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  #76  
Old 23-06-2005, 20:20
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Smile La Marca Del Reloj...

En la calle:

- Señor, le vendo un reloj!

- Que marca?

- La hora, nero,

¿que querí que marque?
__________________

"Un tornillo es parecido a un cinturón:
podemos deshacernos de él"
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  #77  
Old 27-06-2005, 12:10
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EL POLLO ASADO

Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer.

El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación.

El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra.

Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí.
Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar
y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo
y es un desperdicio.
Además, el conductor es un tanto irritante
y no me gusta mucho.
Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias
por el mejor regalo de todos!

Ese pollo estaba delicioso".
__________________

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  #78  
Old 27-06-2005, 18:50
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REFLEXIONES POETICAS
SOBRE MEDICINA PREVENTIVA


Si sos un tipo feliz
Sin temores y sin miedos,
No se te ocurra jamás
Mandar a hacerte un chequeo,
Pues te vas a enterar
Sin siquiera suponerlo
Que estás en la diez de última
Aunque te cueste creerlo
Seguro te van a decir
Que te sobran triglicéridos
Acompañados de lípidos
Sin colesterol del bueno;
Que debido a los ateromas
Que ellos te van produciendo
Tenés toda la cañería
Tapada de medio a medio
Que preanuncia un infarto,
Que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir
Que te encuentren un bloqueo,
O una elongación de aorta
Que no augura nada bueno,
Taquicardia sinusal
Que hay que parar a tiempo
O una isquemia de cuidado
En el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
Que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color
Del cristal de tu galeno:

Irritación en el colon,
irritación en el recto,
Que el intestino delgado
No absorbe los alimentos,
Excesos de fosfatasas
O carencias de anticuerpos,
Que puedes tener mareos
Por culpa del oído medio,
Enfisema pulmonar
Ulcera en el duodeno,
Insuficiencia renal,
Cálculos en el colédoco
Y hasta te pueden decir,
aunque no entiendas un bledo,
De una falla en el ácido
Desoxirribonucleico.

Y aunque te sientas fenómeno
Y se lo expliques al médico
Tenés que aceptarlo todo
Porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
A pesar de ser un lego
Es la gran similitud
De todos los tratamientos,
Al margen claro está,
En cuanto a medicamentos:
Una dieta hiposódica,
Andar kilómetro y medio,
Nada de carnes rojas
Ni embutidos ni quesos,
Sí, pescado bien hervido
Y pollo, pero sin cuero.
Tendrás que decirle adiós
A tus grandes compañeros:
Al whisky y al cigarrillo
Y hasta el cafecito negro.
Pero lo que más te va a doler
Es que antes del chequeo
Vos, te sentías Tarzán,
Poco menos que un pendejo,
Estás listo para el jonca
Si no lo tomas en serio.
Por eso, querido amigo,
Aconsejarte me atrevo:

Si sos un tipo feliz,
Sin temores y sin miedos,
No se te ocurra jamás
Mandar a hacerte un chequeo.
__________________

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  #79  
Old 03-08-2005, 12:32
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Curiosidad De Un Niño...

Un niñito entra en el cuarto de sus padres
y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá,
sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente,
la madre se desmonta rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño,
la madre se viste y va en su búsqueda.

Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande
y a veces yo tengo
que sentarme encima de ella para aplanarla ....

- Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño ....

- ¿Por qué?, pregunta la mamá.
- ¡¡¡ Porque cuando tu te vas de compras,
la vecina viene, se arrodilla frente a papá
y se la vuelve a inflar .... !!!
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  #80  
Old 03-08-2005, 12:35
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EL TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista
para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche,
casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate
haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi,
hasta que el taxista dice:

"Mire amigo, jamás haga eso otra vez!
Casi me mata del susto!".

El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto
si le tocaba el hombro".

El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día
de trabajo como taxista".

"¿Y qué hacía antes? "

"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años".
__________________

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  #81  
Old 03-08-2005, 12:37
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Un hombre se encuentra con un amigo
al que no veía desde hacía varios años.

Le pregunta qué tal le va y él,
muy apesadumbrado, contesta:

- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.

El amigo intenta consolarlo y aliviar su pena:

- Vamos Carlos, no te lo tomes así...
a lo mejor ni era tu padre.
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  #82  
Old 03-08-2005, 12:39
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NUNCA HAGAS ESTO

Se encuentran dos mariquitas
y le dice uno al otro:

- Qué crees que me pasó??

