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  #76  
Old 04-03-2002, 12:39
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"La multa de tráfico"

Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran
velocidad:

"Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"

"Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
señales".

"¿Me permite su carnet de conducir?"

"No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".

"¿Los papeles del coche?"

"Es que no es mío, lo acabo de robar".

"Mire en la guantera, quizás estén ahí".

"¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"

"¿Qué pistola?"

"Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
maletero..."

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio
pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la
Guardia Civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:

"Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?"

"No faltaba más, aquí tiene usted".

"¿Los papeles del vehículo?"

"Por supuesto, tenga usted".

"Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"

"Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).

"Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está
vacío!)

"Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que
el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la
guantera, un cadáver en el maletero...

El conductor, interrumpiéndole, lanza:

"¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con
exceso de velocidad! ¿Verdad?"

Oración de los cibernautas"

Satélite nuestro que estás en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
así en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
No nos dejes caer la conexión
y líbranos, Monitor, de todo los virus.
Amén

ANIMAL PONZOñOSO
La maestra les dejó de tarea a sus alumnos investigar qué animal es
el más venenoso o ponzoñoso.

Al día siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la
tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba
hinchado y con mucho dolor. Después le pregunta a Pedro y él le
responde que es la víbora, porque su piquete es mortal. Hasta el
final, le pregunta a Pepito.

"El burro es el animal más ponzoñoso", responde Pepito.

"¡Cómo te atreves a decir que es el burro, Pepito!"

"Sí, maestra, a ver, aguántele un piquetito".
__________________
Pilar
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  #77  
Old 05-03-2002, 09:05
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"Telarañas"

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos
se desnudan, él exclama:

"¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!"

"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"


Más firme"

Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le
agarra el trasero a la esposa y le dice:

"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta
poto".

Ella, bordeando la ira, se queda callada.

Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él
le agarra una pechuga y le dice:

"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".

Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:

"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero,
el lechero y a tu hermano..."

Dos enanos"

Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel
conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.

El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una
erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto
contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la
noche.

En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, "¿Cómo te fue?"

El primero le contesta: "Fue algo muy penoso. Simplemente no pude
conseguir una erección..."

El segundo enano se le queda viendo y le dice:

"¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"


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  #78  
Old 07-03-2002, 09:17
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Lo que Dios piensa de las mujeres


Cuando creé los cielos y la tierra les hablé de existir. Cuando creé el hombre, lo formé y soplé en su ser. Pero a ti mujer, te formé después de haber soplado el aliento de vida al hombre por que tu interior es muy delicado.

Permití que un profundo sueño se apoderara de él para poder crearte paciente y perfectamente. El hombre fue puesto a dormir para que no interfiriera con la creatividad. Te formé de un hueso. Elegí el hueso que protege la vida del hombre. Elegí la costilla que protege su corazón e interior y le da apoyo como tú debes hacer. Te formé a partir de este hueso. Te moldeé. Te formé bella y perfectamente.

Tus características son como las de la costilla, fuerte pero delicada y frágil. Provees protección para el órgano más delicado del hombre... su corazón. Su corazón es el centro de su ser, su interior contiene el aliento de vida La caja formada por la costilla se quebrará antes de permitir que se dañe el corazón. Sostén al hombre como la caja de costillas sostiene al cuerpo.

No vienes de sus pies, para estar por debajo de él, no fuiste tomada de su cabeza para estar por encima de él. Fuiste tomada de su costado para estar a su lado y ser mantenida muy cerca de él. Eres mi ángel perfecto, eres mi pequeña niña preciosa, has crecido para ser una espléndida mujer, y mis ojos se llenan de alegría cuando veo las virtudes de tu corazón. Tus ojos no los cambies, tus labios qué adorables cuando dicen una plegaria, tu nariz tan perfecta en forma, tus manos de tacto tan suave.

He acariciado tu cara en tu sueño más profundo, he mantenido tu corazón cerca del mío. Todo lo que quise que el hombre experimentara y compartiera conmigo lo puse en ti. Mi bendición, mi fortaleza, mi pureza, mi amor, mi protección y apoyo. Eres especial por que como él, tú también eres una extensión de mí.

