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  #26  
Old 09-06-2007, 08:35
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Smile Vamos al zoológico

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerador. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su camión refrigerador. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor le pregunta al lechero:
-¿Adónde vas con los pingüinos?
-Mira, ya los llevé al zoo, pero como sobró dinero, los voy a llevar al cine.
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  #27  
Old 16-06-2007, 09:44
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Smile Turista en Brasil

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le pide al farmacéutico que estaba atendiendo:
-¿Me puede dar una aspirina, por favor?
El farmacéutico saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato, y se la envuelve. El hombre, confundido, le pregunta:
-¿No tiene una aspirina más pequeñita? ¿Una de tamaño normal?
Y el farmacéutico le responde:
-¡Em Brasil nós fizemos as aspirinhas mais grandes do mundo!
El hombre, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
-Ahora deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El farmacéutico saca un tubo del tamaño de un termo y le dice:
-¡Em Brasil nós fizemos o tubo da pasta dentífrica mais grande do mundo! ¿Vocé gusta algo mais?
El hombre lo piensa un poco y le responde:
-No, gracias, señor, los supositorios los compraré cuando vuelva a mi país.
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  #28  
Old 16-06-2007, 09:45
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Un viejo hombre iraquí, afincado en Chicago desde hace más de cuarenta años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Barcelona. El hombre viejo le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un e-mail de su hijo:

"Querido padre: Me encantaría ayudarte a remover la tierra del jardín para sembrar tus patatas, pero por todo lo que más quieras, ¡no toques la tierra de ese jardín! Ya que ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed."

A las cuatro de la madrugada siguiente aparecen la policía metropolitana, agentes del FBI, de la CIA, los SWAT, los rangers, los marines, Steven Seagal, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger y Michael Jackson, así como representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. A las tres horas y cansados de buscar, no encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ahmed."
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  #29  
Old 16-06-2007, 09:45
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Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en las islas Canarias, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel veinte años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día pevisto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error. En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó. el hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa

Asunto: He llegado bien

"Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

"P.D. No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo."
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  #30  
Old 16-06-2007, 09:46
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Un hombre salió de viaje sabiendo que su novia necesitaba unas gafas. Entró en una óptica y, después de ver varios modelos, compró unas. La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y se las cobró. Pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado y que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta se acababa de comprar. Desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia adjuntando esta carta:

"Querida mía:

"Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues llevabas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.

"Espero que haya acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

"Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.

"Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle, pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

"En fin, que sólo estoy deseando vértelas puestas. Éste es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."
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  #31  
Old 23-06-2007, 10:46
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Smile Divorcio peligroso

Un matrimonio va en coche por la autopista y la mujer dice:
-Quiero el divorcio.
El hombre no dice nada, sólo acelera ligeramente.
-Además, tengo una aventura con tu mejor amigo, que por cierto folla mejor que tú, y quiero la casa, los niños y el perro. ¿Tú qué quieres?
-Ya tengo lo que necesito -responde él, mientras acelera hasta los 180 Km/h-, tengo el único airbag.
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  #32  
Old 23-06-2007, 10:52
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Smile El talento de Mr. Pussy

Un hombre sentado en el tren se queda mirando a una chica en minifalda que está sentada enfrente. A pesar de sus esfuerzos, el tío no es capaz de ver si lleva bragas o no. Ella se da cuenta del mirón.
-¿Estás intentando verme el chochito? -le pregunta abiertamente.
-Sí -responde colorado-, lo siento pero sí.
-Bueno, es normal, tengo un chochito con mucho talento. Mira esto: es capaz de lanzarte besitos.
El hombre se queda alucinado de que el chochito le lance un beso y le pregunta si sabe hacer algo más.
-También sabe guiñar.
El mirón contempla emocionado cómo el chochito le hace una señal.
-Ven y siéntate junto a mí -le invita la chica-, ¿podrías meterme dos dedos en el chochito?
-¡Guau! -grita el hombre, incapaz de contener su entusiasmo-, ¡no me digas que también sabe silbar!
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  #33  
Old 23-06-2007, 11:02
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Smile Terapia oral para el tartamudeo

