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  #26  
Old 24-01-2002, 09:28
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Registrado: Oct 2001
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Mama mama,Jaimito tiene el pito como un elote,Como Hijita,amarillo?noo mama lleno de granos.
Mama mama,Jaimito tiene el pito como un mani, como un cacahuete!!como hijita,chiquitito?no mama,durito y salaito.
viejitos.
El padre se dirige a sus feligreses:

"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".

Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:

"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".

Otra de Viejitos.
El viejito le dice a la viejita que quiere hacer cochinadas!!!la viejita se rie y tanto insiste el viejito que ella acepta,cuando estan en el acto ,la viejita empieza jijijiji
jijijijiji,jijjijijiiiiiiii,el viejito intrigado pregunta:que te paso viejita?la viejita contesta,jijiji,que me lo estas metiendo por una arruga jijijijiji.
Recien casados:
La esposa pregunta al esposo en la Luna de Miel,mi vidita?tienes hambre?el marido contesta si tengo hambre mi amor,la esposa:quieres que te fria un guevito?el tipo dice or que no te fritas una teta marditaaaaaaa!!!

jijijijjijjii que mala soy jijijijijiji
__________________
Pilar
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  #27  
Old 24-01-2002, 11:06
ESTRELLA ESTRELLA esta Desconectado
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Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-"Padre, confiéseme porque he pecado."
-"A ver hija, ¿qué te ha pasado?"
-"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
-"Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a ésta..."
************************************************** ******************
__________________
ESTRELLA
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  #28  
Old 24-01-2002, 11:10
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El padre habla a sus feligreses:
Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán.
Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre p.....
>La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección."
************************************************** ***********************
__________________
ESTRELLA
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  #29  
Old 24-01-2002, 13:57
<haime>
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mama!! mama!! los calzoncillos se chupan???
Nooo hijo quien te dijo eso, es que la empleada anoche le decia a mi papa que se sacara los calzoncillos para chuparselo, jijijiji
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  #30  
Old 25-01-2002, 09:18
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•¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... hombre
¿Sabés que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo?
- Se divorció
•¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
•¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... en que de millones solo uno sirve•
¿En qué se parece un hombre a una papa?... en que los dos están mejor bajo tierra.
•¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?... para que los entiendan los hombres.
•¿Por que son mejores las pilas que los hombres?... porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

ESTO NO LO INVENTE YO,LO COPIE DE UN LIBRO DE CURIOSIDADES.
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD,ES PURA COINCIDENCIA,JIJIJIJIJJIJI
__________________
Pilar
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  #31  
Old 25-01-2002, 09:39
<**abril**>
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LA HIENA:
La profesora en plena clase explica:
La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
-Muy bien a ver Pablito, ¿Entendiste la clase?
"Si señorita, la hiena es un animal que vive en África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre".
-Muy bien Pablito, a ver Carlitos.....
"La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, ve a su pareja una vez al año y se rie como el hombre"
-Bueno, a tu modo pero entendiste....
Pepito levanta la mano
-Si Pepito, dime?
Pepito pregunta: Maestra no entiendo:
"La hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coge.... ¿DE QUE CHINGADOS SE RIE?
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  #32  
Old 25-01-2002, 09:47
<**abril**>
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Mensajes: n/a
Estan dos hermanitos platicando, uno de 7 y el otro de 5.
El niño de 7: Ya es hora de empezar a decir groserías.
El niño de 5: Está bien, ¿pero que vamos a decir?
El niño de 7: Yo digo pinche y tu dices pendejo.
Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta: ¿Que quieren desayunar?
A lo que el niño de 7 contesta: "Unas pinches zucaritas". La mamá le da una bofetada y el niño sale llorando. Todavía exaltada le pregunta al niño de 5 años: ¿Y tu que quieres de desayunar?
El niño de 5: No se, pero de pendejo pido zucaritas!
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  #33  
Old 25-01-2002, 14:08
<Ave de paso>
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Pavarotti y Domingo..
Luciano Pavarotti y Placido Domingo
Dicen que, tras las apariencias simpaticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Placido Domingo. Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J.K. Kennedy, cruzandose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente dialogo: LP: Como anda Placido tanto tiempo sin vernos? PD: Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milan, el teatro completamente colmado y mi actuacion fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen Maria que se encontraba a la derecha del escenario, lloro. Y vos, Luciano como andan tus conciertos? LP: No te imaginas, Placido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Cante como nunca habia cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudia mas. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increible: Desde una Cruz tamaño natural que habia al borde del escenario, se libero Jesus y, viniendo hacia mi a abrazandome me dijo: Vos si que cantas bien, no como ese otro Gallego que la hizo llorar a Mama.
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  #34  
Old 26-01-2002, 16:28
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El tio le dice a su mujer:Mamacita hagamos el 69,Ella contesta:no por que tengo la regla,el dice que si le da y le da,hasta convencerla,cuando estan haciendo el 69,tocan a la puerta,el tipo sale corriendo y abre,era su mama!!!!,la madre le dice Hijitoooooo que te paso en la caraaaaaaa,el tipo dice,mama es que me golpeee con el lavamanos.por eso estoy sangrandoo,la mama contesta,con el lavamanos?sera con la poceta hijo por que tu frente esta toda llena de mierdaaaaaaa!!!!!! jijijijjijijijijiji
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  #35  
Old 26-01-2002, 16:33
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Un chino Karateca recien salido de la carcel,por 10 a#os,no habia tenido sexo,y sale a buscar una golfa,una vez que la encontro en la calle,se van al hotel,y empiezaa fiestaaaa!!
lo hacen enfurecidamente,y de repente la tia dice,Chino Chino,parteme el culooooo!!!,y el Chino levanta su mano y Yiaaaahhhhhhhhhhhhh. uhhhhhhhhhhhhhhhaaaaa
plop......
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  #36  
Old 27-01-2002, 12:16
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"Indeciso"