El hombre representa mi imagen, la mujer mis emociones; juntos ustedes representan la totalidad de Dios. Así que, hombre, trata bien a la mujer, ámala, respétala, ella es frágil. Al herirla me hieres a mí, lo que haces a ella me lo haces a mí. Al quebrarla a ella solo dañas tu propio corazón. Mujer apoya al hombre.

En humildad muéstrale el poder de la emoción que te he dado. En suave quietud, sé su luz que lo guíe a puerto seguro como ese faro que he hecho de ti y muéstrale tu fortaleza. En el amor, muéstrale que eres la costilla que protege su interior.



LOS ACTOS SON INUTILES SIN UNA VISION DEL FUTURO



DIOS DAME LA SERENIDAD

PARA ACEPTAR LAS COSA Q NO PUEDO CAMBIAR.....

EL VALOR PARA CAMBIAR LAS COSA Q PUEDO ALTERAR...
Y LA SABIDURIA PARA CONOCER LA DIFERENCIA.



Q DIOS TE BENDIGA POR SIEMPRE, GRACIAS POR ACORDARTE DE MI.
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  #79  
Old 07-03-2002, 09:40
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TRES TORTURAS


Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".


SALVADA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"


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  #80  
Old 07-03-2002, 10:19
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  #81  
Old 08-03-2002, 10:54
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ENTRE AMIGOS
Están dos changos sumamente aburridos. Uno le dice al otro: Oye, tengo ganas de hacer el amor. El otro le contesta: muy buena idea, pero no tenemos plata. Hombre!!! Entre amigos no nos vamos a cobrar
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  #82  
Old 11-03-2002, 14:02
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La semana del culito
Una amiga se encuentra a otra por la calle:
>- Hola María, que tal?
>- Mal porque mi marido y yo hacemos el amor todas las noches cinco veces, y
>ya no puedo más.
>- Lo que tienes que hacer es decirle que tienes la regla, y así no lo hará.
>- Buena idea. La mujer que llega a casa, y a los cinco minutos llega el
>marido:
>- Vení María, a la cama, que hoy lo vamos a hacer toda la noche.
>- Me parece que no... hoy tengo la regla.
>Y el marido responde con una sonrisa y frotándose las manos:
>- !!Qué bien... la semana del culito!!
>----------------------------------------
>JAIMITO

Una amiguita de Jaimito se indispuso por primera vez y como estaba sola en
>su casa y muy asustada fue a pedir consejo a la hermana mayor de Jaimito. La
>atiende Jaimito:
>- Hola Jaimito, ¿esta tu hermana?
>- No, ¿qué te pasa?
>- Nada un problema de mujeres, ¿y tu mama?
>- No, no esta, pero si es problema de mujeres el que más sabe soy yo
>- ¿En serio? Bueno entonces vamos al baño.
>En el baño ella se alza la pollera mostrando la bombacha con sangre y dice:
>- Ves, esto es lo que me pasa.
>- Uy Dios!!!- dice Jaimito- Te cortaron los huevos

EYACULACION PRECOZ

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando
>hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos... ¿que hago?
>- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene Ud. algún arma?
>- Si, tengo un revolver.
>- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que
>esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejara la mente, y
>puede seguir haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durar mas con
>ella.
>- Gracias doctor, gracias.
>Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y
>le pregunta:
>- Epa, ¿cómo estas? ¿Te funcionó la terapia?
>- Dr., me fue terrible, fatal.
>- Pero... ¿como?
>- Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y
>con mi mujer empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo,
>eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del
>susto me cagó la cara y para completarla salió un tipo del armario gritando:
>NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
>---------------
>
EL PEDO

El colectivero mira por el espejo que en una parada se bajan todos los
>pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
>- ¿Y Ud. no se baja?
>- No, yo soy el que se tiro el pedo.
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  #83  
Old 12-03-2002, 09:37
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EL BORRACHO Y EL POLICIA
estaba un borracho haciendo pis en la calle, y viene un policia, y le dice, usted q hace con ese pito afuera, le dice el borracho eso no es un pito es un telescopio, le he dicho q que hace con ese pito afuera y yo le he dicho q no es un pito es un telescopio, porque usted dice que no es un pito sino un telescopio, dice el borracho, "porque si lo mete en la boca no pita, pero si lo mete en el culo ve estrellitas

