¡Bienvenid@ a LatinChat!
Foros
CiberPostales
Juegos Gratis Cupido Entretenimiento

Volver   Foros de LatinChat > Entretenimiento > Humor - Chistes
Nombre de Usuario
Contraseña
Registro Ayuda Lista Miembros Calendario Arcade Marcar Foros como Leidos


Contestacion
 
Opciones Tema Exhibir Modos
  #101  
Old 09-04-2002, 12:23
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
> Una mujer entra a la agencia nueva de BMW.
>
> Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a
> inspeccionarlo.
>
> Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un
> sonoro pedo.
>
> Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su
> pequeño accidente, esperando que no se aparezca un vendedor.
> Al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo
> está
> parado un vendedor.
>
> Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?
> Muy incómoda, le pregunta al vendedor, "Señor, qué precio
> tiene este precioso automóvil ?"
>
> El vendedor responde "Señorita, si se pedorreó al
> tentarlo, se va a cagar cuando le diga el precio !!"

LOS PAJAROS

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los
días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus
jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote
decidido entró a la capilla y preguntó:

"¿Quién tiene un pájaro?"

Todos los hombres se levantaron.

"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"

Todas las mujeres se levantaron.

"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"

Todas las monjas se levantaron.

LA FIERA

Una vieja le dice a otra:

"Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama".

"¿Te hace el amor como un salvaje?"

"No, se mea en las sábanas para marcar su territorio".


Pescado original"

Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique.
Como éste se niega, ella le corta los testículos. Luego, cuando
también el mono se niega a sus deseos, le arranca los pelos del culo.

Más tarde, cuando la mujer de Adán se bañaba en un lago, un pescadito
se le mete en la zorra.

...

En nuestros días se sabe como se extinguieron los dinosaurios y por qué
los monos tienen el culo pelado. Lo que no se puede saber es el olor
original del pescado.


__________________
Pilar
Responder con Cita
  #102  
Old 10-04-2002, 16:43
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
Historias, Cuentos, Recetas e Instructivos

1. 1 CAMA MATRIMONIAL (que no rechine).
2 PERSONAS DEL SEXO OPUESTO
1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA.
1 PLATANO (AL GUSTO)
2 HUEVOS
1/4 OSCURO
200 GRAMOS DE AGUANTE

Modo de preparación:
Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se
sazonan durante 20 o 30 minutos con besos y abrazos y cuando este bien
sazonado se rellena la papaya con el plátano y los huevos que se
revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turrón,
terminado se saca el plátano y los huevos de la papaya, se deja reposar
durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se
envuelve se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 días
antes de preparar otro niño envuelto.

• Kilometraje
Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual
dura no menos de aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el
promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que,
en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene
tiene un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le
meten 3.600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación
sexual.
Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y
como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al
año.
Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene
anualmente, o lo que es igual, a casi 6 kilómetros de pene al año, o
sea, 1 kilómetro y medio mensual.
Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta
altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o
a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene derecho
todo el mundo.
Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos
centímetros de más, no le harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, se
mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en excelente forma
física y, sobre todo, muy pero muy contenta...


Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija
responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron
entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.


Una vez estaba un esperma recorriendo todo el cuerpo.. y llego al
cerebro y le toco TOC TOC! y dijo: hola! y tu que haces?? y el cerebro
contesto: pienso!! y el esperma a ok!! y luego bajo a los ojos y toco:
y tu que haces? pues veo!! a órale!! y bajo a la boca y le dijo y tu
que haces? pues como!! a órale!! bajo al corazón y le pregunto y tu que
haces? y el corazón respondió: palpito!! y dijo el esperma a pues dame
raid !!

Estaban varios jotos en una alberca cuando Uno de ellos mira un condon
flotando en el agua Y en eso pregunta ¿cual fue la pinche cochina que
Se echo un pedo?

Hay un hombre (maricon), caminando por una acera y se encuentra un
reloj; y dice ooh un reloj, cuando lo recoge se da cuenta de que esta
parado y se lo coloca por el tracero

como se dice masturbacion en aleman? froten verguen.

COLABORACION DE MI AMIGA ABRIL.LA BABIS
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #103  
Old 10-04-2002, 17:36
<WitaWita>
Visitante
 
Mensajes: n/a
Un tio emtra en una Pizería con dos chica y pide al camatrero&lt;&lt;&lt;Por favor traigame dos pizzas&lt;&lt;&gt;&gt; Y el camarero le dice¿FAMILIARES? &gt;&gt;&gt;&gt; No,no son Putas pero tienen hambre ja jajajajaja [img] http://www.artedosgifs.hpg.ig.com.br/bebe02.gif [/img]
Responder con Cita
  #104  
Old 12-04-2002, 13:25
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
LOS APODOS del 2002.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Seguro se acordarán de alguien!!
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;La Tortuga....porque duerme con la cabeza adentro.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Paloma de Convento... porque vive cagando a las hermanas.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;El Queso... porque lo hicieron nomas por no tirar la leche.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;El Autogol...porque lo hicieron por error.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;La Pizza... porque se te entrega en 30 minutos.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Vaso de Agua...porque no se le niega a nadie.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;La Dalmata... por perra y manchada
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Chaleco Antibalas... porque aguanta muchos tiros.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;La Milagrosa... porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Zapato de Muerto... porque no pisa nunca.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Gato de Iglesia... porque lo mantiene el Padre.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;El Aguarras... porque de lejos parece solvente
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Iglesia Abandonada... porque no tiene cura.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Western Union... porque es fácil, rápida y segura.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Lampara de Aladino... porque tiene un genio terrible.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Corpiño ... porque siempre se la abrochan por atrás
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;Bandera Gringa... porque la han clavado hasta en la luna.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;El Perico... porque se duerme a medio palo.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;El Menudo... porque tiene mas panza que chile.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;El Puente Roto... porque nadie lo pasa.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;La Muela... porque esta toda picada.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;La Persica... Por Golfa y Conflictiva
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt;La Power Ranger...porque se revuelca con cualquier mounstro


