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  #51  
Old 13-10-2007, 09:54
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Una esposa le dice enfadada al marido:
-Estoy harta de tus celos. ¿Crees acaso que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
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"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
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  #52  
Old 13-10-2007, 09:55
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Smile Tragedia en la isla

Un crucero de lujo se hunde y sólo se salvan un hombre y una mujer. El náufrago ayuda a llegar hasta una isla desierta a la mujer, que está inconsciente. Le retira la cabellera negra de la cara y descubre que es Penélope Cruz. En gratitud por haberla salvado, ella se entrega al hombre con total pasión.
Pasa un mes sin que los rescaten y no hacen más que retozar a todas horas, pero el hombre está cada día más triste. Un día Penélope le pregunta qué le pasa y él le pide un favor:
-¿Recuerdas que se salvó un baúl con ropa del naufragio? Pues querría que te vistieras con las ropas de un hombre y que te pusieras un bigote postizo.
A Penélope le parece muy extraño pero accede para hacer feliz a su compañero de naufragio. Van paseando por la playa y, de repente, él rompe el silencio:
-Oye, tío, qué fuerte, ni te imaginas a quién me estoy tirando desde hace un mes.
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  #53  
Old 13-10-2007, 09:56
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Un turista entra en una iglesia en unos momentos en que el párroco hace su predicación dominical a un auditorio medio adormilado. Al observar la actitud de los feligreses se acerca a una jovencita y le pregunta:
-¿Hace mucho tiempo que predica?
-No sabría decírselo, pero supongo que quince o veinte años sí los hará.
-¡Qué bárbaro! -comenta el turista-. Deben de tener ustedes muchas ganas de que termine.
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  #54  
Old 13-10-2007, 09:56
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Un profesor de química quiere enseñar a sus jóvenes alumnos los peligros del alcohol, así que pone en marcha un experimento con dos gusanos, un vaso de agua y un vaso de whisky.
-Queridos alumnos, observad la reacción de los gusanos.
El profesor coge el primer gusano y lo mete en el vaso de agua. El bicho duda un poco pero enseguida se desplaza con facilidad por la superficie. A continuación, coge el segundo gusano y lo mete en el vaso de whisky. El animal muere rápidamente y se queda flotando, inerte. El profesor, satisfecho, pregunta:
-¿Qué lección podemos extraer del experimento?
Un alumno con cara de pillo, que se sienta en las últimas filas, responde:
-Bebe whisky y no tendrás gusanos.
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  #55  
Old 13-10-2007, 09:57
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-Oye, te veo preocupado, ¿qué te pasa?
-Es que ayer, al volver del trabajo, me encontré a mi mujer con amigdalitis en la cama.
-Esos griegos cabrones no respetan nada.
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  #56  
Old 13-10-2007, 09:58
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El predicador de una iglesia en Texas está hablando sobre los enemigos.
-Me gustaría encontrar en esta congregación un hombre que no tenga enemigos -dice.
Se levanta un viejo, vestido como los antiguos cowboys.
-¿Usted no tiene enemigos? -pregunta el predicador.
-No, señor -responde el viejo tranquilamente-. Todos los que tenía los liquidé, ¿pasa algo?
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  #57  
Old 13-10-2007, 09:58
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Dos estudiantes de ingeniería se encuentran por el campus.
-¿De dónde has sacado esa bici tan I+D?
-Bueno, iba andando ayer por el parque cuando una chica preciosa se cayó de la bici ante mis narices, y se quedó estirada sobre el césped con toda la ropa fuera de sitio y la falda en el ombligo. Me miró fijamente y me dijo: "Coge lo que quieras."
El segundo estudiante de ingeniería sonríe, moviendo la cabeza afirmativamente, y responde:
-Buena elección, su ropa seguramente no te habría venido bien.
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  #58  
Old 13-10-2007, 09:59
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Smile Comparación de sistemas de gobierno

Socialismo puro. Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que las cuides y te da un vaso de leche.

Socialismo burocrático. Tus vacas están a cargo de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da la leche y los huevos que dicen que necesitas.

Dictadura. El gobierno requisa tus vacas, te obliga a cuidarlas y luego te vende la leche. Si te quejas, te matan.

Comunismo puro. Compartes dos vacas con tus vecinos, que votan quién es el más apto para cuidar las vacas, quién tiene más necesidad de la leche y quién tiene menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe la leche y las vacas se mueren de hambre.

Democracia representativa. Los vecinos eligen a alguien que les dice qué hacer con tus vacas.

