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  #51  
Old 06-02-2002, 05:53
<ADRI>
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cual es el parecido entre los hombres y los espermatozoides?? en que de millones que salen solo uno sirve


-------------------------------------------cuales son las medidas perfectas de un hombre. R: 80.3.80 que es igual a 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones de dolares en el banco


-------------------------------------------
en que se parecen los hombres a las tormentas de nieve??? en que nunca se sabe cuantos centímetros va a tener ni cuanto va a durar...jajaja!!!!
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  #52  
Old 06-02-2002, 06:05
<ADRI>
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monjas van en un jeep cantando alabanzas, y de pronto la conductora pierde el control, se estrellan y se matan; llegan al cielo y Dios en su trono les dice: haber hagan una cola. Le pregunta a la primera: hija que tal tu vida sexual hija? A lo cual ella reponde.....bueno señor yo llegue a verlo. El señor le responde: te me lavas los ojos en ese pozo de agua bendita! Le pregunta a la segunda: hija que tal tu vida sexual? Ella responde...Bueno señor yo llegue a tocarlo. El señor le dice: Te me lavas las manos en ese pozo de agua bendita. De repente el señor ve que la cuarta le roba el puesto a la tercera, y el pregunta: Bueno bueno que está pasando ahí y la monja numero 4 responde: Tan toche yo no me voy a lavar la boca donde esta puta se va a lavar el
culo.

--------------------------------------------A una india se le hizo demaciado tarde, y el bus la dejo, ella llorando le dice a una senora que porfavor la dejase pasar la noche en su garage, lo cial la sra accepta y le dice solo tienes que cuidarte de las garrapatas, la india responde no hay problema sra, al dia siguiente la india enojada le dice a la sra, tu me dijiste que abian garrapatas pero aqui habian agarra patas agarra culo agarra tetas agarra todo


--------------------------------------------


En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá: - Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas. - No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer. - Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande. - No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre. - Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo
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  #53  
Old 08-02-2002, 16:48
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LA HORMIGUITA GUERRERA
Avian 2 hormigas que se encontravan perdidas(en realidad estaban sobre una mujer que dormia), una le dice a la otra, "tu ve hacia aquellas montañas, y yo ire hacia la jungla negra y luegos nos veremos aca dentro de 2 horas" pasan las 2 horas y se reencuentran una hormiga esta bien y la otra estaba toda moreteada como recien salida de una pelea, la que estaba bien le pregunta "que paso parece que te has peleado" y le responde " si me pelie con un gusano malvado que se metio a la cueva en la que yo me encontraba y me comenso a escupir", la otra hormiga horrorisada le le pregunto "que paso le pegaste", y le responde la hormiga todo adolorida "no porque cuando salimos afuera de la cueva el gusano malvado me esperaba con dos rocas peludas.

El toro y la vaca
Imaginen un alambrado muy largo que separa un toro de una vaca, entoces el toro enamorado de la vaca y salta el alambrado y le pregunta a la vaca como se llama y ella responde me llamO Flor corazon, pero me puedes decir Florecita porque mi corazon te pertenece y despues la vaca le pregunta que como se llama y el le rresponde yo me llamo Juan bolas pero me puedes Juan porque la bolas se me quedaron en el alambrado.

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Pilar
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  #54  
Old 11-02-2002, 15:31
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Clasificiacion de los besos
Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.

Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.

Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.

Beso de columpio: Con la baba colgando.

Beso de torero: Con oreja y rabo.

Beso de pajarito: De piquito a piquito.

Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.

Beso de músico: De trompeta a trompeta.

Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.

Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.

Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.

Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.

Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también,
el que se da con todo y palo adentro).


ES UNA PENA

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos
les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice
al padre:

"¿Has podido salvar algo?"

"¡Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas!"

Entonces, la hija se saca un anillo de diamantes del chomino y, con
aire de triunfo, anuncia:

"Mira, mamá me enseño este truco".

"Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber
salvado el coche".

FRASES PARA ENAMORAR
Frases para enamorar

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar
delante tuyo?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único
que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche
la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? - No. - Entonces... de "tirar" ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de
elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste
dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a
disfrutar la última noche?
12. ¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi
dormitorio.
16. Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a
hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen
aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo
ayudar?
26. Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita
en que venía?
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Pilar
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  #55  
Old 11-02-2002, 15:49
<Hola......>
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Buenos , bastantes buenos estos ultimos , Pily , je je je ..... pero el de la vaca y el toro , un poco tontuelo .
se ve , que te has tomado unos dias para tu recuperacion .
Vienes bien , muy bien Pily .