__________________
Pilar
Responder con Cita
  #105  
Old 15-04-2002, 09:09
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus
&gt;perros.El primero es ingeniero, el segundo contador, el
&gt;tercero
&gt;químico, el cuarto experto en informática y el quinto un
&gt;empleado
&gt;público.
&gt;
&gt;Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
&gt;"Escalímetro" ¡Haz tu rutina!". Escalímetro trotó hasta un
&gt;escritorio,
&gt;agarró un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó
&gt;un
&gt;círculo,un cuadrado y un triángulo......Todos admitieron que
&gt;esto era
&gt;asi increíble.
&gt;
&gt;Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.
&gt;Llamó a su perro y le ordenó: "Formulario", ¡Haz tu
&gt;rutina!".
&gt;Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de
&gt;galletas.
&gt;Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
&gt;Todos
&gt;admitieron que eso era genial.
&gt;
&gt;Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aun
&gt;mejor.
&gt;"Quántico", ¡Haz tu rutina!". Quántico se levantó, caminó
&gt;hasta la
&gt;nevera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo
&gt;llenó
&gt;completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos
&gt;aceptaron que esto
&gt;era muy impresionante.
&gt;
&gt;El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
&gt;"Megabyte",
&gt;hazlo!". Megabyte atravesó el cuarto y prendió la
&gt;computadora,controló si
&gt;tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e
&gt;instaló un
&gt;jueguito excelente y novedoso.
&gt;
&gt;Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
&gt;
&gt;Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y
&gt;le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?"
&gt;El empleado público llamó a su perro y dijo: "Sindicato",
&gt;¡Haz tu rutina,
&gt;chico! "Sindicato" se paró de un salto, se comió las
&gt;galletas,se tomó la
&gt;leche, borró todos los archivos de la computadora, acoso
&gt;sexualmente a los
&gt;otro cuatro perros, alegó que al hacer esto se había
&gt;lastimado
&gt;la espalda, interpuso una denuncia por condiciones
&gt;insalubres de trabajo,
&gt;reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su
&gt;casa
&gt;con licencia por enfermedad de 6 meses.
&gt;
&gt;
&gt;
&gt;
&gt;
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #106  
Old 17-04-2002, 16:54
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
El precio de una noche de pasión
Una elefanta y una hormiguita se enamoran a primera vista y
enseguida deciden hacer el amor.
Al día siguiente la elefanta amanece muerta y la hormiguita
sorprendida y sollozando exclama:
¡Dios mío, que injusticia! ¡Por una noche de pasión ahora debo
pasar toda la vida cabando una tumba!
__________________________________________________ ______________________

Un amigo le pregunta a otro: -Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

Estaba cogiendo una mujer con su amante y en esto que viene el marido: -
Rápido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si
esta lloviendo a cantaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -
Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se
encuentra a unos batos haciendo ejercicio. El sancho se une a ellos
corriendo para disimular. -Y usted hace siempre ejercicio así ? -Si,
si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el
short. -Y siempre lleva un preservativo puesto. -No, no, solo cuando
llueve.

__________________________________________________ ___________________

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre
desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me
duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que
saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tápale, tápale,
que no le vaya a dar un resfriado.

__________________________________________________ ___________________

Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo
túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: - Si hubiese
sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero
como?!!!....?no fuiste tu...?!!!

__________________________________________________ _________________

Matrimonio - Cariño, ? crees que voy muy escotada ? - ? Tu tienes pelo
en el pecho, amor mío ? - Nooooo ! - Pues entonces, si.

__________________________________________________ ____________

La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el
traje de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no
hace falta que lo busques,porque no te va a quedar.

__________________________________________________ __________

Que es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero
ninguna Nochebuena.
__________________________________________________ ________________

Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues
pégame ahora, que luego me despiertas."

__________________________________________________ ____________

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que cochina y gorda ya se
hará.
__________________________________________________ ______________

Normalmente los hombres gustan tener una mujer bien buena en las
fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que
normalmente tienen es una mujer muy buena en la cocina, una puta en las
fiestas, y una ama de casa en la cama.

__________________________________________________ _______________

Mi amor, hoy en día estamos de aniversario de matrimonio, por que no
matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu
hermano que fue el que nos presento?

__________________________________________________ ___________________

Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las
cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

__________________________________________________ ____________

Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:
Me asombra tu físico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80
kilos de grasa superflua. Tanto... y ?como lo has hecho? Muy sencillo
me he divorciado.

__________________________________________________ ____________

COMO SATISFACER A SU PAREJA

1- COMO SATISFACER A UNA MUJER...
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla,
mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata,
felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de
comer en la boca, báñarla, complacerla, aplacarla, estimularla,
acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala,
excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale,
anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala,
perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique,
entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre
igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala,
implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee,
rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala,
móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice,
desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese,
acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello,
ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo
mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare,
remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine,
muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela,
enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído,
acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela,
sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese
como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche,
vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala,
enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese,
complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y
ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a
una mujer... entonces regrese y hágalo todo de nuevo...