Burocracia. Tienes dos vacas. El gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Luego requisa las dos vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego te hace rellenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

Capitalismo salvaje. No tienes vacas, el gobierno no te ayuda en nada, el banco no te da ni un céntimo porque no tienes ninguna vaca.

Anarquía. Vendes una de las vacas, compras un toro y montas una fiesta.
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  #59  
Old 16-10-2007, 15:25
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Fernberg....muy buenooooooooo

Fernberg! Hola, que bueno tenerte acá. Genial lo de las dos vacas!
Esta es la única sección abierta?
Saludos
Helena
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  #60  
Old 22-12-2007, 17:15
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¡Hola, Helena! De momento ésta es la única sección abierta. Para opinar sobre cualquier asunto pueden hacerlo en mi foro. Un saludo.
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  #61  
Old 22-12-2007, 17:18
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Smile El oso maricón

Va un cazador por el bosque proceloso, armado con su escopeta de un solo tiro. Viste en plan Rambo: camuflaje, gorro verde y demás. Nacido para matar, como dicen los lejías. Avanza así por la foresta, cauto, el arma dispuesta, cuando ve a un oso que está al pie de un árbol, roncando la siesta: un oso adulto, normal, pardo. Al verlo, nuestro cazador se acerca de puntillas como el gato Silvestre, apunta el chopo y desde tres o cuatro metros de distancia le arrea un escopetazo. Y le falla. Al oír el tiro, el plantígrado abre un ojo, mira al cazador, abre el otro ojo, se levanta sacudiéndose las ramitas de pino y las hojas secas de la pelambre, y le dice:

-Chaval, has tenido mala suerte. Soy un oso gay, o sea, maricón. Y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Así que, para escarmentarte, ven aquí, que te voy a poner los pavos a la sombra.

Y dicho y hecho; el oso agarra al cazador, y zaca. Lo sodomiza.

El cazador se toma el asunto con muy poca deportividad. "¡Venganza!", grita cuando corre al pueblo más cercano, que casualmente es Éibar. Llega, entra en una armería y pide un fusil mataosos de cinco tiros. Echa atrás el cerrojo y con mano airada mete los cartuchos. Clac, clac, clac, clac, clac. "Se va a enterar", piensa tomando de nuevo el camino al bosque. Avanza así nuestro intrépido y vengativo cazador entre los árboles, el fusil dispuesto para la sarracina, los ojos inyectados en sangre. Y al fin divisa al oso maricón que está de espaldas, entretenido con un panal de rica miel al que da golosos lengüetazos, ajeno a la tragedia que se cierne sobre su vida, y a lo peligroso que se ha vuelto el planeta azul. El caso es que se aproxima con sumo tiento el cazador, apuntando a la osuna cabeza. No quiere fallar, así que se acerca más. Está a un metro, y el oso sigue a lo suyo. Entonces, con una risa locuela, resuelto el escabeche, el cazador grita de nuevo "¡Venganza!" y aprieta cinco veces el gatillo. Bang, bang, bang, bang, bang. Le pega cinco tiros como cinco sartenazos al oso. Y el muy gilipollas falla los cinco. Entonces el oso se vuelve despacio, con mucha flema, y se lo queda mirando.

-Hombre -dice-, pero si es mi amigo el escopetero.

Luego se le acerca, sonriente.

-Pues ya sabes, chaval -dice-. Yo Tarzán, tú Jane. Cinco tiros son cinco ñaca-ñacas. Ven, mi vida.

El cazador intenta largarse, pero el oso, que es muy ágil aunque no lo parezca, da una especie de salto de ballet y lo trinca. Luego se lo calza cinco veces, una detrás de otra. Cling, cling, cling, cling. Cling.

Imagínense ahora a ese cazador volviendo al pueblo -esta vez camina con cierta dificultad- camino de la armería. Ese cazador que entra en la tienda gritando "¡Venganza!" como un descosido. Esa ametralladora que compra.

-¿Cuántos tiros le pongo? -pregunta el armero.

-Doscientos-, responde.

Imagínense luego a ese cazador camino del bosque con la ametralladora colgada, poniéndose alrededor de los hombros y del cuello, con manos temblorosas por la cólera, las cintas de reluciente munición. "¡Venganza!". Y ahora imagínense ese bosque donde canta el mirlo, o lo que cante, y donde las ardillas, asustadas y tímidas en sus ramas, ven pasar al cazador con cara de jinete del Apocalipsis. "¡Venganza!", grita de nuevo el Rambo. Llega así hasta el oso; que es un oso maricón, sí, pero culto, y en ese preciso instante se encuentra leyendo una autobiografía de José María Mendiluce. Y sin más, a un palmo de su cabeza, le dispara la cinta entera. Ratatatatatatá. Doscientos tiros uno detrás de otro, sin respirar. Y le falla los doscientos. Entonces el oso lo mira, chasquea la lengua, cierra el libro y se levanta despacio, como con desgana. Luego se acerca un poco más al cazador, que se ha quedado de pasta de boniato, le pasa un brazo peludo por los hombros y le pregunta, en tono de confidencia:

-Venga, colega. Sé sincero... Tú aquí no has venido a cazar, ¿verdad?
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  #62  
Old 22-12-2007, 17:22
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Smile Cómo hacer cabrear al de Telepizza

1. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

2. Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.

3. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

4. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

5. Pide tu pizza "removida, no agitada".

6. Regatea.

7. Evita la palabra "pizza" a toda costa. Si quien toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
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  #63  
Old 22-12-2007, 17:25
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Smile El pensamiento masculino

1. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la pelusa del ombligo, la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre. Y además, si de verdad quieres saber en qué está pensando, es en el sexo.

2. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la televisión. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo, así que no lo intentes.

3. Tu hermano es un imbécil y tu ex novio también.

4. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

5. Sí, mear de pie es más difícil que hacer pis a quemarropa. Es inevitable que a veces fallemos.
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  #64  
Old 22-12-2007, 17:28
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Smile Clasificación de estúpìdos

Ecológico: es estúpido por naturaleza.

Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.

Esférico: estúpido por donde se mire.

Monotemático: hace siempre la misma estupidez.

Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.

Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.

Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.

Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
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  #65  
Old 22-12-2007, 17:32
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Smile Cómo abordar a las chicas

La ves apoyada en la barra del bar. Su belleza te deja sin palabras. ¿Qué decirle? ¿Por dónde empezar? Lee y aprende.

-¿Trabajas en Correos? Porque pensé que me mirabas el paquete.

-Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

-Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

-¿Bailas?
-No.
-Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

-Bonitos zapatos, ¿quieres follar?

-Bonita falda, quedaría bien en el suelo de mi dormitorio.
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  #66  
Old 22-12-2007, 17:36
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Smile Mentiras que nos hace creer el cine porno

1. Las enfermeras se la chupan a los pacientes.

2. La doble penetración hace sonreír a las mujeres.

3. Los culos están siempre limpitos y no tienen pelos.

4. Si sorprendes a un tipo y su novia en plena faena, él no te partirá la cara cuando le metas el pene en la boca a su novia.

5. Las mujeres sonríen con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.

6. Los hombres siempre dicen "oh, sí" cuando acaban.

7. Si un extraño descubre a una mujer masturbándose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

8. Un pene promedio mide unos veinte centímetros.

9. Después del orgasmo es importante golpear con el pene semierecto las nalgas o la cara de la mujer.

10. Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes.
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  #67  
Old 22-12-2007, 17:40
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Smile Otra forma de armar el belén

Rodea tu Belén con alambre de espino para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra los colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz.

Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren por los residuos radiactivos."

Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería. Para sustituirle, coge un San Pancracio y píntale la cara de negro. Nómbrale concejal de seguridad y, así de paso, que detenga al caganer por escándalo público.

Si no has puesto un Belén, pero tienes un árbol de Navidad en el portal, rocíalo con salfumán diluido en agua al 10 % para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando al presidente de la comunidad y al portero) y construye tu Belén.

Proclama la república en el Belén. Saca a los Reyes Magos y mándalos al exilio en el Exin Castillos. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel.

Una vez destronada la monarquía, convoca elecciones para que tus hijos elijan a tres presidentes del Belén. La figura del zapatero tiene mucho éxito. Hazles promesas electorales electorales para el día 6 de enero. Instrúyelos en la democracia.
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  #68  
Old 22-12-2007, 17:43
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Smile El premio

Un buen día, una chica y un atractivo hombre en un bar. Hablan, conectan y al final se van juntos a la casa de él. Mientras el hombre le muestra el apartamento, la chica se da cuenta de que el dormitorio está completamente lleno de ositos de peluche de todos los colores y de todos los tamaños.
Los ositos pequeños en una estantería a ras del suelo, los ositos de tamaño medio en una estantería algo más alta y los ositos de tamaño gigante en la estantería más alta.
La mujer se sorprende de que un hombre tenga una colección de ositos de peluche, especialmente una tan grande, pero decide no mencionarlo y pasárselo bien.
Se gira hacia él... se besan, se arrancan la ropa y hacen el amor durante horas. Después de tan intensa noche de pasión arrebatadora y mientras están tumbados en el descanso post coito, ella se da la vuelta en la cama, le sonríe y le pregunta:
-Bueno, ¿cómo estuvo?
Y el hombre le contesta:
-Bueno, cariño, antes de irte puedes elegir cualquier premio de la estantería inferior.
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  #69  
Old 22-12-2007, 17:47
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Smile Condones Olímpicos