El de siempre .....
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  #56  
Old 12-02-2002, 13:15
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NUESTRO SALVADOR

La familia del pequeño Jacob se mudó a un pequeño pueblo donde la
única escuela que había era católica. La directora, una monjita,
le dijo al niño que antes de admitirlo le pondría una pequeña prueba
acerca de algunos conocimientos fundamentales de la fe cristiana,
y le proporcionó un folleto para que lo estudiara.

El pequeño Jacob, a fin de no fallar en el examen, apuntó en el
elástico de su calzoncito ciertos nombres que le eran poco familiares.
El día del examen le pregunta la religiosa:

"Dime, Jacob, ¿dónde nació Nuestro Señor?"

El niño hizo como que se concentraba, y disimuladamente consultó sus
notas.

"En Belén".

"¡Muy bien!", se alegra la madre.

"Y ¿quién fue la madre del Señor?"

Nueva ojeada de Jacob al elástico, y su respuesta:

"María".

"¡Perfecto!", lo anima la directora. "Ahora dime ¿quién es nuestro
Salvador?"

El pequeño Jacob echa una nueva ojeada al sitio de sus apuntes
y responde luego:

"Calvin Klein".


DOS PIES

Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:

"¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!"

"¡Claro que sí, Pepito! ¿Y a qué viene esta observación?"

"Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo".
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  #57  
Old 13-02-2002, 18:26
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  #58  
Old 15-02-2002, 12:42
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  #59  
Old 15-02-2002, 12:45
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ESE ES EL CULO DEL MUNDO,COMO LA CABEZA DE LOS MORBOSOS,SIN LIMITES
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  #60  
Old 15-02-2002, 12:53
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CLASES DE NAHUATL
&gt;PRIMERA CLASE
&gt;Módulo I
&gt;Quieres postre?.......................Hui-chilo-postli?
&gt;Esta precaria casa....................Izta-palapa
&gt;No has cambiado nada..................Iz-ta-ccihuatl
&gt;Seno de gran tamaño?...................Chicho-tla
&gt;(jajaja)
&gt;Cincuenta por ciento..................Mi-cha
&gt;De observancia obligatoria............A-huehue-te
&gt;Que enfermo esta!.....................Chi-mal-istac!
&gt;Enemigo de Batman....................El Huazontle
&gt;Esta a todo dar!......................Tezca-tli-pocatl
&gt;Los patos de mi propiedad.............Mix-coac
&gt;Yo robo con frecuencia................Atlaco-mulco
&gt;WC en el maizal.......................Caca-huamilpa
&gt;Inteligente yo?.......................Coco-yoc?
&gt;De mal gusto..........................Toto-naca
&gt;Valet parking.........................Cuitla-coche
&gt;Muchacha, no vengas...................Chaba-ca-no
&gt;Noche de amor placentera..............Pa-palote
&gt;(jajajajajaja)
&gt;Esta mal de la cabeza.................Tla-te-lolco