2- CÓMO SATISFACER A UN HOMBRE...
Hágale sexo oral.
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #107  
Old 18-04-2002, 15:23
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
De Ratones Pastores
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera; en eso pasa un
trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un
ratón al otro:-"Mira vamos a darle una fumadita".
Y el otro ratón le contesta
-"No, yo no le hago a eso... "
-" Bueno, pues yo si le fumo!! Y que se pone bien loco.
Después de varios toques, el méndigo ratón se creía Superman. A lo lejos
se ve venir otro trailer por la carretera, por lo que el ratón que fumó
le dice al otro:
-" Vas a ver como te paro ese trailer con una mano".
El otro contesta:
-"¡¡¡No chingues, no seas güey, te van a aplastar!!!"
-"¡¡Vas a ver!!! -continua el raton moto- por lo que se pone en medio de
la carretera con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.
En eso, que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se
para exactamente en la mano del ratón...
Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:
-" ¡¡¡Me lleva la chingada!!! voy a tener que sacar el gato.
Y dice el ratón ..."¡¡ni me amenaces cabrón...que te volteo el pinche
trailer!!".

Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña
deciden
gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le
solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus
ovejas.
El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no
sería
su sorpresa cuando al oír que a la pregunta:
¿Señora oveja: Ud. cuando hace el amor, con quién lo hace?
El animal, con un movimiento de cabeza, responde:
"Yo, con aquel carnero de allí".
De inmediato, el pastor se levanta y, dirigiéndose a los pseudo
periodistas, les asegura, muy nervioso:
"¡A aquella negra no le pregunten que es muy mentirosa la cabrona!"
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #108  
Old 20-04-2002, 05:20
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
Un matrimonio va hacia un tour por España, y dentro de los lugares
&gt;&gt;a visitar querían ver los toros tan
&gt;&gt;característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y
&gt;&gt;les comienza a explicar:
&gt;&gt;
&gt;&gt;Este es un toro de 400 Kg. - dice mientras señala al animal - que
&gt;&gt;realiza 4 montas diarias.
&gt;&gt;
&gt;&gt;La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
&gt;&gt;Ya ves cabrón, ya ves cabrón.
&gt;&gt;
&gt;&gt;El guía continua:
&gt;&gt;Este es otro toro, como pueden ver es más grande, tiene casi 500
&gt;&gt;Kg., Y realiza alrededor de 6 montas diarias.
&gt;&gt;
&gt;&gt;Ya ves cabrón, ya ves cabrón - dice la mujer volviendo a codear a
&gt;&gt;su marido.
&gt;&gt;
&gt;&gt;Pero este es el verdadero semental - dice el guía - pesa 800 Kg.. y
&gt;&gt;Realiza, si señores, como ustedes lo van a oír, 20
&gt;&gt;montas diarias!
&gt;&gt;
&gt;&gt;Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
&gt;&gt;Perdone señor, pero este toro, realiza las 20 montas con la misma
&gt;&gt;vaca?
&gt;&gt;
&gt;&gt;No, claro que no, siempre con vacas distintas.
&gt;&gt;
&gt;&gt;El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
&gt;&gt;Ya ves pendeja!

--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-"¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?"
-"Hummm...no, ni idea".
-"Pues el gato..."
-"¿Por qué?"
-"Porque es gato y araña..."
-"Ah, ¿entonces es como tu hermana?"
-"¿Mi hermana?"
-"Sí, porque es ZORRA y COBRA..."


COLABORACION DE AGUAMARINA
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #109  
Old 22-04-2002, 16:59
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que
lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de
retirar su mirada de los muslos. Como era de esperar, se da cuenta de que
anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le
dice:
* ¿Me estas mirando el chochete?
* Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su
mirada.
* Esta bien, no te preocupes -responde la mujer -. Sabes?
mi sexo es unico. Mira, voy a hacer que te mande un beso.
Increíblemente, los labios genitales se componen y mandan
un beso. Totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
* Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un
ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
* Ven y siéntate al lado mio. -sugiere la excitada
mujer,
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
* ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
* ! No me jodas! ! ¿También puede silbar? !
---------- ER ZEGUNDO----------------
Una chica lleva a su casa al novio, se meten a su habitacion e
inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69 ...”que diablos es
eso?” le pregunta el novio. La chica al darse cuenta de la
inexperiencia del novio, le dice:
* Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones
la tuya entre las mias.
. . . y sin saber nada de lo que estaba hablando ella, pero por no
arruinar el momento, el novio dice que si. Y en el preciso
momento en que los dos estaban en posicion la chica se aventó un pedo. El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la cama. La chica apenada le dice que la disculpe, que no va a volver a pasar y nuevamente toman la posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica. El novio se levanta mareado y turulato comienza a vestirse.
* ¿¿ Que te pasa ? ? ? , ¿¿¿por que te vas? ? ? ?
le pregunta la novia. El le contesta :
¡¡¡ Tu puta madre, si piensas que me voy a oler los otros 67!!!
-------------------------------------------------------------------
ER TERSSERO
&gt; &gt; &gt;Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al
otro:
&gt; &gt; &gt;
&gt; &gt; &gt;- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la
re-hostia.
&gt; &gt; &gt;- ¿Como? pregunta el otro
&gt; &gt; &gt;- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en
plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi
mujer le entra un acojone de la hostia,aprieta el culo, y no veas como
te pone.
&gt; &gt; &gt;- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
&gt; &gt; &gt;
&gt; &gt; &gt;A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
&gt; &gt; &gt;
&gt; &gt; &gt;- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
&gt; &gt; &gt;- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
&gt; &gt; &gt;- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
&gt; &gt; &gt;- Si, si. Llegue a mi casa, pille el Magnum de las ocasiones
&gt; &gt; &gt;especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando
estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
&gt; &gt; &gt;- ..¿y que?
&gt; &gt; &gt;- ¿QUEEE?
&gt; &gt; &gt;- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #110  
Old 23-04-2002, 13:11
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
MAS CHISTES

