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  #26  
Old 26-05-2005, 11:13
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Llega una vez el presidente de la república de venezuela a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.



Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.



Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.



Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!


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  #27  
Old 16-06-2005, 01:41
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chistes verdes azules,,rojos ,,marrones ,de todos colores

* oye pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - ¿ y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres

~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.


~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no sé de que coño será.



DOS AMIGOS:NIÑO A: PUES A MI LOS REYES ME VAN A REGALAR UNA BUFANDA Y UNOS CALCETINES.-NIÑO B: PUES A MI UNA BICI, UNA PLAY STATION 2, SCALEXTRIC, MOVIL CON CAMARA, ETC..NIÑO..- A: SI PERO YO NO TENGO SIDA
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  #28  
Old 27-06-2005, 17:50
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Chistes ,verdes,,blancos,,azules,,rojos de todos colores,jajaj

¿Pechos grandes o pechos pequeños?


Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.
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  #29  
Old 27-06-2005, 18:02
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chistes rojos ,verdes,,azules ,blancos jajajja

Pechos pequeños


Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

__________________________________________________ _______________

Militares 1


- ¡Mi General! ¡Veo que se acerca un grupo grandísimo de gente a caballo!
- ¡Soldado! ¿Son amigos o enemigos?
- Deben ser amigos, porque vienen todos juntos.
__________________________________________________ ___

Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:
- No, lo que mata es la velocidad.
__________________________________________________ ___

Un coronel:
- Soldado, ice la bandera.
- Pues le quedó re-bonita.
__________________________________________________ ___


El tampax


En el recreo dos niños platican:

- ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.

- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??

- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?

- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...
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  #30  
Old 27-06-2005, 18:10
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chistes,,chistes y mas chistes

Déjalo ir


VERSIONES DE LA FAMOSA FRASE: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue:

Versión pesimista: Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperar, no vuelve, nunca fue tuyo.

Versión optimista: Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá.

Versión del desconfiado: Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.

Versión del impaciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía.

Versión del paciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.

Versión del juguetón: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente.

Versión del vengativo: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.

Versión del abogado: Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

Versión del estadístico: Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento.

Versión del posesivo: Si amas a alguien, no lo dejes ir.

Versión del psicoanalista: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco.

Versión del sonámbulo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando.

Versión del mercadólogo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado
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Ultima Edicion por carol 22. en 27-06-2005 a las 18:11. Razon: reparar palabra
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  #31  
Old 27-06-2005, 18:26
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chistes ,,cortos pero picosos oh

- ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
- Irse a su casa.
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- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.
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- Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, ¿Grita mucho?
- Joder que si grita, la oigo desde el bar.
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Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aún no te has quedado muda!!
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  #32  
Old 27-06-2005, 18:32
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chistes cortos

Un señor lleva su perro al veterinario y éste le pregunta.
- ¿Su perro come concentrado?
El responde,
- No, para nada, come bien distraído.
________________________________________

Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo
del Prado.

- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga
________________________________________

- Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- ¡No, no y no!
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- ¿Por qué un vello púbico es rizado?
- Por que si no imagínense cuántos tuertos habría.
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Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ¡Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.
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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
________________________________________

- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
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  #33  
Old 07-08-2005, 05:08
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HOLA CAROL. : SOY NETO YA ME ENSEÑE A ENTRAR PERO TODAVIS NO LE SE BIEN ESPERO VERTE PRONTO PARA PREGUNTARTE ALGUNAS COSAS : BUENO TE DEJO UN CHISTE. ENTRA EN UNA CANTINA UN TIPO DE 2 METROS DE ALTO Y PIDE UN TEQUILA SE LO TOMA VOLTEA Y VE A TODOS Y LES DICE EN TODOS ME HAGO DEL BAÑO Y VOLTEA VON UN CHAPARRITO Y LE DICE MENOS EN TI VUELVE A PEDIR OTRO TEQUILA Y VOLTEA Y LES VUELVE A DECIR EN TODOS ME HAGO DEL BAÑO MENOS EN EL CHAPARRITO Y ASI SIGUE HASTA QUE EL CANTINERO LE PREGUNTA OIGA Y PORQUE EN TODOS SE CAGA MENOS EN EL CHAPARRITO. Y EL TIPO LR CONTESTA ES QUE A EL LO QUIERO PARA LIMPIARME
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  #34  
Old 19-08-2005, 16:39
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Neto ,,gracias Por Tu Aporte Y Bienvenido A Los Foros.

