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  #76  
Old 22-05-2002, 09:51
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
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LOS SIETE RESPONSABLES DE LA DECADENCIA SOCIAL
Riqueza sin trabajo .
Placeres sin escrúpulos .
Conocimientos sin sabiduría .
Comercio sin moral.
Política sin idealismo .
Religión sin sacrificio.
Ciencia sin humanismo .

GANDHI
__________________
Pilar
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  #77  
Old 27-05-2002, 17:11
<CEUX>
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Mensajes: n/a
PILY

A PROPOSITO DE VENTA DE GARAJE

"UN GRINGO DENNIS HOPR, TRAS UN JUICIO EN UNA CORTE ESTADOUNIDENSE. HOPE OBTUVO EL DERECHO DE PROPIEDAD DE LA LUNA. Y LA PUSO EN VENTA "LLEVE" "LLEVE" "LLEVE SU LUNA BARATA" Y PUES YA TIENE UN MILLON DE CLIENTES CON TITULO DE PROPIEDAD LUNAR.

SI TE INTERESA WWW.lunarembassy.com

un abrazo.

J. E.
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  #78  
Old 28-05-2002, 00:00
<SIONISTA>
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Mensajes: n/a
PILY:

QUE HERMOSO LO QUE ESCIBISTE DE "COMO EMBELLECER EL ALMA" REALMENTE ME SIENTO MUY CONMOVIDO Y AFECTADO POR ESAS PALABRAS,VEO QUE DENTRO DE TU CORAZON ALBERGAS ALGO SENSATO.

ATTE
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  #79  
Old 28-05-2002, 04:22
<ADRI>
Visitante
 
Mensajes: n/a
Amigos
Amigos míos:
hoy quiero decirles gracias a todos
se preguntaran por que, tanto alboroto,
simplemente por la fortuna que he tenido
de haberlos a todos conocido

Quiero agradecerles el afecto que me brindan
la felicidad, que significa, saberlos a mi lado
la compañía que día a día nos hacemos
la increíble felicidad, que a su lado he logrado.
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  #80  
Old 28-05-2002, 10:37
<ferrus>
Visitante
 
Mensajes: n/a
Pily... En verdad eres una persona muy carísmatica y divertida, me gustaron todas tus exposiciones o mensajes, o como tu quieras llamarle, pues tienes unos pensamientos agradables con gran sabiduría, y tienes una parte jocosa que te hace bastante entretenida, yo soy nuevo éste es el primer mensaje que escribo, y lo que se me ocurre es algo apegado al sentido de posesión que todos los humanos manifestamos en cuánto a las relaciones afectivas, y en especial cuando se ennamora uno de esa persona, o más aún cuando se dá cuenta que verdaderamente AMA, y la comparación de poder comprar el sol se puede comparar con el amor, porque uno nunca desea que algo empañe tan siquiera el brillo de sus rayos, y cuando uno ama a otra persona no desea que por su pensamiento pase un fugaz pensamiento que lo aleje de uno...¡ felicidades ! eres una gran chica o mujer y creo que me empezó a gustar mucho este foro. Saludos a todos.
Ferrus
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  #81  
Old 28-05-2002, 16:30
<XEUX>
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PILY

BRILLAS POR TU AUSENCIA.

"Cenicienta tiene ahora 75 años y se Encuentra al final de una feliz vida.
Su marido, el Principe, ya ha muerto y ella pasa sus dias en la terraza de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.

Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, despues de todos estos años,
¿que haces aqui?

La madrina responde:
-Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar.
¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algun deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emocion.
Despues de pensar un poco, murmura: "Me gustaria ser inmensamente rica". En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta esta impresionada. Su
fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la
mecedora.

Cenicienta grita:
"!Gracias Madrina!" El Hada Madrina dice: "No hay de
que. ¿Que te gustaria como segundo deseo?".

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
-Me gustaria ser joven y bella de nuevo. Casi
instantaneamente, ella se encuentra con su belleza de
antaño.

Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba:

apasionamiento, ardor, juventud......

El Hada Madrina dice entonces: "Te queda un ultimo deseo. ¿Que quieres?"

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
"Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven".
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pajaros no pueden evitar
dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

El Hada Madrina dice: "Felicidades, Cenicienta.
Disfruta de tu nueva vida".

Y parte rapida como una centella. Durante unos instantes magicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.

Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oido:

TE APUESTO A QUE TE ARREPIENTES DE HABERME MANDADO CASTRAR...HIJA
DE LA CHINGADA!!!"

UN GRAN ABRAZO.