Un hombre está de compras en un sex shop buscando algo nuevo que le dé un poco de vidilla a su vida marital y descubre una nueva marca de condones que no conocía: Condones Olímpicos. Impresionado compra una docena de cajas.
Al llegar a su casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
-¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
-Pues vienen en tres colores: oro, plata y bronce.
-¿Y qué color te vas a poner esta noche, mi amor?
-¡Oro, por supuesto! -responde el marido todo orgulloso.
-¿Y por qué no usas el condón de plata? ¡Estaría bien que por una maldita vez tú terminaras el segundo!
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  #70  
Old 22-12-2007, 17:50
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Smile La confesión

En una ocasión un hijo le confiesa a su padre:
-Papá, papá. He decidido revelarte el secreto más importante de mi vida: tengo que confesarte que soy gay.
-Vamos a ver -responde el padre-. ¿Tú estudias en la famosa Universidad de Barcelona o en la magnífica Universidad Autónoma de Bellaterra?
-Pero papá, si tú sabes que sólo tengo la EGB.
-¿Y trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
-No, papá, sabes que soy reponedor en Caprabo.
-¿Y vives en un chalet con piscina o en un dúplex?
-No, papá, vivo con vosotros en este pisito de protección oficial.
-¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
-Pero papá, voy en metro a todas partes.
-¿Y tienes acciones de Telefónica o de Repsol?
-Papá, ¡si no tengo ni una libreta de ahorros!
-Entonces, hijo mío, perdóname que no esté de acuerdo contigo, tú no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!
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Old 23-12-2007, 18:35
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Smile Una pareja en el zoológico

Una pareja está paseando por el zoológico y al pasar frente a la jaula del gorila macho la mujer le dice a su marido:
-¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al hombre en cuanto a comportamiento? Observa bien, me voy a acercar a la jaula de este gorila y le voy a enseñar una teta y verás cómo se va a excitar igual que un hombre.
La mujer le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y a intentar abrir las barras de la jaula.
-¿Ves? Igual que un hombre. Es que sois iguales.
Entonces el marido le dice:
-Ahora muéstrale las dos tetas y luego poco a poco súbete la falda hasta mostrarle el coño.
La mujer se sube la falda y le muestra el coño, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, sale, coge a la mujer y se la empieza a follar.
-Cariño, ¿qué hago? ¡Ayúdame!
-Ahora, mi amor, explícale al gorila que no tienes ganas, que hoy te duele la cabeza y que además estás cansada.
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  #72  
Old 23-12-2007, 18:36
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Smile Vacas locas

Una guapa y joven reportera de la televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la posible causa de la enfermedad de las vacas locas.
-Buenos días, señor, he venido para recoger información sobre la causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice:
-¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada le contesta:
-Bueno, señor... no, no lo sabía, pero... ¿cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
-¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar cuatro veces al día?
-Señor... es una información muy interesante, pero no tiene nada que ver con la pregunta.
-¡Claro que tiene que ver! Imagínese que le toco a usted las tetas cuatro veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted también loca?
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  #73  
Old 23-12-2007, 18:41
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Smile Con moraleja

Un cura conducía hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice:
-Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El cura se la queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
-Padre, acuérdese de la Epístola a los Colosenses.
El cura le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
-Padre, acuérdese de la Epístola a los Colosenses.
El cura se excusa diciendo:
-Perdóneme, hermana, pero usted sabe, la carne es débil.
Después de un rato, la monja baja del coche y el cura llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, Colosenses. Encuentra la dichosa epístola que dice: "Buscad las cosas de arriba."

Moraleja para los hombres: ¡Entendamos de una vez por todas que las mujeres jamás dicen sí directamente!

Moraleja para las mujeres: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡Que hablen claro, coño!
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  #74  
Old 23-12-2007, 18:43
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-Padre, confieso que estoy muy enamorada de usted. Sé que eso está mal porque usted es cura, pero no lo puedo remediar. ¿Cree que me salvaré?
-Hija, te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.
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"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defenderé con mi vida tu derecho a decirlo." (Voltaire)
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  #75  
Old 23-12-2007, 18:46
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-Padre, vengo a confesar un pecado: me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.
-Está bien, hija mía; reza diez avemarías... pero para la próxima vez recuerda que ésta es tu parroquia.
__________________
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