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  #1  
Old 16-01-2002, 09:43
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Chistes Chistes...

Coloquen sus chistes aqui,a ver quien obtiene el mejor puntaje,:
Streaper:
La maestra llama a los alumnos para conocerlos: -Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me dirán a que se dedica el papa de cada uno. -Yo me llamo María Luisa Fernández, y mi padre es abogado. -Yo soy Roberto Mastro, y mi padre es medico. -Yo me llamo Andres Miranda, y mi padre hace strip-tease en un boliche gay. La clase cayo en un silencio sepulcral, y la maestra cambio rápidamente de tema. En el recreo, como era de esperar, todos evitaban a Andres, hasta que una compañerita, la mas curiosa, se le acerca y le pregunta: -¿Es verdad que tu padre se desviste delante de los maricas? -No, la verdad es que el es Legislador de la República, pero me dio vergüenza decirlo...
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Pilar
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  #2  
Old 16-01-2002, 09:53
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El Cerdo:
Entran dos cerdos a un restaurante.Uno de ellos llama al mesero y le dice "traigame dos platos de mierda, pero sin cebolla porque hieden mucho".
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Pilar
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  #3  
Old 16-01-2002, 09:59
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Tarzan Y Jane:
Estaba una noche Jane y Tarzan. Jane Estaba deseosa de SEXO. Entonces aprovechandose de la ingenuidad de Tarzan le dice:- Mira Tarzan lo que tu tienes alla abajo es un trapito y lo que yo tengo aqui es una lavadora, entonces Tarzan tienes que lavar ese trapito en la lavadora. Tarzan, haciendole caso a Jane comienza a lavar el trapito. Despues de tres dia lavando el trapito, Jane logra cojer un respiro y le dice a Tarzan que no lave mucho el trapo porque se le puede dañar. AL mes, Jane extrañada de que Tarzan No haya lavado el trapito en la lavadora, le dice a Tarzan:-Tarzan por que ya no lavas tu trapito en la lavadora. Y Tarzan responde: por que Tarzan ya aprender a lavar a mano.
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Pilar
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  #4  
Old 16-01-2002, 19:45
<El Zorro y El Burro>
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Habia una vez un Zorro que estaba bajandose de un avion,y en eso un burro venia subiendo y se atropellan,el Zorro dice h oh I`m sorry!!!
y el burro le contesta,oh oh I`m Burry.!!!
jajajajajaajajajaja
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  #5  
Old 16-01-2002, 20:08
<Jaimito>
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Mama Mama!!!,El corazon tiene patas?la mama dice:no hijo como va a ser no tiene que yo sepa por que?Jaimito:ahhh es que escuche a mi papa que estaba en el cuarto de la sirvienta diciendo anda!! anda !!abre las patas corazon.
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  #6  
Old 16-01-2002, 20:20
<Noe y el Burro>
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Estaba Noe, metiendo los animales en el arca,luego de terminar de meter a todos,empieza a darles una charla,sobre la proteccion sexual por que hay mucho sida,y les da como ejemplo al Burro. Dice: Miren al burro alla!!!,ya tiene un condon,aprendan de el a cuidarse de enfermedades,y sale el Mono y dice:,perdona Noe ese no es un condon,esa es la culebra que le esta chupando el guevo al burro!!!
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  #7  
Old 16-01-2002, 20:22
<abril>
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La madre: Hijo, te quiero porque eres tan golfo y tan sinverguenza como tu padre.
El marido: Oye, que yo no he sido nunca ni golfo ni sinvenguenza.
Perdona, pero he dicho, como su padre
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  #8  
Old 16-01-2002, 20:26
<abril>
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Mamá que es la flatulencia?
La mamá contesta: esta pregunta me huele mal
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  #9  
Old 16-01-2002, 21:11
<DA IGUAL>
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UN TIO, EN EL CHAT, MASTURBANDOSE COMO UN CONDENADO "ÑACA ÑACA, UMMMM, AGHHHH, ÑACA, NACA,FFSSSSSS, ÑACAÑACAÑCAÑACAAA...."
A ESTO UNA MOSCA REVOLOTEANDO. EL TIO SIN PARAR DE MENEARSELA, LA SIGUE CON LA MIRADA... "ÑÑÑÑÑÑÑ-ÑÑÑÑÑÑÑ-ÑÑÑÑÑÑÑÑÑ-ÑÑII!!" Y SE LE PARA EN EL HOMBRO IZQUIERDO.
EL TIO, LA MIRA FIJAMENTE, ACERCA SU CARA, Y SIN CONTROL NINGUNO, LE EXIGE: "BESAME TONTA, BESAMEEEE!!!!"