J. O.
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  #82  
Old 28-05-2002, 20:30
<ferrus>
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Mensajes: n/a
Pily:
Coincido contigo que al tener la propiedad se pierde el encanto de disfrutar lo que se tiene con plena libertad, por eso cuando amamos a una persona nos llenamos de temor a perderla porque nos sentimos propietarios de la misma.
Por lo tanto yo jamás compraría el sol, quiero agregar que todos los pensamientos y mensajes muestran que eres una persona muy carismática y con buen sentido del humor, por que me tomo la libertad de feliciarte porque eres una persona que disfruta de la vida y contamina a los demás de ese sabor especial que tienen algunos seres humanos al comunicarse con los demás.[LIST]
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  #83  
Old 29-05-2002, 17:50
<Mac>
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Mensajes: n/a
buaaaaa buaaaaabbuaaaa,donde andas?que aburrido todo sin ti natita regresa ponto por favor buaaaaaa buaaaaaa,nene quele llolal sin ti,haces falta ,mendiga loca de los demonios...!!!!!!!!!!....!!!!!.....
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  #84  
Old 30-05-2002, 10:58
Avatar de Mica
Mica Mica esta Desconectado
Usuario Pleno
 
Registrado: May 2002
Edad: 45
Mensajes: 474
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PILY DONDE ESTAS??????
SI AHORA TE DIO POR DESAPARECER.. NO VOY A DEJAR QUE TU FORO SE VAYA... TAMBIEN A LA ULTIMA PÁGINA...PERO REGRESA PRONTO...

AQUI TE COLOCO ESTE.

PARA HACER FELIZ UNA MUJER NECESITAS SER...

Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:
amigo,
compañero,
amante,
hermano,
padre,
hijo,
maestro,
alumno,
confidente,
cocinero,
carpintero,
mecánico,
plomero,
decorador de interiores,
estilista,
electricista,
sexólogo,
gineco-obstetra,
psicólogo,
psiquiatra,
terapeuta,
audaz,
simpático,
atlético,
cariñoso,
tierno,
atento,
caballeroso,
inteligente,
imaginativo,
creativo,
dulce,
fuerte,
comprensivo,
tolerante,
prudente,
ambicioso,
capaz,
valiente,
decidido,
confiable,
respetuoso,
apasionado,
y sobre todo muy solvente ($$$$$$$$$)

De la misma forma hay que poner atencion en:

no ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles mas tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo mas importante es:
no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación. Desgraciadamente
el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de ?!@&@#$% vividor que se encuentre.....además, Dios dijo: ámenlas !!!!...... nunca dijo:
entiéndanlas
__________________
Sentir amor es cambiar nuestros esquemas.Mica).
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  #85  
Old 31-05-2002, 20:26
<ZCEUXS>
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Mensajes: n/a
CON CARIÑO PARA TI PILY:

Los 3 pericos

Un individuo está vendiendo pericos en un semáforo. Llega un tipo en su camioneta del año y le pregunta:
-"Oye, ¿cuánto valen los pericos?"
-"Éste vale 10 mil pesos", mostrándole el primer perico.
-"Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano.
-"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono".
-"Y ese otro, ¿cuánto cuesta?"
-"Éste vale 20 mil pesos".
-"Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador.
-"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono; baja canciones de Internet y, además, se viste solo".
-"¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?"
-"En efecto, señor, éste vale 30 mil pesos".
-"¿Y qué hace?"
-"No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe".

UN ABRAZO.
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  #86  
Old 03-06-2002, 12:16
<AGUAMARINA>
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Mensajes: n/a
SIGUIENDO INSTRUCCIONES PRECISAS DE LA DUEÑA DEL FORO....LO PONGO ARRIBA EN SU AUSENCIA....SALUDOS A TODOS....AGUAMARINA.
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  #87  
Old 03-06-2002, 12:54
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
Usuario Senior
 
Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
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Hola,gracias babosa,sabia que lo harias jajajajajaja,estare solo dos dias,me largo de nuevo.
unos chistes mas.....
"Hecho en México"

Lo hecho en México... está bien Hecho sólo en México.

Sólo en México... Una pizza puede llegar más pronto a tu casa que una
ambulancia.

Sólo en México... En un restaurant la gente ordena sopes, gorditas,
quesadillas, hamburguersas y... refresco de dieta.

Sólo en México... Las filas en las cajas rápidas del supermercado son
las más lentas.

Sólo en México... Es más facil ser asaltado que conseguir trabajo.

Sólo en México... Los indígenas hablan inglés, francés, italiano...
y no entienden una pizca de español.

Sólo en México... Es más fácil encontrar un expendio de cervezas que
un policía.

Sólo en México... Decir estupideces en TV te puede convertir en el
mejor conductor.

Sólo en México.... Las cárceles están llenas al tope por un asesinato,
pero no está el que lo cometió.

Sólo en México... Una cara bonita puede destrozarte los tímpanos,
Sólo porque decidió entrarle a la cantada.

Sólo en México... El burro más burro y más inepto puede ganar más
que tu, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro y mejor vieja.

Sólo en México... ¡VIVA México CAB..NES!


Cuernos
Una joven le llama por teléfono a su amiga con urgencia:
&gt;-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!, !dile al imbécil que
&gt;le puse cuernos, no alas!