&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Era otono, y los indios de una remota reserva preguntaron a
su
&gt;
&gt;&gt; nuevo
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Jefe si el proximo invierno iba a ser frio o apacible.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Dado que el era un Jefe Indio en una sociedad moderna,
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; nunca habia aprendido los viejos secretos,
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; y cuando miro el cielo, no podia decir que iba a
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; suceder con el tiempo.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; De cualquier manera, para estar seguro, el respondio a su
tribu
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; que el invierno iba verdaderamente a ser frio y que
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; los miembros de la aldea
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; deberian recolectar lena para estar preparados. Pero como
tambien
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; era un lider practico, despues de algunos dias tuvo una
idea.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Fue a la cabina telefonica y llamo al Servicio Nacional de
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Meteorologia y pregunto:
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; - El proximo invierno ¿sera muy frio?.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; - Parece que el invierno proximo sera bastante frio
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; verdaderamente -
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; respondio el meteorologo de turno del Servicio Nacional. De
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; manera que
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; el Jefe volvio a su gente y les dijo que se pusieran a
juntar
&gt;mas
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; lena aun para estar preparados.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Una semana despues el Jefe llamo otra vez al Servicio
Nacional
&gt;de
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Meteorologia. Pregunto:
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; -?Sera un invierno muy frio?
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; - Si - respondio el meteorologo de turno, "va a ser un
invierno
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; muy frio".
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; El Jefe regreso nuevamente a su gente y les ordeno
recolectar
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; todos los pedazos que pudieran de lena que pudieran
encontrar.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Dos semanas mas tarde el Jefe llamo al Servicio Nacional de
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Meteorologia una vez mas:
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; -¿Estan Uds. absolutamente seguros que el proximo invierno
habra
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; de ser muy frio?.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; - Absolutamente - respondio el hombre al otro lado de la
linea,-
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; va a ser uno de los inviernos mas frios que se hayan
conocido.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; - ¿Como pueden Vds. estar tan seguros,- pregunto el Jefe.
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; Y el meteorologo respondio:
&gt;
&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &gt; - Porque los indios estan juntando leña como locos....
&gt;






&gt;&gt; &gt; Estaba el padrecito repartiendo la hostia y en eso ve a un
&gt;&gt; &gt; mariguanito que se forma para recibir tambien la comunión,
&gt;&gt; &gt; el padrecito se percata y decide no darle la hostia debido a
&gt;&gt; &gt; que el individuo estaba bien pasado, pero reflexionó en
&gt;&gt; &gt; que sucedería en el caso de que no le diera nada, probablemente
&gt;&gt; &gt; arme un desmadrito aquí, pensó, entonces buscó debajo de la sotana

&gt;&gt; &gt; para ver si tenia algun chicle o alguna pastilla pero la búsqueda
fue
&gt;
&gt;&gt; &gt; inutil,
&gt;&gt; &gt; lo unico que encontró fue un borrador blanco de esos de pelikan
W40

&gt;&gt; &gt; y pensó para si mismo que en las condiciones en que venia el
&gt;&gt; &gt; mariguano no se daria cuenta de nada.
&gt;&gt; &gt;
&gt;&gt; &gt; Entonces se lo dio y se lo metió a la boca y fue a sentarse entre
las
&gt;
&gt;&gt; &gt; bancas de la iglesia, poco a poco comenzó a masticar el borrador y

&gt;&gt; &gt; se le fue llenando la boca de migajas incomodas y masticaba cada
vez
&gt;
&gt;&gt; &gt; con mas dificultad, cual fuera su asombro, que al ver a los demás
&gt;&gt; &gt; feligreses que tomaban la hostia y no batallaban para nada en
masticar
&gt;
&gt;&gt; &gt;
&gt;&gt; &gt; y consumir lo que el padrecito estaba repartiendo, en cambio el
&gt;&gt; &gt; mariguanito batallaba cada vez mas y mas.
&gt;&gt; &gt; Ya desesperado por tanta goma y demas, le preguntó a un viejito
que

&gt;&gt; &gt; estaba a su lado:
&gt;&gt; &gt; * Disculpe ¿que estamos comiendo?
&gt;&gt; &gt; Y el viejito le contesto:
&gt;&gt; &gt; * Es el cuerpo de Cristo.
&gt;&gt; &gt; A lo que el mariguas contesto exaltadamente:
&gt;&gt; &gt; * SSShhhaaale carnal, me tocaron los tennis.

esto me lo enviaron vale? jijijijijijji
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  #61  
Old 15-02-2002, 18:00
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El tio mas ligon del mundo en telecinco (o nbc). el presentador le preguntaba sobre cuales eran las caracteristicas de las chicas de los diferentes paise que habia conocido

las francesas?
-uyyy las flancesas. son caliñosas como ellas solas. nada de tabus. geniales.
las egipcias?
las egipcias gustan del amol en glupo. en el cailo, hacel el amol con cuatlo a la vez, son muy placentelas y complacientes.
las Laponas?
-esas no se cansan. uyyyy, siemple quielen mas. tlas unos coltos descansitos al ataque. asi tles o cuatlo dias seguidos.
oiga y la Belga?
la Belga?... la velga la tengo echa mielda.