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  #10  
Old 17-01-2002, 13:13
<Caballitodemar>
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El nene con el chichon en la cabeza.
Un nene le pregunta a su mama,Mama?por que yo naci con ese chichote en mi cabecita?.La mama contesta,hijo:cuando yo estaba embarazada de ti,solia hacer el amor con tu papi,y el te golpeaba con su pito en tu cabeza,y el nene dice muy aliviado:Si mama? ufffffff!!!! menos mal que naci de cabeza mami,si me vengo de culo seguritoo me coge a mi tambien.
JAJAJAJAAJAJAJA
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  #11  
Old 17-01-2002, 18:03
<Un tipo>
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Entre medio de una discusión matrimonial , la esposa le dice al hombre :

- Eres un desconsiderado , nunca se te ha ocurrido traerme flores ?
- Para que ? ... si todavía estás viva !

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  #12  
Old 17-01-2002, 19:45
<JAIMITO Y LA MAESTRA>
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Jaimito se queda a dormir en casa de la maestra, y el le dice a la maestra si puede dormir en su cama, ella le dice que si. Jaimito le dice a la maestra, maestra puedo meter mi dedo en su ombligo cundo me duerma, ella le dice, si jaimito, ok.
La maestra al rato le dice, jaimito ese no es mi ombligo, ya se maestra y ese tampoco es mi dedoooo JAJAJAJJAAJAJJAAJJAJJA
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  #13  
Old 17-01-2002, 19:54
<JAIMITO Y EL GALLO>
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Viene Jaimito apurado para el baño porque se estaba cagando y abre la puerta de un golpe y ve a a la mama desnuda y este le pregunta, mama mama que es eso que tienes hay? Ella en su susto le dice nada mijo eso es un gallo, bueno otro dia pasa lo mismo pero con el papa y el le dice que eso tambien es un gallo, y jaimito en su asombro se va.
Un dia estaba jaimito con su hermanito y ellos escuchan ruidos raros en el cuarto de los papas, y se van a averiguar que es lo que pasa, Jaimito se asoma por el huequito de la cerradura y ve a sus papas en algo raro, el hermanito le pregunta..
Jaimito dime que ves, el le dice que ve una pelea de gallos, si jaimito y quien va ganando.. jaimito dice, yo creo que va ganado el gallo de mi mama porque se trago al gallo de mi papaaaaa.... JAJAJJAAJAJJA

ESTE Y EL DE JAIMITO Y LA MAESTRA SON DE RUFINNNNNNNN...................
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  #14  
Old 17-01-2002, 19:57
<JAIMITO Y EL GALLO>
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Viene Jaimito apurado para el baño porque se estaba cagando y abre la puerta de un golpe y ve a a la mama desnuda y este le pregunta, mama mama que es eso que tienes hay? Ella en su susto le dice nada mijo eso es un gallo, bueno otro dia pasa lo mismo pero con el papa y el le dice que eso tambien es un gallo, y jaimito en su asombro se va.
Un dia estaba jaimito con su hermanito y ellos escuchan ruidos raros en el cuarto de los papas, y se van a averiguar que es lo que pasa, Jaimito se asoma por el huequito de la cerradura y ve a sus papas en algo raro, el hermanito le pregunta..
Jaimito dime que ves, el le dice que ve una pelea de gallos, si jaimito y quien va ganando.. jaimito dice, yo creo que va ganado el gallo de mi mama porque se trago al gallo de mi papaaaaa.... JAJAJJAAJAJJA

ESTE Y EL DE JAIMITO Y LA MAESTRA SON DE RUFINNNNNNNN...................
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  #15  
Old 18-01-2002, 15:52
<Un tipo>
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Visita a la juguetería

Un papá entra a una juguetería , para llevar una Barbie a su hija que cumple años al día siguiente . Pregunta a la vendedora :

- Cuanto cuesta una Barbie , señorita ?