- Qué? - contesta la otra.

- Ya estoy menstruando.

- Y cómo le hiciste?

- Tomé un té de hojas.

- De cuáles hojas?

- De esas... las de afeitar!
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  #83  
Old 03-08-2005, 12:42
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Un convento, de aquellos ortodoxos,
la Madre Superiora mientras se despereza, murmura:

- Que noche hermosa!!,
hoy voy a ser tolerante con las monjitas,
las voy a tratar bien...

Se levanta y comienza a recorrer las celdillas,

- Buen dia Sor Josefa, la veo muy bien,
y el sueter que esta tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. tambien se ve muy bien,
pero parece que se ha bajado
por el lado equivocado de la cama eh?

No le gusto nada el comentario final y continuó.

En la siguiente
celdilla repitió - Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy,
y qué bonito esta quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. tambien se ve bien,
pero parece que se ha
bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió y siguió su recorrido.

Pero todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja
ya estaba que trinaba,
entonces saludó con los dientes apretados

- Buen dia Sor Leonor, seame sincera...
¿yo me veo como si me hubiera bajado
por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- Y qué le hace pensar eso?-
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!-
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  #84  
Old 03-08-2005, 12:44
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El marido, acicalándose al levantarse,
le dice a su esposa:

-¿Sabes Berta?
¡Cada vez que me afeito
me siento veinte años más joven!

Le contesta ella:
-¿Y por qué no te afeitás de noche?
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  #85  
Old 03-08-2005, 12:46
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Diferencias....

¿Cuál es la diferencia entre una novia,
una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!",

la amante dice "¡ay, que vigor!",

y la esposa:
"Hay que pagar la luz,
hay que pagar el teléfono,
hay que pagar el cable..."
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  #86  
Old 03-08-2005, 12:49
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Un mecánico está desmontando el cabezal de una moto,
cuando ve a un cardiocirujano muy conocido.

El médico está mirando al mecánico trabajar.
El mecánico deja de pronto la tarea y pregunta:

-¡Hey!, Doctor, ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano acepta y se acerca a la moto
en la que está trabajando el mecánico.

El mecánico se levanta y comenta:
-Doctor, mire el motor:
Yo abro su corazón,
saco las válvulas,
las reemplazo, l
o cierro nuevamente y
cuando termino
vuelve a funcionar como si fuera nuevo.

¿Cómo es, entonces,
que yo gano tan poco y usted tanto,
cuando nuestro trabajo es prácticamente el mismo?

El cirujano sonríe,
se inclina y le habla en voz baja al mecánico:
-Intente hacerlo con el motor funcionando.
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  #87  
Old 03-08-2005, 12:53
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Un hombre entra en un restaurante
y ve a una mujer muy bonita sola
en una mesa.
Se aproxima y pregunta:

- Disculpe Srta., he visto que está usted sola,
puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- Usted esta loco? Pero?
Que se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha
y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde, dándole una bofetada: -
Y encima
insiste!
Atrevido!

El hombre completamente abochornado
se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.

A los pocos minutos la mujer se levanta
y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga
y estudio el comportamiento de las personas
ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:
- 10.000 dólares? Estas loca!
Ninguna puta vale eso!
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  #88  
Old 03-08-2005, 12:54
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- Padre: confieso que estoy enamorada de usted.

Se que esta mal porque usted es cura,
cree que me salvaré?

- Te vas a salvar porque
tengo una boda dentro de cinco minutos
grrrr
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  #89  
Old 03-08-2005, 12:56
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Un hombre, con cara de preocupacion,
se acerca al confesionario en una iglesia.

- Padre, quiero confesarme.
- Si, hijo, dime,
¿cuales son tus pecados?
- Padre, le he sido infiel a mi esposa:
me acoste con Jennifer Lopez.

- Lo siento, hijo, pero no puedo darte la absolucion.

- Pero, ¿¿por que NO, padre??
¡Si la misericordia de Dios es infinita!

- Si, ca......brón,
¡pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido!
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  #90  
Old 03-08-2005, 12:59
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Cuatro mujeres católicas están conversando
en un café de la ciudad y una de ellas comenta:

Mi hijo es cura y cada vez que él entra a un lugar,
todos le dicen "Padre".

La segunda mujer dice:
¡Bah! Mi hijo es Obispo y cada vez que él llega a un lugar,
la gente exclama "Santo Padre".