Amigas
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de
&gt;saludos efusivos una le pregunta a la otra:
&gt;-Pero dime Susanita, ¿qué has hecho de tu vida?
&gt;-Bueno.., me case.., tengo 2 hijos.., trabajo de secretaria en una
&gt;empresa luchando para salir adelante...¿y tú?
&gt;-Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me
&gt;puedo quejar, si le pido un Mercedes Benz... me lo compra, si quiero un
&gt;abrigo de piel... me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de
&gt;tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera.
&gt;-Me alegro por ti, pero a los 80... ¿cómo te va en el sexo?
&gt;-Ah, estamos en tratamiento
&gt;-¿En tratamiento?
&gt;-¿Y con qué médico?
&gt;-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!
&gt;

Otro de Cuernos
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su
&gt;hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que él
&gt;era totalmente blanco le pregunta a su esposa: - Pero... ¿como es
&gt;posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
&gt;- Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para
&gt;que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese
&gt;color.
&gt;El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre,
&gt;le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser,
&gt;fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira
&gt;que lindos cuernos te están saliendo. ¡Idiota!
&gt;


En que animal?
Salen de la iglesia Jacinto y María, y ella le pregunta Oye Jacinto, como esta eso de la resurrección ? Hay María súbete al burro y en el camino te explico Ya en el camino le dice: Mira ves aquella vaca gorda??? pues esa puede ser tu Tía Gertrudis en su otra vida Y a continuación le dice, mira ves ese gallo flaco, ese puede ser tu tío José, Pero ya María va enchilada porque solo le hace referencia a sus &gt; familiares.... Mira María ves aquel perro sarnoso, ese puede ser tu primo Cipriano. De repente María se pone a sollozar, y Jacinto le pregunta que porque llora Y ella le contesta, Ay me siento muy triste.

&gt; &gt; Porque María???? Porque a lo mejor venimos montados en tu chingada madre.

Besitos
__________________
Pilar
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  #88  
Old 03-06-2002, 19:29
ferrus ferrus esta Desconectado
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Pily realmente coincido contigo si se pudiese obtener la propiedad del sol, desde ese momento se destruye el encanto, porque lo màs preciado que se tiene es la libertad del hombre o mujer para amar, trabajar, pensar, divertirse, viajar, y tomar el sol, el sentido de propiedad destruye, imaginate si el mar tuviera dueño, ya no serìa tan hermoso o que el mismo horizonte en un atardecer tuviera un signo de pesos.
La verdad se ve que eres una persona encantadora carìmàtica y sensible, por lo que me gustarìa estar màs directamente en contacto contigo si tu me lo permites, yo soy nuevo en el latìn chat y me dà mucho gusto encontrar gente como tù porque es triste que lo que màs abunda en el internet es pornografìa y mucha vulgaridad en la forma de expresiòn, no soy ningùn santo, pues tambièn me gustan los chistes fuertes y con la picardìa mexicana.
En fin si quieres te envìo mi correo ferrucolara@hotmail.com
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  #89  
Old 03-06-2002, 22:01
<REM>
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Sabes amiga, pues no estoy de acuerdo contigo, respecto a lo que piensas de México.

Tal vez te ha ido muy mal en México, no crees. Esto no significa que a todos les suceda este tipo de circunstancias.

REM
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  #90  
Old 04-06-2002, 08:54
Avatar de Mica
Mica Mica esta Desconectado
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Edad: 45
Mensajes: 474
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Pily aqui va otro.... pero regresa que mi repertorio no es tan grande....
Me vas a tener que contar con lujo de detalles donde estabas y que hacias...

LA MAYORIA DE LA GENTE QUE ENTRO A LAS UNIVERSIDADES EL AÑO PASADO, NACIO EN 1983. EN ESE TIEMPO TU YA SABIAS MULTIPLICAR, DIVIDIR Y HASTA RESOLVER ECUACIONES MATEMÁTICAS

ELLOS NO TIENEN RECUERDOS SIGNIFICATIVOS DE LA "ERA DE REAGAN" Y NUNCA SE ENTERARON DE QUE ALGUIEN LE HUBIERA DISPARADO.
ELLOS ERAN PREPUBERES CUANDO SE LIBRO LA GUERRA DEL GOLFO.

EL LUNES NEGRO DE LA BOLSA DE VALORES EN 1987, LE ES IGUAL DE
IMPORTANTE QUE LA DEPRESION DE 1929, Y PARA ELLOS HA EXISTIDO UN PAPA QUE HA DURADO TODA LA VIDA.

NUNCA CANTARON "WE ARE THE WORD, WE ARE THE CHILDREN", Y
CUANDO GARCIA MARQUEZ GANO EL PREMIO NOBEL NI SIQUIERA SABIAN LEER. TENIAN OCHO AÑOS CUANDO LA URSS SE DESINTEGRO.

NO SE ACUERDAN DE LA GUERRA FRIA Y CONOCEN UNA SOLA ALEMANIA,
AUNQUE EN EL COLEGIO LES HAYAN ENSEÑADO QUE HUBO DOS.

SON MUY JOVENES PARA ACORDARSE DE LA EXPLOSION DEL CHALLENGER
(EL TRANSBORDADOR ESPECIAL) Y PROBABLEMENTE NUNCA SABRAN QUE FUE EL RETO PEPSI.

PARA ELLOS EL SIDA HA EXISTIDO TODA LA VIDA.

NO ALCANZARON A JUGAR CON EL ATARI. EL CD ENTRO AL MERCADO
CUANDO NO TENIAN NI UN AÑO DE VIDA. NUNCA TUVIERON TOCADISCOS. PARA ELLOS LOS DISCOS DE ACETATOS SON, COMO PARA NOSOTROS, LOS DISCOS DE 78 REVOLUCIONES.

NUNCA JUGARON PAC-MAN.