"Defelencia del señol Onei"
buuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!
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  #62  
Old 17-02-2002, 14:52
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EL CHINITO
Que estaba un chinito en la carcél, y hacia años no tenía relaciones y le dijo a su compañero de celda que era un costeño, que si queria tener relaciones, el costeño le respondío que sí, entonces el chinito le dijo, que primero iva él, el costeño le dijo que listo... empieza la función, el chinito tiqui, tiqui, tiqui y cantaba el chinito se va pala china, el chinito se va pala china. Llego el turno del costeño y le dice chinito bajese los pantalones, cuando el costeño saca tremenda cosa y uffff le pregunta pa' donde se va el chinito, y el chinito triste y agitado dice: !El chinito se va a molil!......

SEXO EN EDAD MADURA
Viejo ... viejo ... sacate los anteojos que me estas lastimando ... Viejo ... viejo ... pontelos que esta chupando la alfombra.

SIN GANAS
-lupita como has estado donde te habias metido. -hola marta estuve en un lugar donde te quitan las ganas de fumar. -pero si estas fumando. -si pero sin ganas.

El ANTICONCEPTIVO
El tio que va al medico,buscando el mejor metodo anticonceptivo,el doctor le dice:existen inyecciones antes del sexo que son efectivas ,el tipo dice,nooooooo mi mujer le tiene panico a las agujas,el doctor le dice,por que no intentas con las pildoras?el tipo contesta,nooooooo esas pildoras ponen muy gorda a mi mujer,el doctor dice:entonces no te queda mas remedio que sacarlo cuando vayas a terminar,y el tipo dice que???esta usted loco doctor?si es en ese preciso momento que desearia que un elefante me ponga la pata en el culo pa enterrarselo mas.


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  #63  
Old 18-02-2002, 02:11
<lluvia>
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No se contar chistes
pero les dejo esto
a ver si los hace reir
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  #64  
Old 18-02-2002, 02:19
<lluvia>
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Mensajes: n/a
No se contar chistes
pero aqui les dejo esto
a ver si los hace reir

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  #65  
Old 18-02-2002, 14:41
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No es garaje ***

Un niño le dice a su padre:

"Papi, dijo el vecino que le prestes tu carro".

El padre, furioso, responde:

"Dile al cabrón del vecino que mi carro no es relajo de nadie y que mi culo
no es garaje".

El niño, extrañado, le pregunta:

"¿Por qué dices que tu culo no es garaje?"

"Porque cuando le digas lo que yo te mande a decirle, lo primero que te
dirá es que me meta mi carro por el culo".

Aprendiendo a dar noticias
&gt;
&gt;
&gt; &gt;
&gt;
&gt; Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad
&gt;
&gt; y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a
&gt;poneros al
&gt;
&gt; corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.
&gt;
&gt; No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
&gt;
&gt;
&gt; Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que
&gt;
&gt; tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos
&gt;semanas
&gt;
&gt; en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles
&gt;jaquecas
&gt;
&gt; sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por
&gt;un
&gt;
&gt; descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los
&gt;daños
&gt;
&gt; causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
&gt;
&gt;
&gt; Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio
&gt;
&gt; todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue
&gt;
&gt; también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir
&gt;ya
&gt;
&gt; que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de
&gt;invitarme
&gt;
&gt; a vivir con ella.
&gt;
&gt; Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la
&gt;edad,
&gt;
&gt; pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
&gt;
&gt; Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que
&gt;
&gt; su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré
&gt;papá.
&gt;
&gt; Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes
&gt;
&gt; (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando
&gt;yo era
&gt;
&gt; pequeño.
&gt;
&gt;
&gt; Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió
&gt;
&gt; mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados.
&gt;Los
&gt;
&gt; médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe
&gt;
&gt; infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en
&gt;vena
&gt;
&gt; diariamente.
&gt;
&gt;
&gt; Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto
&gt;
&gt; será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni
&gt;los
&gt;
&gt; &gt;estudios primarios, tiene mucha ambición.
&gt;
&gt;
&gt; Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois
&gt;
&gt; tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea
&gt;más
&gt;
&gt; oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo.
&gt;Como ella
&gt;
&gt; tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy
&gt;bien y
&gt;
&gt; os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos
&gt;es
&gt;
&gt; muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
&gt;
&gt; Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un
&gt;
&gt; traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella
&gt;es...
&gt;
&gt;
&gt; Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo
&gt;
&gt; Incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no
&gt;fui al
&gt;
&gt; hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer
&gt;negra en
&gt;
&gt; mi vida.
&gt;
&gt;
&gt; La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un
&gt;
&gt; uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida
&gt;que
&gt;
&gt; sacar notas bajas.
&gt;
&gt;
&gt; Un beso de vuestro hijo
&gt;