Una logopeda en prácticas tiene dos días para curar a un grupo de pacientes si no quiere suspender su trabajo de fin de carrera. Así que va a una sesión de terapia de hombres y ofrece una ración de sexo oral al que sea capaz de decir, sin tartamudear ni una sola vez, en qué ciudad nació.
El primer voluntario se levanta y dice: "V-v-v-v-Valencia." Hundido, el pobre baja la cabeza y se sienta. El siguiente hombre se levanta y dice: "S-s-s-s-s-Sevilla." Rabioso, se muerde la lengua hasta casi sangrar. El tercer voluntario aprovecha y grita, a todo pulmón: "¡Santiago!"
La estudiante se pone de rodillas, le abre la bragueta y empieza a hacerle una felación. Cuando acaba, se dirige al hombre, que se ha quedado con cara de satisfecho, y le pregunta: "Bueno, y ahora, ¿qué me dices?"
Y el tío contesta: "D-d-d-de C-c-c-c-Compostela."
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  #34  
Old 23-06-2007, 11:10
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Smile Crecer es duro

Un padre llama a su hijo de nueve años, diciéndole que le va a hablar de las abejitas y las flores. El niño grita asustado y dice que no quiere, deshaciéndose en lágrimas y rodando por el suelo.
-No, prométeme que no me lo contarás nunca.
El padre, confuso, le pregunta la razón.
-Papá -solloza el niño-, cuando tenía seis años me explicaste que los Reyes Magos son los padres. A los siete volvimos a hablar, y esta vez me dijiste que el ratoncito Pérez no existe. Si ahora me quieres decir que los adultos no follan realmente, ¡no tendré nada por lo que valga la pena crecer y vivir!
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  #35  
Old 28-06-2007, 17:32
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Un hombre entra en un bar a las cinco de la mañana completamente desnudo. Se sienta en la barra justo enfrente del camarero y le dice:
-¡Deme una cerveza fría!
El camarero se queda mirándole sin moverse, a lo que el joven replica:
-¿Qué pasa, colega? ¿Nunca ha visto a un hombre desnudo?
-Sí, sí, más de una vez.
-Y entonces, ¿qué narices está mirando?
-Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagarme la cerveza.
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  #36  
Old 30-06-2007, 09:00
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Un hombre está paseando por la playa cuando ve una lámpara entre la arena, la recoge, y al limpiarla se le aparece un genio que le dice:
-En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo.
-Bueno, pues quiero tener a la mujer más buena del mundo.
El genio hace una castañeta y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la madre Teresa de Calcuta.
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  #37  
Old 30-06-2007, 11:34
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Smile Millonario en Las Vegas

Un millonario yankee visita Las Vegas y decide dar un paseo por la ciudad para ver cómo vive realmente la gente de allí. En una esquina se encuentra a una preciosa chica, que parece esperar a alguien. El hombre se queda prendado, se le acerca y le dice:
-Discúlpeme, señorita. Si me deja besarla, le daré 1.000 dólares.
La chica se lo queda mirando fijamente unos instantes y le dice con la cabeza que sí. El hombre la besa apasionadamente y se empieza a excitar.
-Señorita, le doy 1.000 dólares más si me deja tocarle los pechos.
La chica asiente y el millonario la magrea.
-Estoy muy caliente, señorita, y quiero hacer el amor con usted. ¿Cuánto me costaría?
-30 dólares -responde-, como todo el mundo.
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  #38  
Old 07-07-2007, 07:38
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Smile Probabilidades improbables

Un 10 % de los hombres ha hecho el amor, por lo menos una vez, en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
Un 45 % de los jóvenes ha hecho el amor antes de los 18 años.
Un 46 % de las mujeres practica el sexo anal con sus parejas.
A un 50 % de las mujeres les gustan los tíos de ojos azules.
Un 56 % de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70 % de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 90 % de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales.
Un 90 % de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99 % de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística: hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en un bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja de pacotilla: no te quedes hasta tarde en el trabajo, ¡no sirve absolutamente para nada!
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  #39  
Old 07-07-2007, 08:07
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Smile El inteligente presidente americano