Un señor va al médico con cara de amargado, y le cuenta:

"Doctor, tengo algo que me sube del estómago al cuello, sube y baja,
sube y baja."

"Ah, no, no es nada", contesta el médico.

"¿Seguro, doctor?"

"Seguro."

"¿Y qué es entonces, doctor?"

"Es un pedo indeciso. Como usted tiene cara de culo, no sabe por donde
salir!"

La máquina fabricadora de clavos"

Un señor entra a trabajar a una fábrica y el supervisor le explica su
tarea:

"Usted atenderá esta máquina, que es la más moderna fabricadora de
clavos. Con la mano izquierda mueve esta palanca que hace ingresar el
alambrón a la máquina. Con la mano derecha acciona esta palanca que
corta el alambrón a la medida del clavo. Con el pie izquierdo aprieta
este pedal que acciona el afilador de puntas del clavo. Con el pie
derecho aprieta este pedal que hace las cabezas de los clavos. Con su
cabeza presiona este control que empaqueta los clavos."

Al rato, el supervisor vuelve a ver al candidato, que está muy ocupado
moviendo todas sus extremidades con gran dinamismo.

"¿Todo bien," le pregunta.

"Perfecto ¿por qué no me coloca una escobita en el culo, así de paso
puedo ir barriendo el piso?"

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  #37  
Old 27-01-2002, 16:39
<La estación de gasolina>
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El jefe de una nave extraterrestre los envía en una misión a la tierra para observar como eran los terrícolas. La nave llega y se posa en una estación de gasolina; en ese momento alarmados éstos se comunican con el jefe y le dicen:

JEFE, JEFE, LOS TERRICOLAS SON MAS AVANZADOS QUE NOSOTROS!!

SON CUADRADOS, TIENEN NUMEROS COMO MIERDA EN LOS OJOS, Y UNA PINGAZA QUE SE LA CUELGAN EN LA OREJA!!
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  #38  
Old 27-01-2002, 17:30
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Un tio va al medico,y le dice al doctor:
Doctor doctor,cuando me toco con el dedo indice aqui en la panza,me duele mucho,y si me toco por alla,me duele ,y mas alla me duele tambien,y si me toco la cabeza,me dueleee,que sera lo que tengo?Luego de examinarlo detalladamente,el doctor lo llama y le dice,:Amigo mio,usted esta en perfecto estado de salud,lo que usted tiene es el dedo roto.JIJIJIJJIJIJIJIJI

NO ES LO MISMO DECIR CREPUSCULOS,QUE CRESPOS EN EL CULO...
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Pilar
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  #39  
Old 27-01-2002, 18:02
<Nestum>
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Ni lo mismo ver dos tazas de te.. que dos te tazas!!!!

Que no te enteras.. Pily...

Ni ver dos pelotas negras.. que ver dos negras en pelotas!!!!

Estamos.. pily???

Pues vale..
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  #40  
Old 28-01-2002, 12:41
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JAIMITO:
Están los niños tomando tranquilamente la clase cuando, de pronto,
grita Jaimito:

"¡Maestra, maestra, quiero hacer pipí!"

La profesora le reprende:

"No se dice así, Jaimito, se dice quiero hacer del uno.

Más tarde, Juanita empieza:

"¡Maestra, maestra, quiero hacer popó!"

La educadora la corrige:

"No se dice así, Juanita, se dice quiero hacer del dos.

En ese momento Pepito interviene:

"¡Maestra, maestra, deme un número que me quiero tirar un pedo!