el doctor naturista
este era un doctor naturista que todo lo solucionaba con una muestra de orina . un dia llego un pasiente que se dijo a si mismo -mismo: por que no engañamos al doctor?- y mismo le respondio: buena idea- fue donde el doctor y le dijo : doctor quiero saber si es que tengo cancer el doctor le dijo : traigame una muestra de orina en este jarrito. y el paciente se la llevo , y el doctor le dijo que si tenia cancer . le dijo que volviera la proxima semana y le tragiera otra muestra . el hombre mezclo: su orina , la de su hija, la de su esposa, la de su perro, aceite de auto ,liquido de frenos y lo revolvio . a la semana volvio donde el doctor el doctor intrigado por la orina de este homre le dijo : vuelva en 5 minutos . el hombre luego de pasar los 4 minutos penso que habia engañado al doctor . cumplido el tiempo el doctor le dijo : tu hija esta embarazada, tu esposa te engaña, tu perro tiene parasitos al auto le falta aceite , tiene el liquido de frenos esta gastado, y tu ... sigues con cancer

Pepito ENFERMO!!!!
Doctor, será que me puedo bañar con diarrea, y le contesta: Si te alcanza la mierda.

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  #84  
Old 13-03-2002, 13:10
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Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un
Tipo la sigue diciéndole
con insistencia: "mamacitaaaa te acompaño...ándale
mamacita, voy contigo. vamonos juntos mamacita".
Entonces la muchacha le
responde: "Mire, no se puede, usted y yo llevamos
caminos
distintos... " Porque?, dice el tipo
Porque yo voy al super y usted va a chingar asu madre
--------------------------------------------------
Estan dos amigas en la discoteca, ahi apartadas en
una esquinita,a lo que
llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, bailas?
- NO
- Y eso?
- "ESO" es mi amiga y tampoco baila
-------------------------------------------------
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- Sabes la ultima? Me caso con tu exnovio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que
iba a hacer alguna
pendejada...
--------------------------------------------------
Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de
matrimonio, por que no matamos
un
pollo?
- Y que culpa tiene el pinche pollo!!! por qué no
matamos a tu hermano que
fue el que nos presento!!!
--------------------------------------------------
Es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la
cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- !No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces
en la misma semana.
--------------------------------------------------
Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
--------------------------------------------------
Pepito sorprende a sus padres en un 69 y les dice:
- Y ustedes me quieren llevar al psicologo porque me
como las uñas?
--------------------------------------------------
Pepito y su papa van caminando por la calle y se
Encuentran un billete de
loteria . . .
- Papi... qué pasa si ganamos?
- Venecia... Champagne.... Mujeres...
- Papi y si no??
-Xochimilco, Cerveza... y tu madre!
-------------------------------------------------
Un borracho esta en el zócalo gritando: "EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan
a dar de madrazos por
traición, y se lo llevan a rastras. El pobre
borracho empieza a implorarles:
- Pero si me referia al presidente de Estados
Unidos!!!!!
Y un guarro le contesta: "No trates de confundirnos
cabron!! nosotros
sabemos cual es el pendejo"
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  #85  
Old 18-03-2002, 12:58
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Imagínate en los años cincuenta, cuando la televisión
estaba en
pañales y los días tan sólo eran acompañados por el
fabuloso
aparato de la radio.

Como hacian los creativos para llamar la atención del
público?
Aquí los mejores ejemplos...

Caballero: Hágasela suave y placenteramente... Su
afeitada le
proporcionará un suave placer con la crema de afeitar
Mennen.

Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana
también, ¡no
haga usted lo mismo! Use palillos para dientes
Pingüino.

Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta
tocárselo? Porque
ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo
Philco.

Señorita: ¡No deje que le metan Esso! Cuando mande a
lubricar su
vehículo exija Texaco.

Señora: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben
hasta los
huevos!
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador
General Electric.

Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide...
¡Déselo! Sí,
dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le
duele mucho
atrás? ¿Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La
Italiana y
se los suavizarán.

Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para
constantemente? Si
algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería
Suiza y se lo
dejarán como nuevo.

Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni
viejo ni frío!
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la
panadería Santa
Mónica.

Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido? Usted
sufrirá ésto si
sus camisas no son confeccionadas con telas de La
Parisina.

Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o
blando? No lo
piense más: plánchele el cuello de sus camisas con
almidón El Rey.

Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo? Claro, ésto
le pasa por
no usar sombreros Ariza.

Señora: ¡Véngase en cuatro horas!... Sí, véngase en
cuatro horas
de Monterrey a Torreón viajando en los confortables
autobuses
Estrella Blanca.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no
se le anden
cayendo... Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán
siempre bien.

Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el
líquido,
esto es señal de que su carro necesita bujías
Champion.

__________________
Pilar
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  #86  
Old 20-03-2002, 08:48
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EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces! Guau!!! mi amor que venís excitado! No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:Oye Manolo pásame otro shampoo Pero si ahí en el baño hay uno
Si hombre, pero este es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado

INDISCRETA
Carmen, estas enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra,verdad?
EVIDENCIA
?Sabes cual es la diferencia entre el papel
higiénico y las cortinas del baño?No.
Aja!..entonces fuiste tu!

De viejitos
Están dos viejecitos de 80 anos que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
- Paquita, ?donde quieres que lo hagamos hoy? En el suelo.?En el suelo?, ?Por que?
Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y l pregunta:
- Ay, señora? Cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 anos y no he podido superar esta pena?
>Ay mijita! porque después de muchos anos, es la primera vez que se DONDE esta y
QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

UNA COPA DE MAS
Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, ud. no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

jijijijijjiji..
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Pilar
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  #87  
Old 21-03-2002, 18:07
<el gallego>
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ENTRA EL HIJO A LA CASA TODO AGITADO Y
PREGUNTA EL PADRE HIJO QUE PASO POR QUE LLEGAS ASI.
HIJO:PADRE ES QUE VENGO CORRIENDO DETRAS DEL AUTOBUS PARA AHORRARME UNOS PESOS
PADRE:BUENO LA PROXIMA VES TE VIENES DETRAS DE UN TAXI Y TE AHORRAS MAS
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  #88  
Old 24-03-2002, 12:52
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Las 15 cosas que puedes hacer en Wal-Mart o K-mart, mientras tu media naranja se toma su tiempo en la tienda:

1. Toma 24 cajas de condones y echarlas a azar en los carritos de otros.

2. Pon todas las alarmas de los relojes en el Depto. de enseres del hogar a sonar con 5 minutos de intérvalo cada uno.

3. Deja un rastro de jugo de tomate por todo el pasillo hasta el baño.

4. Ve al Depto. Servicio al Cliente de con un paquete de M&M's para ponerlos en 'lay away'.

5. Mueve el letrero de 'Resbala Mojado' a un área alfombrada.

6. Abre una tienda de acampar en el área de deportes e invita a otros clientes, siempre y cuando traigan sus almohadas del Depto. de Ropa del hogar.

7. Camina hasta donde un empleado y dile en tono muy oficial "Clave 3 en Enseres", a ver que sucede.

8. Cuando un empleado te pregunte '¿Lo puedo ayudar?' empieza a llorar y a gritar como un loco
"¡¡¡¡POR QUE NO ME DEJAN EN PAZZZZZZ!!!!.

9. Mira directamente a la cámara de seguridad como si la usaras de espejo mientras te hurgas la nariz.

10. Mientras examinas un arma en el Depto. de Deportes pregúntale al dependiente donde están los anti-depresivos.

11. Corre por la tienda sospechosamente de un lado a otro mientras silbas la canción de "Misión Imposible".

12. En el Depto. de Autos utiliza dos embudos como brassiere y practica tu 'look' de Madonna.

13. Escóndete en un rack de ropa y cuando alguien busque entre la ropa susurra ''LLEVAME".

14. Cuando haya un anuncio por el 'Intercom' tirate al piso, asume posición fetal y grita '¡¡¡¡DIOS MIO!!!!,
¡¡ESTOY OYENDO LAS VOCES OTRA VEZ!!".

15. Entra a un probador de ropa y grita desde adentro ... "¡¡¡Oigan.....Oigan!!!... ¡¡Se terminó el papel de inodoro aquí!!".


TE CONOCEN???????


