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  #51  
Old 14-04-2005, 17:16
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Humorismo Peruano...

HISTORIA REAL...:


Alejandro Toledo y su chofer paseaban por una carretera de Cabana ,
cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño
lo sucedido.

Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en
una mano, con una botella en la otra, y su ropa desarreglada :

Qué pasó? Preguntó el Presidente a su chofer y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro
y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

Por Dios, qué les dijiste?

Les dije:

-"Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de matar al cerdo!"


(*) NOTA: TODO AQUEL PERUANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION TIENE LA
OBLIGACION CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS, EN DEFENSA
DE LA DEMOCRACIA.

Yo ya cumplí
__________________

"Un tornillo es parecido a un cinturón:
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  #52  
Old 17-04-2005, 03:18
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Un Paraguas Perdido...

El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas llegó empapado. Llegado el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

- "Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés... bla... bla..., pero antes debo deciros que alguien, entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... y para no distraerlos mas con esta tontería comencemos a revisar los Mandamientos..."

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo. -subiendo el tono- Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia, en este pueblo, y todo lo que me hagáis a mi, se lo hacéis a Dios también, y me habéis robado el paraguas, se lo habéis robado a Dios también, así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento."

"Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad, así que si sabéis quien tiene mi paraguas, debéis decirlo o seréis condenado a las llamas del infierno."


"Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que la honréis, pero al padre, sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados."

"Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiesta. Y hoy esdomingo, así que debemos cumplir con vuestra presencia, aquí, y yo debo estar aquí para celebrarla. Y para estar aquí he debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas, hecho un cabron, por que me habéis robado el puto paraguas..."

"Quinto Mandamiento:

No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada.....Pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía, y hasta pudiera llegar a morir... Y como habéis matado, podéis ser condenados al infierno... por cabrones...."

"Sexto Mandamiento:

No fornicar...

Se refiere a... a... a.... Joder! ... acabo de acordarme donde deje el paraguas.
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  #53  
Old 17-04-2005, 03:26
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Post Un Padre Que No Tiene Madre....

Una muchachita sale por la noche, sabra Dios a que, y llega muy tarde a casa. Su padre estaba levantado esperándola muy encabronado, y le dice:

- Se puede saber que horas son estas de llegaaaaaarrrrr?

- Perdón, papi, estaba muy divertida con mis amigas y no vi la hora

- Si como no, TRAES LOS CALZONES EN LA MANO!
Seguro estabas con el gringo.
Me va a oir a mi, el gringo ese con el que has estado saliendo!

Y dicho y hecho el papá va molestísimo a la casa del gringo, llama a la puerta y
sale el gringo de dos metros.

El padre de la muchacha, sin intimidarse, le dice:

- Buenos dias!.
Mi hija ha llegado a casa muy tarde y con los calzones en la mano, y todo por estar contigo.
Le vas a tener que responder como hombre o te parto la cara.

El gringo le responde:

- Si su hija quedar embarazada y tener un niño, yo dar una de mis empresas en Chicago.
Si tener una niña, yo dar le one million dollars.
Entonces, el papá cuestiona al gringo:

- Y si no pasa ninguna de las dos cosas,
no podria usted darle otra oportunidad a la muchacha,
ella lo quiere bien!!
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  #54  
Old 17-04-2005, 03:30
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Post Abuela Prevenida...

Un anciana va al medico.

- Doctor, doctor,
quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.

- Pero bueno, si usted tiene 75 años, cómo espera...?

- No, si es que me ayudan a dormir.

- Anda ! De verdad ?

Usted duerme mejor tomando la pildora

-No, si no es para mi...
es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola,
y no imagina lo bien que duermo...
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  #55  
Old 28-04-2005, 22:51
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Smile INTELIGENCIA DE LA MUJER.....jijiji..... (Moraleja)

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue
grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero
increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Ay Dios, mira nuestros autos, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Sera una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días?

Y el hombre contesta:
- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continúo:
- Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en
acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la
mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
regresa al hombre, y el hombre pregunta:

- Que no le vas a tomar, para compartir nuestra suerte y festejar el encuentro?
Y la mujer responde:
- No, yo creo que ahora mejor voy a esperar a la policía...

Moraleja:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!!!

Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
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  #56  
Old 19-05-2005, 04:24
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Thumbs up Regalos Para Una Boda

Una viejita muy coqueta llega a una farmacia y le pregunta al empleado

- Disculpe joven..tienes analgésicos?

- Si de cuales....

- y tiene medicamentos para las reumas?