STAR-WARS SE LES HACE BASTANTE FALSO, Y LOS EFECTOS ESPECIALES
LES PARECEN PATETICOS.

MUCHOS DE ELLOS NO SABEN O NO RECUERDAN QUE LOS TELEVISORES
SOLO TENIAN 13 CANALES Y UNA "U", Y SE CAMBIABAN CON PERILLA; MAS AUN, INCLUSO ALGUNOS NO HAN VISTO NUNCA UN TELEVISOR EN BLANCO Y NEGRO. NO PUEDEN EXPLICARSE SIQUIERA LO QUE ES VER LA TELE SIN UN CONTROL REMOTO.

NACIERON TRES AÑOS DESPUES QUE LA SONY SACARA AL MERCADO EL
WALK-MAN, Y PARA ELLOS LOS PATINES SIEMPRE HAN TENIDO LAS RUEDAS EN LINEA.

Y NI HABLEMOS DE LA NORMALIDAD CON QUE VEN UN CELULAR Y UNA PC. PUEDE QUE NUNCA HAYAN VISTO PLAZA SESAMO, EL TESORO DEL SABER,
PERDIDOS EN EL ESPACIO O EL LLANERO SOLITARIO.
NUNCA SE METEN AL MAR PENSANDO EN "TIBURON", PARA ELLOS MICHAEL JACKSON SIEMPRE HA SIDO BLANCO.

¿Y COMO VAN A CREER QUE TRAVOLTA PUDO BAILAR CON ESA PANZA?
NO RECUERDAN QUIEN ERA "LA MUJER MARAVILLA" Y TAMPOCO USARON
LONCHERAS DE METAL, NI TAMPOCO RECUERDAN QUIEN ERA "EL HOMBRE NUCLEAR",
"LA MUJER BIONICA", O EL GENERAL DE "LOS DUKES DE HAZARD" (HAZARD?, ¿QUE ES ESO?), CREEN QUE "EL CRUCERO DEL AMOR" SALE DE MIAMI CARGADO DE LUNAMIELEROS.

....QUE "LOS ANGELES DE CHARLY" ES UN ESTRENO CINEMATOGRAFICO Y
CUANDO SE LES HABLA DE "CHIP´S" PENSARAN EN PAPAS FRITAS.
RECUERDA QUE TODA ESTA GENTE ENTRO A LA UNIVERSIDAD EL AÑO
PASADO.
ELLOS SON LOS JOVENES AHORA .


ESTOS SON LOS SINTOMAS DE QUE TE ESTAS PONIENDO VIEJO:

