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  #101  
Old 03-02-2006, 22:47
chirystian jhon chirystian jhon esta Desconectado
Usuario Junior
 
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muy buenos tus chistes brizna dpaz

no se de donde sacas tantos pero son muy buenos(chistes)no soy muy bueno en eso pero si me gusto mucho, te felicito eres el(o la ) mejor undefined sigue asi
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  #102  
Old 26-07-2006, 14:16
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Wink Hola

Cita:
Originalmente puesto por chirystian jhon
no se de donde sacas tantos pero son muy buenos(chistes)no soy muy bueno en eso pero si me gusto mucho, te felicito eres el(o la ) mejor undefined sigue asi


Perdona mi tardanza en contestar tu comentario, pero se me había perdido
esta carpeta....

Bienvenido,

Briz
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"Un tornillo es parecido a un cinturón:
podemos deshacernos de él"
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  #103  
Old 26-07-2006, 14:18
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Wink Error De Correos...

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección ...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!



CHICOS...
Cuidado que no les pase eso a Uds....
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  #104  
Old 26-07-2006, 14:40
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Talking Inconforme........

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡Pues como que no...! si hemos apuntado la matricula.


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  #105  
Old 26-07-2006, 14:41
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Talking ?????

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza,
Manolo y su hermano.

Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre
los hombros, y uno del pueblo le dice:

- Oye Manolo, ¿ por qué no te ayuda tu hermano?

- Mi hermano esta dentro, ¡sujetando las perchas!



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  #106  
Old 26-07-2006, 14:43
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Talking

Oye Manolo,

te invito a una fiesta de 15 años.


- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.



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  #107  
Old 26-07-2006, 14:45
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Talking Podemos Contar?????

JIJIJIJIJI

Dos gallegos se encuentran en un camino.

Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro.

- Pollos -responde el primero.

- Si acierto cuantos llevas,

¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues...

¡Cinco!



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  #108  
Old 26-07-2006, 14:47
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Talking Sabes Leer????



Juegos Olimpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un
discurso:

- O... O... O... O...

- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !



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  #109  
Old 26-07-2006, 14:49
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Red face compras..........



Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo.

El dependiente
empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le
dice:

- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?


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  #110  
Old 26-07-2006, 14:50
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Red face Nuestro Idioma????



- Oye Manuel. A que no sabes que me compre y puse en mi patio:

¡Un condensador de protones estroboscopicos con fisionador
calimastrado!

-¡EEEEE! Espera un momento, ¿que coño es un PATIO?



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  #111  
Old 26-07-2006, 14:52
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Red face Identificacion????



Llega un Gallego a la morgue:

- Busco a un amigo mio que se ahogo ayer.

-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para
identificarlo?

- Si era sordomudo.



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  #112  
Old 26-07-2006, 14:54
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Cool



Dos gallegos en moto.

- Oye Jose...te estas rascando la cabeza con el casco puesto !

- Coño hombre...! ¿Acaso cuando te pica el tracero te bajas los
pantalones?


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  #113  
Old 26-07-2006, 15:00
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Post Sin Ofensa A Los Españoles

Ya que precisamente los he recibido de una española...

Que pasen un feliz día...
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  #114  
Old 07-09-2006, 13:35
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Wink



Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su
periódico,
cuando de repente su esposa se desliza silenciosamente tras el
y le voltea un santo sartenazo: ¡¡¡Zas!!!

El señor confundido y sobándose la cabeza:
-¿Y eso, qué te pasa?

-A ver, grandísimo ca.....brón,
¿qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones
con el nombre de Doris escrito en el?, ¡eh!,¡eh!?,¡eh?

-Mi amor, no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos
Doris es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté.

La esposa se queda muy satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.

Tres días después,
una vez más esta el hombre sentado muy a gusto
viendo la televisión y tomándose un aperitivo, cuando de repente...
¡¡¡bolas!!!!, otro sartén en la cabeza.

Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice:

-¿Y ora que traes?
-¡Tu caballo te llamó por teléfono!!!

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  #115  
Old 07-09-2006, 13:43
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Wink

Erase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.

Tuvieron un niño al que le llamaron \"Tiros\".
Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la ciudad.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico
llamó al papa de Tiros y le dijo: Cumpa, cumpa, venga a ver esto, hay noticia de Tiros en el periódico.

El titular decía: \"Tiros en la Universidad\".-

El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una Vaca y celebraron por 3 días, él orgulloso de que su hijo estuviera en la universidad.

Pasó algún tiempo y después volvió el compadre: Cumpa, cumpa noticias de Tiros: ........ \"Tiros en la Asamblea\".
Oh cumpa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos, y mataron otra vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros,
pero ésta vez el Cumpa le dijo: Ay cumpa, como siento tener que decirle!
esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
y el Titular decía \"Estudiantes y Policías se Cogen a Tiros\


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  #116  
Old 16-10-2006, 01:47
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Wink Pepito...

La maestra pregunta a Pepito:

¿Cómo mató David a Goliat?

--Con una moto ---

¿Cómo con una moto?

--Será con una honda ---

Ahhhhhh!, ¿Pero quería Ud. la marca?

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  #117  
Old 16-10-2006, 01:49
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Smile Otro de Pepito

Pepito, este mes saliste como el último de tu clase,

¿Por qué?

Es que mamá, yo no tengo la culpa que se haya enfermado
el que estaba de último el mes anterior.

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  #118  
Old 16-10-2006, 01:53
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Smile Más de Pepito:

Pepito llama al oficial de Policía

--Oficial, mi papá se esta peleando con un tipo --

¿Dónde?

--a la vuelta de la esquina --

Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban
sacando la madre a puñetes.

El oficial le pregunta a Pepito:

Rápido Pepito, dime ¿quién es tu papá?

--En eso andan, Oficial ---

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  #119  
Old 16-10-2006, 01:56
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Wink Y el último por hoy de Pepito:

Maestra, Maestra, Maestra, la luz se come?
pregunta Pepito,

--no Pepito, la luz no se come, por supuesto que no ...---

--Y entonces porque mi papá le decía anoche a mi mamá,

apaga la luz porque te la vas a comer toda ---


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  #120  
Old 22-04-2007, 12:34
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Smile Humor Blanco

Un novicio ingresa a un monasterio y le asignan la tarea de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la comunidad.

El joven se sorprende de que los monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así; copiamos a partir de la copia precedente. Pero tu observación es buena, hijo; te prometo investigar.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Nadie había bajado a ese lugar en siglos.

El abad se pasa allí mañana, tarde y noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece.

El joven novicio decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra las paredes de piedra.

- Padre abad ¿qué le pasa?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH! CARIDAD!!!! CARIDAD!!!! Eran votos de "caridad"... no de "castidad" !!!!!



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  #121  
Old 08-05-2007, 10:32
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Smile

En un pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar poker, clandestinamente, el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de los árabes.

En una de sus tantas reuniones entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de los religiosos del pueblo les dice la policía: Señores para no llevarlos presos ustedes tienen que jurar que no estaban jugando poker.

Cura: Yo juro por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba
jugando poker.
Pastor: Yo juro por Dios que no estaba jugando poker
Árabe: Yo juro por Ala que no estaba jugando poker.
Rabino: Yo no juro.
policía: Es decir ¿usted admite que estaba jugando poker?
Rabino: ¿Quien? , ¿Yo jugando poker? ¿Con quién ¿solo??????


Mis saludos
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