CHISTES VERDES "CORTITOS"



¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

En que se parecen las arvejas al vello púbico? En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.


En que se parecen los carteros y los huevos? En que los dos golpean, pero nunca entran...


Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".


La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

- Y, abuelo? Cómo es hacer el amor a su edad? - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.


Bailas ? - No. - Entonces de hacer el amor ni hablamos, no ?

Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.


-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.


¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... Los dos capturan un momento especial.

¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda? ... Porque está guardando evidencias.

¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? ... Semen Up.

¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? ... porque Monica Lewinski se los tragó.

¿Qué le dijo una teta a la otra? ... maneja vos, que estoy mamada.


-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? -Cuando me la saques.

-Cuando haces el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas.

-
¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.

qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!

-¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si? -¡Noooo!... ¡ni loca! -¿Por?... ¿no te gusta la pizza?

¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.

¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos.
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  #35  
Old 29-08-2005, 17:26
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chistes ,,rojos,,verdes,,azules,,morados ,,cachondos de todos ..

* Va un borracho en un bus sentado en el último asiento, y de pronto grita diciendo:
- Necesito un culo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rápidamente voltean a mirar hacia atrás donde esta el borracho.

El borracho los mira y les dice:

- Dije un culo no el de todos ustedes.
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* Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.
Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.

Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:

-Me decepcionas BATMAN.

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* Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empieza
a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar, y dice el gato:
- !MIAU!

Y el borracho:

- !claro que es miao, que querías? Cerveza?

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* Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
-La chupamos compadre?

-Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?

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* Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!

- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

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* Por Dios!... que borracho estoy!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.

- Los cuatro?!

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* Un borracho que estaba en un Bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
- Oye borracho de m..., porque no pone la mano en otro sitio? - ...señora! no me tiente!...no me tiente!

--------------------------------------------------------------------------------
* Como se llama lo que hace girar los cuerpos sobre su eje?
-Se llama borrachera.

--------------------------------------------------------------------------------
* Estaba un borracho pegando a una farola y viene otro y le dice:
- Que haces?

- Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.

Y dice el otro:

- Pues sigue llamando que arriba hay luz.

--------------------------------------------------------------------------------
* El guardia al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir?

- Sí, conduzca, conduzca...

--------------------------------------------------------------------------------
* Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- Feliz ano nuevo!

- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?

- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...

--------------------------------------------------------------------------------
* Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí.
- Todos los que estéis a mi izquierda sois uno jilipollas y los que estéis a mi derecha sois unos cabrones.

Salto uno del bando de la derecha y le dice al borracho:

- Eh tu, a mi no me llames cabrón sabes.

- Pues cámbiate de lado jilipollas!!

--------------------------------------------------------------------------------
* Esto es un tío que entra en un bar y le pide al camarero:
- Camarero póngame 8 chupitos.

Se los bebe y le pide al camarero:

- Póngame 7 chupitos

Se los bebe y le vuelve a pedir:

- Camarero 6 chupitos

Se los bebe y así hasta 1 chupito luego le dice al camarero:

- Te has fijado que cuando menos bebe mas borracho estoy

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* Una dama ,muy solicitada sexualmente, decidió hacerse un tatoo de dos boxeadores, uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores. Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le ofreció una copa. La dama le dijo:
- Haría, usted el amor conmigo?

Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:

-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos boxeadores?.

El borracho la miro y le dijo:

- Yo no sé quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......
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  #36  
Old 29-08-2005, 17:33
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Mas chistes ,rojos,,azules de todos de mama,de papa..

* - Mama, mama porque Papa corre tanto?
- cállate y recarga la ametralladora

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* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?

- Ah! entonces me comí una cucaracha.

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* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?

- Ah! entonces me cague.

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* - Mama, mama que es un trasvertí?
- No se pregúntale a tu mama.

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* - Mama, mama porque estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?
- porque con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.

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* - Mama, mama en el colegio me llaman mariquita.
- pues pegale al que dice eso.

- Ahy no! es que es taaan guapo

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* - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones

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* - Mama, mama cual es la definición de paranoico?
- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!

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* - Mama, mama cual es la definición de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabrón, te mato.

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama mama que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.

- Mama mama que buena esta la paella.

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama! Mama! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama, que me he cortado un dedo.
- Pues chúpatelo.

- Es que no lo encuentro.