1.-CUANDO ENTIENDES EL TEXTO ANTERIOR Y SONRIES
2.-CUANDO SIENDO HOMBRE POR FIN ERES CAPAZ DE DECIRLE QUE NO A UNA MUJER Y SIN REMORDIMIENTOS.
3.-CUANDO SIENDO MUJER POR FIN ERES CAPAZ DE DECIRLE QUE SI A UN HOMBRE Y SIN REMORDIMIENTOS.
4.-CUANDO HACES DEPORTE Y ORGULLOSO LE CUENTAS A TODO EL MUNDO QUE LO HACES.
5.-CUANDO HAY REMEDIOS Y MEDICINAS EN TU MESA DE NOCHE.
6.-CUANDO LA VIRGINIDAD TIENE TIEMPO QUE YA NO ES TEMA DE CONVERSACION.
7.-CUANDO LOS NIÑOS CON QUIENES HASTA HACE POCO TENIAS CIERTA
COMPLICIDAD, AHORA TE DICEN SEÑOR, TE TRATAN DE USTED, O PEOR AUN ..TE DICEN TIO.
8.-CUANDO NECESITAS MAS TIEMPO QUE UNA MAÑANA PARA RECUPERARTE DE UNA TRASNOCHADA.
9.-CUANDO TU MISMO CUELGAS LA TOALLA DESPUES DE UNA DUCHA
10.-CUANDO TE MOLESTA QUE OTRO DEJE LA PASTA DE DIENTES DESTAPADA.
11.-CUANDO TUS AMIGOS SE CASAN SIN ESTAR APURADOS.
12.-CUANDO TUS PRIMOS CHICOS TE PIDEN CIGARROS.
13.-CUANDO TUS SOBRINOS SABEN MAS QUE TU DE COMPUTACION.
14.-CUANDO VAS A LA PLAYA Y PUEDES PASAR TODO EL DIA SIN BAÑARTE.
15.-CUANDO VES LOS PARTIDOS Y CONCIERTOS POR LA TELE EN VEZ DE IR A VERLOS EN VIVO.
16.-CUANDO PARA HACER DEPORTE COMPRAS ROPA QUE TE TAPE EN VEZ DE MOSTRAR.
17.-CUANDO PREFIERES VER A UN AMIGO, EN VEZ DE HABLAR CON EL HOOORAS POR TELEFONO.
18.-CUANDO YA SABES LO QUE QUIERES.
__________________
Sentir amor es cambiar nuestros esquemas.Mica).
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  #91  
Old 04-06-2002, 09:53
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Pily Pily esta Desconectado
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SI AMAS A ALGUIEN...............
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;Recuerdan aquel poema que, entre otras cosas, decía algo así:
&gt; &gt;Si amas a alguien, déjalo ir,
&gt; &gt;Si regresa, es tuyo.
&gt; &gt;Si no regresa, nunca lo fue.
&gt; &gt;Ahora chequen estas versiones:
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL PESIMISTA:
&gt; &gt;Si amas a alguien, déjalo ir.
&gt; &gt;Si, como era de esperarse, no vuelve,
&gt; &gt;nunca fue tuyo y, sinceramente,
&gt; &gt;¡ya te mandó a la chingada!
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL OPTIMISTA:
&gt; &gt;Si amas a alguien, déjalo ir;
&gt; &gt;y ni te preocupes que...
&gt; &gt;¡a huevo regresa!
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL DESCONFIADO:
&gt; &gt;Si amas a alguien, déjalo ir;
&gt; &gt;y, si por casualidad vuelve,
&gt; &gt;pregúntale por qué volvió,
&gt; &gt;a donde fue, con quien estuvo,
&gt; &gt;y por qué chingados se tardó tanto.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL IMPACIENTE:
&gt; &gt;Si amas a alguien, déjalo ir.
&gt; &gt;Si no vuelve en las próximas dos horas,
&gt; &gt;márcale al celular y al bipper,
&gt; &gt;ve a su casa y pregúntale
&gt; &gt;a todas las personas por él,
&gt; &gt;habla a los canales de tv y radiodifusoras
&gt; &gt;para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL PACIENTE:
&gt; &gt;Si amas a alguien, dejalo ir.
&gt; &gt;Si no vuelve, ponte cómodo,
&gt; &gt;echa la hueva un tiempo
&gt; &gt;y sigue esperando hasta la eternidad,
&gt; &gt;que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL JUGUETÓN:
&gt; &gt;Si amas a alguien; dejalo ir.
&gt; &gt;Si vuelve y todavia lo amas,
&gt; &gt;déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL VENGATIVO:
&gt; &gt;Si amas a alguien; déjalo ir.
&gt; &gt;Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL ABOGADO:
&gt; &gt;Si amas a alguien; dejalo ir.
&gt; &gt;Y busca en el Codigo Civil
&gt; &gt;la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.
&gt; &gt;Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL ESTADISTA:
&gt; &gt;Si amas a alguien; dejalo ir.
&gt; &gt;Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%..
&gt; &gt;Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable,
&gt; &gt;con un margen de error de 3%.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL POSESIVO:
&gt; &gt;Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;EL PSICOANALÍSTA:
&gt; &gt;Si amas a alguien, déjalo ir.
&gt; &gt;Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
&gt; &gt;Si no se quiere ir, es porque está loco.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL SONÁMBULO:
&gt; &gt;Si amas a alguien, déjalo ir.
&gt; &gt;Si vuelve, es una pesadilla.
&gt; &gt;Si no vuelve, debes estar soñando.
&gt; &gt;
&gt; &gt;--------------------------------------------------------------------------------
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;
&gt; &gt;DEL MERCADÓLOGO:
&gt; &gt;Si amas a alguien, déjalo ir.
&gt; &gt;Si vuelve, es una persona leal a su marca.
&gt; &gt;Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.
__________________
Pilar
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  #92  
Old 04-06-2002, 15:22
Avatar de Pily
Pily Pily esta Desconectado
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Registrado: Oct 2001
Mensajes: 5484
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REM saludos:
No es mi intecion causar un dilema con estas lineas,una Mexicana muy amiga mia me las envio y decidi pegarlas aqui,asi que no debe quedarte el saco por que es solo un chiste,si no tienes sentido del humor alla tu.......
__________________
Pilar
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  #93  
Old 04-06-2002, 18:22
<REM>
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No hay problema Pily, y si tengo mucho sentido del hmor, sabes creo te hace falta cnocer a la gente de la provincia mexicana y sus diversas costumbres, el DF es un caos y es muy complicado, es la ciudad mas conflictiva mundialmente por cuestiones demograficas( densidad de población ), territoriales, socioculturales, etc.

sin embargo y cuando tengas oportunidad de regresar a México, visita lo que realmente es México, Veracruz, Guanajuato, Jalisco, Oaxaca, etc y que te puedo decir Hidalgo es hermoso y es muy rico y variado de gastronomía, atractivos turisticos y la gente es muy trabajadora y calida, muy humana.

no te lo pierdas, y no es molestia de mi parte, tal vez falto redactar un poco mas de mis inquietudes respecto a tu comentario, por que has de saber que soy uno de tus lectores que te admiran y que casi nunca escribe.

Cuidate mucho

REM
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  #94  
Old 04-06-2002, 22:43
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Y cuál es la intención polemizar? Por que si es esa yo con mucho gusto ayudo....
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  #95  
Old 05-06-2002, 10:11
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Es usted bien paraguayo?