- ¡EDGAR! ¡Te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Ale?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Colorados
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro? Le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:
- Señor Cantú... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Cantú... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio
de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como está Lic. Cantú! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este cabrón también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a
matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta Explorer que te compre.
- Edgar, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease
espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa
de
Edgar y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:
-¡SE VE, SE SIENTE, EDGAR CON LOS DIENTES! ¡SE VE, SE SIENTE, EDGAR CON
LOS
DIENTES!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar
la
siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de
arrojarlo
fuera:
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y
a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... Pero, como esta
pinche,
vieja, ¡¡¡¡Ninguna!!!!
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Pilar
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  #89  
Old 24-03-2002, 13:04
<El chiste de Pepito>
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En una mañana la mamá de Pepito le dijo vete y compra unos huevos para el desayuno
y Pepito se va a comprarlos cuando va llegando a la tienda habia un choque
los pies callero por aca,las mano calleron por alla,la cabeza callo por alla....despues Pepito sale corriendo a la casa y dice mami,mami habia un accidente y las piernas calleron por aca,las manos por alla,la cabeza callo por alla....y la mamá de Pepito le dice enfogonada Pepito y los huevos!!!
Pepito le dice yo no se donde calleron.
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  #90  
Old 24-03-2002, 17:20
<XIXE>
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UNA PAREJA QUE SE IBA A CASAR, ELLA QUERIA LLEGAR VIRGEN AL MATRIMONIO Y EL LO CONTRARIO .EN ESO QUE ESTABAN CUANDO LE DICE EL A ELLA, MARIA ANDA DEJAME QUE TE TOQUE UN POQUICO LAS TETICAS Y ELLA LE DICE QUE NO PEPE, VENGA CHICA SOLO UN POQUICO BUENO PERO SOLO UN POCO ,MARIA DEJAME QUE TE TOQUE UN POCO ALLI ABAJO QUE NO PEPE QUE NO ,PUES DEJAME QUE LO HUELA UN POQUICO, BUENO PERO SOLO OLERLO Y PEPE SE PONE A OLERLO Y LE DICE OLLE MARIA ESTO YA ESTARA BUENO PARA EL SABADO
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  #91  
Old 25-03-2002, 09:34
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[ 25-03-2002: Mensaje editado por: Pily ]
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Pilar
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  #92  
Old 27-03-2002, 12:18
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VARIOS