- Si.......

- y tendrá pomadas para las hemorroides?

- Si tenemos

- y tiene para pegar dentaduras?
- claro que si

- tiene .Viagra?

- por supuesto señora !

- Y tiene algo para el estreñimiento?
- El empleado se comienza a desesperar y contesta de mala gana

Claro que si!!!

- y vende antidepresivos......

- Que si!!

- y medicamentos para la diabetes?

De plano se enfurece y le contesta

- Por supuesto que si!!!!! Esto es una farmacia!!! ¿Para que es todo esto?

- Es que me voy a casar con mi novio Feliciano de 88 años de edad y quería saber si podemos poner aquí nuestra lista de bodas!!!!!
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  #57  
Old 23-05-2005, 14:21
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EL PRECIO DEL CEREBRO

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.

- "Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.

La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias.

Al cabo de un rato, uno preguntó:>"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"

"Depende" respondió el médico. "5.000 euros un cerebro de
hombre; 200 uno de mujer"

Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía.

Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

-"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados".

Muchos saludos a todos los hombres que se sonrieron cuando llegaron a la mitad del cuento !!!!!!!!!!!!!

Y besos a todas las mujeres que sonrieron al final!!!!!!!!!!!!!
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  #58  
Old 23-05-2005, 14:29
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EL PINGUINO

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo,
acompañado por una bellísima mujer
y un pingüino de 2 metros de altura detrás.

El Mozo le pregunta:

¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...

El Mozo se queda sorprendido, pero le da la mesa.

Luego se sientan el Mozo pregunta:
Señor, ¿desea ordenar?

Sí, a mí me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema,
a la señorita un Chateaubriand
y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
Señor, ¿algún postre?

Sí, por favor,
a mi me trae un helado,
a la señorita un panqueque
y al pingüino 150 flanes con crema.

Ya terminan y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
Señor, son $304.000.

El hombre le paga con efectivo
y deja una propina de $120.000.

Ya salían cuando el Maitre lo detiene:

Señor, disculpe que lo moleste,
pero todo mundo esta atónito con lo del pingüino...

Bueno, déjeme explicarle:
Hace una semana iba yo caminando por la playa
y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica.

Total que me sale el genio y me dice :

Te voy a conceder 3 deseos.
Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como ésta,
no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo,
como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa,
sumisa, apasionada y guapa de todo el mundo...

Sí, eso lo veo, pero,
¿y el tercer deseo?

Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable...
y ………
Me dió este pingüino Con.......
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  #59  
Old 02-06-2005, 03:30
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Smile Divorcio....

En el juzgado un hombre le dice al juez:

Señor juez,
yo quiero divorciarme porque hace diez años
mi mujer me tira los trastes en la cabeza.

¿Y por qué no se había divorciado antes?

Es que ahora, ya está cogiendo puntería.
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  #60  
Old 02-06-2005, 03:32
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Smile Consejo....

Dice que un padre hablaba con su hijo
y éste le decía:

Los padres que no se hacen entender
por los hijos son unos estúpidos,

¿Me comprendes hijo?

No, papá.
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  #61  
Old 02-06-2005, 03:34
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Smile

Manolo está tratando de decirle algo al doctor.

Dígame
¿Qué le pasó en las orejas?

Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono
y en vez de coger el teléfono cogí la plancha.

¿Y qué le paso en la otra? (oreja)

¡Ay, ay, ay!
¡Me quemé la otra
llamando a la ambulancia!
az:
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  #62  
Old 02-06-2005, 03:37
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Smile Tres Lokillosssssss

En el manicomio,
un loco gritaba:

¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

No,
¡Yo soy el enviado de Dios!

Y así, los dos locos discuten.

Entonces,
se acerca un tercer loco, y les pregunta:

¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito,
¡Yo no he enviado a nadie!
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  #63  
Old 08-06-2005, 04:12
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Post El Juicio Del Lobo Ferozzzzzzzzzz

VERSIÓN ZAFFARONI
- Denuncia s/ art. 119 Cód. Penal CAPERUCITA ROJA c.
LOBO FEROZ

Denuncia s/ art. 119 Cód. Penal CAPERUCITA ROJA c. LOBO FEROZ

Sentencia sobre el caso Caperucita y el Lobo
JURISPRUDENCIA: El Dr. Zaffaroni en la Corte


En la última reunión de la Corte Suprema,
con la presencia del juez de la Corte,
Dr. Zafaroni, se trató el siguiente y apasionante tema:

¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?