Ud. es un paraguayo 'Taky' (purete) si:

• Cree que el paraguayo por lo general es tavy.
• Cree que la corrupción es algo folclórico.
• Tiene negocios turbios mínimo con el señor obispo.
• Tiene en su ómnibus la imagen de la virgen de Caacupé de un lado y del otro el póster desplegable de una modelo en poca o ninguna ropa.
• Cuando se ríe siempre termina con un "iiuuu" final.
• Su sueldo es obviamente mucho menos de lo que gasta mensualmente.
• Calcula un cajón de cerveza por invitado.
• Calcula 1 kilo de carne por invitado si NO hay chorizos antes.
• Igual nomás calcula 1 kilo de carne por invitado si hay chorizos antes.
• Cree que chupar es la actividad recreativa por excelencia.
• Dice que falto trago cuando pudieron salir caminando de la fiesta.

También Ud. podrá acreditar ser un paraguayo 'Taky' si es que:

• Tiene la esperanza de que el fin del mundo va a solucionar los problemas del país.
• Cree que los corruptos sobrevivirán al fin del mundo.
• Con el tema del fin del mundo encontró ya otra vez una razón para chupar hasta la muerte.
• Para prepararse para la catástrofe del planeta no acopia alimentos sino grandes cantidades de cerveza.
• Cree que los políticos pueden evitar el fin del mundo.
• Cree que el verdadero y terrorífico fin del mundo será cuando se acaben las bebidas.
• Cree que ningún terremoto puede empeorar más de lo que ya están nuestras calles.

Finalmente, si quiere ser un paraguayo 'Taky' todavía tiene la opción si es que:

• Cree que todo se festeja con asado y chupi.
• Cree que 'celebración espontánea' significa 'chupi' solo.
• Con tal de chupar celebra hasta el aniversario de su operación de apendicitis.
• Tiene un 'socio' que le consiga acelerar algo en cualquier dependencia pública.
• No puede ver un partido de fútbol por TV si no es acompañado de chupi, asado y toda la perrada.
• Vive en Asunción, pero tiene chapa de Ypehu y registro de conducir de Carapegua.
• Cree que la caña con ruda es remedio, y si no hay ruda, la caña igual cura la mitad.
• Cuando se habla de escuchar algo folclórico paraguayo llama por celular a los mariachis.
• Cree que 'ambientar' una fiesta es poner cuatro globos en la puerta y tener treinta cajones de cerveza enfriando.
• Cuando le rechazan un trago le pregunta a la otra persona: '¿qué le duele?'
• Cuando come cualquier cosa con pan y si es posible 'en medio' como sándwich (ejemplo: empanadas con pan).
• Nunca va solo al baño
• Deja la puerta abierta cuando está en el baño 'cambiando el agua al canario'.


Esto me lo envio una chica de Paraguay por si las moscas
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Pilar
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  #96  
Old 06-06-2002, 10:06
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Me acuerdo siempre de esta escena:


Mi primo, mucho más chico que yo, tenía tres años. Yo tenía uno doce...

Estábamos en el comedor diario de la casa de mi abuela. Mi primito vino corriendo y se llevó la mesa por delante. Cayó sentado en el piso llorando.

Se había dado un golpe fuerte

Mi tía que estaba en la habitación corrió a abrazarlo y mientras me pedía que trajera hielo le decía a mi primo: Pobrecito, mala la mesa que te pegó, chas chas a la mesa..., mientras le daba palmadas al mueble invitando a mi pobre primo a que la imitara... Y yo pensaba: ¿Cuál es la enseñanza? La responsabilidad no es tuya que sos un torpe, que tenés tres años y que no mirás por dónde caminás; la culpa es de la mesa. La mesa es mala.

Yo intentaba entender más o menos sorprendido el mensaje oculto de la mala intencionalidad de los objetos. Y mi tía insistía para que mi primo le pegara a la mesa...

Me parece gracioso como símbolo, pero como aprendizaje me parece siniestro: vos nunca sos responsable de lo que hiciste, la culpa siempre la tiene el otro, la culpa es del afuera, vos no, es el otro el que tiene que dejar de estar en tu camino para que vos no te golpees...

Tuve que recorrer un largo trecho para apartarme de los mensajes de las tías del mundo.

Es mi responsabilidad apartarme de lo que me daña. Es mi responsabilidad defenderme de los que me hacen daño. Es mi responsabilidad hacerme cargo de lo que me pasa y saber mi cuota de participación en los hechos.

Tengo que darme cuenta de la influencia que tiene cada cosa que hago. Para que las cosas que me pasan me pasen, yo tengo que hacer lo que hago. Y no digo que puedo manejar todo lo que me pasa sino que soy responsable de lo que me pasa porque en algo, aunque sea pequeño, he colaborado para que suceda. Yo no puedo controlar la actitud de todos a mi alrededor pero puedo controlar la mía. Puedo actuar libremente con lo que hago. Tendré que decidir qué hago. Con mis limitaciones, con mis miserias, con mis ignorancias, con todo lo que sé y aprendí, con todo eso, tendré que decidir cuál es la mejor manera de actuar. Y tendré que actuar de esa mejor manera. Tendré que conocerme más para saber cuáles son mis recursos. Tendré que quererme tanto como para privilegiarme y saber que esta es mi decisión. Y tendré, entonces, algo que viene con la autonomía y que es la otra cara de la libertad: el coraje. Tendré el coraje de actuar como mi conciencia me dicta y de pagar el precio. Tendré que ser libre aunque a vos no te guste. Y si no vas a quererme así como soy; y si te vas a ir de mi lado, así como soy; y si en la noche más larga y más fría del invierno me vas a dejar solo y te vas a ir... cerrá la puerta, ¿viste? porque entra viento. Cerrá la puerta. Si esa es tu decisión, cerrá la puerta. No voy a pedirte que te quedes un minuto más de lo que vos quieras. Te digo: cerrá la puerta porque yo me quedo y hace frío. Y esta va a ser mi decisión. Esto me transforma en una especie de ser inmanejable. Porque los autodependientes son inmanejables. Porque a un autodependiente solamente lo manejas si él quiere. Esto significa un paso muy adelante en tu historia y en tu desarrollo, una manera diferente de vivir el mundo y probablemente signifique empezar a conocer un poco más a quien está a tu lado.