De manera condescendiente , la vendedora responde :
- Cual Barbie señor ? ... Mire , le explico .
Tenemos la Barbie gimnasta por $ 19.95
Barbie jugando al volley por $ 19.95 ....
Barbie de compras por $ 20.95 ....
Barbie va a bailar por $ 22.95 ....
Barbie va a la playa por $ 19.95 ....
... y Barbie divorciada por $ 365.95 .

El papá asombrado , pregunta :

- Eeeehh ! Por que Barbie divorciada cuesta tanto más que las demás ?

- Señor....porque la Barbie divorciada viene con el auto de Ken , la lancha de Ken , los muebles de Ken ......

- - - - - - - - - - - - - - - - -

" Toda persona debería casarse alguna vez ; después de todo , la felicidad no es lo único en la vida "


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  #16  
Old 18-01-2002, 17:00
<LENTORROK>
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La maestra llama a los alumnos para conocerlos: -Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me dirán a que se dedica el papa o mama de cada uno. -Yo me llamo María Luisa Fernández, y mi padre es abogado. -Yo soy Roberto Mastro, y mi padre es medico. -Yo me llamo Andres Miranda, y mi madre es sustituta. la maestra le corrijio rápidamente diciemndole querras decir prostituta,a lo que responde el niño, no querida maestra la prostituta es mi tia mi madre la sustitulle cuando ella esta enferma


joder con la familia de Andres Miranda juajuajuajua
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  #17  
Old 18-01-2002, 18:00
<Condorito>
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Gallegos!!!
Un gallego va a la panaderia,se para con su coche,estaba lloviendo,se baja del coche y entra a la panaderia,al salir despues de haber hecho las compras,se da cuenta que,dejo las llaves en el coche,y dice;Ozuuuuuu!! que he hecho ahora como entro al coche,rapidamente va en busca de un alambre,y lo mete por el el vidrio de la ventanilla del coche,y desde adentro del vehiculo, su mujer le decia,:Un poco mas a la derecha Pepeee,un poco mas abajo Pepeee!!un poco mas atras Pepe!! que ya casi le atinas al seguro hombreee!!! que si me haces caso !!!Joder que bruto que eres
Otra de gallegos.
Unos gallegos estaban preparandose para ir a una convencion en USA, parten hacia su rumbo,una vez en USA,todos estaban esperando a los gallegos, a que desalojaran el avion y pasan 20 minutos y los gallegos nada que se bajan del avion,y 15 minutos mas y nada,hasta que el anfitrion,se decide a investigar que era lo que pasaba,entra al avion y habla con el representante de los gallegos,diciendole:que paso?por que no se apean del avion?el tio dice,jamas!!!que no por las bolas de mi tio Manueee!!primero muertos,es que le tenemos miedo a Will,!! a Will? dice el; anfitrion,y quien putas es Will??,el gallego le muestra un letrero grande casi a la salida del avion que decia:WILLCOME GALLEGOS,dice el gallego que no ves tio brutoo??si nos bajamos ese tal Will nos comera!!Will come gallegosssss!!!
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  #18  
Old 19-01-2002, 08:56
<Un tipo>
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En el confesionario de la iglesia de un pueblito :

- Padre , anoche me acosté con Sandra .
-¿¡ Con Sandra !? ¿ La misma Sandra que los dos conocemos ? ¿ Las que tiene 20 años , rubia , ojos celestes , esbelta de un 1.78 m. ?
- Sí padre , la misma ....
- Vete hijo , no te puedo perdonar .
- Pero .... ¿por qué padre ? ¡ Tengo derecho !
- Que no .... no te piedo perdonar porque ...
¡ NO CREO QUE TE ARREPIENTAS NUNCA !