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* Mama, mama, en la escuela me dicen peludo.
- Auxilio!!!, el perro me esta hablando

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* Mama, mama, tienes cuernos??
- Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.

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* Mama, mama, hoy ahorro un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
- Idiota...

responde la madre,

- Te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.

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* Mama, mama, en el colegio me llaman despistado
- No Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la de al lado.

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* Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- ÀY los alcanzas?

- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

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* Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.

- Pues que he dejado la droga.

- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?

- Que no se dónde.

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama que voy a ser de grande?
La mama:

- nada tienes cáncer.

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama!, mama!, la abuelita es mecánica?
- No hijo.

-Ah!, Entonces que hace debajo del camión?

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama!, cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a meter en el ventilador?

--------------------------------------------------------------------------------
* Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana!
-Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".

--------------------------------------------------------------------------------
* Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

--------------------------------------------------------------------------------
* Oye mamaaaaaaaaaa, porqueeeee mi papaaa quiere matar al periodiqueroooooooooooooo..........!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, Mama, el abuelo esta duro.
- cállate y sigue comiendo.

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, Mama, me pico una víbora.
- Que?... cobra?...

- No, gratis.

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, Mama, los sapos usan anteojos?
- No hijito.

- Entonces la abuela se cayo en la zanja!

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito

Responde la madre

- Lo quieres mucho mami?

- Muchísimo Jaimito

- Mami.... Entonces por que te lo comiste?!

--------------------------------------------------------------------------------
- Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama ¿Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se ni me importa

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama mama me queda bien el vestido?
- Si hija te queda bien...

- Mama vale en serio....

- Que si hija te queda bien.

- No vale mama tu me estas mintiendo.

- Bueno, esta bien se te nota la silla de ruedas.

--------------------------------------------------------------------------------
* Mama mama te he dicho que no me gusta la sopa con carne.
En eso la madre responde:

- Hay hijo tu y tu Lepra.

--------------------------------------------------------------------------------
* Llega un niño con su mama y le dice:
- Mama, mama, una serpiente me mordió!

Y la mama pregunta:

- Cobra!!!!

- No, gratis.

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  #37  
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Solo chistes ,,rojos,,verdes,,blancos de cualquier color..

Llega un niño a la farmacia y dice:
-Me da unas cajas de condones para mi mamá?
Y el farmaceuta le dice:
-Será para su papá!
Y el niño aclara:
-No, para mi mamá, mi papá está de viaje.

:


Entra un hombre al baño de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito vestido de verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: ¿Usted quién es? y él responde soy un duende. Te concederé tres deseos para que me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era sólo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos años tienes:
-35 años!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes?



Expone la maestra a sus alumnos:
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido semejando a la risa del hombre...
-A ver, Pepito, ¿que entendiste? "
- "La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se esta riendo. "

- "Muy bien Pepito! A ver tu Pablito"
- "La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año"
- Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, ¿que aprendiste?

- "Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla, ¿de que se rie?"


Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 dólares.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.




La maestra le pregunta a los niños:
"Vamos a ver , cuentenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."
"A ver Pedrito, tu primero".
"Bueno... ayer ayude a una viejita a cruzar la calle".
"Muy bien", dice la maestra.
"A ver Juanito, ¿tú que hiciste?".
"Yo regalé comida a un pordiosero".
"Muy bien", dice la maestra.
"A ver Jaimito, ¿qué hiciste tu".
"Yo evité una violación", dice
Jaimito. "¿Cómo es eso?", pregunta la maestra...

"Pues... la convencí".


Esta un hombre sentado en la barra de un boliche, pide un trago,otro trago....asi hasta las 6 de la mañana.Cuando ya tenian que cerrar el lugar, el hombre estaba completamente borracho.Cuando decide levantarse para irse se cae y se hace mierda la cabeza contra el piso, se para y se cae de nuevo,entonces, se va arrastrando hasta la puerta,llega a la puerta se quiere parar y se cae nuevamente,como vivia a 2 cuadras decide ir caminando hasta su casa,llega a la puerta de la casa se quiere levantar y se cae de nuevo.Abre la puerta y se va arrastrando hasta el dormitorio,cuando quiere pararse para acostarse se cae y se haca mierda la cabeza.Al otro dia la mujer lo despierta y enojada: Te parece bonito yo aca sola y vos te vas al boliche!!! El hombre le pregunta:¿y vos como sabes que fui al boliche?-Porque me llamo el dueño diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.


