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  #101  
Old 25-12-2007, 12:36
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Smile Estreno nupcial

Mientras juega al golf, un tío recibe un pelotazo donde más duele. Angustiado, le pregunta al doctor:
-¿Se curará pronto? Me caso la semana que viene y mi novia aún es virgen.
El médico le da esperanzas:
-Voy a entablillarlo. Si no lo tocas, con suerte estará listo para ese día.
Dicho y hecho; el doctor coge cuatro depresores de lengua, los coloca alrededor del dañado miembro del paciente y remata la faena con algodón, gasas y esparadrapo. El tío decide no decirle nada a su novia. Se casan, y en la noche de bodas ella comienza a desnudarse despacio dejando a la vista unas formas de lo más apetecibles. Se quita el vestido, después se desabrocha el sujetador con mucho mimo y le enseña unos pechos increíblemente hermosos.
-Nadie ha tocado estas cositas nunca, cariñito.
Él se baja los pantalones, se la saca y dice:
-Pues mira, ésta aún está en la caja.
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  #102  
Old 25-12-2007, 12:36
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Smile La temperatura correcta

Tres chicas cotillean sobre sus novios.
-Es curioso -dice la primera-, cuando le hago una mamada a Pedro, siempre tiene las pelotas frías.
-¡Anda -dice otra-, a Juan le pasa lo mismo!
Entonces le preguntan a la tercera si a su chico también se le enfrían.
-¡Puag, no! -contesta-. Me da asco y nunca bajo ahí.
-Tú eres tonta -le recriminan-. Es la mejor manera de tener contento a un hombre. ¡Pruébalo!
Al día siguiente, la feladora novata se reúne con sus amigas totalmente abatida:
-Luis me ha dejado.
-¿Pero por qué? -le preguntan.
-¡No lo sé! Se la estaba chupando y sólo le dije que era muy raro que tuviera los huevos tan calientes cuando Pedro y Juan siempre los tienen fríos.
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  #103  
Old 25-12-2007, 12:37
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Smile Final feliz

Cenicienta ha cumplido 75 años en lo que considera una vida feliz. Ahora, ya viuda, pasa sus días sentada en una mecedora con su gato, Mimo, sobre las rodillas. Un día aparece de pronto la hada madrina, que le dice:
-Cenicienta, se ha renovado la garantía y te puedo conceder tres deseos más.
Cenicienta se lo piensa y murmura:
-Me gustaría ser rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta dice:
-Quiero ser joven y bella otra vez.
Casi instantáneamente, se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta, reanimada, pide su último deseo:
-Quiero que transformes a mi gato en el más bello de los jóvenes.
Por arte de magia, Mimo se convierte en un efebo escultural. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Mimo se miran tiernamente. Entonces Mimo avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le susurra al oído:
-¿A que te arrepientes de haberme castrado?
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  #104  
Old 25-12-2007, 12:38
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Smile La verdad desnuda

Una mujer de mediana edad se mira en el espejo mientras su marido lee el periódico.
-¡Cómo me han cambiado los años! Tengo los pechos caídos, el culo gordo y la cara llena de arrugas. Me siento deprimida, cariño. Necesito que me hagas un cumplido.
El marido responde:
-Bueno, al menos conservas la vista.
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  #105  
Old 25-12-2007, 12:38
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Smile La haces, la pagas

Una adolescente confiesa a sus padres que está embarazada y ellos le exigen que traiga a su amante inmediatamente. A la media hora, aparece un Ferrari del que sale un hombre maduro y elegante. Se reúne con la familia y dice educadamente:
-No puedo casarme con ella, pero aceptaré mis responsabilidades. Si nace una niña, le legaré dos de mis casas de campo, los grandes almacenes y una cuenta bancaria de un millón de euros. Si es niño, entonces se llevará tres de mis fábricas y dos millones. Si son gemelos, una empresa inmobiliaria para cada uno. Pero si ocurre un aborto espontáneo...
El padre de la chica apoya la mano firmemente sobre su hombro y rompe el incómodo silencio:
-Volverías a tirártela, ¿verdad?
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  #106  
Old 25-12-2007, 12:39
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Smile Sutil atraco