COLABORACION DE AGUAMARINA.
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  #66  
Old 18-02-2002, 19:05
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PEPITO HA MUERTO!
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;Murió Pepito y a punto de hacerle la autopsia los médicos se
&gt;&gt;&gt;&gt;dan
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;cuenta que tiene un tatuaje en el cual portaba su último deseo:
&gt;&gt;&gt;&gt;"Al
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;morir deseo que me hagan la circuncisión" Siendo esto su último
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;deseo, proceden a practicarle la cirugía. Al retirar la piel
&gt;&gt;&gt;&gt;del
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;miembro y terminar el último deseo de Pepito, descubren otro
&gt;&gt;&gt;&gt;tatuaje
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;con otro mensaje que decía:
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;"Para que vean que aún muerto... me la siguen pelando. Atte.
&gt;&gt;&gt;&gt;Pepito
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;-----------
Pepito le dice a su papá
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;-¿Tu sabes quién es Mike Tyson?
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;-Me suena.., me suena...
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;Le interrumpe Pepito:
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;-No te suena, ¡te parte la madre
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;
Pepito les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide
&gt;&gt;&gt;&gt;$3,000.00
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de
&gt;&gt;&gt;&gt;correos no
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se
&gt;&gt;&gt;&gt;quedan
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;carta con $1,000.00. Al cabo de unos días, reciben otra carta
&gt;&gt;&gt;&gt;para
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;los reyes magos, que dice:
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;Queridos Reyes Magos:
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;¡Muchas gracias por el dinero! Pero la próxima vez no lo manden
&gt;&gt;&gt;&gt;por
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;correo, porque algún cartero ¡hijo de su....!, se ha quedado con
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;$2,000.00
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;
La maestra de Pepito, había encargado a la clase una
&gt;&gt;&gt;&gt;composición
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;sobre la mosca, donde por lo menos, debían escribir 100
&gt;&gt;&gt;&gt;palabras. El
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;momento de revisar la tarea de Pepito, la maestra encuentra una
&gt;&gt;&gt;&gt;hoja
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;impresa en computadora que decía:
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;Alumno : Pepito Pérez, Sexto año, Grupo "C"
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;Tema: La mosca.
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;La mosca es un animal coleóptero, que desde la mañana se la
&gt;&gt;&gt;&gt;pasa
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt;chingue
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt;chingue
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt;chingue
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt;chingue
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt;chingue
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt;chingue
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt;chingue
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y
&gt;&gt;&gt;&gt;chingue
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;y chingue y chingue. A así todo el día
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;-¡Oye papá!, ¿Pendejo se acentúa?
&gt;&gt;&gt;&gt; &gt;-Con lo años, hijo, con los años
&gt;&gt;&gt;&gt;

COLABORACION DE MI AMIGA CECY
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  #67  
Old 19-02-2002, 16:31
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EL NIÑO SIN OREJAS
Un dia la mama de pepito le dice... pepito, hoy va a venir una comadre con un niño sin orejas por favor no lo vayas a estar fregando, esta bien pepito...si mama.... Un rato despues llego la comadre con el niño sin orejas que timidamente se sento en la sala de la casa, pepito lo observo detenidamente y rato despues pregunto...Oiga señora ya vi al niño y fijese que ESTA MUY BONITO pero que es la bola que tiene en el pecho... Alo que la señora contesta...fijate peito que le salio un tumor del tamaño d un melon pero le estamos dando radiaciones y ya se esta curando....rato despues pepito vuelve a preguntar... ESTE NIÑO ESTA MUY CHIDO pero por que tiene las patas chuecas... fijate pepito que cuando tenia 2 lo atropello un microbus pero ya le compramos unos zapatos otorpedicos y se esta curando.... otro rato y vuelve a preguntar ... fijese señora QUE EL NIÑO ESTA DE POCA MADRE pero por que esta bizco,.. fijate pepito que cuando estaba mas chiquito de dio un aire y por eso quedo asi, pero ya le compramos unos lentes especiales, y esta quedando mejor,......AHH CHINGA CHINGA Y PUES COMO CHINGADOS SE LOS VA A PONER, SI NO TIENE OREJAS!!!!!!!!!!
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  #68  
Old 21-02-2002, 18:43
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MAS CHISTES PARA EL DOMINGO BESOS.
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  #69  
Old 24-02-2002, 12:33
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Un tipo con una beldad de mujer entra en un restaurante de lujo.
"¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero.
"A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de
Cri-Cri".
"Excelente decisión! ¿Y a su señora?"