La tercera mujer replica:
- Eso no es nada mujer. Mi hijo es Cardenal
y cada vez que llega a algún lugar,
la gente le dice "Su Eminencia".

La cuarta mujer sigue tomando su café en silencio
- Bueno.
Mi hijo es un rubio alto, de 1,80 metros, musculoso,
modelo de revistas, trabaja en un bar como nudista
y cada vez que sale en escena todas las mujeres
se paran y dicen ¡Oh Dios Mío!!!
__________________

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  #91  
Old 23-08-2005, 01:53
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Smile Testigo....

Subject: testigo

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos
sobre algún tema, si no están preparados para la respuesta que
recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal
acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y
abuela.

Se acercó a la testigo y preguntó:
"¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".

Ella respondió: " Por supuesto que te conozco.

Te conozco desde que eras niño y, francamente me has
desilusionado.
Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las
personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te crees una gran persona cuando no tienes la
inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.

Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer.
Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de
la habitación y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?".

Ella contestó:

"Por supuesto que si. También conozco al abogado
defensor desde que era un niño.
Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede
tener una relación normal con nadie
y su calidad como abogado es una de las peores
del país.
No debo olvidar mencionar también que engaña a su
esposa con tres diferentes mujeres, una de las
cuales es su esposa, Sr. Fiscal.
Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se
acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la
vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
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  #92  
Old 27-08-2005, 12:21
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Smile

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.

El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá,
todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

¡No hijo, es robado!
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  #93  
Old 27-08-2005, 12:22
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En un juicio dice el fiscal:

Miren al acusado,
su mirada torva,
su frente estrecha,
sus ojos hundidos,
su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:
Pero bueno,

¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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  #94  
Old 27-08-2005, 12:27
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Llega un señor al doctor y le dice:

Doctor, fíjese que ya estoy harto
porque siempre que me duermo sueño
que un duendecillo me pregunta,

¿ya hiciste pipí?
Y como no he hecho me hago pipí.

A lo que el doctor le reponde:

Mire, vamos a hacer esto,
antes de dormir haga toda la pipí que pueda
y después se va a dormir.

El señor se va muy contento a su casa,
y cuando llega la hora de dormir
hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir,
cuando está soñando se le aparece el duendecillo
y le pregunta:

¿Ya hiciste pipí?

Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.

¿Y popó?



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  #95  
Old 27-08-2005, 12:30
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

En los próximos meses nada de fumar,
nada de beber,
nada de salir con mujeres
ni ir a comer a esos restaurantes caros,
y nada de viajes ni vacaciones.

¿Hasta que me recupere doctor?

¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

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  #96  
Old 27-08-2005, 12:33
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Señora,
en la próxima consulta será importante
que analicemos el inconsciente.

Doctor,
va a ser difícil que el desgraciado de mi marido
quiera venir conmigo.
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  #97  
Old 27-08-2005, 12:37
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Smile

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad.

Tenían que hacer un túnel para poder entrar,
y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado.

Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala,
un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

Va el segundo y se resbala,
el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

Va el tercero, se resbala
y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
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  #98  
Old 29-08-2005, 12:35
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Smile OJO xxxx

Asunto:

OJO CON LAS POMADAS…

Había una vez un señor que quería hacer
el amor, así que se fue a buscar a una
amiga a su casa.

A la hora de la hora, el pene no le respondía,
así que en toda su desesperación le dice a la amiga
que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín
algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada,
se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama
y le hace el amor a la amiga quien a su vez,
se siente extasiada con tal vigor.

Una vez terminado todo,al hombre le entra
la curiosidad de saber con qué se había untado.

Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Como el tipo no salía del baño, después
de un buen rato la amiga entra
y lo encuentra desmayado en el suelo,
con la cajita en la mano y lee:

”Pomada Bayer Para Callos.
Endurece, seca, se pudre y se cae...

Si es BAYER, ¡¡es bueno!!
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  #99  
Old 30-08-2005, 03:02
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Smile Matrimonio...

En un carro iba una pareja de casados
pero iban peleados,
al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos
y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

¡Sí, mis suegros!
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  #100  
Old 30-08-2005, 03:05
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Smile Otro De Matrimonio..

Había en un pueblo,
un padre exageradamente orgulloso de su mujer
por haber tenido seis hijos,
tanto que la llamaba madre de seis,
esto a su esposa le molestaba muchísimo,

y un día que se encontraban en una boda
le grita el esposo para que todos escucharan:

¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta:

Claro que sí, padre de cuatro.
__________________

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