El día 1 de julio entra un cutre a un banco, se dirige a la ventanilla de préstamos y comienza una conversación con el responsable:
-Buenos días, quería un préstamo de 1 euro.
-Pero, por Dios, don Luis, si es usted uno de nuestros mejores clientes, ¿cómo le vamos a conceder un préstamo de un mísero euro con todo el dinero que tiene usted ingresado aquí?
-¡Pues precisamente por eso lo quiero, o retiro todo mi dinero de este banco!
-Cálmese; de acuerdo, un préstamo de 1 euro. ¿Y cómo lo quiere pagar?
-Quiero devolverlo todo a final de mes y además quiero dejar mi coche como fianza.
-¿Pero cómo le vamos a privar de su BMW? No hace falta, don Luis, faltaría más.
-¡He dicho que quiero dejar mi coche como fianza y no se hable más o retiro todo mi dinero de este banco!
-Está bien. ¡Mozo, lleva el coche del señor a nuestro aparcamiento!
-Pues hasta final de mes entonces.
El hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡Pilar, haz las maletas y vámonos de vacaciones que he encontrado aparcamiento por 3 céntimos al día!
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  #107  
Old 25-12-2007, 12:40
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Smile Donde hay confianza

El director general de una empresa se preocupa por un joven directivo que empieza a ausentarse al mediodía. Entonces llama al detective privado de la compañía para que lo siga durante una semana. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
-Ah, bueno, menos mal, no hay nada sospechoso en todo eso.
Entonces el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí, cómo no.
Y el detective dice:
-Te lo repito: López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
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  #108  
Old 25-12-2007, 12:41
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Smile Oficial y caballero

Un barco se está hundiendo en alta mar. Rápidamente, el capitán echa un bote al agua, se monta en él y empieza a remar. Cuando se está alejando del naufragio, se oye la voz de un tripulante que le grita:
-¡Capitán, capitán, que hay mujeres a bordo!
A lo que el capitán responde:
-¡Sí, sí, para follar está la cosa!
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  #109  
Old 25-12-2007, 12:42
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Smile Ritos ancestrales

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a un aldeano y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra y, como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos a buscarla. Cuando la encontramos, como es costumbre, bebimos más y uno por uno hicimos sexo con la cabra.
El periodista interrumpe:
-¡Oiga, este reportaje será público! Mejor me cuenta algo alegre.
-Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista, todavía más incómodo, le dice:
-Mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que salía de sus ojos, continúa:
-Una vez yo me perdí en el monte...
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  #110  
Old 25-12-2007, 12:43
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Smile Crisis de identidad

Un tío va por la calle y se encuentra un espejo, lo mira y dice:
-Este tío me suena, ¿dónde lo habré visto? ¡Claro, ya sé de qué lo conozco! ¡Lo he visto en la barbería!
Cuando llega a casa, la mujer lo observa y ve que esconde algo en la chaqueta. Cuando él se acuesta, corre a registrarle la cartera, descubre el espejo, lo abre y dice:
-¡Lo sabía, la foto de otra! ¡Y menuda cara de puta que tiene!
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  #111  
Old 25-12-2007, 12:43
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Smile Desprecio colectivo

Un hombre y su hijo de ocho años van en un taxi, pasan por delante de una casa de putas y el hijo pregunta:
-¿Qué hacen esas mujeres así vestidas?
-Hijo, son modelos que están probando sus ropas.
El taxista se vuelve y dice:
-Hombre, no engañe al niño. Nene, ésas son putas y se dedican a acostarse con hombres por dinero.
-Papá, ¿y esas mujeres tienen hijos?
-Pues claro, hijo. ¿De dónde te crees que salen los taxistas?
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  #112  
Old 25-12-2007, 12:44
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Smile Muerto el perro, se acabó la rabia