"¡A ella mándele un fax y dígale que me la estoy pasando de poca madre!"
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  #70  
Old 25-02-2002, 15:25
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PEPITO, CARLITOS Y LOLITA.
Dice pepito muy bien niños juguemos a la cancionsita yo digo un nombre y ustedes repiten el coro... llega carlitos a la casa de su prima y le dice lolita te enseño una cancionsita, siii, le tira una pajita al suelo y le llama calimete. bien lolita has lo que dice la cancion, y que dice? pepito tiene un calimete lo tira en el suelo, lolita lo recoge y carlitos se lo mete...
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  #71  
Old 26-02-2002, 04:12
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Nuevo HOSPITAL JAPONES abre sus puertas en Santo Domingo


Director de la clinica: Dr. Kienkarajo Tekura

Emergencias: Dr. Tekuro Yamimito

Dermatolog¡a: Dr. Tukuero Taduro

Endoscop¡a: Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito

Gastroenterologia: Dr. Tesobo Tupanza

Geriatr¡a: Dr. Yayospos Untubo

Ginecología: Dra. Tesano Lakosa y Dr. Yositoko Tukrika

Inmunolog¡a: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Sra. Temira Tukaka

Mamograf¡a: Srta. Tesobo Tuteta

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumolog¡a: Dra. Tutose Mufuete

Neurolog¡a: Dr. Saturo Tukoko y Dra. Tarrota Tujeta

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontolog¡a: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmolog¡a: Dr. Temiro Lozojo

Otorrinolog¡a: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patolog¡a: Dr. Revisao Enchikito

Pediatr¡a: Dr. Tekuro Lakria

Proctolog¡a: Dr.Temiro Kulete y Dra. Tukulito Sacayama

Psiquiatr¡a: Dr. Tarayado Tukoko

Radiolog¡a: Dr. Tomemo LaFoto

Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urolog¡a: Dr. Tupipi Tamalo
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  #72  
Old 27-02-2002, 00:31
<tin...tin...tin...>
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LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un Tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, una anciano
chino de 120 años de edad, recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto
para
pasar la noche ya que no tenia reservacion.

Este le responde que solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al
cuarto
de su nietecita y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba
algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le aseguro que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la
hora
de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de
edad,
muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de
mirarlo
y
el hombre no podia dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En
la noche, la tentación fué demasiado grande para el tipo y se paso al cuarto
de la Chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y
con un papel que decia: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". El
tipo piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre Anciano, no
iba
a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la
ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la
ventana que decia: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo
delecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se
estirara, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de
huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso
&gt; lee
un gran cartel en el piso que decia: "Telcel castigo chino: HUEVO
IZQUIELDO
AMALADO A PATA DE CAMA!!".
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  #73  
Old 27-02-2002, 02:45
<CLEO>
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LA SUEGRA Y EL YERNO&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;&gt;
LLEGA ESTE TIPO BIEN BORRACHO A SU CASA Y SE METE A LA RECAMARA. SE METE A LA CAMA Y EMPIESA A TOCAR UNA MANITO , UNA PIERNITA, Y SIENTE QUE NO HAY RECHASO ENTONCES SIGUE, Y MAS Y MAS HASTA QUE ZAS! LO HACE.CONTENTO Y SATISFECHIO SE LEVANTA AL BANO Y QUE SORPRESA SE ENCUENTRA?? SU MUJER ESTA EN EL BANO!. MIRAN HACIA LA CAMA Y A HI ESTA LA SUEGRA, LA HIJA LE DICE MAMA! PORQUE NO DIJISTE NADA???!!! A LO QUE LA MAMA RESPONDE " TU SABES QUE YO NO LE HABLO A ESE CABRON!"
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
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  #74  
Old 27-02-2002, 02:53
<CLEO>
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COMO CURAR EL MAL DE LAS VACAS LOCAS?????
FLORES Y CHOCOLATES.
(CON CARINO DE RAFAEL JAJAJAJAJAJAJA)