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le
&gt; &gt; acerca
&gt; &gt; &gt; un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle
el
&gt; &gt; &gt; lomo y un hombre que pasa por allí le dice:
&gt; &gt; &gt; - Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro?, ¿usted se ha dado
&gt; &gt; cuenta
&gt; &gt; &gt; de lo que le ha hecho ?
&gt; &gt; &gt; - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que
&gt; &gt; encontrar
&gt; &gt; &gt; los huevos.
&gt; &gt; &gt; --------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; ------------------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; Un niño está vendiendo números para una tómbola benéfica y se acerca
a
&gt; &gt; un
&gt; &gt; &gt; señor:
&gt; &gt; &gt; - ¿Me compra números para la tómbola de la Duquesa?
&gt; &gt; &gt; - ¿Hay buenos premios?
&gt; &gt; &gt; - Mire, el primero es un yate.
&gt; &gt; &gt; - ¡Joder con la Duquesa! - contesta el señor.
&gt; &gt; &gt; - No, Ese es el segundo premio - puntualiza el chaval.
&gt; &gt; &gt; --------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; ------------------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
&gt; &gt; &gt; - Mamá, ¿podrás enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
&gt; &gt; &gt; - Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada-,
resulta
&gt; &gt; que
&gt; &gt; &gt; cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
&gt; &gt; maravilloso
&gt; &gt; &gt; del mundo y...
&gt; &gt; &gt; - Ya sé follar, mamá - le interrumpe la joven -. Lo que
&gt; &gt; necesito
&gt; &gt; &gt; aprender es cómo se hace una paella.
&gt; &gt; &gt; --------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; ------------------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; Están los alumnos en clase y la maestra pregunta:
&gt; &gt; &gt; - A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho
&gt; &gt; esta
&gt; &gt; &gt; semana.
&gt; &gt; &gt; Y salta el primer niño:
&gt; &gt; &gt; - Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.
&gt; &gt; &gt; - Muy bien - responde la maestra.
&gt; &gt; &gt; - Yo el otro día ayududé a una señora a llevar unos paquetes.
&gt; &gt; &gt; - Bien, muy bien... Y tú, Jaimito, ¿qué has
hecho? -pregunta
&gt; &gt; la
&gt; &gt; &gt; profesora.
&gt; &gt; &gt; - Yo, señorita, evité una paliza y una violación.
&gt; &gt; &gt; - ¡Cielos, Jaimito! ¿Como lo hiciste?
&gt; &gt; &gt; - Muy fácil, la convencí.
&gt; &gt; &gt; --------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; ------------------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; Está un pobre hombre toda la mañana intentando pescar en el río y
&gt; &gt; nada.
&gt; &gt; &gt; No pica ni un pez. En esto que llega el cartero del pueblo, baja
de
&gt; &gt; la
&gt; &gt; &gt; bicicleta, mete la mano en el agua y ¡chas! empieza a sacar un
montón
&gt; &gt; de
&gt; &gt; &gt; peces.
&gt; &gt; &gt; - Oye, ¿qué truco es éste? - pregunta el pescador.
&gt; &gt; &gt; - Mira, te diré el truco. Lo único que tienes que hacer es
tocarle
&gt; &gt; el
&gt; &gt; &gt; coño a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el
agua,
&gt; &gt; los
&gt; &gt; &gt; peces se sienten atraídos y ya está. Pues bueno, coge el pescador
y
&gt; &gt; se
&gt; &gt; &gt; va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra
a
&gt; &gt; su
&gt; &gt; &gt; mujer de espaldas preparando la comida. El pescador va y le mete la
&gt; &gt; mano
&gt; &gt; &gt; por debajo de la falda a su mujer.
&gt; &gt; &gt; Y la mujer contesta:
&gt; &gt; &gt; - Picarón, picarón... ¿Ya has acabado de repartir el correo?
&gt; &gt; &gt; --------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; ------------------------------------------------------------------
&gt; &gt; &gt; Un joven llega a una tienda de material deportivo y le pide al
&gt; &gt; vendedor
&gt; &gt; &gt; que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
&gt; &gt; &gt; - "Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la
cima
&gt; &gt; de
&gt; &gt; &gt; aquella montaña, podrás ver en mi casa el nombre del perro
&gt; &gt; inscrito
&gt; &gt; &gt; sobre la puerta de la caseta".
&gt; &gt; &gt; El chico enfila la cima con la mira y empieza a reír.
&gt; &gt; &gt; - "¿De qué te ríes, chaval?", pregunta el vendedor.
&gt; &gt; &gt; - "Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo
&gt; &gt; detrás
&gt; &gt; &gt; de una mujer desnuda".
&gt; &gt; &gt; El vendedor le arrebata la mira, apunta hacia su casa y
&gt; comienza
&gt; &gt; a
&gt; &gt; &gt; enrojecer y a echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las
&gt; &gt; entrega
&gt; &gt; &gt; al chaval, al tiempo que le dice:
&gt; &gt; &gt; - "Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas
con
&gt; &gt; una
&gt; &gt; &gt; en la cabeza de mi mujer y con
&gt; &gt; &gt; otra en el miembro del hombre, te regalo la mira telescópica".
&gt; &gt; &gt; El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la
&gt; mira
&gt; &gt; y
&gt; &gt; &gt; apunta el rifle hacia la casa.
&gt; &gt; &gt; Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
&gt; &gt; &gt; - "¿Sabe? Creo que puedo hacerlo de un solo disparo".
&gt;
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  #93  
Old 28-03-2002, 10:19
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MAS CHISTES
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en bar mirando la copa
sin beberla cuando llega un alto y gordo camionero y se bebe la copa de
un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le
dice: vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra
copa.
&gt;El señor le contesta: No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de
mi vida. primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al
llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi
casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando
por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
&gt;
&gt;
&gt;
&gt;Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se
encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos
esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta,
mira a su alrededor y dice:
&gt;Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve
acostar.
&gt;El doctor un poco confundido dice:
&gt;Yo creo que está mejorando.
&gt;¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
&gt;Porque nos ha reconocido a todos.
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  #94  
Old 30-03-2002, 11:01
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Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
&gt;Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a
&gt;su despacho y le expone:
&gt;"Tu marido esta muy enfermo combinado con
&gt;un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda se
&gt;complicara: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y
&gt;asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida
&gt;algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
&gt;Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con
&gt;tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas
&gt;ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las
&gt;noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a
&gt;que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el
&gt;amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos
&gt;sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses,
&gt;creo que tu marido recuperará su salud completamente".
&gt;De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
&gt;"¿Qué te dijo el médico?"
&gt;"Que te vas a morir".
&gt;
&gt;
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  #95  
Old 31-03-2002, 12:14
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Papá, dame persimo para salir? - si me la chupai! - Papáaaaaa - si me la chupai! - Pero papá - si me la chupai! - ya oh, dame permiso - si me la chupai! - mmmmm ya oh - Papá..uf...tiene olor a caca - Ah, es tu hermano me pidió permiso primero.