Un hombre ve un cortejo fúnebre muy inusual. Un largo ataúd negro seguido por otro a cincuenta pasos. Detrás iba un hombre solitario con un perro pitbull. A continuación, caminaban unos doscientos hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad, se aproximó al dueño del perro y le dijo:
-Sé que es muy mal momento para molestarle pero, ¿de quién es este funeral?
El hombre respondió:
-En el primer ataúd está mi esposa.
-¿Qué le pasó?
-Mi perro la atacó y la mató.
-¡Qué pena! ¿Y quién está en el segundo ataúd?
-Mi suegra. Trató de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
-Qué pena, señor, pero... ¿puedo pedirle prestado el perro?
-Póngase a la fila.
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  #113  
Old 25-12-2007, 12:45
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Smile Gramática aplicada

-A ver, Jaimito. Cuando digo: "Aquella joven se dejó convencer", ¿dónde está el sujeto?
-En la cama, profesor.
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  #114  
Old 25-12-2007, 12:46
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Smile Lección inolvidable

En la Facultad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Entonces, el profesor dijo:
-En Medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor hundió un dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer. Pero, poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
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  #115  
Old 25-12-2007, 12:46
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Smile

Una señora que quería comprar un loro va a la tienda de mascotas y el joven que le atiende le comenta que sólo tiene uno, pero que había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario es altamente prosaico. A la señora no le importa y dice que lo educará nuevamente. Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
-Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen a casa. El loro, al verlas, dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre vea al loro. Llega el hombre a la hora de la comida y el loro dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes. ¡Hola, Lucas!
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  #116  
Old 25-12-2007, 12:48
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Recién casados

Un hombre conoció a una mujer y decidió casarse con ella en ese mismo instante.
-Pero si no sabemos nada el uno del otro -dijo ella.
Y él contestó:
-Nos conoceremos sobre la marcha.
Se casaron y se fueron de luna de miel. Una mañana estaban en la piscina de un hotel. Él se subió al trampolín y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de salto que existen. Ella, sorprendida, le dijo:
-¡Es increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos. Ya te dije que nos conoceríamos sobre la marcha.
En eso, ella comienza a nadar. Después de treinta largos, él pregunta:
-¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora de resistencia?
-No, era puta a domicilio en Venecia.
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  #117  
Old 25-12-2007, 13:42
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Smile Serenata nocturna

Una pareja de novios. El chico la acompaña a casa y, cuando llegan al portal, él le dice a ella, apoyando la mano en la pared:
-Nena, ¿por qué no me la chupas un poquito?
-¿Aquí? Tú estás loco, que nos pueden ver.
-Qué va, a estas horas no pasa nadie. Anda...
-¿Y si baja mi hermana a tirar la basura? Que no.
-Ya la habrá tirado. Venga, un poquito sólo.
-¡Te he dicho que no!
En esto, baja la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y dice:
-Dice papá que se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo; si no, que él baja y se la chupa, pero que quite la mano del portero electrónico, ¡que son las tres de la mañana!
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  #118  
Old 25-12-2007, 13:43
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Smile El legado

Una mujer anciana que se está muriendo le dice al marido:
-Enrique, ahora que me estoy muriendo quiero decirte una cosa. Ve al armario y debajo de las toallas encontrarás una caja de metal; tráela y ábrela.
La abre y dentro hay cinco huevos y 12.000 euros.
-¿Y esto qué es? -pregunta Enrique.
Y ella responde:
-Desde que estamos casados, cada vez que hacíamos el amor y me quedaba insatisfecha, cogía y metía un huevo en esta caja.
-Pues qué bien -responde Enrique-, que de 55 años que llevamos casados, sólo hay cinco huevos. ¿Y los 12.000 euros, de qué son, cariño?
-Esos son porque cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía.
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  #119  
Old 25-12-2007, 13:48
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Smile