LAS MEJORES AMIGAS DE LA MUJER.

Una chica sale con un muchacho y éste conduce su coche a una calle
oscura, donde se estaciona y empieza a besarla y acariciarla.

La chica primero acepta, pero luego, de golpe, abre la puerta y sale
corriendo. Al llegar a su casa escribe en su diario:

"Querido diario: las mejores amigas de una mujer son sus piernas."

La semana siguiente se reproduce la misma situación. Calle oscura,
comienzan los besos y abrazos, pero la chica se arrepiente, abre la
puerta y sale corriendo. Al llegar a la casa vuelve a escribir en el
diario:

"Querido diario: las mejores amigas de una mujer son sus piernas."

Tercera oportunidad en que se encuentran. Esta vez la chica llega a su
casa pasadas las tres de la mañana y escribe en su diario:

"Querido diario: a veces hasta las mejores amigas deben separarse
__________________
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  #41  
Old 28-01-2002, 15:05
<Un tipo...el de siempre>
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¿ Que hace un tipo tirando a una mujer por la ventana ?

Contamina el medio ambiente .

- El 99 % de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres .... al prestarle las llaves del coche a sus esposas .

¿ Que es lo que tiene que ponerse la mujer en las orejas para estar sexy ?

Las rodillas .

¿ Cuales son las tres mentiras que un hombre le dice a una mujer ?

1- Te amaré toda la vida ...
2- Nunca te seré infiel ...
3- Chupa , chupa que yo te aviso .

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  #42  
Old 29-01-2002, 10:15
<El zorrillo>
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El zorrillo"

Un matrimonio de rancheros, se dirigían a la capital, pero en el
camión no aceptaban animales y llevaban un zorrillo que les habían
encargado. Entonces, al ranchero se le ocurre una idea...

"¿Sabes qué vieja?

"¿Qué viejo?"

"¡Pos que te vas a esconder el zorrillo ai merito!"

"¿Ai merito dónde viejo?"

"¡Pos ai merito bajo las enaguas... entre las piernas!"

"¡Ay viejo...! ¿Y el apeste...?

"¡Pos ni modo vieja... que se chingue el zorrillo
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  #43  
Old 30-01-2002, 17:03
<Pepito>
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Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y
&gt; presentar
&gt; &gt; algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide
&gt; que
&gt; &gt; presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos.
&gt; &gt;
&gt; &gt; El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice:
&gt; &gt;
&gt; &gt; "Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija".
&gt; &gt;
&gt; &gt; "Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación".
&gt; &gt;
&gt; &gt; Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo
&gt; que
&gt; &gt; se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les
&gt; pregunta
&gt; &gt; sobre la tarea.
&gt; &gt;
&gt; &gt; "Dime con quién te andas y te diré quién eres", responden los
&gt; &gt; chiquillos.
&gt; &gt;
&gt; &gt; La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación.
&gt; &gt;
&gt; &gt; Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito
&gt;
&gt; &gt; no traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a
&gt; Pepito
&gt; &gt; se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo
&gt; llena
&gt; &gt; de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso
&gt; al
&gt; &gt; tiempo que dice:
&gt; &gt;
&gt; &gt; "Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".
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  #44  
Old 01-02-2002, 13:11
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Pily Pily esta Desconectado
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Mensajes: 5484
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PECHOS PERFECTOS
&gt;&gt;
&gt;&gt;
&gt;&gt;Un tipo ve una mujer lindisima que va caminando por la calle, con unos
&gt;&gt;pechos perfectos y le pregunta: -¿Por 50pesos me dejaria morderle los
&gt;&gt;pechos? -¿Vos estás loco!? -responde ella. El tipo insiste - ¿Por 500
&gt;&gt;pesos me dejarias morderte los pechos? -Escuche señor mio, yo no soy de
&gt;&gt;ese tipo de mujer, ¿entiende? - El tipo no se da por vencido y pregunta:
&gt;&gt;-¿Por 5000 pesos me dejarias morderte los pechos? - La mujer piensa un
&gt;&gt;poco y responde: - ¿CInco mil? ¿En efectivo? -Sí, en efectivo - Esta bien,
&gt;&gt;pero vamos alli, contra aquel portón. Ella se abre la blusa, y
&gt;&gt;sacándoselos muestra sus pechos hermosisimos. El tipo ni bien los ve se
&gt;&gt;lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos,
&gt;&gt;recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a
&gt;&gt;besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y
&gt;&gt;pregunta: - ¿Pero es que no me los va a morder o no? El tipo responde:
&gt;&gt;-Noooooooo, eso muy caro señorita.