Sabes cual es la ventaja de tener una novia enana?
- Que te la puede estar mamando mientras bailas
__________________________________________________ _________________

Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás,
una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas
calientes... De pronto dice el niño:
- ! Mama, mama, mocos ! La madre toma un pañuelo, lo acerca a la nariz
del pequeño, y el niño dice: - Ahí no, ...EN LA OREJA

__________________________________________________ _______________

Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de
haber estado saliendo seis años.
- Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

__________________________________________________ ___________________

Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores, joven. Ya se
las dare cuando vuelva del cine con su novio

__________________________________________________ ____________________
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco
preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me
las ingenié para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis
pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me
las ingenié para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi
aliento puede derretir edificios."
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

__________________________________________________ ___________________

El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpático.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #111  
Old 24-04-2002, 09:13
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
ORACION DEL BORRACHO

San Viernes divino
San Viernes amado,
cuida mi intestino
el grueso y delgado.

Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.

Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la ma....re.

Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.

Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.

Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
que por el chiquito
no evacue aguado.

Que así sea.

Esta novena es milagrosa,...........&gt;¡¡¡¡¡SALUD!!!!! HIP
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #112  
Old 26-04-2002, 12:47
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
clasificassion de estupidos
a secas:es simplemente estupido. alegre:se rie de cualquier estupidez. alfabetico:es estupido con todas las letras. ambisioso:sueña todos los dias con ser mas estupido. amigable:todos sus amigos tambien son estupidos. botanico:es un flor de estupido. ciego:todos ven sus estupidezes menos el. conocido:es el mismo estupido de siempre. diabolico:es un estupido infernal. ecologico:es estupido por naturaleza.


DE LOCOS...
Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro: Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir. Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice: ¿Qué pasó? No vamos a poder escapar. ¿Por qué? Porque no hay pared.
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #113  
Old 27-04-2002, 17:07
<XIXE>
Visitante
 
Mensajes: n/a
UNA VIEJA Y UN VIEJOOOOOO
VAN PAL BACETEEEEEEEEEEE
VAN PALBACETEEEEEEEEEE
Y AL FINAL DEL CAMINOOOOOO
VA Y SE LA METEEEE, VA Y SE LA METEEEE....
Responder con Cita
  #114  
Old 29-04-2002, 13:31
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
EL ESPEJITO DEL GALLEGO

Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de
cartera, lo
levanto, se miró y dijo:
-¡Coño! ¡A este tío lo cunozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió:
-¡Joder! ¡Que a este tío lo cunozco!
Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su
pantalón y se
sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la
comida, el
gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía:
-¡Ostia! ¡Yo a este tío lo cunozco!
Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó:
-Oye, Manoel Que tienes en la manu
-Nada importante, mujer
Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón
sobre la
silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a
la silla y
retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo:
-¡Ya lu sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de Puta que
tiene!
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #115  
Old 29-04-2002, 14:48
Avatar de Mica
Mica Mica esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: May 2002
Edad: 45
Mensajes: 474
Send a message via Yahoo to Mica
OIDO MASCULINO"

Cuando una mujer dice:

"Esto está hecho un desastre.
Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo;
tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa que ponerte
si no la ponemos en la lavadora ahora mismo".

Lo que el hombre escucha es:

Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO!
__________________
Sentir amor es cambiar nuestros esquemas.Mica).
Responder con Cita
  #116  
Old 29-04-2002, 18:08
<xixe>
Visitante
 
Mensajes: n/a
adri le dice a su amiga pily....
tengo el clitoris como el hueso de un melocotonnnn.....jajajajajajajaja.....y le preguta pily...... que de grande?????......

Adri le contesta...... no de

CHUPADOOOOOOOOOO !!! ....

Responder con Cita
  #117  
Old 30-04-2002, 13:59
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
El diccionario del políglota
Alemán
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: Destranken.
Masturbación: froten verguen.
Suegra: ajjj.
Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Arabe
Adolescente: paralapaja.
Ametralladora: Allavalabalabalabalabalabala.
Besame: mojame lajeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Trolo: ahivalbalin.
Chino
Cabello sucio: chin-champú.
Descalzo: chin chinela.
Divorcio: chau-chochán.
Excitado: yaminabo taduro.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Travesti: chichi con chaucha.
Viuda: chin chu choto.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
Francés
Desnudo: se la ví.
Trolo: sela lastré.
Tuve cien hijos: parisienne.
Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.
Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Inodoro: yokito lakaka.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Café amargo: takara lazukar
GAy: taroto tuoyito.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Espejo: ai toi.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Tengo sed:kiro masawa.
Zulú
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.


» Un día una mosquita entro al cine y estaban proyectando la película
de superman, la mosquita se queda y observa toda la función, al salir
de tanta emoción la mosquita sale diciendo ¡yo soy superman!, ¡yo soy
superman!, en eso estaba un viejito leyendo su periódico y volando la
mosquita hacia el, lo empieza a molestar repitiendo lo mismo ¡yo soy
superman! ! yo soy superman!, el señor ya estaba tan molesto que saca
un raid (insecticida) y rosea a la mosquita, cuando estaba cayendo dice
¡OH flictonita!
Gracias julio coronel