Un tipo llega a un circo a pedir trabajo.
Señor qué tengo que hacer? Sólo tirar la cuerda durante media hora. Al cabo de media hora, el tipo dice: ¡Listo! vuelvo manaña. No, no, no dice el dueño del circo. Si el elefante se masturba una vez al mes.....

un hombre gordo llega corriendo a la oficina del doctor y dice: -doctor, doctor, que padezco?,que padezco? a lo que el doctor responde: -padezes osito.

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  #96  
Old 01-04-2002, 14:43
<mike>
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  #97  
Old 07-04-2002, 20:24
<Marisol>
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POR QUE LOS HOMBRES SON IGUALES A LOS PERROS?

--------------------------------------------------------------------------------

Porque hacen pipi en cualquier lado
Porque solo se entienden con los de su raza
Porque hablan otro idioma
Porque "ladran" pero no "muerden"
Porque solo piensan en comer
Porque se van detras de cualquier perra
Porque lloran cuando los dejan solos
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear
Porque uno los echa y siempre vuelven
Porque son faciles de distraer
Porque se dejan llevar solo por sus instintos...no piensan!
Porque hay variedad de razas y colores
Porque a veces estorban
Porque entre mas cansado este uno mas cansones se ponen
Porque cuando eructan creen que es una gracia
Porque los perros comen cualquier cosa
Porque son mas bonitos cuando pequenios
Porque hay que vacunarlos contra la rabia
Porque manejan tan bien como un perro
Porque todo hay que decirselos y repetirselos 20 veces
Porque hay que gritarles para que entiendan.

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  #98  
Old 07-04-2002, 20:33
<Marisol>
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El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana".


De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas".


De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese.


De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer.


De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come.


De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.


De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada.


De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá...


De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga.


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  #99  
Old 07-04-2002, 20:41
<Marisol>
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CLASES DE ESPAÑOL - INGLES


There's always something to learn or to try, many times you need to say
some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry,
your problems have finished, if you don't know how to speak Spanish,
this will be helpful in your learning. For instance, we took from it
some common phrases, just try and you're gonna see the difference and
how easy is to speak Spanish:


Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner


N L C John = en el sillon = on the armchair


Be a hope and son = viejo panzon = fat old man


Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is achickenthings.


S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.


Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags


Desk can saw = descanso = (you) rest.


As say toon as = aceitunas = olives.


See eye = si hay = yes we have


T n s free o ? = tienes frio = are you cold?


T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.


Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you


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  #100  
Old 08-04-2002, 01:33
<CHUCHO PETA>
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EL CONSENTIDO
HABIA UNA VEZ UN NIÑO QUE SU PAPA LA CONSENTIA MUCHO, UN DIA EL NIÑO DICE HOYE PAPA DAME $50 PESOS PARA IR A COJER, ENONCES EL PADRE SE ORGULLECIO DEL SU HIJO Y LE DIJO- TEN HIJO VALLESE A COJER, Y COJA MUCHO DELE DURO.. AL OTRO DIA LE DICE PAPA DEME OTROS $50 PA IR A COJER Y EL PADRE LE DIO LOS 50 Y ASI ESTUVO DURANTE UNA SEMANA Y DESPUES EL PAPA SE LE HIZO RARO DE QUE EL NIÑO NO LE PIDIERA DINERO Y ENTONCES LE PREGUNTO.. -HOYE HIJO- QUE YA NO QUIERES DENERO PARA IR A COJER, Y EL NIÑO DIJO- NO PAPA YA ME ARDE EL CULO- JAJAJJAJAJA
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