¡Son chingaderas!
PETICION...............Vete a la chingada de aqui
CALIFICATIVO...........Chingaquedito
HOSTILIDAD.............¿Y tu quién chingados eres?
FRUSTRACION............Ah, ¡pero que bien chingas!
TERMINAL...............Esto chingo a su madre
INCERTIDUMBRE..........¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA................Ya nos chingaron
ADVERTENCIA............Siguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA..........No se que chingados hacer
DISCRECION.............chingao
ENOJO..................Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION..............Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO...........Ya chingue
DERROTISMO.............Me chingue
HUMORISMO..............Esta bien que chingues pero... ¡a tu madre la respetas!
DESPEDIDA..............Vamonos a la chingada
CHISME.................¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACION.............¡Tá chingón!
ANTIMODERNISTA.........Que chinguita con los celulares.
INCREDULIDAD...........chingá, chingá
ABURRIMIENTO...........que la chingada
DENOTANDO UN ERROR.....Esto está de la chingada

LA HISTORIA DE MEXICO: Hace un chingo de años, los indios eramos bien chingones, pero llegaron un chingo de espanoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada.
-------

Comentario mío: es como en Chile con la huevá y el huevón que anda hueveando por ahí
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  #119  
Old 12-08-2004, 22:46
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INFERTILIDAD

Fíjese sumercé que juimos al dotor y le dije mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histórica. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario. Entonces 15 dias ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos puallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Que le parece compadre?
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  #120  
Old 13-08-2004, 17:35
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GE-NIAL !!!
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  #121  
Old 16-08-2004, 12:13
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Elvisssssssssssssss

Por favor ya devuélvenos a Trufi !!!


Que tenemos que hacer para que lo hagas ???


A pesar de todo te envío besos !!
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  #122  
Old 16-08-2004, 12:17
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Trufilla le pregunta a su mama:
Mama, como me pongo mis pantaletas??
Contesta la mama de Trufilla:
Como va a ser Trufillita?
Pues con lo amarillo para adelante
Y lo marrón para atrás.. jijijijjijiji
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Pilar
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  #123  
Old 19-08-2004, 07:57
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Arribaaa la carpeta de mi niñooo..



¡¡¡Estos niñosss!!!

Elvis amorrr.. TQMuchooo..
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  #124  
Old 21-08-2004, 09:41
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Holaaaa..

Un hombre va al médico en muy mal estado...con innumerables golpes en todo el cuerpo...el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor...estaba yo tranquilamente parado...cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
Y ahí no termina todo...me estoy todavía levantando y de pronto viene un camión...me da en una de las piernas y caigo nuevamente..
Pero aún no es todo...me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello y cuando estaba por fín recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón..
A lo que el médico le dice:
Usted perdone mi incredulidad...pero lo de la bicicleta lo creo...lo del camión puede ser...pero lo del avión y el trasatlántico...ya me parece un poco exagerado..
¿Exagerado? le responde exaltado..
¡¡¡ Mire...si no paran el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca...el caballo y la nave espacial !!!



Elvisss.. TQMuchooo mi Amorrr..
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  #125  
Old 24-08-2004, 16:52
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