__________________
Pilar
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  #45  
Old 01-02-2002, 15:05
<Uno mas....>
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Mensajes: n/a
Eyh Pily....andá levantando un poco la puntería , porque tus chistes , están viniendo medios tontos .....

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  #46  
Old 01-02-2002, 17:52
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Mensajes: 5484
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Sabes que?uno mas?uno mas del mierdero?simplemente si no te gusta!!!pues cof cof cof........
perdon amigos!!!!!
Jodete amargado.....Gilipollas,este es mi foro he?
si no ta gusta,solo mete tus dedos donde mejor te queden.dame nicks tienes miedo??
yo no muerdo.asi que anda a ver si tienes pelotas o pasas.
__________________
Pilar
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  #47  
Old 02-02-2002, 11:09
<Uno mas....>
Visitante
 
Mensajes: n/a
Si , Pily....no seas tan pelotuda , soy el tipo de siempre , y no porque tus cuentos estén de bajo perfil , significa que yo sea "amargado" ....al contrario tontita , por gustarme contar chistes , analizo que los tuyos vienen medios bobalicones....pero si no eres abierta a la crítica ....bueno , que sé yo ....jódete niña !

Que caracter histericona tienes hija mía ... trata de controlar un poco tu fiebre ovárica , eeehhh ?

El mundo viene mal rodado ultimamente , no te compliques .... tu puedes ...vamos , ve y anda por el camino de la paz y la calma .

Tu podrás ....
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  #48  
Old 04-02-2002, 12:56
Avatar de Pily
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Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
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Este es mi foro,no hagas criticas destrucivas,cosntructivas bienvenidas sean,
histerica?si la gente asi suele enervarme,y Jodete tuuuuuu!!!!!!!BOCON.
CHISTE.
JAIMITO,La maestra exige un medicamento contra la diarrea a todos los alumnos,al dia siguiente,Pedrito dice:El bicarbonato maestra,Muy biennnnnn tienes 10 Pedrito,luego Carlitos,Enterobioformo maestra!!,muy biennn Pedritooo!!!tienes 10,y le toca a jaimito y dice:La Champania maestra,la maestra consternada dice,como?la Champania?a ver explicame eso Jaimito!!!,si maestra escucho a mi mama constantemente diciendole a mi papa por las noches,Oye mijito,tomate dos copas de champania para que se te para esa mierda!!!!!!!!!!
__________________
Pilar
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  #49  
Old 04-02-2002, 14:42
<Otra vez yo>
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Mensajes: n/a
Ayyyh Pily ...a ver , aver si nos entendemos . Si alguien me dice al verme de frente que tengo una mancha en la espalda de mi traje ó una mancha en mi cara , no me está criticando destructivamente , tan solo lo tomo como que me está avisando algo que está mal ó desarreglado en mí , para poder yo corregirlo .
Quién te diga , en mi caso ,que tus chistes vienen medios tontuelos , es para que tú corrijas un poco el nivel .
Pero si tú esbozas cierto aire neofascista en callar lo verdadero y aceptar lo que se dé , todo mediante un grito tipo sargento autoritario , caerás constantemente en la retórica simplista y nula de validez , que vienes atravesando .
Y descuida , hija , que no me jodo . A la vista está que te jodes tú , ya que éste último de Jaimito que cuentas , aparte de ser un chiste bastante sabido y relamido , es bastante pelotudo .

Sé que tú puedes más , el tema es , cuando .
Vamos , has un esfuerzo , tu puedes .

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  #50  
Old 06-02-2002, 05:45
<ADRI>
Visitante
 
Mensajes: n/a
En inicio Eva se encontraba sola, asi que le solicito a Dios una pareja, como todos la tenian, Dios no accedio. Pero Eva insistio hasta que Dios se harto y lo hizo pidiendole una sola condición. -Dile que el fue primero


---------------------------------------

Juan se encontraba camino a su casa cuando, de pronto, se percató que era el día de cumpleaños de su hija y que no le había comprado su regalo. Se dirigió al Centro Comercial, corrió hasta la tienda de juguetes y le dijo a la asistente de la tienda: Cuánto cuesta esa Barbie que está en la vitrina? En una forma condescendiente, la asistente le pregunto: ? Cuál Barbie? Y continuo diciendo: Tenemos: Barbie va al gimnasio por $19.95, Barbie va al baile por $19.95, Barbie va de compras por $19.95, Barbie va a la playa por $19.95, Barbie se va de fiesta por $19.95, y Barbie divorciada por $265.00. Juan le pregunto: Y por qué la Barbie divorciada cuesta $265 cuando todas las otras solo cuestan $19.95? Eso es obvio, le dijo la asistente. La barbie divorciada viene con la casa de Kent, el carro de Kent, el bote de Kent y los muebles de Kent
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