Si sos autodependiente, de verdad, es probable que algunas personas de las que están a tu lado se vayan... Quizás algunos no quieran quedarse. Bueno, habrá que pagar ese precio también. Habrá que pagar el precio de soportar las partidas de algunos a mi alrededor y prepararse para festejar la llegada de otros Quizás...

JORGE BUCAY

El camino de la autodependencia




DEFENDERE MI IDEOLOGIA

BUENA O MALA PERO MIA

Gracias a Pelox..........
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Pilar
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  #97  
Old 10-06-2002, 10:27
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Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me
hubiese casado, porque esta tenía una hija, mi padre era viudo, para
mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi
esposa era suegra de mi padre, que al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano,
pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al poco tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de
mi madre, cuñada de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de
su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer
son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo porque no sé quien soy.


Las madres pueden equivocarse ...... algunas veces.
"Deja de joder todo el día con la pelota y estudia para hacerte un
porvenir".
MADRE DE MARADONA
"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
MADRE DE PASTEUR
"¡Deja de gritar todo el día!"
MADRE DE PLACIDO DOMINGO
"Deja de jugar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
MADRE DE BILL GATES
"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
MADRE DE STEVEN SPIELBERG
¿¡¡¡Pero quién te crees que eres tu!!!?
MADRE DE CARLOS GARDEL
"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL
"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
MADRE DE EINSTEIN
"Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
MADRE DE SAMUEL MORSE
"Dime la verdad, no intentes convencerme con esas fábulas ...."
MADRE DE ESOPO
"¡Quedate quieto de una vez!"
MADRE DE FRED ASTAIRE
"¿Cuántas veces te voy a decir que no te juntes con esos negritos de al
lado?"
MADRE DE ABRAHAM LINCOLN
"Irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
MADRE DE DARWIN
"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo!"
MADRE DE CARLOS MARX
"No me hagas el verso para ablandarme..."
MADRE DE RUBEN DARIO
"¡Dejá de contestarme con gestos!, ¿Te comió la lengua el gato?"
MADRE DE CHARLES CHAPLIN
"¡Dejá de saltar que te vas a lastimar!"
MADRE DE JULIO BOCCA
"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
MADRE DE ANDRE AGASSI
"¡¡Dejá de mirarte al espejo y estudia, burra, sino de grande te vas
a morir de hambre!!"
MADRE DE VALERIA MAZZA
"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!"
MADRE DE PONCIO PILATOS
"¡Apenas es una heridita de nada, dejá de chuparte el dedo!"
MADRE DE DRÁCULA
"¡Si piensas que sin hacer nada todo el día vas a llegar a algo...!"
MADRE DE FERNANDO DE LA RUA......

En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho
ala ballena hembra: varios países, decenas de organizaciones
ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de
nuestra especie yvas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.
La atractiva mujer se dirigió hacia el bar de una taberna rural. Le
hizo unos gestos al barman, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que se acercara más a su cara. Cuando estuvo
cerca, ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba. -¿Eres
el administrador de este lugar? Le dijo ella mientras le acariciaba la
cara con las dos manos.
-Realmente no, replico.
-Puedes decirle que venga. Necesito hablar con él, le dijo ella
mientras sus manos le seguían acariciando su baraba y su pelo.
-Me temo que no voy a poder, dijo respirando excitado y continuando.
-¿Le puedo ayudar en algo?
-Si, puedes. Necesito que le des un mensaje, dijo ella mientras le
introducía dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente
-Dile al administrador ¡que no hay papel higiénico en el baño de las
señoras¡

Tres monjas están conversando y una de ellas dice:
- No me lo van a creer, pero ayer mientras limpiaba la oficina del
sacerdote me encontré unas revistas pornográficas!
- Y ¿que hiciste? preguntan las otras dos monjas.
- Las tire a la basura.
Dice la segunda monja:
- Pues yo también estaba limpiando la oficina del sacerdote el domingo
y me encontré un montón de condones!
- y ¿que hiciste con ellos? - preguntan las monjas.
- Pues agarre un pica hielos y les hice agujeritos!!
... Y LA TERCER MONJA SE DESMAYA.


Mi querido suegro, vengo a pedirle la mano de su hija
El hombre lo mira muy serio y le dice
-¿Y usted cree que ella estará de acuerdo?
-No veo por que no, si ya me dio todo lo demás...