QUE DICE UN MEXICANO CUANDO SE VIENE????
" GRACIAS MANO!"
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  #75  
Old 28-02-2002, 14:35
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Codigo de barras
¿Qué hacen 20 negros parados frente a una pared blanca? Pues un código de barras.

EL CONDON
ESTABA UN CONDON BAÑANDOSE. SE TERMINA DE BAÑAR, SE VA A SU CUARTO, ABRE SE CLOSETT Y SE QUEDA PENSANDO Y DICE - Y AHORA QUE VERGA ME PONGO

EL HOMBRE
Saben porque el hombre no tiene 3 huevos? Porque reventó uno y salió el pájaro....


PARTO
una señora que da luz un su casa porque no le dio tiempo de ir al hospital pero cuando la señora observa al niño lo ve que era grande de pene la mama se asusto y se va para donde el medico y llega con tremendo escandalo doctor doctor mi niño se me muere mi hijo nacio sin culo, doctor pongale el culo a mi hijo, el doctor dice damelo para revisarlo, cuando el doctor lo ve le dice: noOO! señora que le ponga culo el coño de su madre.!!!


CUIDADO CON EL LORO
En una Casa grande existia un letrero que decia ¿Cuidado Con el Loro? Y el cartero que pasaba todos los dias, no entendian por que "Cuidado con El Loro". Entonces un dia El Cartero se decidio a entrar. Abrio la puerta de la calle y Vio al loro. Dio unos pasos y el loro empezo a gritar al perro "Ataca, Ataca, Muede, Ladra, etc.


EL INDIO HUARACHUDO
ESTABAN UNA VEZ UN GRINGO,UN CHINO,UN ITALIANO, Y UN INDIO ENTONCES SE SUBIERON A UNA MONTAÑA Y SE TENIAN KE AVENTAR POR ALGO MUY PRECIADO, Y EL GRINGO DICE: YO AVENTARME POR MI PATRIA,Y SE AVIENTA,EL CHINO YO POL MI PATLIA,EL ITALIANO YO POR MI PIZZAS.Y EL INDIO SE ASOMA AL PRCIPICIO CON MIEDO Y SE LE CAE UN HUARACHE Y DICE YO ME AVIENTO POR MI HUARACHE
Nota:HUARACHE ES UN ZAPATO JODIDO,ROTO


CHINO
llega un tipo a una bodega de un chino le dice deme un refresco y el chino le responde flescoolitanohay bueno entonces deme una cocacola flescoolitanohay bueno señor que sea una chinoto flescoolitanohay el tipo se molesta y le dice bueno yo no le estoy pidiendo frescolita sino cualquier refresco y el chino le contesta no se moleste señol le estoy diciendo que flesco aholita no hay.


JESUCRISTO Y LA TRUZA
El mero día de la última cena Jesucristo se cae y se le olvida todo, entonces San Pedro le dice que es el hijo de Dios y que tiene que morir en la cruz, que no se preocupe porque él lo va a ayudar. Le informa que en la última cena le tiene que dar la ostia a todos los apostoles y que uno de ellos lo va a traicionar, pero que para dárle la ostia les tiene que llamar por su nombre y como no recuerda nada, San Pedro le apunta los nombres en la truza, de esta manera podrá saber el orden en que están sentados, solo tendría que darle una checadita a la truza. Jesucristo empieza, revisa disimuladamente su truza y dice, Juan, y le entrega al primero su ostia, otra revisadita y dice Pedro, le entrega su ostia, luego sigue con Judas Tadeo, hasta que de repente dice: Play Boy (la marca de la truza), Play boy, ¿No vino Play boy?....
NOI MAS CHISTES HASTA EL DOMINGO ASI QUE RECIONENLOS,
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Pilar
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