He aquí el voto del Dr. Zaffaroni:

Efectivamente,la narración de Perrault se presta a muy
diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de
acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1) Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse
con el Lobo Feroz.

2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.

3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda
de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita
sino que al contrario, conversa con ella.

5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala
el camino de la casa de la abuelita.

6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.

7) Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con
la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita,
demuestra que iba poquísimo a visitarla.

9) Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas,
quiere alertar a Caperucita.

10) Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer,
se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama,
Caperucita hiciera el amor con el Lobo.

12) La versión del cuento por la que Caperucita,
cuando oye la pregunta del Lobo:
"A dónde vas, Caperucita?"
responde
"A bañarme desnuda en el río" cobra cada día más fuerza.

13) Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz)
la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera.
Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.

14) También la madre de Caperucita
tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos.

Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz
no se han parado a pensar en la posible manipulación
que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción
ante una provocadora profesional como era Caperucita.

Se revoca por lo tanto la sentencia de Cámara
y se absuelve al Lobo Feroz.


¿que opinan Uds.????
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  #64  
Old 23-06-2005, 19:31
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Smile Comiendo Madarinas....

Había un negro arriba de una higuera ,
y otro que pasaba le pregunta...

- Che Nero!!! ¿qué hacé aí arriba...?

Y el de arriba le contesta:
-"Estoy comiendo mandarinas..."

El guaso le dice: -
"Pero si eso es una higuera.."

"Y a mí que me importa,
si las mandarinas las traigo en el bolsíllo...."
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  #65  
Old 23-06-2005, 19:38
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Smile Confidencias De Una Esposa....!!!

Conversaban dos mujeres en la feria

- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.

- ¿Y como anda en su nuevo empleo?

- Como pe' en el agua.

- ¿Que hace? .

- Nada.
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  #66  
Old 23-06-2005, 19:43
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Smile Buscando Trabajo....y Rogando A Dios No Encontrarlo!!!

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo,
el gerente le dice:

- Lo que pasa es que aca hay poco trabajo....

- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
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  #67  
Old 23-06-2005, 19:46
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Smile Comerciante!!!

-¿En qué andái ahora, varón?

- Artículos del hogar, macho.

-¿Estás de vendedor en algún negocio
o te pusiste un boliche por tu cuenta?

- Ninguna de las dos cosas.

Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
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  #68  
Old 23-06-2005, 19:50
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Smile Sacrificio!!!!

La mujer prueba el whisky de su marido
y hace un gesto de asco:

- No sé
cómo te puede gustar esta porquería!

- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio
que tengo que hacer pá´ emborracharme?
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  #69  
Old 23-06-2005, 19:53
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Smile La Purga: Una Buena Medicina!!!

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.

Este tipo nos va a volver locos.
No sabemos qué darle para que no tosa más.

- Y .... dele una purga, señorita.

- Pero ...., una purga no lo va a curar...

- No.
Pero se va a cuidar mucho de toser.
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  #70  
Old 23-06-2005, 19:56
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Smile Post-honores A Una Suegra....

Cómo sería de mala aquella suegra
que cuando murió,
le pusieron este epitafio:

"Aquí descansa doña Juana Eleuteria.

En casa, descansamos todos".
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  #71  
Old 23-06-2005, 20:01
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Smile El Tren Perdido....!!!

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta
advirtiendo a su amigo:

"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".

El amigo le contesta:

"Macho, no salgai a la misma hora
que te lo vai a volver a perder"...
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  #72  
Old 23-06-2005, 20:05
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Smile Zapatos Viejos????

Con el lustrabotas:

- ¿Viejardos los timbos, no?

- Si, ¿como lo sabe?

- Le estoy lustrando las uñas.
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  #73  
Old 23-06-2005, 20:10
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Smile La Mosca: Otra Invitada Masssssss!!!

- Mozo,
hay una mosca en mi sopa.

-¿Se la saco? .

- No macho, ponéle cubierto.
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  #74  
Old 23-06-2005, 20:14
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Smile Pelando Al Jefe!!!!

Va un vago a la comisaria
y le dice al comisario:

- Don comisario: Arrésteme............. IA !

- ¿Pero por qué?

- Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.

- Pero si eso no es delito.

¿Como no?

Io se lo he sacao con un cuchio!
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  #75  
Old 23-06-2005, 20:17
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Smile El Chupado...

Un chupado va al almacen:

- Tio,
¿tiene vino de 5 litros?

- Si, si tengo.

¿Trajo el envase?

- Si, ...
con él está hablando.
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