Se presentan ante Dios, están Hércules -que se considera el más fuerte del mundo-, Blancanieves -la más bella- y Quasimodo -el más feo-. Todos quieren saber si son los más grandes.
Dios se lo confirma a Hércules y a Blancanieves. Pero Quasimodo sale indignado:
-¿Se puede saber quién coño es la duquesa de Alba?
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  #120  
Old 25-12-2007, 13:50
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Smile

Una pareja de ancianos ve un telepredicador por la televisión.
-Poned una mano en la pantalla y la otra en la parte que queréis sanar.
La mujer pone una mano en la tele y la otra en el corazón. El hombre, en sus partes. Ella dice:
-Va a sanar las partes enfermas, no a resucitar muertos.
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  #121  
Old 30-12-2007, 09:15
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Smile Mala elección

Un hombre está viendo la televisión en casa con su mujer cuando de repente aparece en el cielo y ve a San Pedro, que le dice:
-No te asustes. Estás en el cielo.
El hombre, casi sin creérselo, responde:
-¡No puede ser, soy muy joven! ¡No quiero morir!
-Tranquilo. Todos tenemos la opción de reencarnarnos. Lo malo es que sólo en serpiente, en araña o en pollo.
-Las serpientes me dan miedo, las arañas asco, así que... en pollo.
-¿Macho o hembra?
-Macho, por supuesto.
Dicho esto, aparece rodeado de un montón más de pollos y, al fondo, un chino con una bata blanca que selecciona a los ponedores y estrangula a los no ponedores. El hombre, muy asustado, se da cuenta de que le van a matar y decide poner un huevo como sea. Empieza a empujar, haciendo un gran esfuerzo. Ya casi no tenía aliento, no podía respirar, empujando sin parar, cuando oye una voz que le dice:
-¡Paco, Paco, despierta, que te estás cagando!
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  #122  
Old 30-12-2007, 09:16
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Smile

Cien indios están recorriendo las montañas de Colorado. Uno de ellos descubre una cueva, propone entrar y todos los demás le siguen en fila india. El que va delante dice en voz muy baja:
-Ésta es la cueva del gran Toro Sentado.
Y el mensaje se va transmitiendo, en voz baja, de uno en uno, entre todos los demás indios hasta llegar al último. Éste dice:
-Vale, pero, ¿por qué hablamos en voz tan baja si no hay rostros pálidos cerca?
Y el mensaje se va transmitiendo hasta llegar al que iba en cabeza, que responde de nuevo en voz baja:
-Vosotros no lo sé, pero yo estoy afónico.
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  #123  
Old 30-12-2007, 09:17
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Smile Oferta y demanda

Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una señora.
-Señora, tengo una erección permanente, ¿qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo, con los ojos muy abiertos, y dice:
-Pues tengo esta farmacia y una casita en la playa.
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  #124  
Old 01-01-2008, 15:55
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Smile Un peaje de colores

Va un tío con su deportivo a toda velocidad y en esto ve en mitad de la carretera a un hombre vestido todo de azul. Para y el hombre de azul le dice:
-Soy el maricón de azul. O me das tu bocadillo o no te dejo pasar.
Le da el bocadillo, continúa su viaje y se encuentra a otro hombre vestido de rojo en mitad de la carretera que le hace parar:
-Soy el maricón de rojo. O me das todo tu dinero o no te dejo pasar.
Le da el dinero que llevaba y continúa su viaje cabreado. En esto que se encuentra con otro hombre vestido de verde que le hace parar y el conductor le dice:
-¿Y tú qué quieres, maricón de verde?
-Pues de momento, los papeles del coche y la documentación.
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  #125  
Old 01-01-2008, 15:56
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Smile Diagnóstico sagaz

Una chica va al médico y, cuando se quita la blusa para que la examine, el médico ve que tiene una H marcada.
-¿Y esta H de qué es?
-Mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la H ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a este médico, y ve que tiene una Y en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de M. El médico le dice, sonriendo:
-Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la Universidad de Michigan.
-No, tengo una amiga estudiando en Wisconsin. ¿Por qué lo dice?
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