» Un muchacho entra a una farmacia, compra un preservativo, y le
comenta al farmacéutico: -"¿Sabe qué pasa? Esta noche voy a cenar a
casa de mi novia. Y bueno... La cena, el vino, en fin... Ud. ya sabe
cómo son estas cosas...-"
Luego paga y ya se está yendo cuando, al llegar a la puerta, se vuelve
y dice:"-Por favor, deme otro; lo que ocurre es que la hermana de mi
novia está muy fuerte, y bueno... La cena, el vino, en fin... Ud. ya
sabe cómo son estas cosas...-"
Ya se estaba yendo y vuelve otra vez: "-Discúlpeme, lo molesto sólo una
vez más. Deme otro preservativo... ¿sabe qué? La madre de mi novia
también está muy fuerte, y con la cena, el vino, en fin... uno nunca
sabe..."
Finalmente se va. Por la noche llega a la casa de la novia, aperitivo,
conversación, lo normal. Hasta que llega el padre de la novia y se
sientan a la mesa.
De repente, el muchacho junta las manos y empieza a rezar, lo cual no
llama demasiado la atención: "-Señor, bendice estos
alimentos....etc....etc.-". Así pasa un minuto, dos minutos, cinco
minutos y no paraba...
Entonces la novia le susurra al oído:
-Mi amor, no sabía que eras tan creyente...-
Y el chico le contesta: "
-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.......-"


Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido
entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia el y este que no
se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el
camionero pega una frenada y se queda a un metro del hombre, baja del
camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ? Dame algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Como serás pendejo? No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a
lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y
también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces,
y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Soy el gay de blanco? Dame algo de tomar?
El camionero le dice:
- Pero será posible con los maricones? no ves que casi te atropello?,
Anda a putear a otro lado, pinche joto!
El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez
luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión bien encabronado y le dice:
- A ver, pinche joto de azul!!!! Qué chingados quieres?
Y el tipo contesta:
- Pa' empezar, tu tarjeta de circulación y tu licencia de manejo.

» A un jugador de football le dan una patada en los testículos y le
tienen
que hacer un implante. Como no hay dadores le implantan uno de madera y
otro de acero.
A los 10 años se encuentra con el médico y éste le pregunta ¿Cómo está?
Muy bien Dr. me casé y tengo 2 hijos; Pinocho ya está en 4º y Robocop
en 6º.(ºgrado)

LO QUE DICE EL JEFE
LO QUE QUIERE DECIR

Estamos mal coordinados.
.La estamos cagando.
Tengo una percepción diferente.
.Que mierda estas pensando.
Si te parece hacemos esto.
.Hacelo así, sino te rajo.
Me sentiría muy frustado si.
.Me romperia las pelotas si
Creo que es problema de semántica.
.Estas hablando boludeces.
Después lo vemos.
.Tomátelas estoy ocupado.
Tenemos prisa.
.Apurate mierda.
Hace una estimación.
.Inventa cualquier cagada.
Coordina con fulano.
.Este pelotudo no lo va a hacer solo.
Como habias sugerido.
.Por fin diste una, imbecil.
Refréscame la memoria.
.De que carajo hablabamos?
Ja,ja buen chiste.
.Que chiste mas boludo.

Los 10 mandamientos de los vagos.
1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar AYUDALO.
4.- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
S.- El trabajo es sagrado NO LO TOQUES.
6.- Aquello que puedas hacer mañana, NO LO HAGAS HOY.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, QUE LO HAGA
OTRO.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, SIENTATE, y espera que se te
pase.
10.- Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que
se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle el
pito al otro lado.

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla
diciéndole : "Luna eres una puta, puta, puta y puta y la Luna ofendida
le dice : ¿Por qué me dices eso?, y el Sol le contesta : "Porque
solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto; de cuarto
menguante, cuarto creciente, etc."
La Luna ofendida dice : "me tengo que vengar, ¿que le diré?".
Pasan los años y se vuelven a encontrar y le dice la Luna al Sol, :
"Oye Sol, eres un pinche pendejo cachondo, cachondo, cachondo y el Sol
contesta : "¿Por qué me dices eso?", y la Luna contesta : "Porque
llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la pudiste
coger.


Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta en este cochino y pinche banco de mierda.
- Por favor, señor, - dice la cajera - Esta prohibido hablar de esa
manera aquí.
- Por que no puedo hablar como se me pegue la gana, carajo?
- Señor, - responde ella - le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa madre lo que piense usted - dice el hombre - yo solo
quiero abrir una mal parida cuenta en este banco de mierda
- Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
- El gerente le pregunta al hombre: Disculpe caballero, puedo ayudar en
algo?
- Huevón! Claro que sí! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la
lotería y quiero abrir una pinche cuenta en este mugrero de banco de
mierda!!!
- Ya veo... - responde el gerente - .. y esta estúpida perra conchuda
mal parida, hija de puta lo está molestando?


Un conductor es detenido por un oficial de policia por exceso de
velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la Velocidad, deme
otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud.
adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, digame! - dice el conductor.
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.?
¿Que es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Bueno le tengo que poner la multa. - dijo el policia.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma Cuadrada, ¿Qué
es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley una
Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza a ud, visto que le gustan mucho.
El policia piensa durante un instante y contesta:
- Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas senoritas con unas
mini faldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneandose
sensualmente. ¿Qué son?
- Pues yo diria que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su
hermana.
»