Un borracho sube a un colectivo que trasladaba jubilados y dice:
-Todos los que están a la derecha son unos viejos de mierda! Y todos los que están a la derecha son unos viejos chotos!
Entonces un señor se para y le dice:
-Oiga, yo no soy ningún viejo choto...
Y el borracho responde:
-Entonces cambiate de lado, Viejo de Mierda!!!

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  #38  
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer:
-Me ha sucedido un misterio. HIC! He ido al baño y al abrir la puerta se encendió la luz automaticamente. HIC!
-Borracho de Mierdaa! Te volviste a mear en la heladera!




Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
-Y yo que se! dice el perico...


Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
-Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-Misión cumplida!



El matrimonio suele evolucionar como la tecnología:

a. Etapa Casette: Ella queda encinta

b. Etapa CD: El cede todo

c. Etapa DVD: Dividí la casa, dividí el auto, dividí los bienes ...



Un matrimonio decide hacer el amor en el auto y se escucha:
-José, José!!!
-Que querés mujer?
-Sacate los anteojos que me lastimas.
Pasan unos minutos y la misma voz pero, esta vez casi agonizante, dice:
-José, por favor, José!!!
-Y ahora que queres mujer?
-Mejor ponete los anteojos, que estas chupando la alfombra.



Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni se movió.. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
-Y vos?... ¿no me tenes miedo?
-Naaaaa... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
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  #39  
Old 24-09-2005, 16:54
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-Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
-Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.




Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa:
-Pero qué horas son éstas de llegar?
-Qué hace este hombre contigo en mi cama?
-No me cambies la conversación, no me cambies la conversación!




Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo con un recipiente de cognac en el cuello
-Mira! ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si y viene con un perro!!!

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  #40  
Old 24-09-2005, 17:03
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Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
-Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
-Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
-Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil!




Un niño se despierta en medio de la noche y descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice:
-Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo!!!



Habia un viejo de 78 años que se habia casado con una hermosa mujer de 20 años entonces el la queria hacer feliz y para eso le pidio el consejo a su hijo "hijo hijo veni decime vos que sabes...como puedo hacer feliz a mi mujer" y el hijo le dice "y mira comprale un auto...llevala de viaje... y el viejo lo interrumpe "no no digo jeje en la cama"..."ahhh y mira anda a la panaderia y comprate 2 kilos de pan" "2 kilos de pan y para que eso" " vos anda y haceme caso y ya vas a ver" y bueno sale el viejito con la bolsa rameando hacia la panederia y cuando llega dice "niñita vendame 4 kilos de pan" y ella le dice "hee para que tanto abuelo se le va a poner duro" y el dice "ah bueno deme 10 kilos entonces".

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  #41  
Old 21-10-2005, 18:47
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Amor a la suegra

Una pareja discutía, y el marido dice:

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

__________________________________________________ ______________

Mandamientos del vago

Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

__________________________________________________ _______________

Fuera de serie en la cama

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

__________________________________________________ _______________


Como se llama

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

__________________________________________________ _______________


El coche nuevo

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a darle caña por la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche - pensó y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo...ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. ¡Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!

- Buen fin de semana - dijo el policía.
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  #42  
Old 28-11-2005, 00:58
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa .



Titulo: 25 años sin sexo...

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!


Cerveza mágica

Resulta que una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel.

Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.

- ¿Que estas tomando? guapo...

- Cerveza mágica. Contesto.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mira.

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- ¿Como lo hicistes? Dice ella, - Dale, donde están los hilos...

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto , respondió velozmente el caballero.

- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.

Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el piso. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:

- Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta!!
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  #43  
Old 30-11-2005, 02:54
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Exclamation Chistes de todos los colores

Carol tu tan linda como siempre tus chistes son los mejores

Espero que les gusten estos chistes

Una mujer y un hombre estan sentados uno al lado del otro en
la seccion de primera clase.

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente
su nariz y se estremece violentamente con placer.


El hombre sorprendidol a mira pero sigue con su lectura.


Unos minutos despues la mujer estronuda de nuevo, saca
el keenex, se limpia con delicadesa la nariz y se estremece
violentamente en su asiento agarrando el respaldar.


El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento
y vuelve la mujer una y otra vez.


DESCULPE veo que estrunuda mucho y se limpia la nariz delicadamente
luego se estremece de una forma extrana.
Que es lo que le pasa?
Contesta la mujer: Disculpe si lo molesto: pero sufro de
una rara enfermedad que cada vez que estronudo, tengo un
orgasmo""


El hombre un poco apenado le dice:Hay senora nunca habia
escuchado algo asi... y que toma para su enfermedad?