El secretario de defensa, Donald Rumsfeld, el vicepresidente Dick Cheney y el presidente George W. Bush son capturados por un grupo de guerrilleros colombianos y los condenan a morir fusilados. El primero es Rumsfeld, al que colocan ante el pelotón de fusilamiento. Justo antes de que den la orden de disparar, grita:
-¡Terremoto!
El pelotón busca refugio y Rumsfeld aprovecha para escapar por detrás de un muro.
Llega el turno de Cheney, y cuando están a punto de dispararle, aúlla:
-¡Tornado!
El pelotón se asusta y se dispersa, mientras Cheney escapa por el mismo muro.
El tercero es Bush, que ha visto cómo se han escapado sus colegas. Y cuando el pelotón está apuntando, grita:
-¡Fuego!
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  #40  
Old 02-08-2007, 09:33
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Una rubia y una morena van caminando por la calle y, al pasar ante una floristería, la morena ve que su novio está comprando flores:
-El pesado de mi novio está comprándome un ramo otra vez. Ya sé lo que me espera.
La rubia se sorprende:
-¿Es que no te gusta que te regale flores? Es muy romántico.
A lo que la morena responde:
-Sí, claro, simplemente, es que a veces no me apetece pasar los siguientes tres días estirada sobre mi espalda, con las piernas abiertas.
La rubia se queda pensativa unos segundos y se decide a preguntar:
-¿Es que no tienes jarrones?
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  #41  
Old 11-08-2007, 08:24
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Un hombre entra en un prostíbulo y pregunta:
-¿Cuánto cuesta el servicio?
-Depende del tiempo.
-Bueno, supongamos que llueve.
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  #42  
Old 11-08-2007, 08:29
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Un viajante de comercio recoge en su coche a una bella jovencita que hacía dedo y terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
-Y dime, ¿cuántos años tienes?
-Trece -le responde la chica.
-¡Por Dios! ¡Vístete inmediatamente y lárgate de aquí!
Y la muchacha responde:
-¡Vaya mierda, otro supersticioso!
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  #43  
Old 11-08-2007, 08:36
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Una mujer no sabe qué regalarle al marido, y se le ocurre, ya que él es admirador de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una B en cada nalga. Cuando el marido llega, ella le recibe en sugerente lencería, le da una copa de cava y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se pone a cuatro patas y le pide que le baje las braguitas, que ahí está su regalo. El marido lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado:
-Pero, ¿quién es BOB?
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  #44  
Old 11-08-2007, 08:40
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Un hombre está en la recepción de un hotel y accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que hay a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
-Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme.
A lo que la chica le responde:
-Si tu rabo es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 1221.
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  #45  
Old 11-08-2007, 08:51
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Unos turistas visitan una ganadería de toros y el guía les lleva a ver una cuadra de sementales.
-Éste es un toro de 400 Kg. y realiza cuatro montas diarias.
Una mujer toca a su marido con el codo y le dice:
-¿Ves?
-Este otro toro pesa 500 Kg. y realiza seis montas diarias.
La mujer vuelve a mirar a su marido y repite:
-¿Ves?
El marido se mosquea y pregunta al guía:
-¿Pero realiza las seis montas a la misma vaca?
-No, no, siempre con vacas distintas.
El hombre mira a su mujer y dice:
-¿Ves?
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  #46  
Old 15-08-2007, 09:43
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Smile Cinco tipos de borrachera

Es temporada de excesos y antes de entrar en acción, vale la pena saber cuál de los cinco tipos de borrachera va mejor contigo.

Tipo 1: INTELIGENTE

Éste es el tipo de borrachera en la que de repente te conviertes en un experto en cualquier tema. Conoces el Universo como la palma de tu mano y quieres pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escucharte. En este tipo de borrachera siempre tienes la razón, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros, estudiaste todas las carreras, hablan de cualquier cotilleo y tú ya lo sabías, hablan de un local y tú fuiste el primero en ir cuando se inauguró.

Y por supuesto la persona a la que le estás hablando está muy equivocada, a menudo repites: "Nooooooo, tío, no tienes ni idea, estás perdido, no es así, déjame hablar, yo te voy a decir cómo es..." Esta discusión puede ser muy interesante cuando tú y la otra persona sóis muy INTELIGENTES.

Tipo 2: ELEGANTE

De repente estás aburrido de ser inteligente, así que te miras a ti mismo y descubres que eres la persona más ELEGANTE y atractiva de todo el bar. Miras a tu alrededor y te das cuenta de que la gente te observa y habla de ti con admiración. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, puta que te salen palabras bacanas, hablas con elegancia y soltura, las mujeres quieren estar contigo.