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  #19  
Old 22-01-2002, 11:17
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
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Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
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Gallegos:
Dos tipos estaban peleandose por deudas de juego,y un gallego veida desde la barra del bar,la dicusion se torna acalorada,y uno de ellos le dice al otro,pues vamos a matarnos,busquemos las pistolas,y se fueron a por las armas y el gallego decia,Ozuuu!!!estoo no me lo pierdo yo,y los sigue hasta el lugar del duelo,luego los tipos ya con sus armas,se caen a disparos,y le dice uno al otro,DESGRACIADO!! te vere en el infiernooooo!!!,y le dispara pero el otro tambien le dice si te vere en el infiernoooo!!!!,y se matan ambos,el gallego asombrado dice:Ohhh pero si se van alla no vere mas este liooo,y saca su pistola ,esto no me lo pierdo por nada del mundo al infierno voy, y se metio un tiro. jijijijijjijiji.
Tres Arabes.
Estaban cenando en un restaurante,luego de terminar la cena,dice uno de ellos,quien pagara?dicen en coro todos,Yo noooooo!!!entonces se proponen ir a la piscina,sumergirse en el agua y el que salga primero arriba,ese pagara, se sumergen...,al dia siguiente sale en el periodico,Extra Extraaa!!tres Arabes mueren ahogados en una piscinaaaa!!!
__________________
Pilar
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  #20  
Old 22-01-2002, 13:29
<Marisol L.>
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Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-cuando se queda viudo
-¿y el otro 10%?
-cuando se le muere el perro.
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  #21  
Old 22-01-2002, 13:36
<Marisol L.>
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Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano ja ja ja ja ja
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  #22  
Old 22-01-2002, 16:22
<Un tipo...el de siempre>
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Estaban en un motín todas las mujeres del mundo , para hacerle a DIOS tres peticiones muy importantes . Entonces , baja SAN PEDRO , con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones .

- Díganme hijas , cual es su primer petición ?
- Primero queremos que la regla no sea cada mes , que sea cada seis meses porque es una carga estar cada 28 días con esas molestias .

SAN PEDRO anota la petición en su libretita ....
- Muy bien hijas , ¿ cuál es su segunda petición para el Señor ?
- Segundo queremos que el embarazo no dure 9 meses , porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo , queremos que dure 3 meses .

SAN PEDRO anota nuevamente en su libretita...
- Perfecto hijas , y cual es la última....?
- Por último , queremos que el pene del hombre sea bonito , porque ¡ realmente es horrible !

SAN PEDRO consternado por la última petición , les pide a las mujeres que se reúnan en un mes más .

Después de un mes , vuelven las mujeres al punto de reunión , aclamando al unísono " que vivan las mujeres , que vivan las mujeres " mientras aguardaban .
Baja SAN PEDRO , serio como perro en canoa , y comienza su discurso :

- Hijas , la petición número uno , será parcialmente otorgada . La regla será cada cinco meses , porque seis estuvo medio cabrón.
La petición número dos , será otorgada también parcialmente . El período de embarazo durará cuatro meses y medio , fué lo que más pude hacer por ustedes .
Y la tercera petición , fue declinada completamente por nuestro Señor .

Y las mujeres , gritando enardecidas :
- Pero por qué , señor ?
A lo que SAN PEDRO contesta :
- Porque si feo y peludo se lo maman , bonito se lo comen !!!!


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  #23  
Old 22-01-2002, 16:26
<Un tipo...de paso>
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¿ Cual es la primer botella que destapa una mujer ( Marisol ) después de las campanadas de fin de año ?

La botella del detergente

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  #24  
Old 23-01-2002, 11:08
<CALAKALU>
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Mensajes: n/a
Fox va a confesarse.
"Acúsome, padre, de que he pecado mucho. Me eligieron Presidente y no
he hecho ni madres. Me la he pasado viajando y parloteando. No he cumplido
una sola de mis promesas de campaña; me quiero chingar a mis paisanos
con el IVA; me burlo del sub marcos; me vale madre la crisis y miento
con toda naturalidad cada mañana".
- No te preocupes, hijo. Puedes ir en paz; para nosotros ya has logrado
mucho. Eres aún más eficiente que la mismísima iglesia.
- ¿? ¿cómo dice, Padre?
- ¿ Te parece poco haber logrado conseguir veinte millones de
arrepentidos en apenas nueve meses?
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  #25  
Old 23-01-2002, 12:32
<Marisol L.>
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Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"

"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.

"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, pase usted".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"¡Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ¿puedo rapear?"

"¿Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás niños gritan:

"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"

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