La mujer lo mira y le contesta.


PIMIENTA............


Un borrachito llega a su casaen altas horas de la madrugada; La mujer furica le grita... BORRACHO SOLO TIENES DINERO PARA COMPRAR ALCOOL, PERO NUNCA TIENE DINERO PARA COMPRARME ROPA DESGRACIADO.
Hit....hit... Hoy me entero que vendes ropa.




Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta
y un revolucionario, entonces se escuchó un ruido muy extraño
y todos preguntan que que fue eso.
- El albañil responde, es un pinche pedo.
- El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen
los intestinos.
- El cura contesta, permitanme tantito hijos pero eso no
es el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un
frijolito en pena.
- El poeta dice, me disculpan, porque eso no es el alma de
un frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.


- El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les
voy a explicar eso, porque no es ni un pinche pedo, ni el gas
que producen los intestinos, ni el alma de un frijolito
en pena, y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de
un culo enamorado? Eso compañeros oíganlo bien es el grito
de una mierda que exige su libertad!
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HENRY B

Ultima Edicion por Henryb en 30-11-2005 a las 02:56.
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  #44  
Old 10-12-2005, 10:30
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Buenisimo


CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies


............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
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  #45  
Old 24-12-2005, 10:21
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Chistes de Navidad

Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.

Querido Niño Jesús: me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Entonces Pepito se dispone a dejar la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a dejar la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta arrepentido y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
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  #46  
Old 07-01-2006, 16:07
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chistes rojos ,,verdes,azules

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, colorado, verde y amarillo. El viejo se queda mirándolo un rato atónito......incrédulo......
Cuando de repente el chico le dice:
- "Què te pasa, VIEJO MARICO, que me miras con esa cara? Nunca hiciste nada loco en tu vida?"
- A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
- "Sí, una vez me drogué hasta las metras y me cogí una guacamaya...Y justamente me preguntaba...No serás tu mi hijo? Coño e tu madre.
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  #47  
Old 22-01-2006, 14:48
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chistes rijos,blancos,,verdes,azules ....

En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Ingles. Este estaba sumamente fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice:

-Senora, no hay asientos vacios. seria una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo?
-Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes...
¿Como cree usted que yo voy a permitir eso?

El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadisimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa.

-Senora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente
fatigado!

-Tipico Americano! intransigente! y obnoxio!

El Americano no aguanta mas y coje la perrita y la arroja por
la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpa diciendo:

-Tipico Norteamericano! Manejan en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada!
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  #48  
Old 22-01-2006, 15:03
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chistes ,,rojos,verdes,azules de todos colores

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

- Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
-Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
-Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
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Ultima Edicion por carol 22. en 22-01-2006 a las 15:06. Razon: Reparar color
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En la pasada visita del Papa a Cuba, se dejo escuchar lo siguiente:
El Papa: ¡Pueblo de Cuba! Los felicito por su líder Fidel, ¡se parece a Jesucristo!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene los mismos ojos!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene los mismos labios!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene la misma Barba!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¿Qué carajo esperan para crucificarlo?!!!

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Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo descifrara tan pronto el saliera de Cuba. Efectivamente, en una caja el Papa le dejó una foto de Fidel, una foto del Cantante español Rafael, un poco de sal y el mapa de Cuba. Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo. Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espíritus etc, llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje. Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel, la de Rafael, la Sal y el mapa de Cuba. La guajira se inclinó observó y le dijo tajántemente:
-¡FIDEL, MARICON, SAL DE CUBA!
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- Fidel visita una escuelita y conversando con los niños, les dice:
- Ahora les voy a cantar una cancioncita:
- Los pollitos dicen pio, pio, pio, cuando tienen hambre, cuando tienen frío
- Ahora cántenme una cancioncita ustedes a mí, compañeritos.
- Sí, Comandante:
- Pio, pio, pio
- Pio, pio, pio
- Pio, pio, pio
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Un europeo le dice a un cubano:

- Que, como os va por Cuba?

- Mira, no nos podemos quejar.

- Ah! Ni bien ni mal, no?

- No, no! Que no nos podemos quejar!

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La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
--Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
--¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.
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  #50  
Old 27-07-2006, 12:07
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El voluntario

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.

¿Y qué preguntó?

¿Quién no hizo la tarea?
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