En este tipo de borrachera es importante que tengas en cuenta que todavía eres el ser humano más INTELIGENTE que se ha parado jamás en este antro, así que puedes hablarle de cualquier tema a todas estas personas y resolver cualquier problema que te pongan enfrente.

Ahora te atacan las ganas de ir al baño, entras, te miras en el espejo y descubres que eres un semidiós, te ves espectacular, cualquier hembra se muere por ti y además eres elegante, de altura, con clase y sobre todo inteligente.

Tipo 3: MILLONARIO

En este tipo de borrachera te conviertes repentinamente en la persona más millonaria del mundo. Le puedes pagar copas a todos los del bar porque tienes en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperándote. Te acercas a cualquiera que tengas al lado y le invitas a un trago, sencillamente porque tienes pasta.

Asimismo, en este tipo de borrachera, puedes hacer las apuestas más audaces. Debido a que todavía eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganarás todas las apuestas. No importa cuánto apuestes porque eres MILLONARIO. Asimismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque eres la persona más rica y ELEGANTE en el mundo. Y tienes dinero. La clásica frase es: "Deja, yo pago, hoy me toca a mí. Total, ¿Qué mierda son 300 euros?" Nadie tiene más dinero que tú en la reunión, y si te dicen que alguien gana más dinero, será un capullo de Gescartera.

Tipo 4: A PRUEBA DE BALAS

Ya estás listo para las peleas con cualquier persona en el bar o en la calle, especialmente con aquéllas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte.

En este tipo de borrachera también te acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndoles piropos eróticos, ya que en ese momento nada ni nadie puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla ya que eres INTELIGENTE, también MILLONARIO, y además eres más elegante y atractivo que sus parejas. Todos son idiotas y si te miran mucho es que quieren jaleo.

Tipo 5: INVISIBLE

Ésta es la borrachera final. En este tipo de borrachera puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. También eres invisible para la persona que quiera pelear contigo.

También puedes caminar por la calle cantando a todo pulmón porque nadie puede oírte y, además, como eres INTELIGENTE, te sabes perfectamente todas las letras de todas las canciones y en todos los idiomas. En la calle puedes gritarle a cualquiera, todo te importa una mierda.
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  #47  
Old 13-10-2007, 09:51
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Smile Problemas mecánicos

Están un físico, un ingeniero y un informático en un 600, por una cuesta del 14 %. Por supuesto, el sufrido coche se cala...
El físico: "Esto se debe a que la proyección de nuestro peso más el del coche en la dirección del avance lineal supera la fuerza de empuje que..."
El ingeniero: "No, hombre, que no. Lo que ocurre es que el par que desarrolla el motor del coche en esta marcha es insuficiente para vencer la carga y..."
El informático: "Bueno, vale. No tengo ni zorra de qué es lo que pasa, pero os digo lo que vamos a hacer y ya veréis cómo funciona: nos salimos de donde estamos, lo cerramos, lo volvemos a arrancar y ya veréis cómo tira."
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  #48  
Old 13-10-2007, 09:52
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-Pepe, ¿verdad que soy un cielo?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mí?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida?
-Sí.
-¡Ay, Pepe, qué cosas tan bonitas me dices!
__________________
"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
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  #49  
Old 13-10-2007, 09:53
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-Cariño, ¿cuando me muera llorarás mucho?
-Claro, ya sabes que lloro por cualquier gilipollez.
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  #50  
Old 13-10-2007, 09:53
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La mujer se acerca a su marido vistiendo el mismo conjunto de lencería que se puso en su noche de bodas.
-Cariño -dice-, ¿recuerdas esto?
-Sí, amor, lo recuerdo. Es el conjunto de la noche de bodas.
-¿Y recuerdas qué me dijiste aquella noche al verme así?
-Sí, te dije: "Estás impresionante, y te voy a chupar esas preciosas tetas hasta dejarlas secas, y después te voy a penetrar hasta volverte loca."
-Síii, eso fue exactamente lo que dijiste... Y ahora, quince años después, viéndome con este mismo conjunto, ¿qué me dices?
Él la mira fijamente de arriba a abajo y responde:
-Misión cumplida.
__________________
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