Este hombre era muy tacaño, un día sale de su casa y lo atropella un
carro, llega la ambulancia y lo lleva al hospital
-Este hombre esta muy mal, dice el medico de guardia, pónganle la
mascarilla
y el hombre que oye eso le dice casi sin aliento
-No doctor, póngame la baratilla

Era una vez una pareja que no podían tener hijos, y fueron al médico a
hacerse unos análisis Al día siguiente fueron a recoger los resultados;
El del Hombre era "SSPM" y el de ella "N" y le dice el hombre a la
mujer
-"¡ Ves! Como la culpa es tuya, en el mío pone Sano Sanote Puro Machote
y en el tuyo pone No. Y la enfermera responde:
-" Perdone, Señor Usted esta equivocado, en el de su mujer
pone "Normal" en el suyo pone "Solo Sirve Para Mear"

Los presidentes de México, Rusia y Estados Unidos: Zedillo, Yeltsin y
Clinton, respectivamente, están cenando en París; el mesonero francés
pregunta:

"¿Le aperitive?"

"Oui, oui", le responden todos.

El tabernero va con Zedillo:

"¿Le tequile?"

"Oui".

Después se dirige a Yeltsin:

"¿Le vodke?"

"Oui".

Finalmente, se acerca a Clinton:

"¿Le whisky?"

"¿Otra vez jodiendo con el temita?"

Un tonto estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas
con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido,
luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez
que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
- Ya estuvo bueno cabrón , limpio yo o limpia tú ?!

Esta una señora viuda en el velorio de su esposo y ella dice: aaaayyy
mi esposo era tan bueno que nunca me toco un pelo
y dice un borracho que estaba al lado de ella: ay caray que pinche
puntería tenia

Maria,¿cual es el momento en el que mas gritas cuando haces el amor con
tu marido?
Mmmmmm...cuando se limpia en las cortinas

Está haciendo una pareja el 69 y ella tenía la regla. De repente tocan
el timbre y sale el corriendo a abrir la puerta. Entra el amigo y le
dice:
-Manolo que te ha pasado en la boca
- nada que me caído
- Ha cabrón, pues habrá sido en la taza del baño porque tienes la
frente llena de mierda

Este es un viejito que se levanta de la cama para hacer pipi, de pronto
espantado le grita a su mujer: -vieja ,vieja despierta que en esta casa
hay fantasmas. la viejita molesta despierta: como que fantasmas? el
viejito: si vieja tan pronto abrí la puerta del baño y zash! se prendio
la luz. la viejita: ayy pinche viejo cabron ya te volviste a orinar en
el refrigerador!!

IDIOMA DE LAS MUJERES

Si = No.
No = Si .
Puede ser = No.
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
Necesitamos = Quiero.
Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo
quiera.
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar.
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.
Que va, no estoy enfadada = ??Como no voy a estar enfadada, pedazo de
inútil?!
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave
que es.
Nada, realmente = Si no fueras tan simple...
Estas muy simpático y atento esta noche = Solo piensas en echar un buen
polvo.
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la
tele,
tipo fútbol, porque tardare unas dos horas.
Eres tan masculino; = Aféitate y dúchate inmediatamente, so cerdo.
¿Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estás muerto].


Gracias Abril.
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Pilar
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  #98  
Old 11-06-2002, 07:48
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Reacciones ante el miedo

Qué malo es el miedo eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, y qué haces? Te tapas con la sábana!! Muy biennn!! Qué pasa, que la sábana es antibalas? Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? Hombre, por favor!!!
Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? Hombre, que ya tenemos una edad!! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, qué ganas mirando? que te mate antes! Muy bien, fantástico.
Te imaginas que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? qué le diríamos?
-Buenas nochesssssssss...... Qué, asesinando no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas
-Pero hombre de Dios, salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque vamos a ver, a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas "acojonao" y en canzolcillos y preguntas: Hay alguien? Pero crees que si hay alguien te va a contestar? Lo es mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz y tú acojonado. Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Muy bien! Muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero qué crees que va a pasar? Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos ponen una inyección, qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez tras otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, qué haces? cantar. Miedo, tengo miedo.... Eso es, da más datos.
Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador pensará: Mierda! otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo! Pero por qué hacemos esto? Qué pasa? qué los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb" y qué hizo la señora? Agarrarse a mi! es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en la casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén, qué se te ocurre? Gritar, te pones a gritar como un loco. Que se me queman los huevos!!! y viene otra persona, se une a ti con sus gritos: Qué se te queman los huevos!!!! Pero, qué pretendemos? Apagar el fuego a gritos?
Y luego está lo de cagarse de miedo. Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, que me esperen muchos años!!!!
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Pilar
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  #99  
Old 11-06-2002, 09:06
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UNA LECCIÓN DE HISTORIA MUY INTERESANTE

A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (A ver si puede):


Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946 .

Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960 .

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,
y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños,
y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.

Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'
A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar de hacerlo más misterioso
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

Es de que se te paren los pelos, ¿verdad?...


Gracias Agua...
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  #100  
Old 11-06-2002, 13:02
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Aun te falta un dato.

Lincoln fue asesinado en un teatro y su asesino huyo a la calle.
Kennedy fue asesinado en la calle y su asesino huyo a un teatro.
Tanto en el asesinato de Lincoln como en el de Kennedy, se tuvieron serias sospechas de conspiración gubernamental...
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