Un viejito de 80 años platicaba en la plaza con un amigo (igual de
viejo) quién sabe porque salió el tema y le dice:
- "Gaby?"
- "Dime Osvaldo"
- "A ti todavía se te para?"
- "No! y a ti?"
- "Tampoco, pero tengo una receta para que se pare!!"
- "Pos dímela"
- "Comer muchos bolillos de pan blanco!!"
- "Estas seguro?"
- "Sí, no lo he hecho pero me dijeron!"
Entonces Gaby se arranca a la panadería y le dice a la señorita que
atendía:
-"Señorita me da por favor 100 pesos de pan"
Y la señorita le pregunta: "Disculpe pero todo ese pan es para usted
solo"
-"Seguro que sí mi hijita!!"
-"Uy señor, se le va a poner duro!!" -"Entonces dame 200 pesos!!!!"
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #118  
Old 30-04-2002, 14:00
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
El diccionario del políglota
Alemán
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: Destranken.
Masturbación: froten verguen.
Suegra: ajjj.
Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Arabe
Adolescente: paralapaja.
Ametralladora: Allavalabalabalabalabalabala.
Besame: mojame lajeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Trolo: ahivalbalin.
Chino
Cabello sucio: chin-champú.
Descalzo: chin chinela.
Divorcio: chau-chochán.
Excitado: yaminabo taduro.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Travesti: chichi con chaucha.
Viuda: chin chu choto.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
Francés
Desnudo: se la ví.
Trolo: sela lastré.
Tuve cien hijos: parisienne.
Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.
Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Inodoro: yokito lakaka.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Café amargo: takara lazukar
GAy: taroto tuoyito.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Espejo: ai toi.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Tengo sed:kiro masawa.
Zulú
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.


» Un día una mosquita entro al cine y estaban proyectando la película
de superman, la mosquita se queda y observa toda la función, al salir
de tanta emoción la mosquita sale diciendo ¡yo soy superman!, ¡yo soy
superman!, en eso estaba un viejito leyendo su periódico y volando la
mosquita hacia el, lo empieza a molestar repitiendo lo mismo ¡yo soy
superman! ! yo soy superman!, el señor ya estaba tan molesto que saca
un raid (insecticida) y rosea a la mosquita, cuando estaba cayendo dice
¡OH flictonita!
Gracias julio coronel


» Un muchacho entra a una farmacia, compra un preservativo, y le
comenta al farmacéutico: -"¿Sabe qué pasa? Esta noche voy a cenar a
casa de mi novia. Y bueno... La cena, el vino, en fin... Ud. ya sabe
cómo son estas cosas...-"
Luego paga y ya se está yendo cuando, al llegar a la puerta, se vuelve
y dice:"-Por favor, deme otro; lo que ocurre es que la hermana de mi
novia está muy fuerte, y bueno... La cena, el vino, en fin... Ud. ya
sabe cómo son estas cosas...-"
Ya se estaba yendo y vuelve otra vez: "-Discúlpeme, lo molesto sólo una
vez más. Deme otro preservativo... ¿sabe qué? La madre de mi novia
también está muy fuerte, y con la cena, el vino, en fin... uno nunca
sabe..."
Finalmente se va. Por la noche llega a la casa de la novia, aperitivo,
conversación, lo normal. Hasta que llega el padre de la novia y se
sientan a la mesa.
De repente, el muchacho junta las manos y empieza a rezar, lo cual no
llama demasiado la atención: "-Señor, bendice estos
alimentos....etc....etc.-". Así pasa un minuto, dos minutos, cinco
minutos y no paraba...
Entonces la novia le susurra al oído:
-Mi amor, no sabía que eras tan creyente...-
Y el chico le contesta: "
-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.......-"


Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido
entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia el y este que no
se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el
camionero pega una frenada y se queda a un metro del hombre, baja del
camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ? Dame algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Como serás pendejo? No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a
lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y
también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces,
y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Soy el gay de blanco? Dame algo de tomar?
El camionero le dice:
- Pero será posible con los maricones? no ves que casi te atropello?,
Anda a putear a otro lado, pinche joto!
El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez
luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión bien encabronado y le dice:
- A ver, pinche joto de azul!!!! Qué chingados quieres?
Y el tipo contesta:
- Pa' empezar, tu tarjeta de circulación y tu licencia de manejo.

» A un jugador de football le dan una patada en los testículos y le
tienen
que hacer un implante. Como no hay dadores le implantan uno de madera y
otro de acero.
A los 10 años se encuentra con el médico y éste le pregunta ¿Cómo está?
Muy bien Dr. me casé y tengo 2 hijos; Pinocho ya está en 4º y Robocop
en 6º.(ºgrado)

LO QUE DICE EL JEFE
LO QUE QUIERE DECIR

Estamos mal coordinados.
.La estamos cagando.
Tengo una percepción diferente.
.Que mierda estas pensando.
Si te parece hacemos esto.
.Hacelo así, sino te rajo.
Me sentiría muy frustado si.
.Me romperia las pelotas si
Creo que es problema de semántica.
.Estas hablando boludeces.
Después lo vemos.
.Tomátelas estoy ocupado.
Tenemos prisa.
.Apurate mierda.
Hace una estimación.
.Inventa cualquier cagada.
Coordina con fulano.
.Este pelotudo no lo va a hacer solo.
Como habias sugerido.
.Por fin diste una, imbecil.
Refréscame la memoria.
.De que carajo hablabamos?
Ja,ja buen chiste.
.Que chiste mas boludo.

Los 10 mandamientos de los vagos.
1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar AYUDALO.
4.- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
S.- El trabajo es sagrado NO LO TOQUES.
6.- Aquello que puedas hacer mañana, NO LO HAGAS HOY.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, QUE LO HAGA
OTRO.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, SIENTATE, y espera que se te
pase.
10.- Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que
se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle el
pito al otro lado.

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla
diciéndole : "Luna eres una puta, puta, puta y puta y la Luna ofendida
le dice : ¿Por qué me dices eso?, y el Sol le contesta : "Porque
solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto; de cuarto
menguante, cuarto creciente, etc."
La Luna ofendida dice : "me tengo que vengar, ¿que le diré?".
Pasan los años y se vuelven a encontrar y le dice la Luna al Sol, :
"Oye Sol, eres un pinche pendejo cachondo, cachondo, cachondo y el Sol
contesta : "¿Por qué me dices eso?", y la Luna contesta : "Porque
llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la pudiste
coger.


Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta en este cochino y pinche banco de mierda.
- Por favor, señor, - dice la cajera - Esta prohibido hablar de esa
manera aquí.
- Por que no puedo hablar como se me pegue la gana, carajo?
- Señor, - responde ella - le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa madre lo que piense usted - dice el hombre - yo solo
quiero abrir una mal parida cuenta en este banco de mierda
- Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
- El gerente le pregunta al hombre: Disculpe caballero, puedo ayudar en
algo?
- Huevón! Claro que sí! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la
lotería y quiero abrir una pinche cuenta en este mugrero de banco de
mierda!!!
- Ya veo... - responde el gerente - .. y esta estúpida perra conchuda
mal parida, hija de puta lo está molestando?


Un conductor es detenido por un oficial de policia por exceso de
velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la Velocidad, deme
otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud.
adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, digame! - dice el conductor.
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.?
¿Que es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Bueno le tengo que poner la multa. - dijo el policia.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma Cuadrada, ¿Qué
es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley una
Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza a ud, visto que le gustan mucho.
El policia piensa durante un instante y contesta:
- Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas senoritas con unas
mini faldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneandose
sensualmente. ¿Qué son?
- Pues yo diria que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su
hermana.
»

Un viejito de 80 años platicaba en la plaza con un amigo (igual de
viejo) quién sabe porque salió el tema y le dice:
- "Gaby?"
- "Dime Osvaldo"
- "A ti todavía se te para?"
- "No! y a ti?"
- "Tampoco, pero tengo una receta para que se pare!!"
- "Pos dímela"
- "Comer muchos bolillos de pan blanco!!"
- "Estas seguro?"
- "Sí, no lo he hecho pero me dijeron!"
Entonces Gaby se arranca a la panadería y le dice a la señorita que
atendía:
-"Señorita me da por favor 100 pesos de pan"
Y la señorita le pregunta: "Disculpe pero todo ese pan es para usted
solo"
-"Seguro que sí mi hijita!!"
-"Uy señor, se le va a poner duro!!" -"Entonces dame 200 pesos!!!!"
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #119  
Old 03-05-2002, 10:03
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
El infierno
Un aleman, un gringo y un mexicano son mandados al infierno. en eso llega el diablo y les dice "miren esa escalera,(y vieron una inmensa escalera) tendra que subirla para salvarse del castigo que les tengo preparado y saben cual es ese castigo? -todos dijeron que no- bueno pues les cortare su pene al estilo en que trabajaba su papà" Entonces subio el aleman y no pudo subir toda la escalera entonces el diablo que le pregunta eltrabajo de supà -pues es carnicero. y se lo corto a cuchillasoso. Luego subio el gringo, pero tampoco y como su papà era militar se lo cortaron a balazos. Le toco al mexicano pero no lo logro. entonces el diablo le pregunta: -En que trabajo tu papà. a lo que el maxicano responde: -Pues es paletero, asi que chupalo hasta que se acabe.

la alcancia
-papa,papa ¿porque tengo un hoyo ahi abajito? le pregunta pepito muy afligido a su papa. tratando de tranquilizarlo el papa le contesta: -ay hijito!, ¡porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia!

la diarrea
La maestra les manda a los alumnos una tarea muy sencilla para el siguiente dia,que consistia en:nombrar solamente una de las tantas causas de divorcio.Al otro dia todos los niños ya tenian en mente una causa.La maestra les empieza a preguntar.A ver Susanita decime que causa pensas vos que puede desatar en divorcio.Susanita dice la infidelidad. Esa es una posible causa le conresta la maestra. A ver vos Juancito decime una.Juancito le dice que una causa tambien puede ser el maltrato en la pareja. Esta bien. Y vos Jaimito que pensas que puede causar el divorcio.La diarrea maestra.No jaimito que decis,como la diarrea va a ser una causa de divorcio. Si maestra yo ayer escuche que mi mamá le decia a mi papá o se te para esa mierda o nos divorciamos....

Pepito y la pregunta
Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase: "A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de Venezuela?" "A Simon Bolivar, profesora." Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta: "A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que hablamos sobre la historia del Himno Nacional." "Claro que me acuerdo profesora." "¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Vicente Landaeta a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito." "Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua..." Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó... "¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!" La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón. Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice: "¡Ya vez idiota, si no sabes para que soplas!"

Travesti
Mamá, mamá.. en el colegio me dicen travesti Y tu qué haces hijo? ¡Les pego con la cartera!

Pepito y su abuelita...
Pepito sale del cuarto de su abuelita gritando: Papaaa. Papaaa, mi abuelita se está tambaleando al caminar... El padre le grita: Pues entonces dispárale otra vez coño...........
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #120  
Old 04-05-2002, 07:34
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
&gt;Un doctor recien graduado es enviado a trabajar al
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; pueblo mas apartado del pais.
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; Despues de 3 meses, ve que no existen mujeres
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;en
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;el pueblo; urgido de sexo,le
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; pregunta con pena a uno de sus pacientes: Oiga
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; amigo, veo que aqui no hay
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; mujeres, como le hacen para hacer el amor aqui
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;-
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; Ah!, pues muy facil doctor, como
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; aqui en el pueblo somos puros hombres, todos
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;los
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; domingos vamos al rio.
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; El domingo siguiente, el doctor va al rio. Pero
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; cual es su sorpresa al ver una fila
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; larguisima de mas de 1 kilometro. El pobre
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;habia
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; llegado tarde.
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; doctor, empiezan a murmurar:
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; "Oye, es el doctor, dejenlo pasar"... y todos
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;ceden su lugar al doctor hasta que
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; llega hasta abajo. Ahi, lo que ve es un burro
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;en
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;el rio!
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; llegan por un poco de sexo.
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; Queriendo regresarse sin hacer el amor, siente
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;las
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; miradas de todos y se siente
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; comprometido pues todos le cedieron su lugar; y
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;ni
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; modo, decide hacerle el amor al burro.
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; Despues de 15 minutos, el doctor esta dale y
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;dale
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; al burro y hasta besitos y caricias le
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; daba en el lomo al burro; todos lo miran con
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; asombro, murmuran y se miran entre si,
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; hasta que uno de sus pacientes se le acerca al
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; doctor y le dice:
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;Todavia le falta mucho doctor?
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; - No,ya casi acabo,Por que? - Es que no
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; queremos que se canse demasiado el burro
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt;¡¡¡porque es el que nos cruza al otro lado
&gt; &gt; &gt; &gt; &gt;&gt; del rio donde estan todas las viejas!!!
&gt; &gt; &gt;
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #121  
Old 05-05-2002, 11:17
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
Susto"

Una niña llega asustada y corriendo a su casa:

"¡Mamá, mamá!"

"¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre.

"Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen, por donde el hombre le mete
el pene a la mujer?"

Con dulzura, la madre le responde a la niña:

"Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?"

"¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito,
me tumbe los dientes!"


Los santos de las mujeres"

San Antonio... ¡Ojalá que encuentre novio!

San Alejo... Que lo pueda hacer pendejo.

San Hilario... Que me dé todo el salario.

San Crispín... Que me haga un rapidín.

San Erasmo... Que me lleve hasta el orgasmo.

San Gabriel... Que me sea fiel.

San Canuto... ¡Que no sea puto!

Santo Tomás... Que me quiera cada día más.

San Eleazar... Que me saque a pasear.

San Judas Izcariote... ¡Que lo tenga bien grandote! (El sueldo).


Apasionados"

Le dice un amigo a otro:

"Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo
que me dijo la otra noche?"

"¿Qué te dijo?"

"Méteme 30 centímetros y hazme daño."

"¿Y tú qué hiciste?"

"¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!"


Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que los niños en lugar de tener dientes de leche, tenían dientes de agüita de canela

En qué se parecen los hombres a los chicles?
En que entre más los pisas, más se te pegan

Qué hacen cincuenta hombres en una sala?
Medio cerebro
Mamá, mamá... ¿Los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo.
Con razón mis calzoncillos están oxidados

En qué se parecen las mujeres a las alfombras?
En que por más bonitas que sean siempre las pisotean

¿Cuál es el colmo de un leproso?
Tirarse un pedo y que se le caiga el culo

Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
Sí, sí, por donde meto el pie.


Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.

Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #122  
Old 08-05-2002, 15:53
<Rocío>
Visitante
 
Mensajes: n/a
&gt;&gt;&gt;JESUCRISTO EN LA HABANA
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere
&gt;&gt;decirles algo.
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el
&gt;&gt;micrófono
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;en sus manos dice:
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía,
&gt;&gt;¿no le ha
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?"
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;El pueblo fidelista responde:
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...... ..
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;"¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;racionamiento para que ustedes comieran algo?"
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;El pueblo fidelista responde:
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...... ..
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;"¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y
&gt;&gt;policlínicos
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;para curar las enfermedades como yo curé?"
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;El pueblo fidelista grita:
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.... ....
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;"¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí
&gt;&gt;por Judas?"
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.... ....
&gt;&gt;
&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&gt;"Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, hijos de la gran puta?
&gt;&gt;
Responder con Cita
  #123  
Old 10-05-2002, 09:03
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
WINDOWS
No encuentro la página de los cojones



La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.


--------------------------------------------------------------------------------

Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos ostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página
Mensaje de cachondeo de parte de http://lasnotizias.8m.com

Colaboracion de Onei
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #124  
Old 17-05-2002, 10:37
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
Send a message via ICQ to Pily
El traficante chino *** (17-05-2002)

Un chino iba a salir del país con 100 Kg de cocaína y 1000 dólares. La policía lo detiene y le amenaza:

"Te vamos a llevar con el cabo, él si te va a dar duro".

Entonces lo llevan con el cabo:

"¿Así que te has querido llevar 75 kilos de cocaína y 750 dólares? Ahora te las vas a ver con el coronel".

Al chino lo llevan donde el coronel:

"¿Así que te has querido llevar 50 kilos de cocaína y 500 dólares? Ahora vas a ver el capitán, él te va mandar adentro".

Entonces lo llevan con el capitán:

"¿Así que te has querido llevar 25 kilos de cocaína y 250 dólares? Ahora te las vas a ver con el mayor, él si te va a mandar a la cárcel y a hacer trabajos forzados".

Entonces lo llevan con el mayor:

"¿Así que te has querido llevar 100 gramos de cocaína y 10 dólares?"

El chino ya no aguanta y reclama:

"Ya, al menos dejal pal pasaje".
__________________
Pilar
Responder con Cita
  #125  
Old 18-05-2002, 11:13
<Un tipo...el de siempre>
Visitante
 
Mensajes: n/a
Ja,ja,ja,ja.....ayyyh Pily , hacía tiempo que no venía , pues muy buenos vienen siendo los chistes . El del burro y el doctor , ja,ja....¿ y el del chino? juah juah !!!!

Responder con Cita
Contestacion


Opciones Tema
Exhibir Modos

Normas de Mensaje
Usted puede No poner nuevos temas
Usted puede No poner respuestas
Usted puede No poner adjuntos
Usted puede No editar sus mensajes

Código BB esta Habilitado
Smileis es Habilitado
El Código [IMG] esta Habilitado
Codigo HTML es Deshabilitado
Acceso Foros



Todas las horas son GMT -3. Ahora son las 02:51.